Басист – это музыкант, что играет на любом бас-инструменте. Басовые инструменты – это и бас-гитары, и контрабасовые инструменты, и клавишные басы, и синтезаторные басы или низкочастотные инструменты. Басовые инструменты обычно отличаются от обычных музыкальных инструментов. И как ни странно, есть много анекдотов про басистов.
Выступает группа. Басист поворачивается к гитаристу:
-Что играем?
-Ай лав йю!
-Ай лав йю ту, но что играем-то?
— Говорят, у вокалистов IQ 100!
— А у соло-гитаристов — 90!
— А у барабанщиков — 75!
— А у тебя самого сколько?
— У меня 7
— А у меня 8
— Слышь, а ты какие струны на басуху ставишь?
— Зачем в рок-группах басисты?
— Чтобы переводить барабанщикам.
Рассказ одного Московского басиста: я басист короче и у меня Был друг, мы перестали дружить после того, как он признался в том, что он тоже басист, а дружить мы перестали, потому что начали встречаться.
Однажды один басист настраивал перед концертом бас.
Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову.
А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.
Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
– Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит – там все так ходят чинно, на лютнях играют… скукота.
Посмотрел в ад – там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
– О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий… Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
– Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
– Не, чувак… – отвечает грустный Хендрикс. – Ты попал. Это ад, коды не будет…
Заходят как-то вокалист, гитарист и басист в бар. Подходят к барной стойке, и вокалист говорит:
– Здорово, бармен. Налей-ка ты мне виски, чтоб связки разогреть.
Ну, бармен ему налил рюмку, вокалист выпил. Подходит гитарист:
– Налей мне пива, дружище, чтоб на концерте было весело.
Бармен налил ему кружку, гитарист ее выпил, и отошел. Подходит к барной стойке басист и говорит:
– Привет, красавчик, давай пососемся.
А бармен ему отвечает:
– Давай, я ведь тоже басист.
Пиздец.. у нас панк-группа… я так думал до сегодняшнего дня…
а чо случилось-то?
Сегодня узнал что басист – вегетерианец, а барабанщик не пьет…
Мажоры вы, блять, а не панки!!!
Идет концерт.
Вокалист думает: “Вот, я сейчас такое верхнее “ми” возьму – все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: “Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !”
Барабанщик думает: “Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !”
Басист думает: “Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре…”
Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
– Васёк, как дальше?
– Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
– Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику – то же самое. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
– Коля, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орёт:
– А в какой песне?!
– Почему басисты не любят колеса обозрения?
– Слишком высоко.
После смерти хорошие басисты, бросившие бас-гитару попадают в рай, где их слышно. А плохие попадают в ад, где им нельзя страдать хуйней, бухать и трахаться с мужчинами.
— Какая разница между барабанщиком и басистом?
— Пол-такта!
Отец подарил своему сыну на 14-й день рождения бас-гитару. Сегодня я выучил первые пять нот струны G! После второго урока. Урок 3: — Первые пять нот струны А! Урок четвертый: — Первые пять нот струны M! Его отец спрашивает: — Сынок, а как же школьные задания? Папа, у меня нет времени. Завтра.
— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.
Является басисту джин:
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п…. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
— Сколько нужно басистов, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Пианист это сделает левой рукой.
Жена басиста возвращается домой – смотрит – в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!???
и басист красный от гнева отвечает:
“он мне струну расстроил и не говорит какую!!!!”
У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.
– Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
— Слушай, никак не соображу – какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
— Идиот! Фа – это уже субдоминанта!
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу… догнал!
Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.
— Я — басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
— Я — пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си
— Я — барабанщик. У меня нет барабанной установки потому что дорого. Там 6 барабанов и 5 тарелок: туц,кац,дынц,дыщ,ццц,тум,там,бом,трынь и другие.
Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому:
– Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
– Это их басист…
Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
Все: – Ты что ? На репетицию ? С водкой ?! 8-Е
Он: – Нет… Я на пьянку с гитарой…
Вот вы жалуетесь, что вас не повышают, а Роберт Трухильо уже 17 лет в Металлике, а все еще басист.
Собрался басист на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и вконце концов оделся собакой.
А на улице ему встретился живодер и говорит:
– Сейчас я тебя застрелю, собака
– Я не собака! Я басист!
– Да все вы, собаки, так говорите…
И застрелил басиста.
Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
— О, горе мне! Горе всем нам! — и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
— О, горе мне! Спасайся, чужеземец! — и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
— Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня — зачем спасаться? Тот отвечает:
— Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
— И что с того?
— Начнётся соло на басу!
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Было у отца три сына: два умных, а третий басист…
Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: “Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь”. Нельзя больше так бухать.
