Неверно будет предполагать, что шутки про секс без смысла. Многие по ошибке считают порно анекдоты совершенно не уместными. От таких анекдотов никакого вреда нет, а наоборот в них достаточно часто заложен тонкий юмор, иногда излагаемый в неприличной форме.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр@хнуть фотограф.
– Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. – Ну, и как? – Сто баксов заработал!
Вопрос на женском форуме: — Девушки, что мне делать? Почему все парни такие жлобы? Мой говорил мне, что любит меня и доверяет мне, ему ничего для меня не жалко. Оставил как-то у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал их и увидел, что я один использовала. Как он тут взвился! И это из-за 50-ти рублей?
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: – Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! – А как потише? – Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: – Дядь Саша, так хорошо? – Да! После второго оргазма: – И так хорошо? – Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: – Коля, убери ты этот скотч со рта жены! – Почему? – Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
– Эля, а расскажи про твой первый секс. – Это было изнасилование. – Прости, я не знал. – Да норм. Условным отделалась.
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь. – Дорогой, давай поиграем в больницу? – Не хочу. – Ты меня не любишь? – Ладно, что делать? – Вызывай скорую. – Алло, это скорая? – Да. – Заберите пожалуйста Катю – она еб*нулась.
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: “Снизу его положишь – задыхается, сверху – засыпает, сбоку – телевизор, гад, смотрит!”
Встретились два американца. Один другого спрашивает: — Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? — Да надоело хуй в черном теле держать…
– Папа, а что такое безопасный секс? – Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые – как будто уже умерли.
– Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! – Да ты чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.68%
Нет
58.05%
Сам такой!
15.27%
Проголосовало: 2541
— Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
– Я не кончила. – У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
Супруги лежат в постеле. Муж: – Дорогая, а может миньет? Жена: – Чего у нас нет? Да все у нас есть!!! Спи давай!!!
– Алло, это секс по телефону? , – Нет, налоговая. … Но мы тоже все умеем!
Кричать во время исполнения супружеского долга? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени трахаются?! — Hет. — Так иди посмотри!
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин только секс, и всё! А женщины от мужчин хотят ВСЁ, и секс…
О том, что ваша жена, оказывается всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно узнает, когда даже Виагра не помогает.
Подходит муж к жене и говорит. – Дорогая может займемся любовью? Жена: – Я не могу завтра мне к гинекологу. Муж: – Cлышь а завтра тебе к стоматологу не надо?
Хреновый секс это не стресс… это два-три килограмма злости и желанье переломать кости.
Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио: – Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет. Жена – мужу: – У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба…
Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы – не дожарите! Мы – не доварим!
– Что такое “двойные стандарты”? – Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу – гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу – пошляк и распутник.
Говорят, что хороший любовник тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает… Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса!
– Сколько у тебя девушек было в плане секса? – В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: — Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: — Cekcа. Джин не задумываясь: — За@бись!
Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!
– Милая, давай займёмся сексом… – Делай что хочешь, только меня не трогай!
Две женщины. Первая: “У меня муж, ну прям cекc-машина”. Вторая: “У меня, так cекc-мопед.” Первая: “?” Вторая: “Два такта и впрыск.”
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: – Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. – Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. – Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: – Может, выпьете? – Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: – А может, потанцуем? – Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: – Может, вы меня домой проводите? – Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: – Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина: – Может, разденемся и ляжем? – Отчего нет, можно. – Может, сунете? – Суну. – Может, вынете? – Выну. – Может, ещё раз сунете? – Слушай, иди ты на хер – сама не знаешь, чего хочешь!
— Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и по@баца. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
— Люблю позу, когда я сверху. — А что? — Надоело — встала и ушла!
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: – мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? – а с чего ты взял дорогой? – а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду…
Встречает студент студента и говорит: — Вчера такую возможность тр@хнуться упустил. — А что, телка путевая попалась? — Да нет, член встал…
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: — Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: — Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Встретились 3 мужика. Превый: “Я свою жену на Гаваи отправил.” Второй: “А я на побережье черного моря.” Третий: “А я свою сам трахаю!”
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: – Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? – Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: – Марфа, готовся, ебать буду! – Так у тебя же не стоит. – Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: – Ну село есть село!!!
Двое первый раз в постели: – Какая у тебя дырка большая… дырка большая… – А чего это ты два раза повторяешь? – Да это эхо…
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать трахаться…
Женская баня, пар, распаренные тела… Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: — Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: — Слепой, да ты ж меня *бешь! — Ой! А я и не вижу!
Одна подруга встречает другую. — Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: — А так?
– А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? – Это тебе просто фригидная попалась…
– Когда у тебя был самый лучший секс в жизни? – Помнишь день, когда мы познакомились? – Ага! – Вот как раз за неделю до этого…
Из Кама-Сутры: Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.
– Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. – Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
Мужик с бабой занимаются сексом со страшной силой, и вдруг раздаётся звук открываемой двери. Баба: – О Боже! Это муж вернулся! Мужик, вскакивая с неё: – Где тут у вас задняя дверь? – Да нету у нас задней двери. – Ну, так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?
— Может, мы уже займемся сексом? — Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.
Муж: — Хочешь, трахнемся по-быстренькому? Жена: — А что, есть другие варианты?
Встречаются две подруги (прожженные бляди): – У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет. – А ты его помни и влезет. – Дура, я лучше зубы вырву!
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей: – Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: – Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: – Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни… А сам думает: “Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться”. А она думает: “Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!”
Встречаются две подружки: – Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами! – А что, членом не может?
Взрослый сын женился и просит совета у отца: — Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать? — Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать! — Почему?! — Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины…
Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: – Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже. Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает: – А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй – локоток. Женщина разозлилась: – Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет. – Мам, я никогда не смогу забеременеть. – Почему дочка? – Я не могу проглотить эту гадость…
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: — Слышишь, мужик, а ты кто? — Я депутат! — Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
СМС – она: “Секс – только после свадьбы!” Он: “Замуж выйдешь – сообщи!”
– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! – А что не так? – Да ему только секс по-собачьи нравится! – Ну, это же нормальная поза! – Нормальная? Стоять раком у будки с цепью на шее?
— Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю? Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы: — Маша — это конечно Маша, но «два раза» это все таки «два раза»!
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
Муж жене говорит после cекcа: – Скажи, толъко честно! На этот раз ты действителъно не притворялась? – Нет, я честно спала!
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
— Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге? — Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель — темнотища! Я возьми, и тр@хни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
– Ваш мужчина вам сказал, что вас любит до секса или после? – Для.
Одного мужика заинтересовал такой вопрос: “Является ли cекc по воскресеньям работой или развлечением?”. Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит: – Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что cекc это работа, а по воскресеньям работать грешно”. Идет мужик обратно, сомнения гложут: “Что этот святоша знает о cекcе?” …и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: “Как-никак тысячелетние традиции и мудрость … одним словом Раввин!”. Раввин обдумал вопрос и отвечает: – Сын мой! Определенно, cекc это развлечение. Мужик удивленно спрашивает: – Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что cекc это работа?! Раввин мягко улыбнулся и говорит: – Если бы cекc был работой, то моя жена до сих пор была бы девицей.
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: -Я хочу с ним развестись! Мама: -Да ты что, охуела? Мы столько денег потратили на свадьбу: -Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь – как полтинник! -Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны в горшочке оказалось? – Масло.
Женщина разговаривает с мужчиной: “Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!” Мужчина думал, думал и говорит: “Внимание! Сейчас будет СЕКС!
Бабушки у подъезда. Одна говорит: – Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребёнка.
— Почему она такая злая? — Секса не хватает — А как же муж? — А ему хватает…
– Милая, займёмся сексом? – Давай! – Сама бери!
Муж с женой с начала совместной жизни занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: – У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: – Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А теща в ответ: – Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: – Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. – Не мужское это дело! – Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! – Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
– Что для мужчины самое главное в сексе? – Самое главное – начать! – А для женщины? – Главное – кончить!
Он и Она занимаются любовью. Он: — Давай займемся в позиции 68? Она: — Это как? Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
А что такое секс? – Секс это любимое хобби всякого нормального человека. – Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит: – Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки. Сделали ручки. Через 10 минут жена: – Теперь животик. Сделали и животик. – Теперь спинку. Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь… – А теперь ноги, – говорит молодая. – Да ну его, – отвечает муж, – пусть на протезах ходит!
Приходят к врачу-cекcопатологу мужчина и женщина. – Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а cекcуального удовлетворения добиться не можем. – Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты. – Ну как? – Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было. – Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин. – Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поебаться негде.
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: – Вот стану птичкой – улечу от тебя… Вот стану рыбкой – уплыву от тебя… – Вот станешь раком – позовешь…
Две девушки зашли в секс-шоп, и пропали с концами…
Курить только после секса – лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: – Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): – Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся… Муж: – Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? – А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет … и тут барышня говорит: – Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс…
В Грузии сын спрашивает отца: – Папа, а для чего человеку пальцы на руке? – Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: – Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. – Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться, а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и … ударишь себя по лбу: “Ты што – одурэла?”
Женщина обращается к cекcопатологу: – Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. – А чем вы его кормите? – В основном картошкой. – Милая моя, – укоризненно говорит врач, – запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером? — Да, в общем-то, по… — По любви, да? — Похуй.
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость… А внизу шепчутся: — давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай кандрибобиком — давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень. Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: — Что случилось, папочка?… — Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
– Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. – Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают: – Мужик, бабу хочешь? – Конечно! – Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово. Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит – точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает: – Мужик, а деньги? – А меня ребята угостили.
– Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет. – Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые тренировки, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. — Не понял!!! — Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает: – У тебя добрачные половые связи были? – Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли! – А у меня были, – сказал он и густо покраснел.
Вопрос Армянскому радио: – Какая нация самая сексуальная? Ответ: – Чукчи самые сексуальные, вы только представьте себе первую брачную полярную ночь!
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. — Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? — Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась: — А сейчас? — Я вижу, мне это удалось.
Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши: – Ой,не могу больше устала! Король, моля: – Ну ты другой ручкой! Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит: – Все не могу! Тут король вскакивает и орет: – Штож ты, сука, с больными ручками замуж выходишь?!
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит “Давай завтра!”, то эта женщина – его жена
Любительницу секса спрашивают: “Скажите, в чем смысл жизни?” Она отвечает: “Самой классно пожить и другим дать…”
– Вашу голову посещают мысли о сексе? – Почему посещают?! Они там живут!
У француженки спрашивают: – Вы во время полового акта разговариваете с мужем? – Да, если рядом есть телефон.
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: – О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело: – Щас подожди, кончу, набью морду…
Муж звонит жене: – Жена, приезжай – сексом на рабочем столе займёмся. – У тебя же там секретарша! – А можно?
Жена с любовником в постели. Любовник говорит: – Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня? -Давай. – отвечает жена, – только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает. Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет: – Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену… – Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: – А когда же будет больно? – А вот сейчас кончу и по морде дам.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: – Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса! – Какую? – Спина к спине! – Мы же ничего не сможем спина к спине! – Сможем! Я пригласил соседку!
Муж и жена у врача: – Доктор, не получается у нас – в интимном плане… – А как вы это делаете? – На правом боку. – Ну так попробуйте на левом! – На левом телевизор не видно…
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатую одежду. Муж говорит жене: – Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. – Даже если он захочет секса? – Придётся уступить, если хотим жить. – Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: – Секс – это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть ещё вопросы? Слышен робкий юный голос: – А как вам удаётся растянуть удовольствие на час?
Решили любовник с женой у нее дома тpахаться чеpез кpовать – пpоделали дыpку. Тp@хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает. – Че ты ахаешь, спать не даешь?! – Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно – вот и ахаю.. – Ложись на мое место и не мешай спать. Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя: – HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖОПУ ЗАДУВАЕТ!!!
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время cекcа? – Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время cекcа? – Дорогаая, я дома!
Пришла однажды женщина к врачу и говорит: – У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает – он страшно-страшно кричит. – Душечка, – отвечает док, – это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? – Да, но он меня будит….
Прибегает муж домой: – Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! – Да ты что! Мы же ничего не умеем! – А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! – Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел. – А он нам зачем? – А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: – Секс с молодыми монашками – пятьсот евро. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: – Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро идёт к указанной двери, открывает, снова попадает на улицу, дверь за ним закрывается. Оборачивается и видит на двери табличку: – Сегодня вас поимела сестра Мария!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крик: – Ну, вы можете потише, пожалуйста! Я с вами уже пятую ночь не могу уснуть!
– Я считаю, секс – лучшее лекарство. – Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает: – Слышь жена а у тебя до меня мужик был? – Да нет ты что. – А У МЕНЯ БЫЛ.
Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает: – Вань, ну что ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? – А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? – Нет, а что? – Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
Один мужик говорит другому: – Страшно люблю трахать свою жену когда на ней противогаз одет! – А что так? – Во-первых она молчит. – Во-вторых, я не вижу ее наглой рожы. – А в третьих, когда клапан начинаю закрывать, она еще и шевелиться начинает
Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает: – Это что? Жена гордо: – Заработала! – Как это? – Ну сам знаешь, как! – Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал! – А я больше и не брала!
Если девушка во время секса с вами издаёт какие-то странные звуки – прислушайтесь! Возможно, она храпит!
Первая брачная ночь. Сапожник: – Вам не жмёт? Врач: – Вам не больно? Часовщик: – Сами ковырялись, или давали кому?
Муж с женой лежат после… Он(грубо так): – Оргазм был? Она(пискляво): – Был – Что сказать надо?
Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу: – Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тр@хались 30 лет назад. – Давай повторим, – предложил муж. Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал: – А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад. – 30 лет назад забор не был электрофицирован.
Муж спрашивает у жены: – Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? – Потому что тебя нет, когда он случается.
Встречаются два мужика соседа у подъезда, один грусный такой, просто горем убитый. Другой у него естественно инрересуется а что собственно произошло, в чем причина такой печали. Тот долго отнекивался но потом раскололся – жена, говорит, дура насмотрелась сеансов Кашпировского по телевизору и РАССОСАЛАСЬ. – Это как? – удивился второй. – Да понимаешь, блин, то у меня одного сосала а теперь у всего подъезда.
Лежат в постели мужчина и женщина. – Вася! Как мне хорошо с тобой! – говорит она. – А я не Вася! – Все равно хорошо! – произносит она мечтательно.
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: – Скажите а у вас есть накачанные мужчины? – Конечно! – А накачанные и красивые? – Все такие! – А накачанные красивые и стильные? – Есть! – А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? – Есть! – А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! – Есть такой, берёте? – Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: – ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? – ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
