Анекдоты про тещу стали популярными везде. Тонкие саркастичные намеки о плохих отношениях среди родственников и сложного взаимопонимания среди разных поколений всегда будут поводом для шуток и безудержного смеха. Лучшие анекдоты про тещу и зятя позволят смеяться от души.
За каждым успешным мужчиной стоит преданная жена и удивленная теща.
— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вам угрожают пистолетом?
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
– Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
– Обе!
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
– Ты меня любишь?
– Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
– А меня?
Ответ: – Вас, мама, попозже.
Клиент звонит ветеринару:
— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
— Что лучше пиво или теща?
— И то и другое — холодное и на столе!
Разговаривают двое: – Тебе повезло! У тебя тёща глухонемая! – Да, но ты бы видел выражение её лица!
В суде:
– Подсудимый, вы угрожали своей теще?
– Что вы, ваша честь, граната учебная.
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Пожилая женщина звонит в пожарную:
– Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
– Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
“сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу”?!
Мужик утром с похмелья, просыпается и орёт: – Вот тварь, тёща! Жена с кухни: – Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? – Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: — Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете? — Уже встретили, проходите.
— Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было… Комод и две тумбочки.
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: — Поймаешь — убей суку! Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась резво.
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.
Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
Зять:
— Что, мама, уборку затеяли или летите куда?
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. “Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? ” – спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: “Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю”
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку…
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился. Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит?
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: — Можно мне остаться здесь на недельку? — Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Зять идет по дороге и видит, что на его тещу нападают пятеро мужчин. Жена спрашивает: «Разве ты не собираешься помочь?» Мужчина отвечает: «Нет, пятерых хватит».
— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов “Шёпот”. — Так у тебя же нет на кухне телевизора… — Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
Если мама говорит, что ты много ешь, мало двигаешься и долго спишь, значит, это не твоя, а ее мама.
Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
— Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!
Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?
Разговаривают два мужика: — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!» — Ну она, поди, в крик сразу? — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, тёща с тестем
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
— Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
— Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Моя теща случайно зашла на выставку змей… И получила первое место!
Жена говорит мужу:
– Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
– Почти как в сорок первом…
Теща – зятю сразу после свадьбы:
– Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
– Извините, но я в неволе не размножаюсь…
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
— В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.
– Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему, ни привело. – То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: “Осторожно! Во дворе злая собака!”. Спрашивает у жены: – Дорогая, а твоя мама к нам надолго?
Моя теща сказала, что хочет умереть естественной смертью. Так что я просто высадил ее зимой в тайге.
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!
— А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!»
Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает “так себе” чай и “о, вот это настоящий” чай. Разница между ними в том, что первый – дешёвый, а второй – пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.
Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!
Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
Разговаривают два друга: — Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила.. мелочь, а приятно!
Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!
Зять, у тещи которого любимая фраза была: “Что моя дочь в тебе нашла?” однажды не выдержал, и то, что нашла в нем ее дочь, достал и показал…
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.
– Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
– Это же твоя мама.
– Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это – твоя тёща!
Встречаются два приятеля.
– Коля, ты завтра свободен?
– Свободен.
– Приходи ко мне.
– Зачем?
– Единоборство животных увидишь.
– Каких? Что?
– Теще моей пиявки ставить будут…
Встречаются два грузина. — Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? — Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены — драгоценности… С тещи все меха снял — тоже продал… — Гиви! Зачем тебе столько денег? — Хочу купить церковь. — Кацо, зачем тебе церковь ? — Хочу отделиться от государства…
– А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь…..
– ?!?!?
– За картошку – бусами.
— А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул. — Ага. — Бампер помял. — Ага. — Стекло разбил. — Ага. — Теща еще головой ударилась. — Во—о—о—от…
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене. Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
Общаются два друга в походе:
— Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
— Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод….а кaк нa нее посмотрю, ёб твою мать… хорошо-то здесь кaк!
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же я знаю!?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!
Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда…
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.
Начальник спрашивает сотрудника:
— Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
— Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.
– Изя, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? – Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. – Что, таки подавилась? – Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Звонок в гостинице дежурному по этажу — Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого х[рена] у вас окна не открываются?!
– У меня самая идеальная тёща в мире! – Это как это?! – А к ней все анекдоты подходят..
– Как поживает твой тесть?
– Не спрашивай…
– Что,заболел?
– Хуже.
– Умер?
– Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
Моя теща купила говорящего попугая, но через неделю вернула его. «Этот попугай не произнес ни одного слова», — пожаловалась она. «Я просто не успевал!» — ответил попугай.
Глава семьи открывает дверь, на пороге тёща. Мужчина, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьёте?
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго: — Зачем тебе два ведра мухоморов? — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну, совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил!
— Дa, уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин!!!
Зять спрашивает у тёщи: — Мама, а вы умеете играть в шахматы? — Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
Тёща – это мать идеальной дочери, которой ужасно не повезло с мужем.
Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: «Хорошая группа крови, нужно брать».
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
– Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво мама …
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.
На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща!
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
– А-а-апчхи!!!
– Будьте здоровы, мама!
– Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
– Ты на дачу в эти выходные поедешь?
– А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака…
– И у меня тоже тёща – собака!
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: — Я хочу подать некролог о том, что у меня умерла теща. — Хорошо. Какой будет текст? — «Умерла Куликова Нина Васильевна». — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: — Это что, снова экскурсия? — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.
— Мужики, помогите. У меня уже второй день как тёща пропала. Я уж все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.
Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть — правильная теща!
Тёща спрашивает у зятя:
– Что это ты читаешь ребёнку?
– “Красную шапочку”.
– А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
– Зятья, наверное…
Мужик похоронил тещу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему ставит условие: — Назовёшь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружьё. Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт: — Маму-у-у-ля-я, где вы?.
Отец наставляет сына перед свадьбой: — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет легче.
Приходит теща в гости и говорит зятю:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
— Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?
Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нaм с доцей нa 8 Мaртa? — Линейку, — отвечает мужик. — А зачем нaм линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерят тот х@й, который я получил нa 23 февраля!
— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму… в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. — Выходит, ты тещу не узнал? — Узнал. Но вида не подал.
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй… Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Возмездие»!
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
– Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Мужик звонит своей теще: — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Теща: — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!
Приятели разговаривают:
– Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью…
— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… — Да ты просто счастливчик! — Да… И уже больше не уезжала…
Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: “Да, дорогой, ты был прав”, это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.
– Представляешь – теща – с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
– Ну, и как?
– Занимается…
– А ты?
– А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить…
Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
—”В Африке обнаружена сибирская язва…”
Жена мужу: — Дорогой, выброси мусор. Муж: — Не, сегодня влом. Жена: — Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: — Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть! Теща: — Ну, мусор же надо куда—то девать!
– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
– Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
– Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
Один мужик спрашивает другого: — А как ты свой огород от ворон спасаешь? — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? — Ну и как — распугала ворон? — Что ты… Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает «Была—не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Ты стоматолог?! Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — Н—н—нет. — Ты моей теще язык вырвал!!!
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: “Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! “Тёща отвечает: “Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! РS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком. .. Не справляетесь сами — наймите мастера! “
Звонок по телефону:
– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы – вы их и спасайте!
Муж и жена ужинают:
— Почему ничего не ешь?
— Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
— Моя мама уже поужинала.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
– Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
– Ну, расскажи.
– Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
– Все?
– Все.
– А в чем тут соль?
– А соль в сахаре.
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
— Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
— Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
— Ничего, моя теща не умела читать.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Тёща – тёще:
– Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
– О Боже!
– Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: “Ну, пусть земля ей будет пухом” Выпили, закусили, по второй. Зять: “Ну, пусть земля ей будет пухом”.
Выпили, закусили, по третьей: “Ну, пусть земля ей будет пухом.” Его друг спрашивает: “Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.”
Зять: “Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была.”
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: “Опять тещу черт несет!”.
Зять теще: — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи… — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три… — А что у нас через три года? — Год Барана!!!
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: “Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! “
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают: – У тебя тёща была? – Да. – Дорога тебе в рай. У второго: – Тёща была? – Нет. – Дорога тебе в ад. Третий заявляет: – А у меня целых две тёщи было! – Все равно в ад. – А меня-то за что туда? – После двух тёщ ад тебе покажется раем!
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
– Ой мама…
Муж:
– Узнала, да?
Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх: — Мама?.. Вы уже там?..
– 8 марта, я обычно дарю жене цветы, а тёще – грильяж в шоколаде. – Она что, очень любит грильяж в шоколаде? – Да, и у неё зубы больные…
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!
– Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника? – Да на её рожу хрен что подберёшь!
Теща зятю: — Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь? — Так это ж не мое! Оно мне надо?! Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц: — Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься? — Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет “Спасите! Тону!”. Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью “Любимому зятю от любимой тещи”.
Пошла теща к среднему зяту… То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит “Тону! Тону”. Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью “Любимому зятю от любимого тестя”.
— Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Мама, вам что, нездоровится?
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: “Здравствуйте, мама!”.
Тёща: “Здравствуй… Но это не моя дочь!”.
Зять: “Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама”.
– Лёва, а ты где был?
– Тёщу провожал!
– А харя чего у тебя такая грязная?
– Поезд целовал…
– Друг, ты всегда ненавидел кошек, а сейчас завел сразу двух? – Недавно я узнал, что у тещи аллергия на котов.
Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает: — Что-то не так? — Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу! — Но у меня нет усов. — Зато у нее есть!
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
– Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
– Ты что, охренел совсем?!
– А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
– А налейте мне, мама, ещё 50…
– Ты переходишь все границы!
– Вот ещё тыща…
Тёща взяла деньги и налила водки.
– А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
– А давайте, я вам в глаз дам!
– Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
– А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща – с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
– Дорогой, ты передал маме пенсию?
– В процессе, дорогая, в процессе…
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. — Мужики, извините, кого хороните? — Тещу. — А почему же на боку? — Да на спине она уж больно сильно храпит…
— Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел. — И я видел, повод пока не нашел.
Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
– А это что зa ужaс?
– Это головa тёщи.
– А чё онa улыбaется?
– Думaлa, что фотогрaфирую!
Встречaються двое. Один жaлуется:
– Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
– А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
– Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: “Окaзывaю секс-услуги. Дешево!”
– Ну и кaк?!
– Окaзывaет, блин!!!
Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, “погулять на часок”. А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: — У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? — Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…
— А я в выходные дни тёщу с собой на рыбалку брал!
— Ну и как?
— Никто не клюнул!
Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили – приглядитесь
внимательно: может, это тесть?!…
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. — Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! — Жена, ну не сердись!…. Из будки высовывается морда ротвейлера. — Ну вот, еще и теща приехала….
Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
В аптеке: – Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер: — Эй, ты зачем женщину мучаешь??? — Это не женщина, это моя теща! — Ты смотри, падла, как крепко держится!
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал
овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив
пакеты, решил уточнить у продавщицы:
– Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
тёще их понесу.
Продавщица:
– Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.
— У меня с соседом и дачи рядом, и он отвозит, заодно, туда и мою тёщу. Но как-то плохо отвозит…
— Почему это плохо?
— А она ВСЕГДА возвращается!..
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы так спокойны?
— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Мой зять — очень везучий молодой человек.
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: — Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее… Из-за стены слышит голос тещи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. anekdotov.net, Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке: — Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку…
— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Теща разговаривает с зятем:
– Хороший ты мужик.
Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: “И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.”
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
– Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
– Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
– А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:”О! Какая большая таблетка аспирина!”
– А ты??
– А я выхожу из ванной и топором ее, топором…
– Сколько зубов должно быть у тёщи?
– Два: один – чтобы открывать зятю пиво, другой – чтоб просто болел..
— А моя теща курить бросила. — Это почему же? — Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: “Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все”.
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль…
В комнату заходит теща и спрашивает:
– Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
– Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
— Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
— Постой-постой! А как же парашютная секция?
— Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа. . Котик встает и: — YESS!
Тёща находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам (живём этажом ниже).
Я готовлю из неё:
— утиную ножку конфи с вишнёво-ликёрным соусом 2 штуки;
— утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
— утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана.
Жена звонит маме:
— Мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!
— Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика.
Зять показывает теще строящуюся квартиру: — Это зал, это спальня. Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.
Парень спрашивает у девушки:
– Люся, подскажи, забыл это слово… Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
– Ну, это… спасителем…
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
– Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
– Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
– А как вы догадались, что это моя теща?
– А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. — Не старайся, все равно не докинешь.
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..
У армянского радио спрашивают:
– Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
– Отправьте тёщу.
Приходит тещя к своему зятю и говорит:
– Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
– Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00
Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с
широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое “драйвер”. Жена
популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она
знает это слово. Теща ответила: “Я получила от подруги письмо из Штатов,
она пишет, что ее сын работает драйвером”.
— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу…
— Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. — Неужели жена родила? — Лучше. — Наследство получил? — Бери выше. — Ну, тогда не знаю. — Тещу трамвай задавил.
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар.
— Опа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все ещё считаете “лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу”?
У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол: — Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень…
– Не указывай, ты мне не начальник!
– Я твой директор!
– Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сука ты старая!
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!
Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
“Да, современная токсикология шагнула вперед.
Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны”
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
– Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
– Что с тобой, сынок?
– Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
