Свежие анекдоты – супер смешные

Издевки над Иосифом Виссарионовичем в Советское время могли оказаться смертельно опасными, но это не помешало анекдоты про Сталина, за которые расстреливали. В СССР в 1930-ых и 1940-ых годах происходило так, что Вас могли привлечь к уголовной ответственности за анекдоты. Про анекдоты про Сталина и лидерах Коммунистической партии тогда много говорили.

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин
предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать.
Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем
товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу
Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Участник шествия «Бессмертный полк» в Берлине рассказал:
- Полицейские потребовали, чтобы я снял куртку, потому что на ней флаг России. Ну я снял. У меня под ней футболка со Сталиным.

Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 гг. И.В.Сталин скрывался от временного правительства».

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

— Что такое культтовары?
— Выставка подарков Сталину 1949 года.

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Абрамзон повесил на своем балконе плакат:
— Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!
— Послушай, Арон Моисеевич, — говорит сосед, — ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!

«Не надо делать из еды культа» — заповедь кондитера-декоратора в суровые сталинские времена.

— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали.
Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:  — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.   Обращается к радисту:  — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут. 

- Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР!
- Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну!
- Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?

— Вот не пойму почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель.
— Это тиран так куражился над страной.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. 

— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
— Так ей, сволочи, и надо.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.

Тегеранская конференция. Черчилль назло Сталину говорит: — Ночью видел я сон, в нем меня назначили президентом планеты! Рузвельт говорит: — Ночью видел я сон, в нем назначили меня президентом всей Вселенной! Раскурив трубку, Сталин заявил: — Ночью видел я сон, и в нем я никого не назначал…

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчиллем?
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина,
расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б),
перестаёт казаться таким уж чудовищным.

- Так, а это у нас кто?
- Я - Наполеон.
- Этого, значит, в палату к Гитлерам,
Сталиным и прочим тиранам.
- Но я же тортик!

- А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил – он или Путин?
- Путин, ясен пень.
- Почему?
- А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом.
- Как можно найти то, чего нет?
- А вот сейчас весь ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом.

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

— Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
— Из-за пальчика, внучек.
— Как это, дедушка?
— Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: "Как жизнь?", а я вместо большого пальчика показал ему средний.

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,
составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
- Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
- Рука.
- Ну а как нога?
- Нога.
- Ну а как голова?
- Голова.
- А как будет жопа?
- Срака.
- Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
  Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
  газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
  пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
  идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
  вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!

Человек кричит на Красной площади: — Долой тирана! Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб: — Кого ты имел и виду? — Гитлера, конечно… рассерженно: — А ты, Лаврентий, кого?

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

Пушкин на приеме у Сталина.
— Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
— Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
— Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь? Заранээ прызнатэлэн!
Кладет трубку.
— А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
— Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что…
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
— Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что… Заранээ признатэлэн!
Кладет трубку.
— А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
— Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
— И аны к вам ходят?
— Ходят.
— Часто ходят?
— Да частенько.
— И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
— Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
— Значыт, вам друзья работат мэшают?
— В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
— Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.
— Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
— Желаю вам балшых творчэскых успэхов!
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
— Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.

Сдаётся, что знаменитое высказывание Сталина на самом деле звучало так: "Незаменимых людей у нас расстреливают в первую очередь."

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится...

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: - Повесить его, гада! Рузвельт: - На электрический стул! А Сталин говорит: - А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем. - А раскалить кочергу - и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: - Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным? - Конечно, холодным! - А зачем же второй конец калить? - А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили! 

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

Сталин вызывает Жукова:
- Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград
- расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут
Сталинград - тоже расстреляю...
На банкете в честь Победы Сталин сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший
полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...

Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Назовем его Иванов.
— Ви развэ еще нэ арэстованы? — удивился вождь.
— Арестован, осужден и расстрелян, — нашелся генерал.
— Странно. А почему же ви до сих пор живы?
— А я другой Иванов.

Карл Радек сказал:
«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте...

Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
- Почему у нас все плохо: экономика разваливается,...и т.п.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой???
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

Вопрос армянскому радио: Почему Боннэр так ненавидит Сталина?
Ответ: Потому что усы у него больше.

— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как это нету? Я только что с ним говорил… Как это умер?

Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не
делать, но проше оказалось искоренить саму интеллигенцию.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
«Ох уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришел бы», — подумал Сталин.

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:   — Я два антивируса установила...   — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! 

Война. 41-й год. Полный разгром Советских ВВС.
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жуков, я прошу вас разобраться в сложившейся ситуации!
Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: «Ваня, прикрой хвост, атакую!» Нам все понятно, вот и сбиваем…
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили… А сейчас только и слышно по радио: «Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пид*ра делать буду»…

В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник— артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина — не идет.
Товарищ посоветовал:
— Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
— Вы что там о товарище Сталине высказывались?
— Ну как же, товарищ полковник, — охотно объяснил правдолюбец, — у товарища Сталина пар изо рта не идет!
— Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
— Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ:
— Верно, пар у Сталина не шел — и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.

— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР.. - Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку   на карту и никак не смог найти эту Албанию... 

Как-то вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, нужно расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Ну, или сбрить усы.

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.

Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

С криками "За Сталина!" сводный отряд ГУЛАГовцев атаковал грузинские позиции.

Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.

Сталин звонит по телефону Туполеву:
— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

Во время проведения правительственных приемов при Сталине приглашенные танцевали, а он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приемов в сторонке с рюмками в руках беседуют два киноначальника — Храпченко и Большаков. Гремит вальс. Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
— Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.

— Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
— Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

- Сталин кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

Интересно, а почему в России так много памятников уголовникам?
Ну там Ленин, Фрунзе, Сталин и прочие сидели же...

Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

Сталин:
— Нужно сделать им одну столицу.
— А какую? Ереван?
— Нет.
— Баку?
— Нет.
— А какую же?
— Магадан.

- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!

А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!

Коминтерн спрашивает политбюро КПСС, - почему вы вынесли Сталина из мовзолея.
Потому что этот грузин по ночам к Ильичу приставать начал.

Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:
— Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
— Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берии. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает:
— Дорогой товарищ, когда вы гаворыли «усатый черт», ви кого имели в выду?
— Гитлера, кого ж еще!
— А ви, Лаврэнтий Павлович?

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.

Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев.
Встаёт Сталин:
— Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
— Да, товарищ Сталин.
— А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
— Да, товарищ Сталин.
— Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!

Когда Сталину показали новый автомобиль ГАЗ-М20,
и сказали, что в серию он пойдёт по названием "Родина",
Сталин спросил:
"И почём "Родину" продавать думаете ?"
Автомобиль назвали "Победа"

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. – Сорок процентов, товарищ Сталин. – А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

Сталин выступает перед рабочими: — Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка:  — Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!.

Совет сталиниста, вышивающего крестиком — каждый новый крест должен затягиваться туже… чтобы нитки хватило надолго.

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
— Что вы ему сказали, что он так испугался?
— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»\

Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Брежнев?
- Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.

Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают 7 ноября, холодно. Сталин: - А что, товарищ Молотов, давайте по одной? - Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович! Достают из-под полы бутылку, откупоривают... Вдруг, откуда ни возьмись, подбегает к Сталину пионер с цветами, выхватывает у него из рук бутылку и - хрясь! - о землю: - Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски. - Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? - умилился вождь. - Да это Мишка Горбачeв из четвeртого ``А``, - ответила за него одна девочка. - Да ладно тебе, Рая, - засмущался юный герой. 

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
— Читал "Поднятую целину" — очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают.
— Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало.
— А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь.
— Тогда позвольте с семьей попрощаться.
— А это зачем?
— Да может статья не получиться.

Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
— Вы говорили по-английски?
— Английский я плохо знаю.
— По-французски?
— Французский я знаю неплохо, но не говорю.
— По-немецки?
— Его я сейчас учу.
— И далеко вы продвинулись?
— Пока не очень.
— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками — побоялся признаться.

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль,
осмотрелся - и говорит:
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа
выселяйте!
На следующий день.
- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
- Русские в безопасности. Начинайте.

 

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
— Ничего, — ответил тот, — он прикован к постели.
— Грубо, — сказал Сталин и добавил — Раскуйте!

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит.
Черчилль приглашает пилота и просит:
— Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов.
Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить.
Черчилль снова приглашает пилота:
— Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером и дам пост своего первого заместителя.
Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.
Тогда подзывает пилота Сталин:
— Пэрэдай ему: хорошо пилишь — в калхоз запишу!
Черта как ветром сдуло.

— Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне. 

От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.

— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

Заходит Сталин в кабинет Берии и видит, что тот читает книгу и плачет. — Ты что читаешь, Лаврентий? — спросил вождь. — «Муху-цокотуху». — А почему плачешь? — Паука жалко.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

— Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
— Какую ликвидацию?
— Ликвидацию безграмотности!
— Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
— Подпишите, пожалуйста, приказ!
— Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно: — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм... Вдруг один мальчик в толпе как заплачет: — Не умирай, дедушка Ананий!..

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.
Рузвельт говорит:
— У нас любой может выйти перед Белым домом и сказать: «Долой Рузвельта!» и ему за это ничего не будет.
— Нет,— говорит Сталин,— самая демократичная страна у нас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рузвельт дурак!» и ему за это ничего не будет.

У Черчилля спросили: — Чем Сталин отличается от Гитлера? — Усами.

Сталин осматривает метеорологическую службу.
Ему докладывает главный метеоролог:
— Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40% ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить.
Сталин продолжает:
— Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.

Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
- Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь.
- Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".

При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.

СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Сталин навещает Ленина в Горках.
Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
Тогда отдайте мне власть.
Боюсь, что народ не пойдёт за вами.
Часть народа пойдёт за мной, а остальные - за вами.

— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали.
— Так и не до забав тогда было...

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое
"пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним.
А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идет?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

Людей, злоупотребляющих горячительными напитками, не любят. Именно поэтому их высмеивают анекдоты про алкашей, которые для того, чтобы «поправить» здоровье или объяснить жене причину пьянки, проявляют удивительную находчивость и смекалку. Анекдоты про алкоголиков особенно популярны среди русского народа, который любит выпить.

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться - завёл двигатель, погазовал три минуты, выключил зажигание и сказал:

- Приехали!

Первая поблагодарила и вылезла из машины. Вторая рассчиталась. А третья как треснет таксиста сумочкой. Таксист решил, что прикол понят, но, сдерживая смех, спрашивает:

- За что?

- Что бы больше так не гонял! Ты же нас всех чуть не угробил, придурок!!!

Если вы идёте на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента. - Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!

Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
-Мужчина,ваш магазин открыт.
-Да?А,директора там видела?
-Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит.

— Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает: — Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

- Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

Один алкаш говорит другому: — Вась, давай мы тебе шнурки купим! Второй (удивленно): — А на фига они мне? — Дык… покупку обмоем!

Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки... 

Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:  — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!... 

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Пьяный мужик ночью упал на четвереньки в лужу. Смотрит вниз и бормочет: - Блин звезды! Смотрит вверх: - Мать вашу, опять звезды! Думает: - Как же так, запустили в космос, а пожрать ни куска хлеба? 

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…

Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!

- Сын, ты почему пришёл домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил? - Пап, ну не ври! - Я и не вру! Я из стаканов пью! 

— Я интроверт. — Ты замкнутый алкаш. — Нет интроверт!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

Респондентам показывали фото и спрашивали:
– Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: – Напился.
Во всех других странах: – Умер.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть…
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт…

Конец новогодних праздников. В курилке на работе сталкиваются двое помятых сослуживцев. Один задаёт другому вопрос:
— Ну что, Петь, как ты Новый год встретил, весело?
— Ой, не напоминай мне об этом празднике, Вась! Ужасно я его встретил, просто ужасно! Проснулся только четвёртого числа весь в мишуре и конфетти под ёлкой, в одной руке бутылка шампанского, во второй — маринованный огурец… А из одежды на мне были лишь майка, трусы и галстук!
— Ну ты даёшь, Петька! — смеётся коллега. — Ничего же страшного не произошло! Праздники же как-никак, выходные, можно и загулять.
— Можно-то оно можно, конечно. Но эта ёлка была в городском парке!

Стоит очень пьяный отец дома. Шатается и держится за стенку. К нему подбегает его пятилетний сынишка и говорит:
— Папа! Папа! А накачай мне колёса на велосипеде!
Папа в ответ только бормочет что-то невнятное, отмахивается от мальчика, и снова сосредотачивает все силы на том, чтобы устоять на ногах. Через несколько минут мальчик снова подбегает к отцу:
— Пап! Ну накачай колёса, я покататься хочу!..
А мужик стоит, изо всех сил держится за стенку, чтобы не упасть и произносит:
— Ага, щас всё брошу, буду фигнёй заниматься…

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Один мужик всё время получал от жены за то, что по несколько дней не появлялся дома, а когда приходил, то всегда был пьяный. И вот, в очередной раз, он вышел из квартиры, чтобы просто вынести мусор и встретил друзей, которые, разумеется, тут же позвали его на пьянку. Так он и пропал на три дня. Они беспробудно пили всё это время, но вот настала пора ему возвращаться домой. По дороге он, будучи, конечно же, всё ещё ужасно пьяным, подумал о том, что лучшая защита — это нападение. Заходит он домой, проходит на кухню, наливает себе тарелку борща и начинает есть. Тут входит жена, встаёт в дверном проёме и молча смотрит на него. Он спокойно доедает суп, облизывает ложку и говорит ей:
— Ну, и где ты была?!

Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая... - Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

- Саня, в одиночестве пьют только алкоголики! - Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!

Два мужика выпили бутылку водки, мало, ни в одном глазу. Взяли ещё одну, выпили, ни в одном глазу. Денег осталось только на пиво, пошли в баню, выпили пива, опять ни в одном глазу. Зашли к приятелю: - Братан, одолжи на пузырь? - А вы что из бани что ли? - Да, а как ты догадался? - Так вы с вениками и голые! 

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
– Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
– Папа, это что, алкаши?
– Нет, сынок, это гномики-штангисты.

- А ты как вчера до дома добрался? - Нормально, послушал тебя и не поехал пьяный на своей машине, только одно удивительно, ведь я никогда не ездил за рулём троллейбуса! 

Придумали японцы водку 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит — "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Однажды пришёл на работу сантехник с перебинтованной рукой. Начальник увидел его и с сочувствием в голосе спросил:
— Серёга, что с тобой случилось?
— Ох, Иван Иванович, только не ругайтесь, прошу! Понимаете, я вчера хорошенько выпил…
— Да, дело житейское, — понимающе сказал начальник. — Выпил и выпил, ладно, чёрт с тобой. А с рукой-то что? Неужто подрался?
— Нет, Иван Иванович. Я налил себе рюмочку водки и полез за куском сыра на закуску… — начал рассказывать сантехник.
— А-а-а, и дверью холодильника руку прищемил, да? — перебил подчинённого начальник.
— Нет, Иван Иванович, мышеловкой…

Три алкаша идут по лесу и вдруг видят — бутылка с прозрачной жидкостью лежит. Подняли, осмотрели — никаких надписей нет.
— Ну, что будем делать? — говорит один.
— Как что? Пить! — отвечает второй.
С этими словами он берёт бутылку, открывает её и делает несколько глотков. Не прошло и нескольких секунд, как он тут же падает без чувств.
Двое других обсуждают между собой:
— Ну что, может не будем пить?
— Как это не будем? А ну-ка дай мне бутылку!
Второй отпивает и тоже почти сразу же замертво падает на землю. Последний оставшийся в сознании алкаш осторожно берёт бутылку, смотрит на неё, размышляет несколько секунд, а потом громко кричит: «Помогите!!» и после этого прикладывается к бутылке.

- Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя? - Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!

Чем отличается пессимист от оптимиста?

Откроет пессимист бутылку коньяка, понюхает:

— Фу, клопом воняет…

А оптимист на стене клопа раздавит:

— Эх, коньячком запахло!

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

Пессимист обреченно вздыхает: «Хуже уже не будет».

Оптимист радостно возражает: «Нет, будет, будет!».

Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!». Оптимист: «Может, может!».

Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
– О, ещё один любитель выпить!
– Обижаете доктор, я профессионал!

«Тристаграмм», русская социальная сеть.

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
-Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
-Наливай…

Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.

— На первом свидании я любовью не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Два друга-алкоголика разговаривают между собой. Один говорит:
— Слушай, Коль, по-моему мы с тобой в последнее время чересчур много пьём!
— Согласен, Вить, — отвечает второй, — Надо как-то с этим бороться…

На следующий день Витя снова приходит к своему другу и говорит:
— Коль, кажется у меня есть одна идея, как нам бороться с нашим алкоголизмом!
— Какая?
— Вот смотри. Я сейчас принёс с собой бутылку водки и спрятал её за спиной в одной из рук. Если угадаешь, в какой она руке — само собой, мы с тобой напьёмся. А если не угадаешь, то я её просто вылью в унитаз. Как тебе идейка, а?
— Ну, давай попробуем! — неуверенно говорит второй.
— Давай, угадывай.
— В левой!
— Думай, Коля, думай…

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: —…бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову! — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Нет. - А в горящую избу войдёшь? - Нет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба! 

Пьяный мужик, шатаясь заходит в подъезд. Еле поднимается на этаж, подходит к одной двери, смотрит на неё и говорит: «Не то». Подходит к другой, смотрит: «Тоже не то». Подходит к третьей, долго смотрит на неё и произносит: «О! Четвёртая квартира. Кажется то». Нажимает на кнопку звонка. Через какое-то время открывается дверь, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужик смотрит на неё и говорит:
— Зинка, ты?
— Нет, я не Зинка, — отвечает бабушка.
— Простите ради бога.
Дверь закрывается, а мужик продвигается дальше, держась за стену. Идёт, идёт по стеночке, обходит кругом и снова натыкается на эту дверь. «Четвёртая квартира» — произносит мужик и нажимает на звонок. Дверь открывает та же бабушка. Он ей:
— Извините, а Зинку можно?
— Нет здесь таких, — отвечает она и закрывает дверь.
Мужик опять ползёт по стенке, проходит вокруг и опять видит ту же дверь. Он звонит, открывает та же бабка. Он ей опять:
— Я прошу прощения, а Зинка здесь живёт?
— Сколько вам ещё повторять?! Не живёт тут таких! И не звоните больше сюда! — кричит на него бабушка.
— Да? — отвечает мужик, — Зато, как я посмотрю, вы много где живёте!

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Сидят внизу у подъезда два алкаша. Один другому говорит: — Слухай, а вон там зеленая собака пролетела! — Это не наша, это вон тех со второго этажа.

- Вася, помни, красота спасёт мир! - Что-то я красоты поблизости не наблюдаю. - Сейчас увидишь. Так, налейте-ка Васе водочки... побольше... 

Иду домой бухой. Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. 

— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— Не понимаю… Не понимаю… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай ещё по рюмочке... - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. - Не, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвёртое...

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

Пьяный спрашивает прохожего:

- Ты можешь показать мне дорогу домой?

- Могу.

- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?

- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

— У вас ролики есть?
— Нет.
— А самокаты?
— Мужчина, это вино-водочный магазин!
— Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться…

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!

Смотрит алкаш на вентилятор… Долго смотрит… — Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:
— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
Они уехали, а я остался.

Два алкаша «беседуют». — Слышь, кореш! А что такое алк…алк..алкоголеанализатор? — Ну это такая штука… ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян… — Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну. — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь…

Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. У мадам как раз в ближайший час только две свободные, а клиента упускать не хочется. Она решает самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться: - Ну как было? - Да чертовщина, какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я её укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно... 

— Алло, привет, дорогая, ты где? — Я дома, спать собираюсь, а ты? — А я с тобой рядом в баре бухаю…

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. - И ты выполняешь это указание? - Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года. 

От оператора пришла СМСка: - Общайся с друзьями в три раза больше! Вот я и думаю: - Спасибо конечно, но боюсь, что моя печень не выдержит! 

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут…

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. — Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: — Вот и таранька есть!

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Стоят два алкаша в пивной: — Ну ты как? Ещё не женился? — Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена! 

Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов — охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…

Приходит женщина к психологу. — Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»… А недавно ушел от меня. — Доктор! Как вернуть его обратно?

– Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: — Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: — Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась.

Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный. Ну все его спрашивают: — Ты че братан такой грустный? А он в ответ: — Да жена СПИДом заболела… А че вы все побледнели — я же пошутил!

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники. - Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь. - Ну, так я разве что другое говорю?

— А что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!

Два алкаша говорят: — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил… — Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил…

Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Восемь! - Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома. 

Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит: — Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю- ломается; — А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу- семь раз кончу; — Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: — Почему ты все время выигрываешь? — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно-плавно.

Нам сказали: «Пить надо в меру!»
Заглянули в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра.»
Опаньки.

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
– А вон того пустили!
– Так это артист, ему выступать…

- Яша! Перестань столько пить - алкоголь убивает нервные клетки! - Да, но зато остаются только спокойные! 

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Приходит алкаш к врачу: — В вашем алкоголе крови не обнаружено…

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

- Дорогой, что тебе посоветовал доктор? - Пить по утрам виноградный сок! - Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья! - Забродивший! 

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: — Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан! — Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

- И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить? - А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?

Жена говорит мужу: - Ваня, да ты сегодня опять пьяный, вот вчера был трезвый, как я была счастлива! - Дорогая, сегодня моя очередь быть счастливым! 

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить? — Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
— Понял, папа. Но только там две березы.

Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: — Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит: — Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха. — Все, вопросов нет. Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает: — Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала, да неохота трусы снимать.

Алкаш говорит Hаpику: — Слышь, кореш. Hу что у Вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. — То ли дело мы, алканы, — нажрались, подрались, отрубились.

Разговаривают двое алкашей: - Моя жена все время твердит, что я личность многогранная! - И что же она говорит? - Что я пьяница, козел, дебошир и гад! 

5 признаков любой тусовки: 1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон. 2. Воркующая парочка. 3. Два сумасшедших алкаша. 4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает. 5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему

Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании… Всем все надоело — уже месяц пьют водку… Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать… Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!

Один алкаш другому:
– Ты знаешь который час?
– Знаю.
– Спасибо.

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит: — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки. 

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: — Не хочу жить с таким бабником, алкашом и… перестань меня подталкивать.

Приходит алкаш лечиться в клинику…
— И как много вы пьете?
— Да не так уж и много доктор, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно вы так пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Ох-ох. Ну что ж, тогда лечить будем. Только есть уговор!
— Слушаю?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести , так двести! Хорошо …
В следующий раз мужик вваливается в кабинет, еле на ногах держится.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!!!
— А ты что думал , я у одного тебя лечусь?!

- А что самое главное, когда обои клеишь? - Самое главное, чтобы пузырей не было! - А если пузыри? - Вот как-то раз взяли мы три пузыря и обои не поклеили! 

Разговор двух алкашей: - Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя? - Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян! - Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат! 

Дочь: — Все, папка, я выхожу за Женьку! Отец: — Оксана, но он же алкаш и пьяница! Мать: — Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.

Два алкаша распивают: — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Беседуют два алкаша: — Жаль, моя мама не родила меня с двумя головами… — Что бы ты с ними делал? Одну пропил? — Нет, меня бы после рождения сразу посадили в банку со спиртом!

Муж приходит домой пьяный. Жена: - Алкаш, дебил, придурок! Из другой комнаты детский голос: - Мама, ты звала меня?

Три алкаша нашли бутылку с ядом. Первый: - Яды разводят в спирте, там должен быть спирт! - делает глоток и падает замертво. - Слабак! - говорит второй, отпивает из бутылки и падает. - Люди, спасите, помогите! - кричит на всю улицу третий и пьет из бутылки... 

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз,
дрожит… Видит – на него другой алконавт смотрит и спрашивает:
– Что, замерз? Холодно?
– Да…
– А зачем откопался?

По железной дороге идут трое алкашей: - Блин, ступеньки какие высокие! - Мать твою, а перила низкие! - Мужики ура, лифт едет! 

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш: - Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь? - Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно! 

- Самые здоровые и богатые люди это алкаши! - Скажешь тоже, с чего бы? - Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются! 

— А чего ты пьяный?!
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался?!
— Чтоб протрезветь.

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

На кухне два алкаша: - Витя, сходи в спальню там, на окне за шторой полбутылки водки! Витя возвращается из спальни с бутылкой и говорит: - Серега, там твоя баба в постели дрыхнет с каким то мужиком! - Тсс, это его водка!

Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
— Слышь Вася, ты ж закодировался!
— А я код угадал.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!… – подумал мужик.

– У меня проблемы с алкоголем…
– Какие?
– Он закончился.

Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, спасибо, у нас уже один работает.
– Это я – выпал.

Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
– С этим идиотом и алкашем?
– Тогда прийду с Таней – нашей самой красивой и умной сотрудницей.
– Ладно, приходи с Васей.

– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка… и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?

– Простите, вы пьющий? – спрашивает мужчина у прохожего.
– Нет! – отвечает прохожий.
– Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
– Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
– Что, забыли дорогу домой?

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома, приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.

– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– А разве это не здорово?

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?!
– Могу, Санька.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома..

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

Алкаш у врача.
– Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
– Вы пьете?
– Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.

Для многих людей свадьба является одним из главных событий в жизни. Поэтому к ней нужно тщательно подготовиться, чтобы в памяти остались только приятные воспоминания об этом дне. Кроме того, нужно обязательно попрощаться с холостяцкой жизнью, устроив вечеринку для лучших друзей и родственников. Далее рассмотрим несколько идей, как организовать веселый мальчишник.

Вкусные посиделки

К классическому варианту мальчишника можно отнести кафе, ресторан или бар. Большинство будущих женихов вместе со своими друзьями любят посидеть в уютном месте с вкусной едой и напитками. Для того чтобы организовать незабываемый праздник рекомендовано подготовить интересные конкурсы, которые можно легко найти в интернет сети.

Стрип-клуб

Еще один хороший способ проститься с холостяцкой жизнью. Практически всем мужчинам, как молодым, так и зрелым нравится смотреть на эротические танцы красавиц. При этом не обязательно ехать в клуб. Можно заказать стриптиз на выезд в Самаре на сайте службы стриптиза Strip for you. Это очень удобно и выгодно, ведь можно заказать стриптизеров девушек или парней в любое удобное место. Это сделает мальчишник незабываемым.

Partybus

Если вам надоели клубы и рестораны, то можно придумать что-нибудь оригинальное. Для вечеринки можно арендовать специальный автобус. Он оборудован всем необходимым для проведения вечеринок любого характера. Здесь есть световое и аудио оформление, бар с напитками и закусками. Кроме того, в такой автобус можно заказать стриптизеров.

Также автобус постоянно двигается, поэтому можно заранее составить интересный маршрут и посетить любые места.

Боулинг или бильярд

Это еще один классический вариант для организации мальчишника. Можно устроить небольшой турнир по бильярду или боулингу. Это обязательно понравится вашим друзьям. Кроме того, это отличное место, чтобы не только развлечься, но и поговорить со своими лучшими друзьями.

Баня или сауна

Еще при Киевской Руси существовала такая традиция перед свадьбой ходить в баню. Когда-то верили, что нужно очиститься от всего злого с помощью водных процедур. Как тогда, так и сейчас, эта традиция не теряет своей популярности и актуальности.

Кроме того, в бане или сауне можно не только попариться, но и весело провести время с друзьями, поговорить на откровенные темы, поделиться своими мыслями и планами.

Гонка-пати

Большинство современных мужчин любят скорость. Это увлечение можно использовать для организации мальчишника. Идеальным местом для этого станет картинг. Для того чтобы получить больше экстремальных эмоций можно выбрать квадроциклы и отправиться в тур по труднопроходимой местности.

Квест

Для того чтобы не только развлечь, но и удивить своих гостей рекомендовано заказать квест. Тем более что это развлечение сегодня пользуется большой популярностью и спросом. Например, для мальчишника подойдет тематический квест «Похмелье в Вегасе».

Пейнтбол или лазертаг

Кроме скорости, также большинство мужчин любит оружие. Поэтому можно поиграть с друзьями в лазертаг или пейнтбол. Такое развлечение сплотит вашу компанию. После активных баталий можно вернуться в более спокойное место.

Для того, чтобы ваша вечеринка запомнилась на всю жизнь, можно заказать стриптиз на выезд в Самаре на сайте https://samara.strip-for-you.ru/ компании Strip for you.

На природе

Это бюджетный вариант мальчишника. Если не знаете, как отпраздновать последние дни своей холостяцкой жизни, то всегда можно поехать на природу и устроить пикник.

Анекдоты про программистов — особенный вид юмора и городского фольклора. Некоторые анекдоты про айтишников рассчитаны на самих программистов, то есть понятны лишь им. Эта подборка со смешными высказываниями, анекдотами и афоризмами про программистов, сисадминов, геймиров и хакеров.

Тяжело быть программистом: приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Скажите, у гинекологов так же?

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода… 

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. anekdotov.net, Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

В кафе парень пытается познакомиться с девушкой: — Девушка, вы программист? — Да, а как вы догадались? — А у вас лицо глупое. — Да это у вас лицо глупое! — Я тоже программист…

Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Нет! — А кофе? — Нет!! — А водки? — Нет!!! — Странно.. Стандартные драйвера не подошли.

Положите в карман зимней куртки 300-400к рублей с ближайшей зарплаты. Для вас сейчас это не особо заметные деньги, но следующей зимой вы улыбнётесь и порадуетесь такой символической заначке.
— А если там уже нет свободного места после прошлой зарплаты?
— Как человек из IT найдет 400к в прошлогодней зимней куртке, если каждый год покупает новую?
— Нафига людям из IT вообще нужна зимняя куртка? Доехать до аэропорта?

Настоящий программист на вопрос «Можешь ли ты это сделать?» ответит «Да», — а потом подумает как.

Сидят на работе два программиста, входит третий: - Чего вы сегодня такие угрюмые? - Да вчера пиво пили и пароли меняли..

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Один программист другому: — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой. — И как, работает? — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

— Почему ваши дети всё время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист.

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем. Попроси его проверить 500 строк, он скажет что выглядит норм.

Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин. — Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток. — Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы. — Почему так много? — спрашивает жена. — Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик - "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!"

Программист вбегает в полицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили… Запомните, 404 — это его госномер!!!

Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Преподаватель колледжа программистов говорит студентам: - Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни! - Как такое возможно? - спрашивают из аудитории. - Всё по тому, что такие болваны, как вы, не идут в медицинский! 

Жена спрашивает мужа—программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему: — Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: — Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: — Все ясно, Ватсон. Мы в России. — Но Холмс! Почему вы решили... — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы именно в России? — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.

Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит, он там ночевал…

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.

Идёт программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!!
Прoграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Когда обычный выпускник курсов программирования переходит улицу, он смотрит налево и направо, как учили в школе. Разработчик продакшна смотрит налево, направо и вниз, потому что там может лежать граната. Хакер смотрит налево, направо, вниз и вверх, потому что оттуда тоже может что-то прилететь.

Сын программиста обращается к отцу:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой миди-файл, только на бумаге...

Жена мужу-программисту:
- Вынеси мусор - воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
- Ты почему не выбросил? - спрашивает она.
- Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?

Программист говорит сыну надумавшему жениться:
- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
- А это как?
- Как, как, ключ ввести!

Босс входит в комнату программистов и говорит: - Друзья, почему вы сидите и ничего не делаете? - Шеф, а всё, что не делается - всё к лучшему! 

Армянин-программист назвал сына Трафик...

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3—летний племянник: — Дядя Боря, а кто такой программист? — Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: — Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально...

Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— ТRUЕ!

- Золотая рыбка, ты почему такая грустная?
- Да меня вчера программист поймал, раньше я три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

Программист говорит жене:
- Дорогая, за все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!

Беседуют два программиста.
— Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
— Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный — галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: — Можно, садись.

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Тёща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!

Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петенька, золотце — что ты сделал?!! — Да не знаю... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит: - Мама, мам, смотри, программисты! - Сынок, а почему ты так думаешь? - Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль! 

— У тебя случайно нет знакомого программиста?
— На C++ или Java?
— Да без разницы. Мужа ищу.

Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.  Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! — Ух ты! — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. — Здорово! — Тут она мне говорит: «Раздень меня!» — Клево! — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка — подругам: — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. — Ух ты! — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. — Здорово! — И тут я ему сказала: — Раздень меня! — Клево! — Он снял с меня трусы… — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

— Делфи — это не язык программирования.
— А что это?
— Среда.
— Точно, завтра четверг.

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.

— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Ноль, это проблема на стороне железа.

Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

Сын спрашивает отца-программера:
— Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
— Наверно звуковая карта тормозит…

Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

Российские программисты создали аналог известной программы «Окей, Google!» под названием «Окей, Х*й!», потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

- А что самое сложное в программировании?
- Защита от дурака!

- Нет, не вижу что у вас на роду написано! - говорит ясновидящая программисту.
- А вы, в какой кодировке смотрите?

Разговаривают два программиста: - Я слышал, что ты и в женщинах специалист? - Ну как специалист, обычный пользователь! 

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он баран!

— Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирусы, а другой антивирусы. — А третий? — Операционные системы, под которыми это все работает!!...

Детей программистов за провинности отправляют в гугол.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Приходит программист с работы домой и говорит жене:
— Я голоден как 128 чертей!

Попал программист в ад:
— За что, я писал такие хорошие программы?
— Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

Друг просит у программиста денег в долг:
- Колян, одолжи в долг сто баксов до среды?
- Держи Серёга, вот тебе сто двадцать восемь, для ровного счета!

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж: — Сергей, привет. Как себя Ира чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

IT-директор жалуется гендиру:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
- Так давай наймём тестировщика.
- Что, чтобы ещё и за ним проверять?

Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

Ругаются программист с юзером. Юзер:
— Вы как шаманы — говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
— Не, мы как друиды — с дубами разговариваем!

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси, Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: — Hо их было десять! Программист: — Hет, давай вместе считать: 0,1, 2,3...

Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, anekdotov.net, что я некорректно вышел?

— А я на прошлой неделе женился! — Поздравляю! Она тоже программист? — Нет. — Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

- Ну вот, теперь все работает, все летает! - подумал программист и уснул. - Старуха, а ты кто? - Я смерть! - А почему не с косой, а с пассатижами? - А я за компьютером! 

Бабушка-программистка:
— Внучек, возьмешь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: — Извини, милая, но комп занят...

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

— В чём особенность раздвоения личности у программистов? — Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!

Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш, а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!

Как отличить наркомана от программиста? — А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам? "

Жила-была семья программистов. И было у них две дочери — Клава и Мышка…

Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.

Программист пришёл на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

— Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование! — Чувак, ты же мед заканчивал вроде? — Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая—то девушка лежит. — Оорs, обнаружено новое устройство…

Наш программист пришел на презентацию в красном галстуке под цвет своих глаз.

Звонит жена программисту и говорит:
— Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.

- Срочно нужны два сильных программиста! - сказал шеф.
- Зачем?
- У меня в кабинете стол передвинуть!

Программисту выносят из роддома девочку. Программист: — Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Basic. — Да нет, настоящий, — А! Настоящий! Тогда Си.

Кот от скуки лижет себе яйца, а я от скуки программирую. Результат тот же самый, только у кота еще и яйца чистые.

Мальчик спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

— Ты сошла с ума, дочка! Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за программиста!

- Вчера, наконец, дописал я эту программу! - Отлично, а она нормально работает? - Не знаю, она требует регистрации, только, как и где?

Все-таки мир создали программисты: — Частицы иногда ведут себя как волны. — Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам. — Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться. — Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон. — При движении с большими скоростями начинает лагать таймер. — Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом. — Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает. — Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза. — Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит. 

2 программиста:
— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
— Но зато моя программа работает правильно!

- Чем отличается хороший программист от плохого? - У хорошего программиста после работы с кодом новых багов меньше чем старых! 

Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
— Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
— Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
— Наш программист.

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка:
— Вставить или всунуть…
Программист:
— Подключить.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

Ленин  является исторической личностью. И легенд про него есть много. Также и с анекдотами про Ленина. Можно прочесть шутки про Ленина в этой подборке. 

Спорят Фурманов и Дзержинский:кого лучше иметь
-жену или любовницу? Фурманов говорит:
-Любовницу.К ней хочешь приходишь,не хочешь не
приходишь.
Дзержинский:
-Жену.Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
-Лучше всего иметь и жену ,и любовницу.Жене
сказал,что ушёл к любовнице,любовнице-что
остаёшься с женой,а сам на чердак,и работать,работать,работать

А давайте следующим президентом изберём Ленина! — Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет…

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

Появилась водка «Ленин». После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: — Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно? — Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно. Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит: — Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.

— “Учиться, учиться и ещё раз учиться!”
— Ленин?
— Нет, “Камасутра”!

Владимир Ильич, состав пришел!
— Хммм… И с чем же батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
— Шесть месяцев.
— Детям, детям, детям!!!

Ленин звонит Дзержинскому:
— Нам тут эшелон с проститутками прислали, может вам в НКВД пару вагончиков подбросить?
— Ну что вы, Владимир Ильич, как можно?!
— А зря, занимательные девчурки!

- Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер. 

СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку: — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. — Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Выступает Брежнев на съезде и говорит:
- Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что
предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздастся одиночный голос:
- Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев:
- В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут
предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
- Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Брежнев:
- В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие
будут суждения?
Тот же голос:
- Будем работать круглые сутки!
Брежнев прослезился:
- Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь
спросить, где трудишься?
- В крематории, Леонид Ильич!

Смольный. Сидит Ленин и что—то пишет. Подходит к нему Крупская. — Что пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — Пидарас ты, Володенька…

Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что
Ленин жив и любит детей.

Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.

— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич. А в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

Шушенское.Надежда Константиновна ночью будит мужа:
-Володя,давай?
-Что ты, Наденька,услышат!
-Ну,Володечка,мы потихонечку!
-Да нет,перегородки тонкие.
-Ну и чёрт с ними!Прошу тебя,мне очень хочеться!
Ну ладно,только тихо-тихо:"Вихри враждебные
веют над нами...".

— Какое важное событие произошло в 1870-ом году?— Родился Владимир Ильич Ленин.— А в 1873-м?— Ему исполнилось три годика…

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…
— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич.
— Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла… Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич.
— А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…

Ленин спортом занимался. Особенно гантели любил, хотя поднять не мог.

Сидят два политзаключённых в камере.
Один другому:
-За что сидишь?
-Картину написал,называется "Ленин в Париже".
-А что там было изображено?
-Шалаш Ленина в Разливе,а из него две
пары ног торчат.
-А-а, Ленина и Крупской?
-Нет, Крупской и Сталина.
-Погоди,а где же сам Ленин?
-А Ленин в Париже.

Проиграв на выборах, кандидат в депутаты с горя напился. Возвращаясь домой он споткнулся, упал в лужу и говорит: — Карл Маркс умер, Ленин тоже умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
– Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм.
Внук:
– Дедушка Ананий, не умирай!!!

Ленин резко заходит в кабинет Дзержинского. Дзержинский так же резко одергивает руки из под стола. Ленин спрашивает:
— Что Феликс Игмундович, дгочите? Дзержинский отвечает:
— Ну что, Вы Владимир Ильич, как Вы могли такое подумать?
— А здгя, пгипгиятнейшая штучка!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской таможне. — Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его на израильской таможне. — Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
— Как называется этот цветок?
— Герань, — отвечают ему.
— Герань, герань… — говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. — А землю отдайте крестьянам.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— что, товарищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!

Почему Ленин не мог смотреть на танцы? Он думал, что это буржуазная праздность, которая мешает строительству социализма.

Встречаются двое голубых,один другому говорит:
-Слушай,мне кажется,Владимир Ильич из наших.
-Да ну ,не может быть,а как же Надежда Костантиновна
Крупская,как же Инесcа Армант?.
-Конспирация,батенька,конспирация...

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу награду — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»

Вызывает Владимир Ильич к себе Дзерджинского и спрашивает его:
-Феликс Эдмундович,скажите мне только честно:
вы случаянно х..й не дрочите?
-Да что вы,Владимир Ильич...
Фу, да зачем мне это нужно!!
-А зря,батенька,зря...
Преприятная вещичка...

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения.
Например, у нас есть профессор, который может
оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен,
который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в
наших странах. Давайте будем обмениваться
достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина.
А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем
турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает
Зубкова, объясняет ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Зубков:
- Да ничего страшного. Если этот профессор
Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

Съезд партии большевиков.
Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
— Да не завещал я! Ручку расписывал!

Интересно, а почему в России так много памятников уголовникам?
Ну там Ленин, Фрунзе, Сталин и прочие сидели же...

Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия

Конспиративная квартира, стук в дверь. Троцкий смотрит в глазок – там неизвестный человек с забинтованным лицом.
— Кто там?
— Откгывай, это Вовка, мойковка! После длительных пререканий сквозь двери, Троцкий, наконец, узнает Ленина и впускает его внутрь. Ленин изрекает историческую фразу:
— Конспигация, товагищи, и еще газ конспигация!

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность. 

Ленин — не мой герой. Но всё же надо отдать ему должное. Ни на что не намекаю, но к своим 69 он уже 15 лет лежал в Мавзолее.

Ленин диктует декреты:
— Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
— А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
— Ну… то же что-нибудь придумаем.

Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой выступить у них на заводе. Ленин подумал и запросил штуку рублей.

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес".

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с
салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

1917 год. Ленин заходит в баню. Свободных шаек нет, а у одного рабочего две.
- Товагищ, уступите одну!
- Иди на х..!
Ленин отходит, но потом подходит еще раз:
- Товагищ, это не по-коммунистически!
- Иди на х..! А то как шайкой е.. ну!
Через 50 лет лектор говорит на собрании:
- А сейчас перед вами выступит рабочий, который два раза беседовал с Лениным.

Да что там, какой-то кот Шредингера?!
Вон в мавзолее целый Ленин Шредингера!
Вроде бы и мертвый, но вечно живой.

Сидит Ленин за столом, пишет. Потом кладет карандаш и идет к карте. Когда возвращается – карандаша нет. Ленин берет трубку и звонит НКВД:
— Алло, Феликс Эгмундович?
— Да!
— У меня мой геволюционный кагандаш свиснули!
— Уже ищем, Владимир Ильич! Так повторяется два – три раза! Ленину стает интересно, ведь кабинет закрыт изнутри. Он достает из коробки новый карандаш, кладет его на стол, и смотрит…. Карандаш катится и падает под стол. Ленин наклоняется, а там лежит четыре карандаша, Ленин звонит Дзержинскому:
— Алло, Феликс Эгмундович, нашлись тги моих геволюционных кагандаша!
— А жаль, Владимир Ильич, три контрреволюционера уже признались!

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек!
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской таможне. — Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его на израильской таможне. — Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

— Он живее всех живых!— Что, как Ленин — лысый и в гробу?

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой—то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается: — Это Ельцин раскладушку себе ставит.

Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется. Простой народ очень смеялся и уходил

- Вы невыносимый человек!- Это Владимир Ильич Ленин – невыносимый человек! 

Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
- Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
- Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин!
К разговору подключается чукча:
- Не, Ленин был чукча, однако!
- Чем докажешь?
- Однако шибко умный был!

Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
— Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
— Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
— Я — Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
— Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
— Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
— Татьянин.
Тут третий мальчик:
— А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
— Гм… Н-да… Ну, мальчик… Ты чей же такой?
— Я? Ленин.

Как Ленин относился к религии? Он думал, что это опиум для народа, и что религия должна быть уничтожена, как идеологический враг социализма.

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.

— Можно-ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?— Можно, но картавить будет.

Идет, гражданская война. Приехали к Ленину ходоки.
Ленин:
— Ну как там дела у вас?
— Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает!
— Вот мегзавцы, вот я им покажу!
Вызывает политбюро и орет:
— Сколько газ вам повтогять — жгете на первом этаже — закгывайте окна, болваны!

Почему Ленин любил читать книги про физику? Он хотел понять, как можно быстрее достичь светлого будущего.

Октябренок подходит к очень важному пионеру: — Товарищ пионер! — Чего тебе малявка? — Скажите, а дедушка Ленин какал? — Ммм… Ну… Какал конечно… ммм… Но как—то честнее что—ли… добрее как—то!!!

Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский на карамельный завод ириски воровать. Ленин с Дзержинским полезли, Крупская — на шухере. Ночь, тишина… Стоит Крупская, стремно ей. И вдруг — дикий грохот, звуки будто все падает на хрен, рушится конец света вообще. Среди всего этого полузадавленный крик Феликса Эдмундовича:
— Крупа, сваливай! Лысого ирисками завалило!

Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- Хороший.
- А Сталин плохой?
- Плохой.
- А Брежнев?
- Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.

СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Сталин навещает Ленина в Горках.
Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
Тогда отдайте мне власть.
Боюсь, что народ не пойдёт за вами.
Часть народа пойдёт за мной, а остальные - за вами.

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик. 

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара.
- У, дура! - в сердцах говорит муж жене.
- Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь!
Я думала тут дают что-то!

Как Ленин относился к кошкам? Он думал, что они – это буржуазная роскошь, и что лучше заменить их собаками-охранниками.

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…
— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
— А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
— О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

Если вы считаете, что: — Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.

- Дедушка Ленин был лучше, чем дедушка Путин.
- Чем?
- Дедушка Ленин умер в 53 года.

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею:
- одеколон "Ленинский дух"
- пудра "Прах Ильича"
- мыло "По Ленинским местам".

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

К Ленину в кабинет заходит ходок.
Ленин ему:
— Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячок?
— Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
— Ага, стало быть, середнячок?
— Да уж ладно, Владимир Ильич… Две лошадки у меня и коровка… Дети сыты-обуты.
— Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища… Но сперва — чайку.
— Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем.
— Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.

Соратники говорят Владимиру Ильичу:
— Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками.
— Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
— Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
— Товарищ Ленин, — берет под козырек матрос, — каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять?
— Холостым, батенька, холостым… Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.

Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.

Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
— Пошел ты…
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
– Мой внук как Ленин, все учится и учится.
Другая:
– А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.

Сыну Лёне 3 года, дочери Лене 2 года. Идём из садика мимо памятника В.И.Ленину.
- Вот смотри дочка, это дедушка Ленин....
- Неее папа, этот дедушка Лёнин!

Крупская заглянула к Ленину вечером и говорит:
– Володя, идём спать! Чего так поздно сидишь-то?
– Мандаты, Надя. …
Крупская обиделась и ушла.

Как Ленин вел свой досуг? Он читал книги, писал статьи и путешествовал по Сибири… в своих мечтах.

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

Как Ленин относился к современному искусству? Он думал, что это идейная бессмыслица, и что искусство должно служить пролетарской революции.

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
– Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
– Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
– Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Анекдоты про татар - это категория забавных и юмористических историй о татарах и их особенностях. В этом разделе Вы найдете шутки про татар. Такие анекдоты могут оказаться не только смешными, но и поучительными, показывая некоторые особенности нации. Некоторые из этих анекдотов могут быть с ироничными отсылками к истории и культуре Татарстана, что сделает их более интересными.

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, блин!

— Что сказали татары, когда напали на Русь? — Русские, сдавайтесь, нас орда! — А что им ответили русские? — А нас рать!

Нам татарам все равно — что *баться, что бороться, лишь бы сверху полежать…

После Куликовской битвы татары, раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского; лежащие на правом — что побиты его правой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали.

- Если папа - аварец, а мама - татарка, то кто ребёнок?
- Аватарка!

Татарка после первой брачной ночи сидит и плачет. Тут входит ее мама и спрашивает:
— Дочка что случилось, почему ты плачешь?
— Знала, что обрезают, но не знала что так много!

Решили русские купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневаются - будет ли он их...

Хуже татарина — только соседи сверху!

— А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык? — Так в нашей школе учитель английского был татарин!

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
- Как поживаешь?
- Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
- А что такое айсаен?
- Кредит в банке!

Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
- Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
- Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин!
К разговору подключается чукча:
- Не, Ленин был чукча, однако!
- Чем докажешь?
- Однако шибко умный был!

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!

— Как по-татарски: «вперед»? — Алга!— А «назад»? — Развернулся и алга!

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик, глупый, только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Ещё татары есть?
В мечети паника.
— Ещё есть татары?
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал…

Татарин приходит в мечеть и у Имама спрашивает:
— Можно я кое- что расскажу ?
Имам:
— Да, конечно.
Татарин:
— Во время войны в 1945 г. я согрешил.
Имам:
— А что ты сделал?
Татарин:
— Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.
Имам:
— Так это же не грех, Вы человеку жизнь спасли.
Татарин :
— Но я с него за каждый день 100 долларов брал.
Имам:
— Ну, это, конечно, не хорошо, но Вы же всё равно его спасли…
Татарин, уходя, у Имама спрашивает:
— А как Вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.

Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!

— Когда татары нападали на Русь…
— Русь определяла их и не брала трубку… новые телефоны «Русь 28» с определителем!

Татарин торгует колбасой на рынке:
- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!
- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!

Татарин тащит барана в самолет. — Ну как можно барана в самолет — упирается стюардесса.— Это не баран, это магарыч. А баран в МГУ учится…

Едут в поезде татарин и русский. Попросил русский у татарина нож, возвращая, говорит:
— Извини, князь, я им сало резал.
— Ничего, ничего, моя баба им нежные места бреет.

После кораблекрушения русский, татарин и башкир оказались на необитаемом острове. Русский начал строить хижину, а башкир отправился птиц ловить. Прошел год. Сидят русский и башкир в новом доме, чай пьют, а вокруг избы куры бегают. Заходит к ним татарин, башкир спрашивает:
- А ты кто?
- А я ваш новый участковый!

— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

Молятся рядом в мечети татарин и башкир. Башкир восклицает: «О Всевышний Аллах, ниспошли мне сто рублей!» Татарин услышал его молитву, стало ему жалко башкира. Нашёл у себя 50 рублей и подсунул ему. А башкир дальше молится: «О Всевышний Аллах, не передавай больше через татарина, а то он половину себе забирает!»

В пивном баре разговаривают два мужика:
- Вот у меня отец русский, а мать татарка, я кто?
- Ты значит русский!
- А вот ты говоришь, что у тебя и мать русская и отец русский, тогда ты кто?
- Так русский в квадрате!

На улице русская девушка спрашивает у пожилого татарина:
- Подскажите, пожалуйста, сколько времени?
Татарин смотрит на часы, на них без пятнадцати двенадцать, хочет ответить, но не знает, как сказать по-русски, на секунду задумывается и говорит:
- Доченька, вот двенадцать хочет, а пятнадцать не дает!

Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол. Водитель:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой… поцеловаться хотя бы!
Монашка:
- А ты православный ли? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Лёха я, с маскарада еду!

Англичане из стали блоху сделали, туляки ее подковали, а наши татары ей еще и крайнюю плоть отрезали.

Спрашивает русский у татарина:
- А как, по-вашему, будет Дед Мороз?
- Колотун Бабай!

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик, глупый, только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Ещё татары есть?
В мечети паника.
— Ещё есть татары?
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал…

Посадил русский березку, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил ее.
- Зачем ты ее срубил? - спрашивает русский.
- Она мне из окна на степь смотреть мешает! - отвечает татарин.

Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает:
- А чем ее кормить?
- Что сам ешь, тем и корми!
Через месяц приходит татарин к украинцу и говорит:
- Плохую ты мне свинью продал, сдохла она!
- А ты чем ее кормил?
- Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми!
- А что ты сам ешь?
- Чай пью!

Историки утверждают, что монголо-татары несколько раз проводили народный референдум о сборе дани, и как ни странно, но каждый раз большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.

Два мужика у платежного терминала.
- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский.
- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин.

Евреи обижаются, что самым богатым олигархом Украины является татарин.

Татарин родился — еврей заплакал.

— Как будет по-татарски «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»? — Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин токтамыш.

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.

Поскреби русского — найдешь татарина.

Подходит соседский мальчишка семи лет:
- А вы уже покрасили яйца?
- Нет.
- Кулич испекли?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мы татары.
- Так вы чо, к Пасхе совсем не готовы что-ли?!

Татары обиделись на известную поговорку "Незваный гость хуже татарина" и подали жалобу в Верховный Совет. Верховный Совет обдумал это и постановил изменить поговорку на: "Незваный гость лучше татарина".

Отправились двое русских и татарин на охоту. Идут, анекдоты по очереди рассказывают. Подошла очередь татарина, он и думает:
- Если про русских буду рассказывать, как бы не пристрелили, что с них взять, оба пьяные!
Подумал еще немного татарин и говорит:
- Значит так, дело было в Сибири. Идут по тайге три негра: Иванов, Петров и Сидоров...

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?
- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!

Два татарина сидят в лодке посреди озера и рыбачат.
Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетает джин.
Дым рассеивается, и джин говорит:
- Спасибо вам, татары, и в знак благодарности - одно желание на двоих.
Один татарин поворачивается к другому:
- Слушай, я знаю, чего нам надо...
и к джину:
- Сделай так, чтобы вся вода в озере стала бугульмой!
Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится бугульмой.
Второй татарин смотрит на это дело и вдруг как даст первому татарину веслом по башке! Первый:
- Ты што! Озеро бугульмы - это ж круто!
- Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?

- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!

Татарская семья обедает. Мать говорит сыну: - Сынок, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

Один татарин хвастается:
- У меня дома есть ковер, так если его раскатать, как раз хватит от Казани до Москвы!
Другой татарин отвечает:
- Да, пожалуй, твоего ковра хватит на заплату для моего ковра!

Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

Идут татарин и еврей по пустыне. Видят 2 мешка стоят один с золотом второй я яблоками. Татарин взял мешок с яблоками, а еврей с золотом. Идут, жарко пить охота. Татарин ест яблоко, а еврей говорит:
— Давай в рынок поиграем.
Татарин говорит:
— Как это?
— А я у тебя яблоки покупать буду.
Сел татарин на песок, положил яблоко в тюбетейку. Еврей спрашивает:
— По чем яблоко?
Татарин отвечает:
— Мешок золота.
Еврей:
— Да ты с ума сошел!
Татарин:
— А ты походи по рынку, поторгуйся!

- На улице ночь, почему ты так долго был в гостях? - спрашивает татарин у своего сына.
- Да встретили меня хорошо, а провожать не стали, я с трудом дорогу домой нашел!
- Сынок, так встречают по одежке, а провожают по уму!
- Да я знаю папа, что яблоко от яблоньки далеко не падает!

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин, около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
- У тебя кто?
Татарин:
- Сын.
Хохол:
- И у меня. А скоро?
Татарин:
- Да вот, рожает уже.
Хохол:
- И моя. А имя ты ему придумал?
Татарин:
- Да. Очень хорошее - Омар.
Хохол:
- А я вот еще нет.
Разошлись. Хохол стоит, думает:
"Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?"

Судились еврей и татарин:
Прокурор получил 10 лет строгого режима…

Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает:
- Ты откуда?
- Я из Казани, а ты?
- Я из Ижевска.
– А где это?
– Татар-Базар знаешь?
– Знаю.
– Ну вот, это рядом.

- А почему ты все время сам с собой разговариваешь, а не со мной? - спросила у татарина его жена.
- А мне нравится говорить с умным человеком!

Петька и Василваныч.
П: - Васильваныч, рассказать анекдот?
ВИ: - Да-ну тебя! Ты же опять щас начнёшь про русского и татарина.
П: - Да нет! Чесслово!
ВИ: - Ну рассказывай!
П: - Идут по степи два негра. Один - русский, другой - татарин...

Муж на работу собирается и поет:
Пара-па-бабам, пара-па-бабам...
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...

После свадьбы татарин говорит своей молодой жене:
- Если у меня тюбетейка будет на затылке, значит, у меня хорошее настроение и можешь делать со мной все, что хочешь, а если на лбу, значит, я злой и лучше меня не трогать!
Жена-украинка отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, значит, я тебя накормлю и в постель уложу, а там делай со мной что захочешь, а если руки в боки, то мне плевать, где у тебя тюбетейка!

Русский мужик приехал в командировку в Татарию. Посмотрел, как люди живут, и решил стать татарином. Подходит к мулле и говорит:
- Хочу быть татарином, сделай меня татарином!
Долго и настойчиво просил мужик, и мулла согласился. Взял он мужика за руку, обвел три раза вокруг мечети и говорит:
- Все, теперь ты татарин!
Вернулся мужик в свою деревню, и захотелось ему свинины, целый месяц терпел, на второй не вытерпел, пошел в сарай, вывел свинью, обвел три раза вокруг сарая и говорит ей:
- Все, теперь ты баран!

Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В
назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет.
Ждут его час, два, три - делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
- Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
- Мужики, б^я буду, поле перепутал...

Здесь Вы найдете как старые, так и новые уморительные анекдоты про любовь, р парнях и девушках, о влюбленных и любовниках, о муже и жене, о свадьбе и медовом месяце. Лучшие шутки про любовь и романтику всех заставят улыбнуться и поднимут настроение.

Девушка с упреком говорит парню: – Ты обещал любить меня вечно. – Ну, обещал. – Но вчера я видела тебя с другой. – Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило... 

Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: - Что ты там смотришь такое? - Свадьбу нашу смотрю.

— Ты же говорила, что была отличницей.
— Наши отношения построены на лжи.

С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда? — Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

— А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
— Да ты фартовый!

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.

Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
- Ну, а нам-то чего звоните?
- Так ведь насмерть застукала!

Пришёл мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг - звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий... Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздаётся шарканье метлы дворника. И голос:
- Что мужик, висишь?
- Вишу!
- Так прыгай вниз!
- Боюсь!
- Ну, тогда виси... Только ноги подожми - я подмету.

– Я готова ради тебя на всё. – Удали свою страницу ВКонтакте. – Оху*л что ли? 

— Существует ли любовь с первого взгляда? — Ну, на первый взгляд, да.

— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! — И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! — Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

Вернулся Александр Сергеевич из командировки, открыл ключом дверь квартиры, услышал стоны и ахи из спальни:
- Шлюха! - прошептал он, закрыл дверь и отправился домой к жене.

Рано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

— А как же любовь с первого взгляда? — Я, к счастью, плохо вижу. 

Разговор влюбленных:
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой так интересно! Столько историй интересных...
- Не, Оль, я нормальный, это ты - дура.

— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимой?
— А пить?

– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? – Нет, пап. – Неудачник! 

Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают: - Ничего, не везёт в картах, везёт в любви. - Да? Мне уже сорок лет, и я все ещё не женат. - Ну, вот видишь! 

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее. Она: — О ниже... Он целует ее в шейку. Она: — О ниже... Он целует ей грудь. Она тяжело дышит: — О ниже... Парень расстегивает ей кофточку, целует животик. — О ниже... Парень забрался в самое лоно... Задыхается. — О ниже...!! — Да куда ниже-то?! — Они же смотрят!!!

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина. - Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна! 

Надпись на стене в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать!!! А то гуси давятся! "

- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75! 

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее. 

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Девушка, здравствуйте! Это вы ждете принца на белом коне? – Ага, я. – Ну вот… я тут… – Круто! Ну, с конем все ясно, а принц где?

— А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик... — В ж#пу, что ли?! — В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

14 февраля, аптека.— Здравствуйте!
— Закончились!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. 

— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери? — Да, сэр! — А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.Больной:- А сексом заниматься можно?- Только с женой.- А с любовницей?- Нельзя, это уже сладкое.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, возьмите стаканчик виски, сядьте на стул, выпейте, подумайте. Может вы просто тр*хаться хотите.

Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: - Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

- Вчера застукал жену с любовником!
- Будешь разводиться?
- Да нет, счет пока в мою пользу!

– Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. – Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! – Не перебивай.

- Я люблю вашу дочь. Не могу без неё жить! - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице! 

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Два гомосексуалиста во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!""Папа" отвечает: "Это ещё фигня, сынок, ты еще у мамы не видел".

Приходит мужик в баню. Разделся. Народ смотрит – у него спина расцарапана. Один спрашивает:
- Что у тебя со спиной?
- Вчера с геем любовью занимался.

— Ты меня сильно любишь, дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

- Мама, папа, я полюбила цыгана! - Ну, ладно, хоть мир посмотришь... 

- Чем ты занимался сегодня, любимый? - Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. - А я думала, ты по мне скучал. - Прости, я все время забываю правильный ответ. 

Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь тому, что люди берут на свидания нож. 

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

Муж – жене: – Дорогая, ты меня любишь? – Конечно, дорогой! – А измену простишь? – Конечно, милый, я мёртвому всё прощу. 

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ…! Это слишком долго!

Разговор двух мужиков: — Трудно познакомиться с хорошей девушкой. — А чего так? Разговор не завести? — Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Уходите! Это женский туалет!"

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами. 

Если вас любят безусловной любовью — вы либо ребенок, либо животное.

Жена пишет своему мужу СМС—ку: — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину. Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую. Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут «целует» — какие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

— Любимая, с тобой так хорошо и легко…
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно.. 

Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

— А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Парочка занимается любовью. Она: – Милый, только не в меня! Он оглядываясь: – А в кого?

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? — Воображение. 

Вопрос Армянскому радио: - Что такое брак? - Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт. 

— Солнышко! — Что котик? — Рыбонька, сделай завтрак. — Конечно, медвежонок. — Спасибо, ласточка. — Не за что козлик. — Я тебя люблю, киска. — Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Когда мужик неспособен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.

— Давай встретимся, поужинаем — Но я тебя не знаю — Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Молодые девчонки на баскетбольной площадке во дворе по очереди бросают мяч в корзину. У одной никак не получается попасть. В отчаяньи: "Девочки, у меня целкость нарушена!"

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась…

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

- Миша, Вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливее.
- Еще рюмочку?
- Божеж мой. Как у Вас это получается?!

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. — Какое? — Взглянуть во второй раз. 

— Мам, а как звали твою первую любовь? — Санта Лючия. — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь? — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить.Похоже я следующий!

Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!

— Как дела на личном фронте?
— Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

- Кого ты любишь? - Никого. - Кого ты любишь? - Никого! - Кого ты любишь? - Никого! Долго ещё ты будешь спрашивать? - Пока ты не назовёшь моё имя. 

— Дорогой, я беременна. — Что—о—о—о—о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!

— Надо любить себя.
— Да я-то люблю, только это невзаимно.

— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть. 

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха! Рубероид подавать?

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! — Повезло вашему мужу! — При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Девушка в гостях у своего парня. — Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник. — Потерпи до утра. — Утром что-то будет? — А утром ты уйдешь домой. 

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

— Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет. — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

- Я люблю тебя больше всех на этой планете! - В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам! 

– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле? – А как они себя ведут? – Один, как супермен, а другой, как идиот. – Значит, второй.

— Милая, признайся, что ты по мне скучала?
— Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?

Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

- Что вы можете сказать о любви? - Не знаю, я мужу не изменяла. 

— Как это — любовь на расстоянии? — У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? — У меня как-то комп на ремонт забрали. 

— Дружище, как отпустить безответную любовь? — Не знаю, может, для начала открыть ей подвал?! 

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».

— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!!!

— Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Так вот же он. Это я. Я люблю тебя! — Нет, ты страшный.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.

- Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое. 

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

— Ребята, кажется я — зоофил! — Это почему? — Я в женщину влюбился… — ??? — … но она такая с*ка!

Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не торопись радоваться. Завтра она может сменить замок. 

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

— Однополая любовь спасет мир! — Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!

- Джульетта, я сгораю от любви к тебе! - Ромео, иди ко мне, только не делай из себя топливо! 

К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости…
Некоторым за них стыдно…
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…

- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе? - Конечно, а что? - Да тебе уже давно пора заняться любовью! 

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю!». В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? 

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнажённая женщина. Рядом, красный и смущённый мужчина, который лихорадочно пытается попасть ногой в штанину.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

— Люблю тебя. — И я тебя. — Как сильно? — Я люблю тебя так же сильно как пожрать. — Годится.

Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.

— Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете? — Конечно! Второй такой я не вынесу. 

 Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

Совет на женском форуме:."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".Первый комментарий: "Сделала так, не работает! Мой ни в чём не признавался! Молча сначала сломал мне нос и пошел к венерологу".

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

— Правда, что ты любишь только меня одну? — Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.

— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя!

— Милый, ты меня любишь? — А что же я по-твоему делаю?!

Любовь похожа на шахматную партию - много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом...

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две!

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!- А, что не так?- Да ему секс по-собачьи только нравится!- Да ладно тебе. Нормальный он, и, ну, это же нормальная поза!- Нормальная?! Каждый раз стоять раком у будки с цепью на шее?!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
-- Милая, а какой сегодня день?
-- Понедрельник! - отвечает она.

– Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка… – Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот. 

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь как у них было?
— Я только "Каштанку" читал, хошь за попу укушу?

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.

— Ну, как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

— Милый, ты любишь меня? — Конечно. — А умрешь за меня? — Зрррасте! А любить тебя кто будет?

— В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
— Ну и зачем мне все это нужно?
— Ладно, пойдем длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звезды…

— Любимая, ради тебя я готов на все. — Что, и свою квартиру готов на меня переписать? — Ну, ты любовь с безумием не путай. 

Разговаривают двое влюбленных. — Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? — Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

— Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
— Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?
— Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!

Разговаривают бедный и богатый: — Я не верю, что любовь можно купить за деньги! — Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя. — Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная... — Ну, на такую и у меня не хватит...

- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?

Она: – Мне тебя очень не хватает. Он: – Для полного счастья или для ровного счета? 

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего - что она его разорит. С четвёртого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времён. 

Он:
— Давай встречаться…
Она:
— У тебя что, проблем мало?

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!

— Дорогой, ты сделаешь всё, что я пожелаю?
— Конечно, дорогая!
— Класс! Найди мне нормального мужика!

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни

Парень с девушкой обнимаются в машине. – Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает парень. – Нет, дорогой. Парень вытерпел, продолжает обниматься. Через некоторое время опять спрашивает: – А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – Нет! – Но почему? – Я хочу быть здесь, с тобой!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... 

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно... 

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: – Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: – Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. – Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить… – Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует… 

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, наверное, и не второй, но может быть, хотя бы третий? - Конечно, дорогой. А почему тебя вдруг сегодняшняя последовательность заинтересовала? 

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал - жены на вокзале нет.
"Вот дрянь, - думает муж. - А может, и не дрянь?
Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?". Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
"Вот дрянь! - думает муж. - а может, и не дрянь?
Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?".
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
"Вот дрянь! - думает муж. - А может, и не дрянь?
А может, она телеграмму не получила...".

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках! - Большое дело! А я вот плачу алименты в восьми различных валютах! 

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену. 

– Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них – дура! – Дааа, когда мужик – дура, действительно очень жаль… 

— Мы, как пазлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
— Бл*, да ты уснешь уже или нет?!

Он и она после секса. Отдыхают. Он.
- Заведем пару-тройку курочек. Лучше пять. Они станут нести нам яйца. Потом высидят, и появятся цыплята. Ты любишь маленьких-малипусеньких цыпляточек? Мы их вырастим. И зарежем. Ты будешь торговать на рынке. Я беру на себя пух-перо и расчлененку.
Она.
- Как долго я тебя искала...

Одесская квартира, поздняя ночь.- Циля, я тебя хочу!- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

- Мужчины любят глазами, а женщины ушами! - Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился? 

— Дорогой, ты меня любишь, как Отелло Дездемону?
— Признаться, иногда мелькает мыслишка тебя придушить.

Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: – А где все-то? Мужская мысль: – А наши все уже внизу собрались!

- А бывает любовь с первого взгляда и на всю жизнь? - Бывает, в индийских фильмах! 

— Почему ты так себя любишь?
— Из соображений психологического комфорта — было бы очень неудобно прожить всю жизнь с нелюбимым человеком!

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных квадратных глаза и слышит:
- ПИСЬКУ ОТПУСТИ

— Между вами что-то было?
— Да так… 2 мегабайта истории…

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...

- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил! - Ты кто? - Я твой орган, который ниже пояса!

- Ты меня любишь? - Да! - А воду? - Нет! Пиво лучше! - Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!

Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.Он:- Что случилось?Она:- Блин, Рома, я обожралась!

Муж жене: – О, пришли мои любимые 50 килограмм! – Вообще-то во мне 56… – Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. 

- Кто там?
- Это я твой мозг.
- Зачем пришел?
- Узнал, что ты влюблен, зашел попрощаться!

- Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной! - И как? - Великолепно! - Не может быть, как так? - А у него презерватив из бамбука!

- Тётя Люся, а что за разница между влюблённостью и любовью? - Влюблённость, Наташенька - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь - это когда он козёл, но другого тебе не надо... 

- Любишь меня? - Да! - Хочешь стать моей? - Хочу, до рассвета, утром муж с ночной смены придет! 

- Ты меня любишь? - Да! - А воду? - Нет! Пиво лучше! - Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!

- Кто любит женщин, не смотря на возраст, размер груди и длину ног? - Крокодил!

- Милый, а без любви секс возможен? - Так только что… 

— Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
— Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины" – Серёжа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: – С*ка она, мерзкая с*ка…

- Секс без любви это грех? - Грех это любовь без секса! 

— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у своей жены.
— Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Мужчина у колдуна. – Помогите приворожить девушку. – Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова – " Все оплачу – бери, что хочешь…". 

Отец и взрослый сын вышли из магазина. Сын: - Пап, а ты веришь в любовь с первого взгляда? - Нет. - Почему? - Когда мы рассчитывались на кассе, на тебя уставилась молоденькая кассирша, но проводила она меня взглядом до выхода из магазина после того как поняла сколько бабок в моем увесистом бумажнике. 

До трех оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу им в стену и требую прекратить!

- Бывает ли любовь с первого взгляда? - Да бывает, к миллионерам! 

— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак

- Подруга, ты такая везучая, вышла замуж по любви за миллионера. - Да я очень люблю его, да, да деньги. 

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней...

- Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений.
- До 30 лет?
- До 30 марта.

Времена коронавируса. Карантин.
- Здравствуйте, я хочу оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам приедет волонтёр.

Прихожу к любовнице. Она живёт на первом этаже. Пока, значит, она в душе, я - раздеваюсь, ложусь в постель и жду. Тут слышу кто-то скребётся легонько в окно - накрываюсь одеялом. Дальше слышу кто-то влазит в окно, раздевается и ложится в кровать рядом. Бёрёт мою руку и кладёт к себе на член. Молча беру его руку и кладу себе в то же место. Мужика как ветром сдуло, даже одежду забыл

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Если вы целуете спящую красавицу, а она никак не просыпается — измерьте ей температуру.

Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

Нет ничего внезапней любви, ну разве только расстройство желудка.

— Может, начнём всё сначала?
— Не могу, обстоятельства не позволяют.
— У тебя кто-то появился?
— Да, мозг.

Разговор на кинофестивале:
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви...
- Женщины к женщине?
- Нет.
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- Нет, мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Жена:
- Ты поел?
Муж:
- Ты поел?
Жена:
- Не передразнивай меня!
Муж:
- Не передразнивай меня!
Жена:
- Я люблю тебя!
Муж:
- Я поел.

Муж с женой ночью в постели. Жена: – Дорогой, ты спишь? – Нет. – Хочешь? Муж, возбуждаясь: – Хочу! – Тогда спи…

– Дорогая! У меня есть рога? – Нет, милый, у кобелей только блохи. 

– Сёма, и куда Вы так бегом с бутылкой коньяка… – Таки домой. – А я думал до любовницы… – Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена! 

Мужчина с ревностью спросил у Бога: – Зачем вложил ты в женщин красоты так много? – А для того, чтоб их любили страстно вы… Вот потому я дал им много красоты. – А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил? – О! Это для того, чтоб кто-то вас любил! 

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет!»

Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он:
— Я тебя люблю!
Она:
— Что, прямо как взрослые?
Он:
— Нет, по-настоящему.

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… -Весы подойдут? 

В постели она ему: - Опять меня не хочешь?! Кто она?! - Не она, а он! - Дожили! Кто?! - Возраст, дура… Мне 57 уже! 

возьми в рот.          Нет Ну возьми Медом намажь,орешками и сахаром посыпь. Ждет. Час нету два нету.. Идет она на кухню. Ты че так долго? Иди н@хуй знаеш какой козинак вкусный?! 

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила , накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел,прильнула к нему: - А теперь ты мой.. - Ну нафиг, мой сама! 

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: – Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? – Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: – Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? – Нет, не было. Поворачивается боком. – Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? – Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто.

Мужчина – приятелю: – Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. – И что в них? – В основном одно предложение: "Бери мою!" 

Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите? – Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хм, как насчет каракатицы? – Пусть сама выберет. 

Двое в постели и звонок в дверь. Она – Муж !!! Он прыгает в окно, летит и думает “Как муж ?! А я кто ??!!!” 

Он: - А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно! 

Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... - бормочет муж. 

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик, пыхтя: — И мне плевать! Я — водитель! 

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит 2 полотенца, с буквами М и Ж. Я вытиралась тем, что с буквой Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!! 

Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне ми%eт! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е%и так! 

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... - Ты хочешь меня тра@@@ть? - И умная!!!

– В следующей жизни, когда я стану кошкой… – Я тебя буду пылесосом пугать! – А я сс*ть тебе на подушку!… 

– О, как хорошо, что вы вдвоём пришли! – Мы пришли вполтором! – ? – Я и моя половинка. Это же полтора? 

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. 

- Дорогая, ведь с презервативом это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем не убийство. 

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: – Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? – Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: – Так… долг перед банком погашен. Жена: – Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: – Супружеский долг – тоже! 

Русские люди считают себя самыми умными и самыми лучшими,потому что их объединяет великий и могучий русский язык. Русские считаются той нацией, которая позволяет над самими собой создавать нелепые шутки, а также умеющие высмеивать все недостатки и текущие ситуации.Именно поэтому анекдоты про русских стали популярными. При любом раскладке шутки про русских разряжают обстановку.

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле.\

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?

- Нет - признался Мюллер.

- Ну, слава богу - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай. 
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского..."

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

Две старушки на лавочке: - Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и … ох. . евшие от всего этого бардака … Русские!

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного еврея?

Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком — наверняка он русский.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". 
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи… — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.

Такая за границей охота за русскими жёнами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков! 

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

Наконец-то русские хакеры добрались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг". 

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.

- Жена моя, умница, вчера истратила ещё триста тысяч рублей. - Ты кто? Русский олигарх? - Нет, фальшивомонетчик.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: - А вдруг авария! И только русские с мыслью: - А вдруг менты!

Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.

Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким…..

— Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку…

— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.

У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной?»
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
— На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает»

Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой
городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час
в размере 500 рублей.
- Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш
гнусный городишко!

В то время как американцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить.

В Латвии провели эксперимент: — Что кричат латыши, когда наступают на грабли. — В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

Русские заселяются в гостиницу… .
Администратор проводит инструктаж: в номере – стол один, стула
– два, кровати – три, стенЫ – четыре… .
Так и должно остаться после отпуска… .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.

Мы русские, с нами бог знает что.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?
— и включает свет.
— Очень… — лишь одно слово выговаривает садовник.

Российско-финская граница. Таможенник: — Претъявитте токументы, пошшалуста... Спасиппо..  Каарашшо... Коофе?... неет... Чаай?.. неет... Мооллокоо?.. неет... Соок? неет... Русский, язвительно: — Может, какао? — О та, спасиппо! Каккаваа цеель Ваашево висиита?

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Маленький сын просит у русского олигарха денег: - Дай, пап, денег на кино. - Сколько? Мальчик показывает большим и указательным пальцем толщину пачки и говорит: - Вот столько! - Возьми в комнате, сынок. - А в какой, пап? - А в любой!

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!! Эхо: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал: — Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой. Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец: — Прошу прощения, переел Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал: — Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает.
Стоит и думает: — Да… какая гуманная нация!

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…

Женился русский на мордвинке. Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает: — Кипело? Она: — Кипеля, кипеля. Он смотрит холодная вода. — Так ведь не кипело. Она: — Не кипеля. Он: — Ты же ведь говорила, кипело. Она: — Кипеля, кипеля. Он разозлился, ей на лицо вылил. Она: — Ой, халясё, что не кипеля.

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

У десяти русских мужиков спросили:
— Сколько будет десять раз по сто грамм?
— Литр! — ответили девять человек.
— Килограмм! — ответил один.

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!! Эхо: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым. 

Два весёлых новых русских решили по прикалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! — А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению «Чёрной колбасы» сегодня нет, зато есть «Чёрное молоко». НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении: — Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Кто по национальности были Адам и Ева?
- Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцом в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, не доживу!

Только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз! 

Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов! 

Поскреби русского — обнаружишь татарина. А если русский сам себя скребет, то значит у него лишай.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился… А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два… а толку никакого… Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец—то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало… И съели немца!! Русский: —А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: —Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя. 

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...

Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит: — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда? — Да, сынок. — Папа, и ты — грузин? — Да, сынок. — Папа, а мой старший брат Гиви — грузин? — Нет, сынок он новый русский...

Американец и русский соревнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

Немец говорит русскому: - Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена - много, а хрен тебе - это ничего? 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. Они говорят: - Сейчас ты ответишь за свои слова! - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки выхватывают ножи... Русский: - Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку...

— Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?! — Нет. Просто жить за счёт воровства — национальная идея

Встречаются чукча с русским в тундре чукча: — Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам. Русский: — Два. Чукча: — Ух, шаман однако!!!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Встречаются два русских на пасху.
– Шолом!
– Воистину шолом.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома! 
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Русских военных медиков спрашивают: - Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса? - Сам, гад, признался! 

На экзамене в институте:

— Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?

— Он изобрел формулу водки.

— Правильно, а чем он еще знаменит?

— Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

Американец говорит русскому: - А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Наверное, тоже медведь? - Нет! У нас в России самое опасное животное - это песец, а особенно если полный! 

Русский в японском ресторане: — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.

— Ага, попалась, эсэсовская морда!

— Да вы что, я же полковник Исаев!

— Молчать, курва немецкая!

— Я русский разведчик..

Получает прикладом автомата по яйцам.

— Бля, да вы че охуели!!!!

— Извините, не признали, товарищ полковник.

Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.

Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям! 

Новый русский приезжает на «МЕРСЕ» на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят: — У Вас короткое замыкание!!! Новый русский (достав «пресс» денег): — Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
– А у нас в Америке после туалета руки моют.
– А у нас в России на руки не ссут.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

— Чем русский человек отличается от животного? — Кроме пожрать и потр*хаться он хочет еще и бухнуть…

Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя: — И шо мы смотрим? — Смотрю, где на земле хорошо. — Хогошо там, где нас нет. — Вот я и смотрю, где вас нет.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: — Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? — Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: — Я тебе покажу «батарейки сели»!

Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
— Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
— Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
— На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек… — А я пять ящиков петард… — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..

Американец думает, как заработать миллион, русский мечтает, на что потратить миллион, а белорус думает - лишь бы миллиона хватило в магазине расплатиться. 

Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства. 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Русский — это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

Разговаривают два монгола: - А ты чем занимаешься в Москве? - Собираю с русских дань! - Что, до сих пор? - Да, я кондуктор! 

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления. — А русский? — Русский — это судьба.

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду. 

Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
- Хай Гитлер! 
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел. Русский взял еще одного ребёнка. Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
— О! хеллоу рашн!
Русские:
— ЧТО?? Хреново Покрашен???
— Артиллерия… Заряжай!

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец:
– Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и написал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
Русский:
– Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было!
Американец:
– Эх, твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и написал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский:
– Эх, сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что-нибудь. — Игго-го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал … — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела … Лошадь: — Во свистит, во свистит ….

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. 
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает:
— А что ты это все зеркальцем смотришь?
Француз:
— Пока горлышко не покраснеет — можно пить.
Русский удивленно:
— А я думал, пока огурцы не всплывут!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, пойду в американский ад! Русский: — Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американец. Разговорились: — Ну как? -спрашивает русский. — Всё по американски! — отвечает американец, — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанеш и нормально. Уже привык. А у тебя как? — Всё по русски! — гордо отвечает наш, — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
— Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
— Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
— Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
— Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
— Да так, уличной торговлей.
— Вот это круто! И почём средняя улица

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
— Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
— Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить.
— Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем…

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме? 
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами. Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог. 
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Разговаривают врачи. Француз:
- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.
Итальянец:
- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии.
Русский:
- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
— Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
— Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит…

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции? 
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец: – У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило. Англичанин: – А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней. Русский: – А у нас… черт его знает. Приходишь в магазин, а там… кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. 
На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Разговаривают два новых русских. Один говорит: — Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф! Второй: — Вот класс! Я тоже так сделаю! Через несколько дней встречаются опять. Первый: — Ну как дела, что с женой? Второй: — Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была? Первый: — А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка. Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова. Первый: — Ну как дела? Помог Jaguar? Второй: — Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар. 
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.— А это как?— А это сосиски.

Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:
– Тебя сколько человек охраняет? 
– Одиннадцать, а тебя?
– Столько же, может, в футбол сыграем?

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… Англичанин: — Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!! Француз: — Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском? Русский: — Да… Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): — Ну-ууу, например буква «П»! Задумался русский… — Ну, слушайте!

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: — Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается — чемоданов нет! — Узнаю тебя, Русь!

Любители крепкого словечка оценят анекдоты с матами 18+, которые с любовью собраны в этой подборке. Самые смешные анекдоты 18+ с матом смогут поднять настроение Вам, Вашим друзьям и коллегам по работе. Имея в собственном запасе несколько анекдотов на разные темы, удастся вписаться в любую компанию и расположить к себе людей.

Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

Приехал, значит, в деревню каратист, начал показывать разные приемы, бревна ломать, а потом говорит:

- Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.

Ну вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:

- Микола, там каратист приехал, говорит п****ы тебе даст.

Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит.

Вся деревня над ним собралась и спрашивают:

- Микола, Микола что с тобой.

Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:

- Каратист уехал?

- Нет еще.

- Как уедет, всей деревне п****ы дам.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

Один Mент рекомендует другому: - Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок - БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй - не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами - чуть ли не с кулаками. - Да погоди, расскажи, как дело было! - Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок - БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на рожу мне насрала!!! 

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне быстрее двух женщин по 50 баксов. - У нас такса 100 долларов. - Ладно, давайте таксу... 

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он ответил, глядя в ночное небо: — Космонавтом!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая чл*н изо рта: - Меня, блин, смени! 

Групповуха в разгаре... Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши: - Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м*нет делал... 

- Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
- 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 млн. лет они так заебались, что даже подсознательно помнят, куда надо съебаться от всего этого.

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
— Полночь про*бана, бухаю с крысами. Золушка.

— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок бл*ть.

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .   — Зачем?   — Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…   — А если не разрешу?   — Ну… . еще самогону выпьем.

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Ну-у-у-у... причастие, совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.

Утончённая француженка вышла замуж за техасского ковбоя. Через месяц семейной жизни она обращается к супругу: - Джони, дорогой, я давно хочу попросить тебя кое о чём. Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачки изо рта, - я к этому постепенно привыкла. Когда мы занимаемся любовью и ты не снимаешь своих ковбойских сапог, - я и это ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем 69, - вынимай, пожалуйста, сигару изо рта. 

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?- Теперь ебитесь, как хотите...

Приходят девушки в монастырь
Ставить монахинями и главная показывает бочку святой воды кто видел пе#ис промойте глаза кто трогал помойте руки и одна спрашивает можно рот в сполоснуть пока там кто-то жопу не помыл

Встречаются два мужика, один другому говорит "Василий, вчера на корпоративе ваша жена напилась и так безобразного себя вела" , "Да вы что, она у меня даже в рот не берёт" "И в этом я тоже я должен вас разочаровать"

- Лиза, а пошлые анекдоты это как? - Натаха, это про то, что ниже пояса. - А если ниже колена? - А вот если ниже колена, то это о-го-го

В секс-шопе стоит мужик у витрины с ваг*нами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

— Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану. — Но вы же сами сказали «е@ану»? — Получай, п@зда старая!

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств.
- Еб#нуться!

Идёт как то волк, видит, лиса такая в шубе...
Так он в кусты спрятался и крикнул:
"Кукареку!"
Лиса побежала в кусты.
Прошёл час.
Изнасиловал волк лису и выходит.
- Вот почему хорошо иностранный язык знать!

Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
- Что, повеситься хотите?
- Нет, бл#, помоюсь и в горы!

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди, я уголь привез!

Лошадь оборачивается:

- О***еть *ля,... он привез...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание? — А ты сама не можешь? — Да у меня руки из ж@пы растут… — И что, не дотягиваешься?

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чего, м#дак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный м#дак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый м#дак Филипов!

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах*ел от таких перемен.

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Молодая пр@ститутка-стажерка — это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.

Презерватив не гарантирует полную безопасность, Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н? — А так и скажи, «ссущий пустяк».

Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают: - Че случилось? Он и говорит: понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится - пизд*ц как боюсь спалится. Сотрудники в ответ: ху*ня, заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой. Ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось? Отвечает: Жена собаку завела - Ашотом назвала 

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом. - Не, я хочу знакомую! - А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся. 

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку … Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@б@лся Вас искать!

Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени т@ахаются?!
— Hет.
— Так иди посмотри!

Муж и жена лежат в постели. Она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура! Мне 80 уже!

Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"

Цирк, последние выступление. Мужик дает обяву: "А для этого номера нужна полнейшая тишина и темнота!" Ну народ погудел немного, а потом утих. Темно, слышно как муха летит. И тут на сцену выходит мужик со стульчиком и свечкой. Ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой рукой, а правой начинает дрочить... 30 минут дрочит, час дрочит... И тут голос из зала: "Да когда же ты кончишь!?" Мужик: "Кто здесь!?" и задувает свечку. 

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней: — Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед Мороз подарил?
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА-ТА-ФО-ТА-МИ! Понятно? Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая коняшка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и говорит:

- Лебеди я с вами полечу.

Лебеди на нее внимательно смотрят и говорят:

- Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь на****шься где нибудь.

Ворона:

- Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

- Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят:

- Ворона нам щас через море лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пипец тебе настанет!

Ворона:

- Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

- Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Вобщем летели они день затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая черная точка снеба вс-ш-шу **здык в песок. Лебеди смотрят ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к ней лебеди и говорят:

- Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!

Ворона:

- НО Е****ТАЯ!!!!

В поздравительной программе на радио:
— Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Поставьте, пожалуйста, для неё песню Михея «С*ка Любовь».

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит: — Ты что наделал гад? — Ну я же не виноват, что я первый кончил!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, оху*ли?

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего *банутого характера?

Попал мужик на необитаемый остров. Было на этом острове всё, кроме тёлок. Прожил на острове мужик 3 года. Захотелось сильно. Cмотрит стоит верблюд, думает:
— Ну ладно.
Подошёл к верблюду сделал горку из песка, чтобы достать, а верблюд отошёл, так продолжалось пол часа.
Тут из кустов выходит ох*енная девка и говорит:
— Здравствуй, я исполню любое твоё желание.
А он ей говорит:
— Слушай, подержи верблюда.

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом: — Ух, [м]ля... А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.

Мюллер: — Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца? Штирлиц: — А добрый баварский певец не будет против?

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку! И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? 

— Бл*дь, так хочется блинов!
— Блин, так хочется бл*дей!

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
– Папа, сколько видов с*сек есть?
Отец, удивленный, отвечает:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.
Спрашивает сын:
– Лука?
– Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать.
Это взбесило его жену и дочь.
Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов Уиллиса там?
Мать улыбается и говорит:
– Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
– Рождественская елка?
– Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нах*й». И далее большой список известных фамилий.

— Девушка, вы откуда?
— Че?!
— Значит из России.
— Иди нах*й!
— Так еще и с Ростова…

Конферансье выходит насцену: - Соло на вялом чл*не... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели. 

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему откуда берутся дети. Машенька:

- А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли.

Пашенька:

- А меня мои родители в магазине купили.

Колечка:

- А меня маме с папой какой-то аист принес.

Леночка послушала их, отвернулась и презрительно сказала:

- Можно подумать - можно подумать, в нашем доме никто не е***тся.

Потому что на 10 девчонок по статистике — 9 ребят: пять из которых — пид@ры, шестой — какой-то, капец, страшный, седьмой — тупее пробки, восьмой — твой бывший, а девятый — прикольный, но ты ему нах@й не нужна.

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей…и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: «Да вешайте вы уже свои куртки нах*й».

– А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
– Отлично! А чего развёлся тогда?
– Так не у одного меня просила…

Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

— Братан, помоги разгадать кроссворд: «Возглас в театре» из трех букв, первая Б?
— Бл*…

Женится парень, а его бабушка наблюдает за невестой. Прибегает к деду: - Слышь, дед, а невеста курит! - Ну что ж курит, так курит, какая уж есть. Брачная ночь, бабуля опять к деду: - Слышь, дед, а невеста это, ну это - в рот берет! - Ну что же берет так берет, может, курить бросит! 

Уходит коза за молоком и говорит козлятам:

- Дверь ни кому ни открывайте, пароль будет - "я коза соси сосок".

И ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:

- Я коза соси сосок.

А козлята ему в ответ:

- Соси х**, у нас глазок!

На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): - Так ты чего, удлиннить хотел?

Вопpос к аpмянскому pадио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. Hа дояpках!

Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

Кладбище, идут похороны.
— Покойся с миром…
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
— Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая «Ступай обратно в могилу», приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны…
— Покойся с миром…
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
— Во имя Тьмы…
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
— Да вы за*бали! Сколько можно? Я вам Ванька-встанька, что ли?

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!