Все мы когда-то были студенты и у нас случались комические ситуации. Анекдоты про студентов – это юмористические истории, что связаны с жизнью студентов, их учебой, взаимоотношениями, проблемами и приключениями в студенческой жизни. В данном разделе не только шутки про студентов, но и про экзамены, зачеты, преподавателей, общежития, студенческие тусовки и многое другое.
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает профессор, — Если что-то ищет, значит, что-то знает!
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. декан ему: — Что же это вы так, что случилось? — Да, понимаете, обстоятельства… — Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! — Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки. — Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! — Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но,вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.
Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.
Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?
Профессор на экзамене говорит студенту: — Да, что-то вы слабоватые. Вы на лекции-то мои ходили? — Конечно, профессор! — Что-то не припомню, где вы сидели. — С края за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
На вопрос преподавателя: “Почему тебя не было на занятии?” 97% студентов ответит: “Я болел”, 2% – “Я проспал”, 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
– Милый, ну ты же сам меня не разбудил…
Почему-то фраза “Профессор завалил студента на экзамене”звучит совершенно обыденно, а вот “Студент завалил профессора после экзамена” вызывает бурную реакцию.
Студенты перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— Так а чего учебник вверх ногами? Переверни как следует!
— Думаешь, так я больше пойму?
Как студенту успеть всё?
1. Ничего не планируй.
2. Ничего не обещай.
3. Ничего не делай.
4. Ложись спать.
Профессор – студенту:
– Не волнуйтесь. На экзамене – как в театре. Вы – актер, я зритель.
– Отлично, тогда я позову суфлера.
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: — Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции… И не пеpеодевайтесь…
Студент собирается на свидание:
– Мам, дай денег!
– Нет, не дам.
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок, вот деньги…
– Откуда у этого студента художественного училища столько денег на пиво?
– Он рисует антиалкогольные плакаты.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Тут из-за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент только я.
Преподаватель на экзамене: «Берите билет!»
Студент в ответ: «Что вы, ей-богу, прямо как надоедливый кондуктор ко мне прицепились?»
Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
– Внучек, уступи бабушке место
– Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
– А я на тёпленьком люблю!
Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул “Давай зачетку”.
– Чем отличается профессор от студента?
– Профессор – это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы… Студентка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Студентка пишет смс-ку своему парню: “Ругай меня, я пошла на экзамен!”
Через минуту пишет другую: “Ругай, но не такими словами!”
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
— Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку.
— Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
— Хорошо.
— Как забить червяка в землю?
— Не знаю.
— Залить его цементом и забить.
— Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
— Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. — А это вам от жены.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно, мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!
Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
Приходит святой Петр к Богу, а Бог его спрашивает:
– Ну как там студенты, к сессии готовятся?
– Математики готовятся.
– Молодцы! А биологи?
– Биологи в библиотеках просто спят.
– А как филологи?
– Шалопаи! Ничего не делают, веселятся и гуляют.
– Вот им-то мы и поможем! Потому что они только на меня надеются.
Два студента встречаются в институтском туалете:
— Привет! Ну, как – сессию сдал?
— Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
— И не поставлю!
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
— Вы к комy?
— А вы бы к комy посоветовали?
Студент – профессору:
– Поставьте зачёт автоматом!
– Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
Студент идёт на экзамен и думает: «сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман и пошёл сдаваться. Отвечает по билету, а профессор спрашивает:
— А что это там у вас в кармане?
— Да так, ничего особенного.
— Доставайте.
Студент достаёт бутылку. А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:
— Хорошо!… Солёный огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть «отлично».
Студенты в аудитории перед экзаменом. — Слушай, как зовут нашего преподавателя? — Его не зовут, он сам приходит.
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: – давайте зачетки. И ставит
отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?…
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
– Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с обалденной дамой. Профессор отзывает студента в сторону и говорит:
– Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: — Ну, знаешь? Студент: — Знаю. — Что знаешь? Предмет знаю! — Какой предмет? — Который сдаю! — А какой сдаешь? — Ну, это вы уже придираетесь!
Студенты: — А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: — Картошку фри и большую колу пожалуйста.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор, удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски… Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью…
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью…
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью…
На том и расстались. Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный… Но что мне в нем особенно понравилось — то, что он меня Богом считает.
В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:
— И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» — вы будете должны мне правильно ответить!
— А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Правда? А я хотел еще сегодня прогулять занятия…
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…
Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. anekdotov.net, Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Идет студент по улице. Навстречу – препод, который его накануне
на экзамене “завалил”.
Студент:
– Здравствуйте.
Препод:
– Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
– А я здороваюсь.
Экзамен. Профессор говорит студенту:
– Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
– О! Коньяк – это хорошо.
Студент:
– Коньяк – это “отлично”.
Преподаватель – студенту:
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель!
Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
– По билету что-нибудь знаешь?
– Не знаю.
– Ну, закон Ома напишешь?
– Нет.
– Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Лекция по эстетике. Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
— Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
— Мне бедра!
— Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
– Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
– Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Препод студентам:
— Ребята часов по математике осталось мало, точно сказать не могу.
— А, примерно сколько?
— Примерно немного.
Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом.
Глупый студент, плюс умный преподаватель: бессонная сессия.
Умный студент, плюс глупый преподаватель: Чивас Ригал Блэк Лэйбл.
Глупый студент, плюс глупый преподаватель: военкомат.
На лекции студент спрашивает соседку:
– Маня, ты почему спишь на лекции?
– Это у меня новая современная методика обучения – во сне.
– А экзамен как сдавать будешь?
– Тоже по современному – в постели у преподавателя.
Чертит студент на доске окружность — как будто циркулем нарисовал. Препод спрашивает: — Вы где научились так окружности рисовать? — А я в армии два года мясорубку крутил.
Накануне защиты курсовой студент Слонов встретил студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
— Ну, как там твоя курсовая?
— Начал делать, — вздохнул Бегемотов.
— Так поздно?
— Почему это поздно? — искренне обиделся Бегемотов. — Теперь только 7 часов вечера!
Преподаватель говорит студентке:
– У вас девственно чистая зачетка.
– Так будьте мужчиной.
Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок.
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
– Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряжённого молчания:
– Король пик?
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.
Экзамен в театральный институт. Студент показывает сценку. — Сценка называется «Мой папа ректор этого института». — Вы поступили — Да, я знаю!
В мединституте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Эх, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– “Здравия желаю, господин лейтенант!”
Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат…
Преподаватель торопиться на день рожденье и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:
— Кто знает на пять — подходите с зачетками!
Подходят три человека.
— Кто знает на четыре — подходите!
Подходят шесть человек.
— Кто знает на три?
Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает:
— А вы что даже на три не знаете?
— Нет.
— Жаль, очень жаль, тогда вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
– Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
– Живого…
Декан — студентам:
— Знаете, на что похожа учеба? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачетку.
Разговор двух студентов:
— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
– Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
– Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
– Да, здесь… – за дверью пауза… И тишина.
Затем из-за двери тот же голос раздается:
– Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
Институтская общага.
Новая соседка:
– А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
– В желудке!
Преподаватель студенту: — Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет. — Я знаю, как вас удивляют студентки. — Удивительно! Давай зачетку.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.
Тройка спецов – гинеколог, проктолог, уролог – быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.
Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
— Можно вам пересдать инженерную графику? — спрашивает студент.
— Можно, — отвечает преподаватель, — садитесь.
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет “Мужской половой чл@н. Устройство и функции”. Она начинает рассказывать
– … Ну мужской половой чл@н достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка прродолжает:
– … Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
– Ну это вам со страху показалось!
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.
Весенним призывом закончилась ссора студента с профессором.
Встречаются две подружки-студентки:
– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
– А что это такое?
– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
– Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге! Преподаватель шепчет:
– Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная – преподавателя.
Болтают три студентки-подружки:
– Ой, девчонки, я вчера с таким парнем познакомилась – красавчик!
– Ну, и…
– Да вы что, как можно в первый вечер.
– Ай, молодчина, так с ними и надо, пусть поухаживает.
Тут вмешивается третья подружка:
– Ой, девчонки я тут одного долго мурыжила, а у него оказался маленький и кривой.
– Да нет, у этого нормальный, ой..
— Что должен знать студент? — Всё! — А что должен знать лаборант? — Почти то же, что и студент. — А аспирант? — В какой книге находится то, что должен знать студент. — А доцент? — Где находится эта книга. — А профессор? — Где находится доцент.
Препод студенту:
Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
Я обычно грущу…
На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель: — Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный? Студент: — Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.
Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок
Препод: — Сходится ли ряд Summа 1/n? Студент: — Сходится. Препод: — Докажите. Студент: — Мамой клянусь! Препод: — Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.
Один: — Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! Второй: — Да ты что! — Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
– Это ещё что такое? Почему сигарета в зубах?
– Так она же не горит, я в туалет иду.
– Ну, так ты бы ещё член заранее вынул!
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
Два студента после письменного экзамена:
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Общага. Утро. Студент: — Что-то у меня спина болит.. Его сосед: — Так нефиг всю ночь храпеть! — А при чем здесь? — Да я всю ногу об тебя обдолбил..
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
– Что с вами, профессор?
– Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!
Студент юрфака отвечает на экзамене:
– Алиби – это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был…
Экзаменатор, студентке: — Чему равна лошадиная сила? Студентка: — Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр. Экзаменатор: — Где это Вы такую лошадь видели? Студентка: — Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
Студент с девушкой гуляют по городу, проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получает стипендию.
Студент спрашивает у профессора: — Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить? — Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так, вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…
Студентка сдаёт экзамен и чувствует, что не сдаст его. Подходит профессор:
– Девушка, у вас есть свободная ночка? Студентка смущённо:
– Да…
– Так и потратьте её на изучение предмета!
В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
– Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
Хорошенькая студентка говорит сокурснику:
– Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло…
Идет лекция по ceксологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. — Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: — Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: — А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: — Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: — А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Приходит студент сдавать зачёт по анатомии, мало того, что с бодуна, так ещё ничего не учил. Ему достаётся билет о мышцах лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идёт на уступки:
– Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачёт. Большая ягодичная мышца – это жевательная или мимическая?
– Мимическая!
– Ну, вот как она тебе улыбнётся, тогда и приходи, поставлю зачёт.
Студент засыпался на экзамене, профессор ему говорит:
– У вас, молодой человек, в голове пустыня.
– Да, профессор, но в этой пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
– А как уморить студента-негра голодом?
– Надо спрятать его деньги под куском мыла!
– А чем студенты отличаются от обычных людей?
– О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!
– А как узнать студента, который не получает стипендию?
– Так по новенькой иномарке!
Студент спрашивает товарища:
– А чего это профессор на экзамен принёс билеты зелёного цвета?
– Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!
Разговор двух студентов:
– Ты на экзамен ходил?
– Да.
– А какой вытянул билет?
– Военный!
Пришёл студент в публичный дом, узнал расценки, расстроился и собирается уходить. Хозяйка:
– Молодой человек, за тысячу рублей могу предложить вам лыжницу!
Студент думает:
– Если лыжница, значит стройная, очень даже неплохо!
Заводят его в комнату, а там стройная блондинка, которая говорит:
– Раздевайся и ложись на правый край кровати, а я быстренько в душ схожу!
Студент раздевается, ложится и замечает, что на левой половине кровати лежит какой-то мужик. Студент думает:
– Да с такой бабой, да втроём, очень даже неплохо!
Появляется лыжница, снимает халат, ложится между ними, берет члены каждого руками и говорит:
– Ну что, нищета? Поехали
– Так, так, хорошо, молодой человек, где ваша зачётка студента?
– Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!
Профессор на экзамене говорит студенту:
– Учтите, я с большой натяжкой ставлю вам тройку, учите предмет, от этого ещё никто не умирал!
– Спасибо вам, я это знаю, но лучше не рисковать!
Волшебная фраза студента:
– Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
Профессор говорит студенту:
– Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?
– Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!
На семинаре английского языка студент говорит:
– Ирина Петровна, такой страшно длинный текст очень трудно выучить на английском, а можно покороче?
– Вам Заикин я могу предложить присягу на русском!
Студент говорит водителю такси:
– Знаете, как короче проехать к Главному корпусу МГУ?
– Знаю, я его заканчивал!
Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.
Студентка на экзамене:
– Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
– Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
