Математические анекдоты показывают эту науку в различных контекстах – от ее применения в повседневности до шуток про учебные заведения. Если нравится математика и юмор, то шутки про математику будут прекрасным способом, чтобы провести время и поднять настроение.
Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.
В жизни как в математике — нулевыми членами пренебрегают.
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
– Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
– Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
– Когда я тебя спрошу – чему равен интеграл косинуса, ты скажешь – минус синус. Поняла?
– Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
– Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
– Давай! Подзывают:
– Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
– Минус синус.
Американец:
– О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
– Извините, я забыла добавить – плюс константа!
Полковник спрашивает у строя солдат: — Таакк, кто у нас математики? — Я, я,…, я — доносятся голоса из строя. — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!
— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад… — И что? — Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают:
– Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть?
– Да понимаете… Мне сон приснился – шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
– Не врубился… Шестью семь – сорок два…
– Ну и ходи пешком со своей математикой!
Папа сказал мне, что за каждую пятёрку по математике будет давать мне 50 рублей. Жалко, что я его не послушал и отказался, а то у меня было бы уже 20 рублей.
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
– И что вы умеете делать?
– Ну как что, считать умею хорошо.
– Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
– А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
– По специальности, конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…
На уроке математики учительница:
– из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
– я уже готов ответить!, – перебивает Вовочка, – это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!
Звонок из приемной российского премьер—министра математику Перельману: — Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре? — Да, было дело. — Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.
Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать: — Однажды, давным давно, в одной системе координат…
Саш, что делаешь?
– Дерево выкапываю, математичка домашку дала – корень найти.
– Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
— Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми? — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд…
– Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой? – А что такое? – Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трёх рюмок и к одиннадцати домой! – Да просто перепутал цифры!
Блондинка:
– Что такое “матанализ”?
Парень:
– Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также…
Блондинка:
– Раздел ЧЕГО?!
– Чем завтра заниматься собираешься?
– Завтра по плану группен-секс.
– Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
– Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой – кафедра математики. Экзамен у нас.
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково – Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию…
– Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
Студентка говорит однокурснику: – А мне Илья Петрович сказал, что у меня идеальная фигура! – Да он же профессор математики! – Так он же мужчина! – В математике, идеальная фигура – это шар!
– Рустам, чему равняется число пи? – спросил учитель математики. – Тры! – А чем докажешь? – Мамой клянусь!
Принимают математика в престижный английский клуб.
– Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
– Значит, прощайте асимптотические методы?
– Мама, сегодня была контрольная по математике.
– Трудная?
– Что ты, лёгкая – даже папа написал бы!
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
— Два Рома!
— Марь Ивановна, вы все-таки не в баре, а на уроке математики…
— Рома! Два-а-а!
– Ну, а как у вас с высшей математикой?
– Несчастная любовь.
– Это как?
– Я ее любил, но она мне так и не далась.
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу: — Дайте мне семь батонов, но два не надо. Вариант: — Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
Увидев Наташу на пляже, математик Леонард понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями – это практически были плоскости.
— Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.
Тормознули менты мужика — плати штраф. — Ok, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь — заплачу, не отгадаешь — уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 * 3 = 9? Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит — Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? — Отнимай и дели!
— Математик, это вам не гуманитарий, много языком трепаться не будет!
Девушка на исповеди.– Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
– Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.– Ваня, привет, в математике соображаешь?– Только после секса.
Горит высотная гостиница. На крыше философ, физик и математик. Чтобы спастись, надо прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: – Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет! Он прыгает и падает рядом с бассейном. Физик достаёт калькулятор, записную книжку, делает расчёт, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: – В чем дело? Ну, надо же, знаки перепутал!– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…
– Доченька, почему у тебя за задачу по математике стоит двойка? – спросила мать второклассницы. – Мне ее папа решал!Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.– Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. – говорит биолог.
– Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. – утверждает физик.
– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. – заявляет математик.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».На первом занятии подготовительных курсов девушка спрашивает у преподавателя: – А чем мы будем заниматься? – Пока вам не исполнится восемнадцать лет, только математикой!– Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? – У меня будет сто рублей Марья Ивановна. – Ты плохо знаешь математику! – А вы плохо знаете моего папу! Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно говорит: – Мужики, все хорошо, в среднем мы его застрелили! Идут физик и математик по лесу.Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:– Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат?
– Так это элементарно! Формула круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
“Многочлены бывают не только в математике” – сказал почетный член сразу трёх сообществ.– Люся, опять задачу по математике ты решила неправильно! По твоему, что такое сложение?– Брак по расчёту!
– А вычитание?
– Брак по любви!
– А деление?
– Развод!
– А умножение?
– Секс без противозачаточных средств.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.Перед экзаменом по матану, студент, копаясь в собственном ужасном конспекте: — Никак не могу найти связного доказательства этой теоремы… Его сосед по комнате: — Ага, может, ты еще хочет, чтобы оно было компактным, замкнутым и измеримым по Лебегу?— Дорогая! Какие ты знаешь книги, чтобы лучше понимать математику?— Кому?
В квартиру к профессору математики Сидору Моисеевичу зашёл сосед Вася Брызгалов и опроверг теорию вероятности. Вася сделал это при помощи трёх напёрстков и шарика. Урок математики, учительница спрашивает:– Маша, у твоего брата есть четыре яблока, ты взяла два, что получится?
– Он меня отлупит!
Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?» Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить… — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну… та что и лижет и кусает… — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!Настоящие математики просыпаются ночью в 3 часа, 14 минут, чтобы сходить Пи-пи. — Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!Первая лекция по высшей математике. Студенты сидят и ждут преподавателя. В аудиторию заходит паренёк азиатской внешности. На него никто не обращает внимания. А парень говорит:– Здравствуйте. Я ваш преподаватель…
Народ улыбается. Парень невозмутимо продолжает говорить:
– Чтобы сразу предотвратить всякие слухи и недомолвки, скажу, что зовут меня Алексей Иванович Петров, а по национальности я чукча…
В аудитории дикий хохот. Парень говорит:
– Но в отличие от вас, я знаю высшую математику…
В аудитории воцаряется тишина…
– Есть ли крылья у слона?
– Есть, – ответил он, – но они равны нулю.
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель:– А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
– Я повешусь!
Преподаватель:
– Правильно, он не сходится.
Миша спросил у Вовочки: – Ты как учишь математику? – Если все просто, то и учить незачем, а если все сложно то и учить бесполезно! Приходит студент домой и говорит отцу: – Пап, дай пять тысяч рублей. – Это зачем? – Я их тебе поменяю. – На сколько? – На три. – Это же, по какому курсу? – По математическому. Сидят как-то три математика-логика в баре, а бармен им и говорит:— Вам всем по пиву?
Первый отвечает:
— Я не знаю.
Второй:
— Я тоже не знаю.
Третий посмотрел на них и сказал:
— Да.
Мама ученика третьего класса звонит по телефону: – Люся, ты задачку по математике своему сыну решила? – Да сделала. – Дашь списать? Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой—такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей…»Учитель математики поздно вечером проверяет тетрадки. Жена из спальни: – Милый мне кажется, что тебе пора переместиться из пункта А в пункт Б! — Что такое математический минет?— Это когда один во рту, а два в уме.
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!Дочка вся в слезах и с учебником по математике.— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…
Джин: У тебя есть три желания.Я: Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике!
Джин: Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний.
На экзамене по математике:— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.Математик (своей девушке):— Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
— А что это значит, милый?
Математик:
— Замкнутая, ограниченная.
Что взять с математика? Вот разве что пример. Но это уже – задача!Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю — взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе — Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? — О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной — реагируют обе!!!Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
– Принимаем, что я нахожусь снаружи.
На лекции в университете:— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
Марь Ивановна:– Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
– Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.
Мама, а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете! А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..
Приходит Вовочка из школы, и дает папке дневник почитать. Папа читает и офигевает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Боже мой! Этот дeбилоид еще и поет!»
Профессора математики спрашивают: — Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. — Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»? — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся…
— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку? — Ты не получишь по морде.
На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной!
Студент—экономист студенту—математику: — Слушай, у тебя девушка есть? Математик: — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: — Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Справка о том, что я не сумасшедший.
Учитель математики рассказывает о переменных величинах, пишет на доске их обозначения буквами латинского алфавита… Стирает с доски и говорит: – Так, а сейчас дети проверим, как вы усвоили материал… Вовочка, иди к доске… Пиши “икс”, пиши “игрек”… – Иван Степаныч, я написал, писать дальше… а сейчас математика или русский?
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Математики не полнеют. Они округляются.
Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков. Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор… С тех пор скоты математику и не любят.
На лекции по матану. Лектор:
— Сокращаем пи здесь и пи здесь.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
— А какого цвета у тебя глаза?
— Нуу… по большей части белые.
— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.
Проводится конкурс по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки. Бассейн — полтора на полтора метра. Цель — попасть с такой высоты в бассейн. Участвуют трое: философ, физик и математик.
Первым прыгает философ. Рассмотрел бассейн и вышку с философской точки зрения, прыгнул и попал.
Вторым прыгает физик. Рассмотрел бассейн и вышку с точки зрения теории относительности, учел поправку на ветер, прыгнул и попал.
Прыгает математик. Долго выводил математическую модель вышки и бассейна, наконец прыгнул… И ВЗЛЕТЕЛ ВВЕРХ!!! Знаком, наверное, где-то ошибся!
Едет джип навороченный, мент его тормозит для проверки документов. Джип тормозит, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков.
Мент:
— Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились?
Отморозки:
— Слышь, ты, ты чо, читать в натуре не умеешь, мля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано — 4 Х 4!
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нафига, спрашивается надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
— О боже! — стонет мать. — И что же он от тебя потребовал?
— Сделать за него математику.
