Свежие смешные политические анекдоты – можно шутить и смеяться сколько хочется. Вам за это ничего не будет! Здесь только лучшие анекдоты про политику, депутатов, ведомственных работников. Скучать точно не придется!
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в «Шарите» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.
— Владимир Жириновский снялся в сериале «33 квадратных метра, не указанных в декларации».
По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России — чиновник! Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму — романтика!
— А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался? — Да, вот! — А почему одна?! — Не одна, а единая!
В России две беды: дураки и дороги.В Беларуси — три: Александр, Григорьевич и Лукашенко.
“А они точно заплатят?” — Путина заинтересовало предложение Польши по выплате репараций.
Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата — у них не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
На лекции по внешней политике РФ:
– Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
– Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
– Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…
Видел Ельцина, идущего с пункта сдачи стеклотары. Сдал старик…
Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!
Клонирование Жириновского — безработица для юмористов.
— Скажите, у вас есть иконки?— Нету.— А свечи? — Тоже нету.— А лампадки?— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Политик — это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.
— В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.— Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:— А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?— До 2014 года.— А сколько будет стоить банка Кока-Колы?— 50 копеек.
– Петрович, объясни что такое политика?
– А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться – то и буря прекратится!
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.— Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года
Путин наградил Фрадкова орденом «За заслуги перед Отечеством». Теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
Если Россия – это бензоколонка, то США – типография!
-Чем обычная проститутка отличается от политической?
-Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй – патриотизм.
– Почему в Африке так плохо?
– Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать – это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.
Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.
У Ющенко обнаружили диабет. Порошенко с Юлей в один голос порекомендовали заменитель сахара — диоксин!
— А депутаты знают что кроме потребительской корзины есть еще потребительская туалетная бумага, обувь, одежда, постельное белье и другие потребительские вещи?
— Нет, не знают. Они в буфете за это не платят.
– Рабинович, представляете, мужчину, облившего Порошенко зеленкой, после выхода из отделения полиции пришлось доставить в реанимацию с алкогольным отравлением!
– Ну так там каждый норовил пожать руку, поздравить, обнять, налить…
В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.
Путин — Бушу:
— Скажи, Джордж, для чего вам противоракетная оборона в Европе?
— Исключительно против ракет Северной Кореи.
— Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к вам через Тихий океан, а не через Европу.
— Так там же диктатор Ким Чен Ир!
— Ну и что?
— Как — что! Стоит ему только мигнуть и его ракеты полетят к нам не через Тихий океан, а через Европу!
На русской ракетной базе проходят русско-американские учения. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев вместе и стал на них орать:
— Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
— А вот у нас в Америке…
— Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
— Но у нас в Америке так с офицерами не принято разговаривать…
— Да нету больше вашей Америки!… Кто протирал пульт, вашу мать?!
– А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
– Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!
Заседание правительства:
– Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
– Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
– Сегодня можно…
Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит: — Отпустите, я за Лукашенко голосовал! — Хорош врать, за Лукашенко никто не голосовал!
После визита Зеленского Папа Римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.
Ангела Меркель умирает, ее направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит черт, смотрит удивленно, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв все, убегает. Черт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята — ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
— Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
— Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?— Советником по Украине?— Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
— Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
— Нет…
— Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Звонит Путин Трампу:— Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать!!!
— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? — За усы. Они так здорово щекочут задницу.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
– ?
– Растет доход на душу лесного населения.
– ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
– Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.
— Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?— Потому что там нет российского правосудия!
Путин:
— Мир разделяется на два полушария …
Карлсон:
— Как головной мозг?
— Нет! Как задница
Медведчук:— Не люблю я Ющенко.Кучма:— Ты просто не умеешь ему готовить!
Репортаж на канале “Россия” полностью объясняет, почему Навальный вернулся в Россию.
Аренда среднего по немецким меркам домика оказалась ему не по карману, а на Родине пообещали полное государственное обеспечение.
Ющенко в новогоднюю ночь:—Подымим эти бокалы шампанского… к сожалению без газа…
Сидят два чиновника в баре.
– Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет…
– Держись, друг, это профессиональное выгорание.
— Дорогой, закрой окно.— Ты голосовала, ты и закрывай!— Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится.
Десять нормальных футболистов мы найти, значит, не можем, а десять двойников Путина – пожалуйста!
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
– Владимир Владимирович, Вы уже 20 лет правите самой большой в мире страной, в чём Ваш секрет?
– В овощах!
– Очень интересно! И что же Вы с ними делаете?
– Что хочу, то и делаю, всё равно за меня проголосуют.
Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
— Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
— Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!
Самый страшный ночной кошмар Путина: Лимоновцы сидят в Кремле под портретом Ходорковского и пьют грузинские вина, общаясь на латышском языке.
– Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
– В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Самый успешный чиновник в России — это Медведев.Он вовремя самоизолировался от проблем с короновирусом.
Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года — раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается…
Пресс-секретарь Белого дома:
– Так, уважаемые журналисты, у вас есть какие-нибудь другие вопросы, кроме здоровья президента, его памяти, его разговоров с мертвецами, его рукопожатий призракам, его сыне-наркомане, его коррупционном деле, его секретных документах, которые он хранит в гараже…
– Да, есть.
– Задавайте.
– Насколько далеко его держат от ядерного чемоданчика?
На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
– Вы можете сесть, Иван Петрович.
– Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу…
Сидят три пенсионера на лавочке. Один говорит – Я хотел бы оказаться в 60-х годах. Зашёл бы в магазин, взял шмат колбасы «Докторской», солёных огурчиков, бутылочку «Московской» и так накатил…
Другой – А я бы хотел оказаться в 70-х годах. Зашёл бы в профсоюзный комитет, взял бесплатную путёвку в санаторий и укатил отдыхать…
Третий – А мне очень бы хотелось оказаться в 80-х годах. Я бы пробился к большому начальству КГБ, и указал на некоторых персон кадрового состава, деятельность которых требует особо пристального внимания ведомства.
— Почему Америку так колбасит? — Те вернера, которые в России строили «совок», теперь в Америке пытаются построить «демок»
Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.
Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: — Меня зовут жрать. А тот ему ответил: — А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
– Моня, государство – это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций.
– Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
— Ну как, выучил русский язык?
— Не… Он какой-то сложный.
— Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
— Правильно, там и семидневную можно ввести.
— Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор г*ндонов и то больше.
В Древней Греции идиотом называли человека, который не интересовался политикой. В наше время полно идиотов, которые политику сделали своим ремеслом.
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля
Давиду Бен-Гуриону:
– У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
– А что же он делает с остальными? – спрашивает Бен-Гурион.
– Это не ваше дело. У нас демократия.
– А у нас рабочий, – говорит Бен-Гурион, – зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
– Где же он берёт остальные?
– А это не ваше дело. У нас демократия.
— Бандеровцев видишь? — Нет… — А они там есть! А российских солдат видишь? — Да… — А их там нет!
“Единая Россия” предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?— Не захотят брать — отключим газ!
Байден созвонился с принцем Гарри. Обсуждали отношения с Китаем, простатит, старческую деменцию. Склероз обсуждали два раза.
B Гocдумe: — Cлoвo пpeдocтaвлянтcя дeпутaту Boлoдину. Bыкpики из зaлa: — Mы тут вce Boлoдины дeпутaты, фaмилию нaзoвитe!
— А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
— По 12 очков — от Германии, Польши и Нидерландов… и право спеть на оглашении итогов выборов.
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно…
У Брежнева, конечно, была вся грудь в орденах, но по 10 шайб в ворота даже он не забивал.
Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах…
— Ты чего такая расстроенная?
— Хотела любимое платье одеть на свидание…
— А что с ним?
— Да, блин, этот Клинтон…
Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом на изготовку подходит Бандеровец:
— Ты шо тут робыш?
— Грибы собираю…
Бандеровец, передергивая затвор:
— А ты их тут сажав?
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
— Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
— А вы что, хотите, чтобы в РФ было как во Франции?!
— Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
— Ну и чего было?
— Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
– Таки да. А шо толку?
– ????
– Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
Американец: У нас свобода слова и демократия! Я могу выйти к белому дому и крикнуть: «Трамп – дебил!»
Русский: У нас тоже свобода слова! Я тоже могу выйти на красную площадь и крикнуть: «Трамп – дебил!»
— За Путина-Собянина голосовал?— Ну.— «Крым наш!» кричал?— Ну.— У тебя киоск снесли?— Ну.— Какие выводы?— Обама чмо.
– Не мечите бисер перед свиньями! Свиньи любят жрать помои. Дайте им их, и у вас на столе всегда будет кусок мяса.
– Простите, а вы точно политтехнолог?
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Три часа ночи. В квартире Миронова зазвонил телефон.
– Сергей Владимирович, почему вы не следуете намеченному для вас курсу. Президент говорит, что у нас в стране доход в 17 тысяч рублей позволяет гражданину считать себя средним классом. А вы утверждаете у нас 31 тысяча рублей порог бедности.
– Так мне же указали, чтобы перед выборами в думу, партия выдала как можно больше инициатив хороших и разных.
– А…Ну… Да! Вы у нас за справедливость, правду и патриотизм. Однако президент говорил о годовом доходе в 17 тысяч евро. И все же с цифрами будьте поаккуратнее. Спите спокойно. За вами не придут.
– За что сидишь?
– Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
– А ты за что сидишь?
– А я хвалил Иванова, сел за распространение фейковых новостей.
– А ты за что сидишь?
– А я Иванов.
Порошенко пригрозил повышать тарифы на отопление до тех пор, пока Россия не выполнит Минские соглашения.
Трамп — Байдену:
— Есть сто способов делать деньги, но только один из них — честный!
— И какой же?
— Ага! Я так и думал!
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от “Единой России” будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.
Жириновский: – «Владимир Владимирович, партия Единая Россия не пользуется авторитетом у народа. Не пора ли выдвигать мою партию в авангард политической жизни?»
Президент: – «Не торопись тезка, время ещё не пришло. Побереги своих соколов. Инициативу по открытию публичных домов вноси в думу, поддержу!»
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Российское телевидение осветило это так: «Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах.»
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
Друг детства политика в доверительной беседе.
– Послушай, а ты жене тоже врешь?
– В смысле? Бесплатно, что ли?
Как стать президентом России:
1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом «Если не Путин, то Кто!»
В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское “Вспомнить всё” от русского “Кое-что припомнить”…
Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи… Судя по всему, наша власть будет заботиться о людях, пока они не сдохнут от счастья…
– Владимир Владимирович, народу жить не на что…
– Кому не на что, тому и не за чем…
— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими.
— Господин президент, вы уверены,что это удачное начало для обращения к народу?
Кладбище, похороны. На постаменте – гроб, венки. Доносится речь:
– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека…
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
– Интересно, но почему в одном гробу?
– Дживс, а для чего ЦБ РФ вводит новую 100-рублевую купюру при такой бешенной инфляции?
– Видимо, чтоб ей подтираться, сэр.
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
В России тоже все делается стремительно. Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков. Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено. Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость. Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта. Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редактор.
– Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная…
– А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.
Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
– Что общего у российских и западных политиков сегодня?
– И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.
2038 год, Путин принимает президента США.
– А к концу вашего визита мы побываем в чудесном городе – Ростове-на-Дону! Там вы ознакомитесь с великолепной коллекцией украинских президентов! Лично собирал!
Есть уникальные экземпляры!!!
