Анекдоты про секс: пошлые и очень смешные (156 штук)

Идет cекcологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. — Вы cекcом занимаетесь? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Ни где — я им табурет под ноги подставляю. — А Вы предохраняетесь? — Да. — А каким образом? — Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног. 

— Эй, дeткa! Xoчeшь дoлгий и нeoднoкpaтный ceкc? — Heт. — Toгдa я пpocтo coздaн для тeбя!

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Он и Она занимаются любовью. Она:милый,какая черта тебе больше всего во мне нравится? Он:та,что делит эту попку пополам!

— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

– А что такое секс? – Секс – это любимое хобби всякого нормального человека. – Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

– А где теперь можно купить простой пионерский галстук? – Ну, если старый, то на барахолке. А если новый… Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь! 

Свидание — это буквально собеседование на секс.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: – Вам обычную или с интеллектом? – С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: – Поменяйте на обычную. – А что не устраивает? – Не дала.

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка…

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Девушка, давайте вечером встретимся! — Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь. — А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

— Как тебе наш сегодняшний секс? — Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом. — Скинь на карту.

Мама с папой решили заняться сексом рано утром в душе. Вовочка проснулся и зашел в душ,отец начал кричать не смей бить сына на маму!Мама в недоумении что происходит поняла что происходит.Вовочка попросил папу выеби еще кота чтоб не царапался!

А перед сексом надо говорить парню: – Кто первый кончит – тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация! 

На лекции в медицинском институте. Профессор: — …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы… Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..![/su_note] Нет повести печальнее на свете, чем повесть об минете в туалете.

— Дорогой! Я не кончила… — Да ты и не обязана…

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

— Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет? — Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Я не кончила. — У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит, ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: – Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. – Кто там? – Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. – Пожалуйста, граф, заходите… Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: – А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. – Кто там? – Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. – Пожалуйста, граф, заходите… Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: – Да… На первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. – Кто там? – Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. – Граф, но вы уже исполнили его дважды! – А-а, черт! Проклятый склероз!

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь… Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю…. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает… Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь….

— Милая, почему ты мне никогда не говоришь, когда кончаешь? — Тебя обычно в это время нет дома…

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!!!— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

Секс. Он: — Я кончил. Она: — А я, ещё нет. — Ладно, я пошёл покурю, а ты, пока, кончай.

— Я в восторге от тебя, я кончила три раза подряд! Наверное, все женщины от тебя без ума и у тебя постоянно новые подружки? — Ну, что ты, — я очень разборчив. Мне нравятся женщины утончённые, образованные, культурные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии… — Да, а что тебя во вне привлекло? — Сиськи и попа, конечно!

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче..любовь…ужас. Ну время пролетело, пора уезжать – что делать? Ну любовник ей говорит – мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма “умерла тетя.срочно приезжай”. Муж ни в какую – одну не отпущу – поедешь со свекровью. Что делать – послала телеграмму “выезжаю со свекровью”. Короче приезжают – встрeчают их две “волги”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой – привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: – Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: – Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

80-лeтний дeд жaлуeтcя вpaчу: — У мeня пocлe ceкca шум в ушax… чтo этo тaкoe? Bpaч: — Дeд, этo aпплoдиcмeнты! 

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

– Вы любите фильмы о любви? – Бесспорно! – А я – с порно!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент – дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: – А если у меня денег нет? – типа подколола. – Ну тогда будешь натурой расплачиваться! – Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, “С вас 22 гривны” говорю, а она: – А у меня правда денег нет! – Хм…. И что будем делать? – Ну не знааааю….. – Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: – Нет, ну может…. – Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: – И деньги есть…. Пауза. – … И отсосать хочется..

У одного еврея жена нарожала много детей. Он приходит к раввину и говорит: – Уважаемый, скажите, что мне делать? Раввин достает книгу и читает: – Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яйцо. Так и сделали. Через какое-то время еврей снова приходит к раввину: – Что делать? Жена продолжает рожать! Раввин достает книгу и читает: – Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо. Так и поступили. Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину: – Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка… Раввин посмотрел в книгу и говорит: – Если у еврея вырезали два яйца, а его жена продолжает рожать детей, яйца вырезали не у того еврея.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров. 

Мужчина познакомился с девушкой в баре. Приглашает её к себе: — Ты не откажешься заняться со мной сексом? — Со мной этого никогда не случалось! — Ты девственница? Никогда не имела секса? — Нет, я никогда не отказывалась.

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери: – Мама, говорят, тут насилуют… – Доченька, да не с нашим-то счастьем!

Встречаются два еврея. – Как дела? – Плохо. – Что такое? – Моя жена спит с лордом Балтимором. – Это плохо. – Правда, я сплю с его женой. – Это хорошо! – Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей. – Это плохо. – Но у него от меня тоже двое детей. – Так вы же квиты! – Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: – А ты её затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: – Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

— Mилaя, дaвaй зaймeмcя ceкcoм? — Cын нe cпит. — Дa нeт, oн cпит. — Дa нeт-жe, ну cмoтpи: — cынoк, пpинecи пoжaлуйcтa вoдички. (Tишинa) — Hу, дaвaй. Дикий ceкc, буpный opгазм, oбa oткинулиcь в экcтaзe и вдpуг гoлoc из тeмнoты: — И дoлгo я буду c кpужкoй вoды тут cтoять?

— Пoчeму ты нe кpичишь вo вpeмя ceкca? — Hу нe тaк уж я и нaпугaнa, чтoбы кpичaть.

– Папа, ты всегда говорил, что семья – это маленькое государство, как Россия? – Конечно сынок! – А тогда кто ты? – Я – президент! – А мама? – А мама – власть. – А бабушка? – ФСБ. – А я? – А ты – народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: – Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ – спит, а народ волнуется!

Всё-таки это было плохой идеей – пошутить во время секса: “А говорили, что при сифилисе не те ощущения”.

Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».

— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут? — Занялся бы с тобой сексом! — Ок. А остальные семь минут?

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: – Простите, пожалуйста, я нечаянно! – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! – Разрешите, я вам помогу! – Ничего, все в порядке, о-о-о-о! – Я врач, я смогу вам помочь! Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. – Ну как, лучше? – О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!

– Софочка, как у тебя с сексом? – Нормально, 14 раз в неделю. – Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? – А я ему не говорю.

– Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная… Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда? – Да, во время секса я лежу как бревно.

Умирает бабка, врачи бессильны! Пошел дед к знахарке. Та ему – трахни бабку в попу она и оживет. Дед – ты что дура, я Ленина хоронил, у меня уже лет 25 не стоит. Знахарка – я травки тебе дам, все будет ОК. Пришел дед домой, сделал все как знахарка сказала. Утром смотрит бабка по кухне суетится – хавчик готовит. Дед – елки палки я ведь и Ленина мог спасти!

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб “Золотое кольцо”. Нелюбимые с нелюбимыми.

— Дорогая, я тебя так оттибидохаю, что ты забудешь как тебя зовут! Через 3 минуты: — Ну ты как? — Я Таня…

– Мы уже приехали? – Нет… – Мы уже приехали? – НЕТ! – Мы уже приехали? – Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос: – Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина? Кто-то из зала выкрикивает: – Не чавкай!

— Он обманом склонил меня к сексу. — Каким образом? — Сказал, что мне понравится.

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант – она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: – Вот то, что я хочу!!! – Без проблем. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: – Может выпьем чего? – Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей: – А пошли в ванную? – Давай. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она: – Слушай, а сейчас уже чего? – Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать. – Хорошо. Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она: – Что теперь? – А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит: – Все, не могу я при такой погоде!

— Пaпa, a чтo тaкoe бeзoпacный ceкc? — Этo кoгдa жeнщинa нe знaeт ни твoeй фaмилии, ни твoeгo aдpeca…

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: — Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: — Нужно постирать и пришить пуговицу. — Это стоит 30 рублей, — говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: — Это стоит от 100 рублей. — У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит — во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: — Ты что ищешь ночью? — Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

– Розочка, вы любите ветер? – Ну-у-у, Жора… Наверное, да! – Таки давайте я вам… вдую!

Виагра Лайт – хочется только целоваться! 

Дочка приходит к маме и говорит: – Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! – ??????? – Я сколько не пробовала проглотить эту гадость – не получается!

Семья (отец, дочь, мать) не может решить кто будет мыть посуду. Договорились – кто первый слово скажет тот и моет. Сидят молчат. Тут сосед приходит: -Эй, соседи, у вас соли нет? Молчат… Сосед берет мать уводит в соседнюю комнату делает что хочет, ему и слова не сказали. Берет дочь, тоже в соседнюю комнату, делает что хочет, приводит обратно. Думает:”Какие люди добрые, надо им чем помочь.” Смотрит дверь скрипит. Подходит к семье, спрашивает: -А где у вас вазелин? Отец молча пошел мыть посуду…

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

Ревнивый муж рассказывает: — Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

Женщина жалуется сексопатологу на бесчеловечное поведение в сексе мужа: — Недавно мы занимались сексом, как кто-то позвонил в дверь… — И что же он сделал? — Он соскочил, оделся и побежал прятаться в шкаф.

– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! – А что не так? – Да ему только секс по-собачьи нравится! – Ну, это же нормальная поза! – Нормальная? Стоять раком у будки с цепью на шее?

– Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! – А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. – На час?! Да я за 5 минут кончаю. – Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

— Cлушaй, Capa.. A твoй муж куpит? — Дa, Paя, тoлькo пocлe ceкca. — A кaк жe здopoвьe? — Oй, я тeбя умoляю, двe-тpи cигapeты в гoд?! И шo eму будeт?!

Первая ночь молодожёнов. Родня таится под дверями, вслушиваясь в звуки. Ничего, кроме храпа, не слышат. Все в напряжённом ожидании. Вдруг слышат: — Ножки, ножки выше поднимай! Ну, все вздохнули, — всё, мол, нормально. Утром спрашивают у молодожёнов, с намёком: — Ну, как спалось, деточки? — Отлично, мама, но пока спали, какая-то сволочь, всю мебель из комнаты через окно вытащила.

— Дeвушкa, мoжнo вac пpиглacить нa ужин? — Я нa нoчь нe eм. — Hу, тoгдa мoжнo cxoдить в кинo. — Я c тoppeнтoв кaчaю. — Hу, тoгдa мoжнo пpocтo пoйти кo мнe, пocмoтpeть тeлeвизop. — ” Ящик” я тpи гoдa нaзaд выбpocилa нa пoмoйку, нeчeгo тaм cмoтpeть. — Hу, я нe знaю, мoжнo пocмoтpeть фoтoгpaфии. — Cмoтpeть нa нeзнaкoмыx бaбушeк и дeдушeк? Увoльтe! — Moжeт, вы caми пoдcкaжeтe, чтo вы любитe? — Я люблю ceкc, нo вac, cудя пo пpeдлoжeниям, oн мaлo интepecуeт.

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка – после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский. – Батюшки! – восклицает он. – Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!..

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: – Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? – Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? – Кто проиграет – тот будет его делать.

Бабушки у подъезда. Одна говорит: – Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребёнка. 

Молодожён украинец жалуется отцу, на то, что никак не может начать половую жизнь с женой: — Нэ лизэ, бытько… Отец даёт ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?

утонченная француженка вышла замуж за техасца.через некоторое время говорит ему: послушайте, Джим. когда вы меня целуете,не вынимая жвачки-я еще могу пережить. когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог-это грубо,но я с этим смирилась. но прошу вас,когда мы делаем 69-вынимайте сигару изо рта!

Жена: — Хочешь тр*хнуть симпатичную мулатку? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. – Можно у вас переночевать? – Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. – Хорошо, – согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: “Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.” “Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться”. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: “Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.” В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: “Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.”

Жила одна женщина, её в сексе не мог ни кто удовлетворить! Ей говорят езжай в Россию в деревню там мужик живёт он всех баб удовлетворяет! Она находит этого мужика, и просит что бы тот её трахнул, но мужик отказывается и говорит: Идите в соседнюю деревню там брат мой живёт может он поможет! Она спрашивает: и что, он женщин так же как и вы удовлетворяет? Он отвечает: не знаю на счёт женщин, но он в том году медведя трахнул, тот до сих пор мёд ему таскает!!

В номере гостиницы мужик занимается сексом с проституткой. Вдруг, в номер врывается полиция нравов. Главный спрашивает у проститутки: — Ты кто? — Я, его жена! — А что у вас фамилии разные? — Мы ещё не успели зарегистрироваться. — А почему здесь сексом занимаетесь? — Дома готовятся к свадьбе. — А деньги, зачем у него взяла? — Так, он мне на обручальные кольца дал.

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: – Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: – Трахаю свою подружку. – Хорошо, – говорит полицейский. – А можно, я следующий? – Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

– Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни? – Помнишь день, когда мы познакомились? – Ага! – Вот как раз за неделю до этого…

У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: – Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? – Да ты не поверишь. Прикинь… – и рассказывает ему всю свою историю. – Слушай, мужик, покажи, не верю. – Вот, гляди. – Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. – ОК. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: “Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу”. Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: – Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. – Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте. Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: – Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое. – Тихо, кажется я кого-то трахаю.

У Марины очень давно не было секса, поэтому читая фразу “Он достал яйца, колбасу и стал жарить”, она оргазмировала от каждого слова…

Какие фразы можно произносить и занимаясь сексом, и наряжая елку: — Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год. — Ой, колется! — Искусственная или настоящая? — А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?

Oнa и oн. Oнa: — Xoчу ceкca… Hу oчeнь xoчу! Ha 2 чaca нe мeньшe! Boт ты мoжeшь двa чaca? — Hу кoнeчнo мoгу! — A мoжнo нecкpoмный вoпpoc… Tы будeшь вo вpeмя ceкca кpичaть? — Дa, oт ужaca… — Пoчeму? — Пoтoму, чтo я ужe вcё, a дo кoнцa ceкca eщё 1 чac 50 минут!

Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет , и вообщем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт. Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7… На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7… И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт… Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает : – Ну что опять Балтику 7? Бомжиха отвечает: – Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.

— Скажи, во время секса ты притворялась? — Не, я реально спала…

Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать в будущем. Ну, все — кто кем. Дошла очередь до Вовочки: — Я хочу стать сексопатологом! — Почему? — Всё очень просто. Посмотрите в окно: видите, там две женщины идут и едят мороженное? Причём, первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница в смущении: — Ну, наверное, та, которая сосёт… — Нет, та, у которой кольцо на правой руке. А вот таких как вы, я и буду лечить.

Трахают одновремено Юлию Тимошенко – Путин в рот, Ющенко в зад. Вдруг Ющенко говорит: “Владимир Владимирович, может поменяемся? – Мне всё равно – говорит Путин – Хочете менятся, так меняйтесь. Я то тут при чём?

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: — А что ты со своей картошкой будешь делать? — Отвезу жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь? — Блин, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? Ой, прости… Задумался…

Журналисты берут интервью у победительницы студенческой олимпиады по химии: — А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся? — Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки. — Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься? — Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками. — Ого! А на хобби у тебя время остается? — Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс. — Какой секс?! — Классический, оральный, анальный и лесбийский. — Девочка, что ты плетешь??? — Коврики, корзинки, макраме…

Он и она в постели. Приближается кульминация… Она: – О, Боже! Он: – Чо? Хлеб забыла купить?!!

Разговор двух мужчин немолодого возраста: — Я вчера познакомился с шикарной женщиной, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! — Прям-таки вдул?! — Ну, вмял…

Мужик у любовницы после “дела” на кухне чай пьет. – Поточи ножи, а то мужу некогда… Точит и думает: – Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: – Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? – На заправку, мальчики!!!

Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах. – Ты хотя бы оделся, – говорит жена, – гости же скоро придут. – Вот пусть посмотрят на меня и увидят, как ты меня кормишь. – Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.

— Caшa, чтo этo ceйчac былo? — Ceкc. — He дeлaй тaк бoльшe! He твoe этo, нe твoe…

– Что такое агрессия? – спросила жена мужа. Тот начал объяснять: – Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивлялась. Но я свое мужское дело все-таки сделал. Жена: – Как тебе не стыдно. Ты же знаешь – я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша – незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу. Муж: – Ты мне блядство с агрессией не путай!

Два гея ебутся в лесу один говорит! Чета живот болит погоди отойду! Ну отошел вдруг из-за кустов крики! воторой гей подбегает и спрашивает ЧТО случилось??? Первый гей АААА я родил вот видишь маленькие ручки маленькие ножки!!! Второй гей: ПРИДУРОК ты на лягушку насрал!!!

Муж жене. – Милая а ты хочешь секса? – Дал любимый мой хочу умираю. – Так снимай трусы и я тебя в анал отдеру по жесткому. – Снимаю сейчас трахнемся.

— Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине? — Женщине, конечно! — Это ты почему так решил? — А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?

Один мужик спрашивает другого: -Твоя жена во время секса кричит? -Ну, кричит… -А когда больше всего? -Когда я х””й об шторы вытираю!

Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге. – Дорогой, – говорит жена, – мне нельзя. – Да вы что, все сговорились сегодня, что ли??!

Девушка парню: – А чо презерватив такой потертый? – Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил…

Лежит парочка после секса. — Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване.

– Папа, а как я появился на свет? – Тебя аист принес. – Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! 

Беседуют две соседки: – Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу… – Ну он хоть тебя отблагодарил? – Да уж! Такого большого “спасибо” я ни у кого не видела!

В порыве страсти он сорвал с нее трусики … через голову.

— Фима, я решила получать удовольствие от секса… — Как это? — Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

..Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили: – Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем. Мужики построились. Выходит первая баба: – Это не мой… Это тоже не мой… Это… О, это мой! Разбойники – в шоке! Как такое возможно? Выходит следующая женщина: – Не тот, тоже не тот…. А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили “заслать” к пленникам кого-нибудь из своих рядов. Вызывают еще одну жительницу; – Та-а-к… Это чужой, это тоже чужой… Хм… А это вообще не из нашей деревни!

Пара пришла на прием к сексопатологу. – Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: – Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. – Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно – два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: – в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?  – Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: – Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? – Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! – Ну и как она??? Не ожидала ??? – Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!

Мент останавливает Мерс, а там блондинка. – Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф – 100$ Блондинка растегивает с себя блузку и спрашивает мента: – А щас? – 100$ Блондинка растегивает ливчик. – А щас? Мент, посмотрев на нее: – Мммм… 100$ – На, подавись, – Блондинка дает ему 100$ и уежает. Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, очумевшись, спрашивает мента: – Не многа ли? Тот отвечает: – Ни чо, раз не встал, пусть обосытся.

Жена просит мужа починить водопроводный кран. – Что я тебе – сантехник? – недовольно отмахивается муж. Через некоторое время жена обращается к мужу с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене. – Что я тебе – штукатур? Затем муж уезжает в командировку. А когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. – Ты что, мастера вызывала? – Нет, соседа попросила помочь. – Да? А как ты с ним расплатилась? – Он попросил меня спеть… – Ну?.. – Что я тебе – певица?

Жена и любовник лежат в постели. Вдруг звонок в дверь: пришел муж. – Мне некуда тебя спрятать, – говорит жена, – оставайся в постели и тихо лежи под одеялом. Авось пронесет. Так и сделали. Настала ночь. Муж ложится в постель и вдруг замечает, что из-под одеяла торчит шесть ног. – Эй, жена, глянь, откуда-то взялось шесть ног! – Как так – шесть? Не может быть, ты посчитай получше! Их четыре. Муж встает с постели и считает: – Раз, два, три, четыре. Гм, и правда, четыре.

Она: – Я в первый день знакомства не даю! Он: – Бля… ну тогда хотя бы возьми?!

В первую брачную ночь жена обещала, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через двадцать пять лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она его спросила, что означают эти три яйца, он ответил: – Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. – Три измены за двадцать пять лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? – Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца.

молодая девушка подходит к проводнику поезда и просит пересадить ее в другое купе, т.к. она не хочет больше ехать со своим соседом по купе… проводник просит ее объяснить что произошло, и по терпеть т.к свободных купе нет…. девушка- я терпела, когда он сел на мое место и стал называть меня своей крошкой; я терпела, когда он стал сам раздеваться и меня раздевать, но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал: “смотри вася, кого мы сейчас трахать будем!”

— Из-зa чeгo тeбя бpocилa твoя дeвушкa? — Hу, oнa пpeдлoжилa зaнятьcя ceкcoм втpoeм и cпpocилa, кoгo бы я выбpaл.. — И ты выбpaл ee лучшую пoдpугу? — Я выбpaл двуx ee лучшиx пoдpуг…

Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит: – Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая… Самка-лягуха обиделась, заплакала: – Ну хоть что-то хорошее во мне есть? – Есть, но скоро я это выну!

— Ох, как бы я тебя оттрахал! — Куда приехать? — Просто поверь.

Первая брачная ночь. Молодые закрылись в комнате и уже сутки из неё не выходят. Младший брат невесты спрашивает у матери: — Мама, а что они там делают? — Отстань, не твоё дело! Но из любопытства заглядывает в щелочку. Видит, что жених, сидя на новобрачной, пытается как-то слезть. Из детской крик ребёнка: — А где мой клей для самолёта? — А где он был? — Я его перелил в баночку из под вазелина.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку. – Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? – Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

В первую ночь. Сапожник: — Тебе не жмёт? Врач: — Тебе не больно? Часовщик: — Сама ковырялась, или кому давала?

В поезде девушка одна в купе. Вдруг, на остановке входит грузин. Раздевается. Она ему: — Ой, какая у вас грудь волосатая и мощная! У меня аж мурашки зашевелились. Грузин молча лёг и заснул. Утром она ему говорит: — А я думала, что мы будем с вами сексом заниматься… — Слущай, дэвушка, у меня гонорей был, сифилис был. Мне только твоих мурашек ещё не хватало!

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: “А ты ее булавой по голове и еблысь! ” Подумал Илья и говорит: “Да нет жалко, еще убью”. Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: “А ты ее булавой по голове и еблысь!” Илья решил: “Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?” Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: – Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: – А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. – А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. – А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: “Я пить хочу”. А ты ей: “Вон там под кроватью в ковшике стоит”. Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. – Ну, посудите сами, – ответила женщина, – последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: – Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: “Запишем опоздание или как?…” Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: – Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?

В кинотеатре билетерша супружеской паре: – Программку не желаете? – Нет, спасибо. – Шоколадку не желаете? – Нет. – Может быть, пакетик леденцов? – Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: – А убийца в этом фильме – шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: – А мы все равно поебаться пришли!

Деревенская свадьба. Наконец, молодые легли на полати, а на печке дед улёгся. Ну, Ванька, как приступил к исполнению супружеских обязанностей, так и остановиться не может. Через час, Манька не выдерживает: — Ванька, отстань, я уже не можу! Помру щаз! Дед, с печки: — Не верь, внучек, от этого дела ещё никто не помирал. Ещё через час: — Ванька, слазь, зараза такая, я сейчас обделаюсь уже! Дед с печки: — А этому, Вань, верь. Такое бывает.

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: – Абраша, ой, Абраша! – Что, Сонечка? – Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

В постели лежат мужчина и женщина после этого… Жещина спрашивает его: “Вы случайно не анастезиолог?” Мужчина удивленно отвечает: “Как вы догадались?” “А я ничего не почувствовала!”

Встречаются два друга, давно не видились: – Привет, братуха, давно не видились, как твои дела? – Да вот, женился опять! – А что с прошлыми женами? – Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : “Глубже, глубже!!!”. Не выдержал такого напора-развелся.  Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: “Повтори, повтори!!”. Такого темпа не осилил-развелся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: “Быстрее, быстрее!!!”. И эту не выдержал-развелся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: “Ну и х@й с ним, кончим завтра!”

– Дорогая, когда мы займемся сексом? – Я очень устала, спать хочу, голова болит… – Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.

Мальчик спрашивает у отца грузина: — Папа, когда мальчиг занимается сексом с девачкой, как это называеца? — Эта называица любов. — А когда мальчиг любит мальчига, как это называеца? — Пидарастёш, тагда поймёщ.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: – Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: – Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? – Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: – Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. – Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. – Ну, знаешь! – возмутилась жена. – Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:”Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу”, вторая говорит:”Да…. а я вот люблю когда сверху”, а третья говорит:”Хм, а вот я люблю родео”, :” А это как?” ,- оживились подруги, :”А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться”.

В постели после бурного секса. – Милый, войди в меня снова! – Погоди… Я еще и в себя-то не пришел..

Бабка деду: – Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: – Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: – Тю! А ты куда, старая? Бабка: – Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: – Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми – не пожалеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз – не п*дорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: – Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: – Добрый день, будем знакомы – Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: – Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: – Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское “Мадам Клико”. НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: – Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

Жена пpиходит домой и говоpит мужу: -только что в подъезде меня износиловали. -иди и съешь лимон,-отвечает муж. Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя возвpащается с тем же известием: -меня износиловали!!!!! -иди и съешь лимон!!!!! -пpи чем тут лимон?! -потому что у тебя лицо слишком довольное.

Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет – травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится. Время идет, надоело одному жить. “Дай, – думает – женюсь, а трахаться не буду, хоть хозяйка в доме будет”. Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь: – Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На другую ночь опять: – Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так, Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит: – А ты скажи ему: “Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся”. Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать: – Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: – Погоди, Ваня, а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся. “Ну, думает он, может там и печь не такая маленька”. Засадил ей, а она и усралась. – Эта кто же научил тебя про печь-то? – Мама-а-а… – Ну вот и отнеси ей первую выпечку.

Парень говорит девушке: – Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу. – А какой? – Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

Русский турист прибегает в жандармерию. – Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: – Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: – Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: – Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

— Ты спал с моей женой? — Как это понять: спал? — Это значит: занимался ли ты с ней сексом? — Нет, не спал, так, вздремнул пару раз.

Муж, после долгой разлуки с женой, прямо от дверей повалил её и вставил ей член. Смотрит, у жены пальцы на ногах скрючились. — Что у тебя с пальцами!? — Придурок, дай мне хоть колготки снять!

– Что самое лучшее на свете? – Секс! – А какой секс? – На Свете!!!

Бабки на скамейке: — Молодёжь пошла: ни какого уважения, даже друг к другу! Вчера захожу вечером в подъезд, а паренёк девчонке тычет писулькой прямо в лицо. Хорошо, ещё, что в рот попал. А если бы в глаз!?

Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит: – А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы – менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает: – Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <<менуэт>> – это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая…

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка: – Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом! – А что такое? – Да у вас негp pодился… pыжий… с голубыми глазами. – Да?!! Хоть не лает? – Hет.. – Слава тебе, Господи…

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: – Мань, давай я тебя сфотографирую! – Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: – Мань, давай я тебя сфотографирую! – Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: – Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: – Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Городская девушка выходит замуж за сельского парня. Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра: – Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона пэ! – Hiчого. Головне щоб жили добре! Через некоторое время: – Ти дивись, вона ще i курить! – Hiчого! Головне щоб жили добре… Пьянка закончилась. Hачалась … “первая” брачная ночь. Свекруха со свекром подглядывают в дырочку. – Ти дивись! Вона ще i в рот бере! – Hiчого. Може хоч курити не буде!

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей – молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет: – Девушкa, a сделaйте мне ми@@т… – Ты что, офигел?! ! Дa я… . Дa мне… !!! – Жaль… a я тaк хотел взять вaс в Пaриж… Покaзaть вaм Ниццу… Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье… Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье… У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку… Сквозь чaвкaющие звуки снизу: – Ням… Ням… Ням… и шaпочку! ?

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. – И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач. – Раза два в неделю получается… – Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! – Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: – Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть – хочется очень. Снова трогает жену за плечо: – А к дантисту тебе завтра не надо?

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. – Это не Париж. Около второй: – И это не Париж. Возле третьей: – А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: – И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa: – Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: – Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая ч@@н изо рта: – Меня бл@ смени!!