Анекдоты про программистов — особенный вид юмора и городского фольклора. Некоторые анекдоты про айтишников рассчитаны на самих программистов, то есть понятны лишь им. Эта подборка со смешными высказываниями, анекдотами и афоризмами про программистов, сисадминов, геймиров и хакеров.
Тяжело быть программистом: приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Скажите, у гинекологов так же?
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка: – Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. anekdotov.net, Он заходит в лифт, нажимает кнопку “1”, затем “2” и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу “Enter”…
В кафе парень пытается познакомиться с девушкой: — Девушка, вы программист? — Да, а как вы догадались? — А у вас лицо глупое. — Да это у вас лицо глупое! — Я тоже программист…
Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Нет! — А кофе? — Нет!! — А водки? — Нет!!! — Странно.. Стандартные драйвера не подошли.
Положите в карман зимней куртки 300-400к рублей с ближайшей зарплаты. Для вас сейчас это не особо заметные деньги, но следующей зимой вы улыбнётесь и порадуетесь такой символической заначке.
— А если там уже нет свободного места после прошлой зарплаты?
— Как человек из IT найдет 400к в прошлогодней зимней куртке, если каждый год покупает новую?
— Нафига людям из IT вообще нужна зимняя куртка? Доехать до аэропорта?
Настоящий программист на вопрос «Можешь ли ты это сделать?» ответит «Да», — а потом подумает как.
Сидят на работе два программиста, входит третий: – Чего вы сегодня такие угрюмые? – Да вчера пиво пили и пароли меняли..
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Один программист другому: — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой. — И как, работает? — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
— Почему ваши дети всё время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист.
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем. Попроси его проверить 500 строк, он скажет что выглядит норм.
Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин. — Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток. — Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы. — Почему так много? — спрашивает жена. — Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.
Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик – “Все равно сидишь, иди выкинь мусор!”
Программист вбегает в полицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили… Запомните, 404 — это его госномер!!!
Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Преподаватель колледжа программистов говорит студентам: – Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни! – Как такое возможно? – спрашивают из аудитории. – Всё по тому, что такие болваны, как вы, не идут в медицинский!
Жена спрашивает мужа—программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…
Программист – это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.
Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
– Почему кошки очень любят программистов?
– Потому что у них руки мышами пахнут.
Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит, он там ночевал…
“Деда, чем ты сейчас занимаешься? ” Дед отвечает: “Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю”. В результате программист впал в ступор на целый день.
Идёт программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!!
Прoграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Когда обычный выпускник курсов программирования переходит улицу, он смотрит налево и направо, как учили в школе. Разработчик продакшна смотрит налево, направо и вниз, потому что там может лежать граната. Хакер смотрит налево, направо, вниз и вверх, потому что оттуда тоже может что-то прилететь.
Сын программиста обращается к отцу:
– Папа, а что такое ноты?
– Понимаешь, сынок, это такой миди-файл, только на бумаге…
Жена мужу-программисту:
– Вынеси мусор – воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой.
– Ты почему не выбросил? – спрашивает она.
– Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?
Программист говорит сыну надумавшему жениться:
– Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
– А это как?
– Как, как, ключ ввести!
Босс входит в комнату программистов и говорит: – Друзья, почему вы сидите и ничего не делаете? – Шеф, а всё, что не делается – всё к лучшему!
Армянин-программист назвал сына Трафик…
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3—летний племянник: — Дядя Боря, а кто такой программист? — Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: — Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя… шифт нажимать ногой — оригинально…
Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— ТRUЕ!
– Золотая рыбка, ты почему такая грустная?
– Да меня вчера программист поймал, раньше я три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
Программист говорит жене:
– Дорогая, за все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!
Беседуют два программиста.
— Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
— Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный — галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!
– Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
– Это еще почему?
– Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: — У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: — Можно, садись.
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
– В моей жизни появился Злой Вирус!
– Какой, какой вирус?
– Тёща!
– Тебе надо купить Добрый Антивирус!
– Какой, какой антивирус?
– Водку!
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник… Едут они едут — тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену — не заводиться машина, высадил детей — то же самое, высадил тёщу — не заводится, вытащил все вещи… И… машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петенька, золотце — что ты сделал?!! — Да не знаю… ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит: – Мама, мам, смотри, программисты! – Сынок, а почему ты так думаешь? – Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
— У тебя случайно нет знакомого программиста?
— На C++ или Java?
— Да без разницы. Мужа ищу.
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
– Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
– Да я только на просмотр, не на редактирование.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! — Ух ты! — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. — Здорово! — Тут она мне говорит: «Раздень меня!» — Клево! — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка — подругам: — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. — Ух ты! — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. — Здорово! — И тут я ему сказала: — Раздень меня! — Клево! — Он снял с меня трусы… — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
— Делфи — это не язык программирования.
— А что это?
— Среда.
— Точно, завтра четверг.
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
Приходит программист к психотерапевту.
– Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
– Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
– Спасибо, доктор!
– Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
– Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Ноль, это проблема на стороне железа.
Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?… М: — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул…
Сын спрашивает отца-программера:
— Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
— Наверно звуковая карта тормозит…
Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки “да” и “отмена” местами.
Ругаются сисадмин и секретарша:
– Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
– Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
Российские программисты создали аналог известной программы «Окей, Google!» под названием «Окей, Х*й!», потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
– А что самое сложное в программировании?
– Защита от дурака!
– Нет, не вижу что у вас на роду написано! – говорит ясновидящая программисту.
– А вы, в какой кодировке смотрите?
Разговаривают два программиста: – Я слышал, что ты и в женщинах специалист? – Ну как специалист, обычный пользователь!
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…
– А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
– Он что, хакер?
– Он баран!
— Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирусы, а другой антивирусы. — А третий? — Операционные системы, под которыми это все работает!!…
Детей программистов за провинности отправляют в гугол.
– Чем отличается программист от политика?
– Программисту платят деньги за работающие программы.
Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
– На нулевой-первый рассчитайся!
Приходит программист с работы домой и говорит жене:
— Я голоден как 128 чертей!
Попал программист в ад:
— За что, я писал такие хорошие программы?
— Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
Друг просит у программиста денег в долг:
– Колян, одолжи в долг сто баксов до среды?
– Держи Серёга, вот тебе сто двадцать восемь, для ровного счета!
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж: — Сергей, привет. Как себя Ира чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.
IT-директор жалуется гендиру:
– Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
– Так давай наймём тестировщика.
– Что, чтобы ещё и за ним проверять?
Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
Ругаются программист с юзером. Юзер:
— Вы как шаманы — говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
— Не, мы как друиды — с дубами разговариваем!
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси, Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: — Hо их было десять! Программист: — Hет, давай вместе считать: 0,1, 2,3…
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, anekdotov.net, что я некорректно вышел?
— А я на прошлой неделе женился! — Поздравляю! Она тоже программист? — Нет. — Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
– Ну вот, теперь все работает, все летает! – подумал программист и уснул. – Старуха, а ты кто? – Я смерть! – А почему не с косой, а с пассатижами? – А я за компьютером!
Бабушка-программистка:
— Внучек, возьмешь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: — Извини, милая, но комп занят…
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
— В чём особенность раздвоения личности у программистов? — Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!
Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш, а вот то, что shift ногами нажимать надо… это круто!
Как отличить наркомана от программиста? — А что для вас значит фраза: “Отдай винт, а то я твою маму продам? “
Жила-была семья программистов. И было у них две дочери — Клава и Мышка…
Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.
Программист пришёл на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
— Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование! — Чувак, ты же мед заканчивал вроде? — Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая—то девушка лежит. — Оорs, обнаружено новое устройство…
Наш программист пришел на презентацию в красном галстуке под цвет своих глаз.
Звонит жена программисту и говорит:
— Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.
– Срочно нужны два сильных программиста! – сказал шеф.
– Зачем?
– У меня в кабинете стол передвинуть!
Программисту выносят из роддома девочку. Программист: — Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Basic. — Да нет, настоящий, — А! Настоящий! Тогда Си.
Кот от скуки лижет себе яйца, а я от скуки программирую. Результат тот же самый, только у кота еще и яйца чистые.
Мальчик спрашивает у отца-программиста:
– Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
– Звуковая карта тормозит, сынок.
— Ты сошла с ума, дочка! Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за программиста!
– Вчера, наконец, дописал я эту программу! – Отлично, а она нормально работает? – Не знаю, она требует регистрации, только, как и где?
Все-таки мир создали программисты: — Частицы иногда ведут себя как волны. — Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам. — Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться. — Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон. — При движении с большими скоростями начинает лагать таймер. — Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом. — Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает. — Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза. — Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.
2 программиста:
— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
— Но зато моя программа работает правильно!
– Чем отличается хороший программист от плохого? – У хорошего программиста после работы с кодом новых багов меньше чем старых!
Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
— Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
— Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
— Наш программист.
Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка:
— Вставить или всунуть…
Программист:
— Подключить.
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
