Шутки про мать – жесткие распространенные в сети анекдоты, которые направлены на мамку противника. Практикуются они детьми школьного возраста, которые считают, что так удастся легко оскорбить и задеть оппонента. Работают шутки про мамку на таких же школьников или на вообще не знакомых с Интернетом людей.
Мать говорит сыну: – Будешь курить – до старости не доживешь! – А дедушка курит, ему уже 70! – А вот не курил бы, было бы уже 80..
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос: — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать. Заходит мать: — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок! — Спасибо, мамочка!!!
– Почему блондинки обычно молчат во время cекcа?
– Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель—дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
Мама, я мыла посуду, убиралась в комнате, делала уроки, закончила, вышла замуж, родила… Можно теперь погулять?
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
— Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот. — Может, хобби?… О, господи!!
– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка
Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами. — А этот дядя уже выкопался из могилки?
В зоопарке мать говорит сыну: – Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: “Не ори на мать!” на тридцати языках народов мира.
– Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай,
а просто делай мне блины.
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Подходит мама с дочкой к банкомату.
– Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
Дочка смотрит на банкомат:
– Мама, а там что, папа сидит?
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!
– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
—Папа! Мы в школе учили что такое «практически» и что такое «теоретически», я что—то недо понял? Папа: — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом? Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила: — Да. Папа: — Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс. Мама, представив новую квартиру, машину и… еще останется, ответила: — Да. Папа: — Так вот сынок — теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки!!!
Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить…
Сын отвечает:
– Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
– Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог- тем помог, картошку сажайте сами…
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
– А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
– Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
– Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
– Фу, хоть дома все в поpядке!!!
Американский черный ребенок спрашивает маму:
– Мама, что такое демократия?
– Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
– Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
– Конечно злятся, это называется расизмом!
Мама очень расстроена:
– Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет!
– Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!
На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила.
Приходит мальчик с улицы и ревёт:
– Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?!
– Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
– Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
– Да нет, мама, все нормально.
– Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
– Да нет, что ты.
– Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова,
а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно…
– Мама, ну не в этом дело.
– Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
– Почему извращенного?
– Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему
подавай еще и еще, три раза, пять раз…
– Да ничего подобного, мама.
– Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
Кричит пятилетняя дочь:
– Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
– Да что те надо?!
– Папу позови.
ГИБДДшник останавливает женщину-водителя:
– Ой, сыночек, это же я, твоя мама…
– Ну… мама – мамой, а штраф заплатите…
– …а отец твой был прав…. на счет необходимости аборта…
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.
Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?
Та отвечает:
– Мама, я никогда не смогу забеременеть.
– Но почему?
– Никак не могу проглотить эту гадость.
– Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
– Мне мать драконов дала.
– Поздравляю! Так откуда ножик-то?
— Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы! — Дочь, успокойся…Что ты сразу о плохом… Может его машина сбила.
– Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.
Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна. — Вовочка, почему ты плачешь. — Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную…
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: — Во—первых презервативы не для детей, а во—вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: — Во—первых презервативы не для детей, а от детей, а во—вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
– Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
– Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
– Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
– Радуйся что не Микки Маус.
– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете?
– Не знаю, спроси у бабушки.
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
“Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!”
– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.
Разговаривают молодые родители:
– Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
– «Мама»?
– Почти… Что-то про «мать»…
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Не горит, сынок, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: — Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из—за двери: — Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
– Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер…
– Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!
«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».
– Скоро приду, я уже у памятника…
– У какого памятника?
– За мостом.
– Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!
Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!
Мама:
-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
– Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!
– Значит, прихожу к ней. А она – в чём мать родила…
– Это где, в роддоме?
– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!
– Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? – Да, дочка! – Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал
своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она еще от него не пришла.
Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме:
– Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрaхаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
– Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное – не пукни. А то я внуков не дождусь.
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть
служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так
вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
– Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.
Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
– Срочно раздевайтесь!
– Что такое, – волнуется мама.
– Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать…
– Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
– Это я, мам…
– А, это ты… Ну пой, мой соловушка!
— Мама, я научился считать! — И что считаешь? — Считаю всех говном.
– Петрович, с праздником тебя!
– С каким ещё, мать твою?
– Как с каким? 17 ноября – международный день недоношенных детей!
Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет .. он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоя
мама тебя здесь увидит?
– Конечно боюсь, это же ее территория!!!
Дочка спрашивает у матери: — Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? — Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
Доченька ночью будит маму.
– Мама! Мама! Я PC хочу.
– Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем?
Опытная мать советует дочке:
– Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
– Мама, а ты в школу ходила?
– Ходила.
– А с кем я тогда дома оставалась?
Дочь спрашивает мать:
– Мама, а правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
Мама:
– Нет. Путь к сердцу мужчины лежит через мостик, что гораздо ниже желудка…
— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! — Что же это за часики, Машенька? — Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол—шестого сразу двенадцать показывает!
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
– Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
– Что с тобой, сынок?
– Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
– Мы забираем вашу посудомойку в ремонт!
– Мама! За тобой пришли!
Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать: — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Тут из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала????
Мать спрашивает сына:
– Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
– А его Васька взял, родителей попугать.
– Ой, мама, я, кажется, беременна…
– От дуреха! Где же была твоя голова?!
– Hе помню. Кажется, под рулем…
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? — Ночь с мамой стоит 100$. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит: — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
Мама говорит сыну:
– Ешь рыбу, для мозгов полезно.
– Я итак умный!
– Ещё полезно для костей!
– Я и так костлявый!
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так,
обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!
-Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
-От души мать, реал красава, ништях греванула.
Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М) интересуется, в чем дело.
(Д) – Я заработала 10 рублей!
(М) – Как?
(Д) – Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) – Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой:
(Д) – Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) – ??!!
(Д) – Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!
— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая! — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока? — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька. «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…
Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
5-ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
– Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
– Да, доченька!
– Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
– Завтра, доченька!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын.
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в
песочнице…
Мама поинтересовалась у сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В**бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
– Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
– Да не знаю я такой песни!
– Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…
Утром мать спрашивает дочь:
– Что ночью упало с таким грохотом?
– Одежда
– А почему так громко?
– Я не успела из нее вылезти..
Моё утро начинается так ” Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твоююююююююююю мать”
— Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Грузин пишет письмо домой: — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси. Мать пишет сыну ответ: — Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Что такое государство?
Отец отвечает
– Я – это президент, ты – народ, мама – власть, бабушка – ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
– Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.
Два грузина ругаются: — Я с твой мама спал! — Ну и что! — Я с твой дочь спал! — Ну и что! — Я с твой бабушка спал! — Ну и что! — Я твой кепка на х..ю вертел! — ЧТО—О—О—О—О—О—О—О?!
Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает: — Мама, у тебя будет ребенок? — Вообще—то… да… — смутилась мать. — А где он сейчас находится? — Здесь, рядом с моим сердцем. — А! — кивает головой Аленка. — А что здесь? — восклицает она, показывая на круглый живот мамы. — Коляска?
Первоклассник приходит из школы: — Мама, учительница спросила: — Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. — Мама, учительница спросила: — Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. — Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой б
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не еб..тся!
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:- Не бойся сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме.
Ребенок:
– Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами: “А! Была не была!”
она высыпала в чашку всю бутылку… Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
– Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит “Кис-кис-кис”.
В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
– Разряд!!! – тело подлетает, но писк не прекращается.
– Ещё разряд!!! – та же ситуация, писк продолжается.
– Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! – режут, вдруг хирург видит – возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один из ассистентов.
Хирург:
– Ты что?! Мы же его теряем!!!
Ассистент:
– Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
– Я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
– Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
– В какую инструкцию?
– Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
Разговор мамы с сыном в зоопарке:
– Мама, давай купим слона?
– Миша, чем же мы будем его кормить?
– Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.
– Мама, что такое этикет?
– Умение зевать с закрытым ртом?
Мама говорит сыну:
– Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
– А это книжка про шпионов. Я хочу их быстрее поймать!
— Мама! – предлагает Валера. – Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: “Допрыгался! Поздравляю!”
