В анекдотах про маму мы порой узнаем себя, а иногда и собственных матерей. Они иногда отстают от жизни, но никогда не теряют находчивости и всегда бывают правы.
Проиграла мужу в карты желание….. Кто ж знал, что он…. такой извращенец, заставит меня.. уехать к маме на неделю..
– Мама, смотри, негр тает!
– Сыночек, не тает, а какает
Сын и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
— Мама, мама, смотри какой огромный грузовик — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе сто миллиардов раз говорила — никогда не преувеличивай!
Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что
Ленин жив и любит детей.
– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете?
– Не знаю, спроси у бабушки.
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мать купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
Приходит дочь домой:
– Мама я 3 рубля нашла!
– Стряхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи – я в твои годы больше находила.
Внучка улыбнула… Два дня выпрашивала у матери пойти в цирк. Та ей:
– На какой идти в цирк за деньги, если он у нас дома каждый день и бесплатно?
На что дочка совершенно серьезно:
– А можно я Ксюшу с Димой в гости приглашу?
Мама:
– Зачем?
Дочь:
– Так у нас цирк бесплатно, а их тоже не пускают.
— У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперского. — Нехорошо так маму называть!
В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг!»
Как—то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мать. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: «Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть».
Бабушка занимается с 5—летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на «м», заканчивается на «а». — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на «х». Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово… Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт… — Бабушка, а что он ещё и поёт?
Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен. И что? Она теперь его ест?
Теперь его едим мы.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
– Мам, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам…
— Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь! — Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.
– Мамочка, у тебя была мечта?
– Была!
– А сейчас?
– А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Приходит мамаша к врачу с больным ребенком. Доктор спрашивает:
– На что жалуетесь?
– У мальчика насморк.
Врач осмотрел мальчика и говорит:
– Раздевайтесь, мамаша!
– Нет, Вы наверное непоняли, у мальчика насморк!!!
– Раздевайтесь я Вам говорю!
– Да нет же у мальчика насморк!!!
– Мальчик – дерьмо! Раздевайтесь нового делать будем!
— Ты шапку надел? — Ну, мам! — Не мамкай! — Ну, родительница! — Кошмар какой! Лучше мамкай.
Девочка спрашивает у матери: — Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?
– Пап,а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
– Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
– А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
– Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там… в общем, я очень волнуюсь.
– Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
– Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Дочка вышла замуж, звонит маме:
— Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
— Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
— Мам, а дальше?
— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
— Не поняла… А в какой из двух стаканов?
— Мам, а можно ещё одну конфету?
— У тебя живот заболит.
— Ничего, я потерплю!
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной: — Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы? — Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница! — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, бл@! — Глянь—ка, она еще и матерится!
– Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
– Это я, мам…
– А, это ты… Ну пой, мой соловушка!
– Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
– Поворачивается на бок и спит!
— Вовочка, это мама. Что ты делаешь? — Ко мне одноклассница пришла. — Что за одноклассница? — Ну Вика, мы с ней дружим. — И чем вы там занимаетесь, интересно? — Дружбой!
— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!
Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!» — это ужас какой повод для беспокойства.
Девушка привела своего жениха — нового русского — знакомиться со своей семьей. Мать девушки говорит:
— Да ты посмотри на него! Он ведь даже гвоздя забить не сможет!
НР: — Да вы че, мамаша! Называйте адрес Гвоздя!
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму… Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
– У вашей дочери две дырки.
– Но мы же регулярно чистим зубы…
– Я не дантист, я гинеколог.
— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: — Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: — Знаешь, мам, ты была права…
— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
– Мама, мама… от кого я взял мозги?
– От папы…
– Откуда ты знаешь?
– Мои у меня остались…
Звонит сынок домой маме: — Мама, я женюсь! — Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. — Мама, но она негритянка. — Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты! — Да! И у неё ещё четверо детей! — Это просто замечательно, мы детей любим!!! — Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема… Нам негде жить! — И всего—то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. — Хорошо, а где же вы будите жить? — Папу поселим в кладовку… ты с женой и детьми в комнате… — А ты, мама? — А я, сынок, вот сейчас по кладу трубку… и повешусь!!!
Маленький Вовочка листает семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? — Это, сынок, твой папа. — Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
Ученик пишет сочинение:
– Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!
А мама подходит и говорит:
– Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
Он говорит:
– Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!
Прихожу домой, на кухне записка: “Сына, борщ в кастрюле. Мама”. Сверху еще одна: “Сын, извини, Ролтон в шкафу.Папа”.
— Мам, а ты мне машинку купишь? — Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей — алкашей купим, чтобы всё, как у папы было!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
– О! Ты кто?
– Я – твоя мама, сынок.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я – доктор.
– Аааа… О! А ты кто?
– Я – тоже доктор.
– Аааа… Че, близнецы, что ли?!
— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему «Нет насилию в семье».
— Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать?! Ну, сейчас ты у меня получишь!
Мужик женился. Через время пишет: “Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его [мав]ритянка и представляешь ребенок почернел! ” Мать пишет: “Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! “
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
– Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
– Отстань, ты мешаешь мне читать!
– Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.
Мама говорит сыну:
– Ешь рыбу, для мозгов полезно.
– Я итак умный!
– Ещё полезно для костей!
– Я и так костлявый!
– Мама, это Вова. Он хороший. Чтобы я не наступила в грязь, положил в лужу пиджак…
– Да? Я рада за тебя, дочка…
– Представляешь, он поймал проходящего мимо мужика, снял с него пиджак и бросил его в лужу…
– Мам, а у папы есть родители?…
– Конечно, есть… это же бабушка Валя и дедушка Витя…
– А зачем они его нам отдали?…
Мать бранит ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: — Посмотри на часы. Муж ей говорит: — Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь! Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
– Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь Бог!
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян…
– Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа – про своих…
Приходит сын домой, качается на ногах не может стоять. Мама его спрашивает:
– Ты что пьяный?
Он отвечает:
– Нет!
– Ну-ка дыхни!
– вух!
– ууууП…., Теперь папе!
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: — Дочка, никогда не занимайся ceксом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! — Хорошо, мама, больше не буду…
– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ.
Приходит домой сын-наркоман. Звонит в дверь. Голос за дверью:
– Кто там?
– Мама, это я. Отвечает сын. Голос за дверью:
– Не-е-е-е, мама это Я!
— Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
— Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она — сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
– А дивиди?
– Нет.
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела?
— Ира проснись. — Мммм эээ Ня яя эээ ммм. — Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая. — Хррр Вссс Мня эээ. — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Аууу эээ ыы. — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения, но уже точно хватит. — Ааааа еще 5 мину….хрррр….Мамочка, любимая, ну пожа… — Хочется сказать несколько вещей: — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…
Он выскочил на улицу в чём мать родила, но вскоре опомнился и юркнул обратно в дом: мать родила его совсем не в этом.
– Папа, а почему у нас национальность определяется по маме?
– Потому Изя, шо токо мама знает, кто твой папа…
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! — Мама, мне не нужен красавец. — Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: — Что сейчас делают твои мамА и папА? Русская невеста: — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… Жених: — Оу! ПапА пижон…
Сынок папе:
– Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
– Да нет, теперь ты будешь меньше есть.
Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает:
– Мама, а почему у тебя волосы белые?
– Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые!
– Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая!
Муж приходит домой к жене:
– Дорогая, я пришел домой.
– Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости.
Жена:
– Завтра приезжает моя мама!
– Проверь ее сумочку – если там порядок, то женись.
Сын тихонько прошел в коридор, осмотрел сумочку и побежал обратно к матери:
– Мам, там такое творится… Все помадой перепачкано, пудра рассыпана, куча непонятных мелких бумажек…
– Идиот, это моя сумочка!..
Наркоман, обкуренный нанет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом.Через некоторое время спрашивает у отца:
– Папа, а где Мама?
– Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
– Папа а где Мама?
– Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын:
– Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
– Опаньки Мама привет. А где Папа?
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
– Мам, там папа с лестницы упал…
– И что сказал?..
– Матерные слова пропускать?
– Да…
– Молча упал…
– Мама, Димка сказал, что я хорошая! Можно он к нам в гости придет?
– Нет. Пусть и дальше так думает…
— Кто у вас глава семьи? — Глава — конечно, мама. А папа — главарь!
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
– Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа:
– Что случилось?
– Пап, кошка на ковёр нагадила!
– Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
– Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
– Ну?
– Они пошли вместе в спальню!
– Ну и?
– Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
– Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги…
Дочка с округлившимися глазами:
– Мама, там что ПАПА СИДИТ?!
Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет.
– Мальчик, ты чё плачешь?
– Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке.-ревет ребенок.
– Как я тебя понимаю!-дрожащим голосом отвечает наркоман.
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы: — Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? — Конечно ты дура, я — папа!
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Беседуют два алкаша.
– Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами…
– Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
– Hет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
Мать упрекает десятилетнюю дочь:
– Ты опять курила наши сигареты?
– О мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: “Мама, я выхожу замуж!”. Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила: — Так, на чем мы остановились? — Давайте, наконец, неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель! — Нет, пусть еще полежит. .. всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.
В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир…
Жена-мужу:
– Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня… поезд в 4 утра…
Муж:
– Прям, как фашисты в 41-м.
Мама поинтересовалась у сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!
У молодой женщины очень ревнивый муж. Идет она по улице, вдруг кто-то подбегает сзади и закрывает ей глаза. Девушка начинает щупать волосатые руки, одежду, понимает, что за спиной мужчина, чтобы не попасть в неприятную ситуацию девушка веселым голосом говорит: “Мама это ты?!”
— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
– Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
– Да не знаю я такой песни!
– Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…
Семья за столом.
Мама:
– Сынок, что ты хочешь на обед?
Сын:
– Мне – как и папе.
Мама:
– Пора тебе уже иметь своё мнение, что ты всё на других смотришь?
Сын:
– Ну, тогда мне так же, как и тебе.
Мама:
– Вот и молодец!
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. — Мама! — кричит Вовочка. — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?
Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему потр@хаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
– А с кем же я только что…?
– Там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
– Мама, как же вы могли?
– Да я с ним уже три года не разговариваю.
Жена – мужу:
– Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
– Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
— Буду!
Звонок. Муж берет трубку.
– Алло?… Да, мама!… Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!… Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается! … Это тоже пробовал!… Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую…
Потом кричит жене:
– Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя.
Хаим приходит домой: — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! — А что такое займ? — Ну, это государство одолжило у меня деньги. — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. — Хаим, моя мама всегда говорила: — Нет денег — нечего строить!
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
– Как моя кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше.
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: — Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? — Ещё? — Вообще…
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. — Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать. — А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
В семье людоедов:
– Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт?
– Нет! Нельзя!! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников!!!
— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год? — Правда! Только маме не говори!
Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
– На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати
лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду…
В этот момент ему голубь какает на голову.
– Ой, мама, Вы уже там?
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
– Я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
— Мам, а как звали твою первую любовь? — Санта Лючия. — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь? — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.
— Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? — Тесть реально может оказаться папой.
— Мама, я выхожу замуж! — Куда? — Замуж! — Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
Теща спрашивает у зятя:
– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
– Чтоб вас на нем не было, мама…
Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой: — Ну купи! — просит мальчик со слезами на глазах. — Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! — Я! Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: — И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!
Мать решила наказать Петю: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Петя в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова, Петя!
– Но, мама…
– Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Петю, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
– Папа, а отец и папа – это одно и то же?
– Не совсем. Папа – это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец – это тот, кто после этого ещё и заботится о том, чтобы из детей получились люди.
Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама… — Ну и что, одень плащ!..
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?
Молодая мама сидит в парке на скамейке.
Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
– Мама! Посмотри, я еду без рук!
Через 15 минут:
– Мама, посмотри! Я еду без зубов!
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло? — Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
Петю оберегают от инфекции, дают пить только кипяченную воду, тщательно моют фрукты.
Петя: – Мам, знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
Мама: – Что?
Петя: – Наемся микробов.
Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да все из—за лифта. — Неужели не работает? — Работает. Но там написано: «Только на четырех человек». И приходится ждать ещё троих.
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: — Одну для Веры и одну — для меня. — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник. — Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?
Сын спрашивает у матери — одиночки: — Мама, мама, а кто мой папа? — Дед Мороз! — зло отвечает мама. — Как это? — удивляется мальчик. — Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
– Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться…!
Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!
Вовочка: — Мам, а почему все называют меня скунсом? Мать: — Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.
Жена говорит мужу:
– Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты – ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь…
– А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
-Мама, а чим фея відрізняється від відьми?
-Настроєм, доня, виключно настроєм.
Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и тёща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
– Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
– Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрёт как лошадь…!!!
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: — Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
– Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
– Вроде запоминаю, а что?
– Ну, я нечаянно зеркало разбила.
Идут муж с женой мимо аптеки. Жена останавливается у витрины на которой зображена
змея, обвивающая чашу, – эмблема медицины.
– Дорогой, объясни мне, что это такое?
– Твоя мама мороженное кушает!
Зять нервно ходит по комнате, теща лежит на кровати. Зять:
– Мама, че вы там вздыхаете?
– Да вот рыбки жареной хочется.
– Ну так встаньте и пожарьте.
– Так нет же рыбки.
– Ну так лежите и не выпендривайтесь!
Армянский детский сад: — Дети, ложку за маму! — Нееет! — Дети, ложку за папу! — Нееет! — Ложку за красивых девушек! — Вааай! чам, чам, чам.
Молодая девушка говорит маме: — Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного. — Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
— Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил… — Вот папа узнает.. Он тебе задаст! — Папа уже знает — он на люстре висит!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: “Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? ” Бабушка улыбается и говорит: “Конечно же я помню это!”
— Один из четырех людей на планете — китаец. — Если твой папа не китаец, твоя мать и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти..
Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало… Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать…
Разговор двух подруг:
– А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
– Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!
– Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
– Вот потому, доченька, и боюсь…
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
– Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
– Не рассказывай дальше! Вот придет папа – все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
– С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
– Что случилось? Скажи!
– Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
– Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
– Ну говори!
– И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
Молодая одесситка, решила поступить в какой-нибудь местный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее мама Циля, решила посмотреть, как студенты живут в общагах, шоб знать, где доченьке хорошо будет…
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. “Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. “
Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. “Нет, здесь она учиться тоже не будет”.
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
– Боже мой, нет, здесь моя Софочка учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
– Пральна, тётя! Пусть поступает к нам в политех!
– Мама, а что такое перкуртристер?
– Ну… сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра…
– Коловылдра?!
– Да, да, сынок – именно коловылдра!
– Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках – это просто свинство!
– Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: “Ебаный лёд!”
Доктор – пациенту:
– Курите?
– Не совсем…
– Как это?
– Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Не совсем…
– Абраша, ты как, устроился на работу?
– Да, в ансамбль русской народной песни.
– И шо, там таки есть русские?
– Да есть один… ты же знаешь, они везде пролезут!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот ж…
Мама мне говорит: блин, как вам сейчас удобно с этим интернетом конечно, нам в молодости, чтобы посмотреть как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать!
Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
— Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне…
Вовочка, сквозь слёзы:
— Мама, а на обед ты меня подменишь?
