Тракторист на тракторе в период посевной кампании считается серьезнее президента. Самый смешной анекдот про тракториста и трактор поднимут настроение вам, вашим друзьям и коллегам по работе. Зная шутку про тракториста, Вам удастся вписаться в любую компанию и расположить к себе людей.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: – Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. – Так у меня в анкете написано: “Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.” А у тебя?”
Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней: — Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать! Тут Маня начинает рыдать. Коля: — Ты чего плачешь? — Красотища-то какая!!!
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему: – Мужик хочешь бухнуть на халяву? Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают: – Что плохая водка? – Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле: — С тебя штука. — Что-то дороговато, однако. — А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка будет “Папа”. И это не потому, что он больше времени с ним проводит. А потому что “Папалям-папалям синий трактор едет к нам… ” Не мамалям же он едет…
Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил. — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить! — Да не знаю… Покормил я его как следует вечерком, он и говорит «Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!». Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю «Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!» Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю «Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!». Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает «А зачем?!». Ну я ему и отвечаю «Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь». Вот утром он и свалил, чуть рассвело…
Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили весна солнышко, теплый ветер дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит: Слушай, Иван портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него ну прям как по рубль тридцать две!
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц…. Тракторист: – Чо хотел? НР (ошалело): – Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить…. Тракторист: – Я до 42 руками заворачиваю!!!
Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит. Мимо проезжает трактор. — Эй, мужик, ты что делаешь? — Колесо снимаю. Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон. — Ну, а я себе магнитофончик возьму.
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. — Сколько выпил? — Две кружки пива. — Врешь! — Спросите у собаки. Председатель спрашивает: — Сколько хозяин выпил пива? — Гав! Гав! — Видите,— говорит тракторист.— Собака врать не будет. На следующий день снова тракторист пьяный. — Сколько выпил? — Две кружки пива. — Врешь! — Спросите у собаки. — Гав! Гав! — А червивки сколько? — У-у-у-у-у-у.
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: — Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? — Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…
Бригадир отчитывает тракториста: — Я же тебя вчера говорил: не пей больше! — А я больше и не пил: выпил как обычно.
Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на*бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: — Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что… — Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет. — Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. — Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь *баться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься. — Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. — Ну, давай-ка *бнем по-маленькой… — Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. — Х*йня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. — Вот теперь хорошо бы пивком усугубить… — Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп*здится. — Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник. — А там остался, его под прицепом завалило.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит: – А можно я трактористу в лоб дам!? – Нельзя он у нас один на весь колхоз! – А можно я конюху в лоб дам!? – Зачем? – А их же у нас двое.
Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит – такая тёлка, аж дух перехватило, подходит, начинает знакомиться. Она: – Мужчина, вы кем работаете? – Трактористом… – Представьте: – Вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора…
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят как трактористы
Тракториста полюбила Трактористу я дала Три недали сиськи мыла И солярою ссала.
