Добрые, милые, нежные, а иногда и чрезмерно заботливые, мудрые, ласковые – все это касается мам. Народные юмористы начали придумывать шутки про мать. Чтобы убедиться в этом, достаточно оценить количество смешных шуток про мать.
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами? – Только через мой суп.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд: — МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!! Испуганная женщина выбегает на балкон: — Что случилось, что ты так кричишь? — Папу позови!
Проснулась я сегодня утром. Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит. И вдруг вспомнила — блин, это ж я сама теперь мама!
— Мама смотри — как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик… Мама так грустно: — Оставь печеньица папе…
Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает: – Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне? Я отвечаю: – Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит. Данька, удивлённо, а потом и недоумённо: – Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!
Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да все из—за лифта. — Неужели не работает? — Работает. Но там написано: «Только на четырех человек». И приходится ждать ещё троих.
Девушки, общайтесь только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.
Мама пишет сыну смску: — Ну как тебе завтрак? Сын, недолго думая, отвечает: — Збс. — А что это означает? — Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. — Пнх. — Что? — Приходи, напеку хачапури!
Пришла девочка лет 7 домой и рассказывает маме: — Мамуль, ты не поверишь! Меня Колька сегодня поцеловал! Прямо в губы! Ну, мама, она на то и мама чтобы позлиться, но все равно спрашивает: — Как ему вообще это удалось?! — Я попросила Маринку и Женьку его держать!
Мамина фраза: “Ну-ка, иди-ка сюда, сейчас получишь по шее” — вероятность получить по шее — 60%. Мамина фраза: “Ну-ка, иди-ка сюда!” — вероятность получить по шее — 100%.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.68%
Нет
58.05%
Сам такой!
15.27%
Проголосовало: 2541
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом все-таки можно договориться…
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.— Ой, да хорош заливать, неудачник!
Пришла соседка к маме, мальчик ее спрашивает: — Тетя Галя, почему у вас с дядей Борей нет детей? — Вова, аист к нам еще не принес! — Ну, тогда понятно, если ты еще веришь в аиста!
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? — Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
— Мамуль, смотри! Я как папа! Такой же сильный! Все вилки дома погнул! — К сожалению, твой папа глупый. И ты недалеко от него ушел.
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Была! Это ненадолго… — Почему Вы так думаете? — Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
Он сказал моей матери, что я возьму детей, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хочет внуков. Я думаю, что мои родители не очень-то верят в меня.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, едят. Младшенький ест вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти… Сын: — Пока шиштиш, шажрут.
– Может, поужинаем сегодня вечером? – Прости, меня не интересуют парни ниже 180 – Мам, пожалуйста, я хочу есть
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.
Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает: — Мама, а этот кошак у нас на совсем? — Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем. — Он будет папкой для Муркиныз котяток? — Конечно. — А мы все равно вернем его обратно? — Ну, не у нас же оставлять. — Но папу, же мы не отдали?
— Наш малыш сказал первое слово. — Это «мама»? — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать: — Мама! Мама! Программисты! — Почему ты так решил? — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!
– Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен. – И что? Она теперь его ест? – Теперь его едим мы.
Девушка выходит замуж. Её мать говорит: — Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна. Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще: — Мама, а что, ваша дочь ненормальная? — Почему ты так думаешь? — А почему она спать в шапке приходит?
Листаем с сыном старый альбом: — Мама, смотри какой красивый дяденька. Ну, просто киноактер. Кто это? — А ты чего, сынок, папку своего не узнал? — Папка? Неет, между этим мужчиной и нашим пузатым ворчуном нет ничего общего!
Юная мать восторжённо рассказывает: — Мы сегодня учили нашего малыша ходить! — Зачем?! У вас что — машины нет?!
— Мам, купи собаку—у—у—у! — Отстань, не куплю! — Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и! — Сказала — не куплю! Отстань! — Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и! — Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери: – Марат, блин, ну что это такое? Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: – Это лужа, мам, и я в нее упал.
Молодым мамам на заметку. Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь, разгорячившись от всего сделанного, спокойно пьет из унитаза.
Подарила бабушка своему внучку подарок на день рождения. А это настоящий водяной пистолет. Ну, у малыша радости полные штаны, помчался в ванную наполнять боевую обойму. Мама осознает, чем это все чревато и вкрадчиво спрашивает: — Мама, получается, ты еще не забыла, как мы с братом тебя до бешенства этими пистолетами доводили, да? Бабушка хитро улыбается и говорит: — А ты попробуй это забыть!
Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.
— Сынок, ты что, просто стоял? — Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!”
В гостях хорошо, а дома мама не разрешает.
– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? – Он много думает. – Тогда почему же у тебя так много волос на голове? – Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка
— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано «до 4—х кг».
Подходит мама с дочкой к банкомату. – Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин. Дочка смотрит на банкомат: – Мама, а там что, папа сидит?
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную … — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Катя, пусть лучше он орет»
Был у мужика колодец. А чистить его время от времени нужно. Ну, вот он и полез. Почистил, просит тещу скинуть веревку, чтоб обратно выбраться. А та ему: — При условии, что мамулей назовешь. А у мужика ну просто не получается тещу назвать этим словом. Ну, она оскорбилась и ушла. Мужик же поругался, успокоился, и с невероятными усилиями выбрался сам. Теща это заметила и в кукурузу скрываться. Зять, тем временем успел взять ружье. Идет бесшумно по кукурузке и напевает: — Маменька, ну куда же вы пропали?
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».
— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая? — Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
— Папа, а зачем мама все время красится? — Ну… это чтобы кому-то понравиться. — А тебе она тоже красилась? — Гм… спасибо, сынок, я как-то об этом не задумывался.
Мама говорит маленькому сыну: — Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! — Мам, а попа тут причём?!
В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «я очень рад» маминым почерком.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?
– Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать? – Я Сережа!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд: – Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.
— Мам, а можно до свадьбы? — Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время сходи домой, покушай.
Дочка маме с укоризной: — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! — Это отец меня подговорил…
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!— Зачем, мамочка?— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
Мама, радостно подходя к зеркалу: — Ну, кто тут самая красивая? Дочка: — Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.
– Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! – Мама! Мотоцикл?! – Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.
Пасутся барашек и мама—бараниха. — Мама, ты мне говорила: «съешь эту травку, будешь как волк!», «съешь эту травку, будешь как лис!», «съешь эту травку, будешь как лев!» Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном…
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу — чтобы не перебивали.
Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя… но она умерла при родах.
Гуляет мама с дочкой, которой 3.5 года. Встретили знакомую. Разговорились. Та спрашивает девочку: — Какая милая. А звать как? Девочка: — Забыла. Видно, что мама уже не в первый раз сталкивается с такой ситуацией и поясняет: — Изабелла. Ее зовут Изабелла. Порой она нечетко произносит свое имя, что звучит как «забыла».
— Мама, разреши познакомить, это Миша. Он просто романтик! На улице лужи, грязь, а он снял пиджак и положил его на землю, чтобы я не испачкала ножки! — Это удивительно редкий поступок. — Да—да, представляешь, нашел прохожего, наорал на него, содрал пиджак и положил его на землю передо мной!
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? — Мам, это называется декольте. — Декольте, доча, бывает только спереди!
— Мама, мамочка! Я в туалет хочу!Мама, задумчиво и мечтательно:— А я… в Париж!
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой?
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
У Рабиновича, в целях экономии денежных средств, перед свадьбой на мальчишнике – из кучи буханок хлеба …вылезла мама.
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . . Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…
Мама очень расстроена: – Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет! – Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. — Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Приходит мама домой с работы: — Таак. . . и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я. . . посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я. . . посуду вытирал!!! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. . .
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Папа так наказывал сына, что мама даже начала немного завидовать.
— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов. — Мамочка, я же не себе буду делать больно.
-Леночка, а твой молодой человек, точно еврей? – Мамочка, сегодня проверю.
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры… Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры.
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Школьник спрашивает у матери: – Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле? – Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.
Купила мама серебряные ложки. Дает одну сыну и говорит: — Вот, Мишенька, теперь с ней чай будешь пить. От серебра все микробики гибнут. — А, то есть пить чай с мертвыми микробами — это уже нормально?
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом — он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает… — Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя задолбает.
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает: — Мам, это мои мозги? — Пока нет, сынуля, пока нет.
– Мам, а можно ещё одну конфету? – У тебя живот заболит. – Ничего, я потерплю!
Играют детишки в песочнице. Мальчик и девочка. Разговаривают. Девочка говорит: — Представляешь, папа вчера вернулся из командировки, а суточные маме так и не отдал. Вот они ругались, прям стены дрожали!. Мальчик говорит: — Подумаешь! Вот у меня мама как-то приехала с курорта и месячные не привезла. Папа был очень злой.
– Слышь, пацан, курить есть? – Не курю! – Спортсмен что ли? – Да, а че? – Ты как с матерью разговариваешь?!
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает: — Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама? — Да, такая же симпатичная подойдет. — Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
Одесская мама обращается к сыну: — И запомни, сынок! Кем бы она ни была, она мне уже не нравится…
Деревня в Югославии. Ночь. Стук в окно — Эй! Ебана мать здесь живет? — Здесь… — Мужайся, мать. Убили Ебана. .
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Мама уехала в отпуск. На листе бумаги оставила ценные указания: поливать цветы, кормить рыб и котов, не забывать кормить мужа и детей! Мне 33 года…
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает: — Что принёс? — Четыре. — А почему не пять? — А у нас только четыре урока было.
— Скажи, какие ты знаешь стихии? — Огонь, вода, воздух… и водка. — А почему водка? — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. — Кого—кого? Я плохо слышу! — Толика! Передаю по буквам: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе?
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником. Зять: — Мама?! Вы подмести или куда полетите?
— Алё, Сёмочка, ты кушал? — Мама перестаньте, я же женат!
Молодая мама в истерике звонит в скорую: — Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать? — Следите, чтобы не подходил к цементу!
— Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?— Конечно, золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш подумал и сказал: — Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
– Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? – Уронил тебя аист.
Ребенок спит, и … мама свободна! Хочешь — стирай, хочешь — убирай, хочешь — у плиты парься! Отдыхай… не хочу!
Мама говорит дочке: — Доченька, я тебя прошу, не приводи этого парня к нам домой. Ты же знаешь как я нервничаю…. — Хорошо, мама. Я сегодня пойду к нему домой — пусть нервничает его мама…
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!
— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму? — Заманил на хлеб в походе, сынок. — Но ведь девушку на хлеб не заманишь? — Это только в первый день похода, сынок…
— Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал? — Мат пропускать? — Да. — Молча упал.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят!
Отец отчитывает сына:— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. — Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! — Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
Встречаются два одессита, один-другому говорит: — Сёма, ты знаешь, когда я женился, моя мама таки зарезала 10 курей… — Та ты шо, на свадьбу? — Нет, просто психанула…
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!— Не иди!— Почему?— Не ломай человеку жизнь.— Ну мааааам!
Мать — взрослой дочери: — Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый? — Ну скажешь тоже, «знакомый»… Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!
– Сколько лет твоей девушке? – 41. – Ахаха, моей маме столько же. – Я должен тебе кое в чём признаться, друг.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. — Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. (офигевают) — Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. (еще больше офигевают) — Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. (вообще в шоке) — Ее зовут Катя. (просто в осадке) — Да шучу я! хахаха! (облегчение) — Ее зовут Света.
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова? — Это потому, что я приношу домой мало денег… — Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: — Похоже, твою маму скоро выпишут. — Почему ты так решил? — Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Одесская мама ругает своего сына: — Нет, ну ты посмотри, ну ты посмотри! Сонечка! Отличница! Уже даже в кино снимается! — Мама! Вообще это фильмы для взрослых… — Я тебя умоляю, не всем же во МХАТе играть…
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала: только юристом или стоматологом.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: — Поздравляю. А я вам в подарок люстру купила! — А зачем нам люстра—а—а?! — А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
– Мама, мама! Ёлка горит! – Не горит, сынок, а сияет. – Мама, мама! Шторы сияют!
— Доченька, хочешь чай? — Да, мам. — Мне тоже сделай.
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?
Мама говорила, что “еще сто таких будет”. Осталось 85.
Отец показывает сыну фото: — О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: — Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!
– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете? – Не знаю, спроси у бабушки.
Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — «Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка…» Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет: — «Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!»
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…
Одесская молодая пара. Она ему говорит: — Яша! А как Вы поняли, шо Вы брутальный мужчина? — Мама сказала…
В магазине. Мама с сыночком лет 5—ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин: — Ну давай, расх*ярь здесь всё!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: — Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. — Я надеюсь, что это ты? — Нет, мама, наша учительница.
– Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер… – Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!
– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде? – Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!
Идут мама с сыном по тротуару! А впереди открытый канализационный люк. Сын: — Мама смотри крокодил летит! Мама: — ГДЕ! И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г. . не, и говорит: — Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!
– Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?! – Это я, мам… – А, это ты… Ну пой, мой соловушка!
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?! — Я играю! — И во что же?! — Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!
Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!
– Мама, а ты в школу ходила? – Ходила. – А с кем я тогда дома оставалась?
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: — Мам, может завтра почитаешь? — Почему? — Спать хочу!
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
Разговаривают две одесские мамы. Одна другую спрашивает: — Так шо, Вы так и не хотите отдать вашу дочь за моего сына? — Нет, за простого инженера — не хочу! — А за кого же Вы хотите? — Ну хотя бы за мясника. — Я прошу прощения, а шо, Ваша Циля такая красавица?…
— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
На новогоднем утреннике в детском саду: – Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! – Да не за что, внучек! – Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, он что, никогда не видел кошек?
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
Боря, слушай маму! Если Ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.
– Мы забираем вашу посудомойку в ремонт! – Мама! За тобой пришли!
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика. — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур. — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка. — Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь.
Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый – Привет! Ответила: – Да! А её мамашка добавила: – Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает “Мама”.
Приходит муж домой после работы и видит, как его жена собирает чемоданы, кладет в них купальники, шляпки и другие какие-то вещи, поднимает голову и говорит ему: — Фима, сегодня был твой последний рабочий день! Давай быстро собирай свои вещи в чемодан — мы улетаем в отпуск! — Ой, Цилечка, так приятно, и куда же мы с тобой летим? — Как это, куда? Конечно же туда, где все включено — к моей маме…
— Мам, а как звали твою первую любовь? — Санта Лючия. — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь? — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. — Куда ты это собрался? — Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе. Петя удивляется: — А что, он к тому времени еще не закончит?
Едете к маме: 1. Записываете все её поучения. 2. Произвольно добавляете в рандомные места слова “поток”, “серотонин”, “кейс”, “инсайт”, “ресурс”. 3. Продаёте места на вебинаре.
– Мама, как называется станция, которую мы только что проехали? – Отстань, ты мешаешь мне читать! – Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?
– По статистике, более половины браков заканчиваются разводами. – А остальные чем? – Ну… смертью одного из супругов. – Мама, я не хочу жениться!
Маленький сын спрашивает у своей матери: — Мам, а от кого у меня мозги? — От отца, мои на месте.
С балкона матери-одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.
— Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? — Тесть реально может оказаться папой.
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?
– Мама, я женюсь! – На ком, Сёмочка? – На Яне! – Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! – Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!
Дочка спрашивает: — Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали? — Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой. — А сейчас? — А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает…
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Мама: — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?
Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.
Муж хвастается перед женой: – Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить! – Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : — Бабоньки, милые ! Что же вы со мной, делаете?!
Звонит сын маме на работу: — Мама скажи как пишется бюстгалтер? — Сынок ты что, зачем тебе это? — Да нам задали задание рассказать кем работает мама. — Сынок я бухгалтер.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найду.
Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.
Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.
— Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю… — Почему не пять?
Мама звонит своему сыну: — Лёва! Лёва! Как у тебя там дела? Ты покушал? — Мама, между прочим я женат! — Лёва… вот поэтому я тебя и спрашиваю!
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мать купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
Отец — дочери: — Хочу обрадовать тебя: Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой… — И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!? — Иди помой посуду…
Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Х*й поймешь.
Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
– Мама, у меня в комнате бабайка! – Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???
– Мама, я в полиции. У меня проблемы! – А я тебе сколько раз говорила – увольняйся ты из этого дурдома!
Психолог беседует с матерью о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
– Мамочка, спой песню про мышку-шумелку! – Да не знаю я такой песни! – Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…
Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами. — Что такое, дорогая моя? — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! — Ой, господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой! — Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: — Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
Сначала мама тебе говорит: “Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!”. А потом: “Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!”
Очередь к стоматологу. Следующие — мама с 5-летним рыдающим мальчиком. — Сынок, не плачь — ты же у нас мужчина! — Мамулечка! Я — тряпка, только давай уйдём отсюда!
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? – Правда, сынок. – Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?
На семейном ужине мама обращается к своему 5-ти летнему сыну: — Костик, зачем ты тянешься рукой к хлебу через весь стол? У тебя что — языка нет? — Мам он есть, но не такой длинный как тебе хотелось бы!
— Мам, я желанный ребёнок? — Спроси у своего папы. — Какого папы? — Вот именно.
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон: – Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию! – В какую инструкцию? – Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
Стоит проститутка 16—ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: — А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? — Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!
Разговор мамы с сыном в зоопарке: – Мама, давай купим слона? – Миша, чем же мы будем его кормить? – Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: — Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросики. . . Мама с папой посоветовались: — Как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: — А где же ты услышала это слово? Она и отвечает: — А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: — И волны плескали аборт корабля.
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской. – Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. — Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. — И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Мама привела в цирк ребенка—дауна. Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка рта сочится слюна. . . Мама, чтобы хоть как—то сына развеселить, приговаривает: — Смотри, сынок, вон слоник—папа, а вон слоник—мама, а вон слоник—братик и слоник — сестричка. . . Даун: — Я чё—то не понял, а где баба Га—аля?
