Анекдоты про Вовочку: самые смешные (160 штук)

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал “Мыслитель”. Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Учительница задает Вовочке задачу: – Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет? – Ну, если на двоих, то дня три.

Вовочку спрашивают: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? — Я бы им и остался.

На уроке химии учительница спрашивает: – Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шепчет с задней парты: – Хороших тумаков от сварщика.

Вовочка помогает бабуле на огороде: – А что сажать будем? – Семечки подсолнуха, вырастут – пожарим! – Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать…

Учительница спрашивает Вовочку: – Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: – Не знаю… Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: – Что, неужели рассол??!!!

— Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. — А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай? — Сдохнуть надо, дяденька священник!

Вовочка во втором классе. Задание – придумать поговорку про книгу. Просит помочь, но я не спешу помогать, пусть сам подумает. Наконец выдает: – Все! Вспомнил! “Смотрю в книгу – вижу фигу!”

Вовочка разбил стекло. Мама: – Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру. Вовочка сквозь слёзы: – Мама, а на обед ты меня подменишь?

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них – принёс из школы кишечный вирус.

Вовочка пришел из школы. -Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа. -Четыре,-выпалил сын. -А почему не пять? -А у нас было только четыре урока. 

Вовочка спрашивает в аптеке: – У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? – А что у тебя болит? – Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…

Учительница знакомится с первокласниками. “Как вас зовут? ” Дети: “Я, Олег”, “Я, Юля”, “Я, Катя” и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я… стесняюсь… — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите… Учительница: — Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: — Ну… , вот это… , вот то что в рот берут… Учительница ошарашено: — Х[рен]КИН что-ли???! Вовочка обалдевше: — Нет, ЛОЖКИН!… На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: — Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: — Папа сказал “Ты от этой [м]ляди, подальше держись… “” 

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море. — А когда я вырасту, построю здесь дворец! — Ну ты и фантазер, Вовочка!

– Вовочка, кто был твоей первой учительницей? – Химичка. В восьмом классе.

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть: – Хочешь быть лётчиком? – Нет, они разбиваются… – Ну, тогда капитаном? – Нет, они тонут… – Ну, а кем тогда? – А я буду матрасы делать! – Почему?! – Поделал – полежал, поделал – полежал…

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям: «Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.» Отец отписал ответ: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»

– Вовочка, сколько будет два плюс два? – Восемь. – А десять плюс четыре? – Двадцать два. – Кем работает твой папа? – Официантом. – То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

– Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. – Вова, только через мой суп! 

– Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. – Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…  – Вовочка, ты чем-то болен? – Почему вы так решили? – Ну, ты постоянно вытираешь х@й тряпочкой… – Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово “х@й”…

Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом “Ленинград”, тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

— Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…» — Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

– Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой? – Да. Впечатлениями.

– Вовочка, разбери по членам предложение “Коля с Машей пошли мыться в баню”. – Так, здесь главный член – Коля, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а, мыться – предлог.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х*й…

Вовочка приходит домой с девочкой: – Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами. – Долго? – До утра. 

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир.  В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. В: А как выглядит ЖПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?

– Вовочка, где работают строители? – На стройке, Мариванна. – И чем они там занимаются? – Кладут друг на друга кирпичи.

Отец и Вовочка едут в автобусе. – Папа, а вот тот дядя – учитель! – Вова, а ты откуда знаешь? – Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: – Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? – Да не, просто лифт не работает. – А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? – А если я писать захочу?

Мама спрашивает Вовочку: – Кто съел все конфеты?  – Домовой. Голос из-за печки: – Не гони!

В понедельник Вовочка рассказывает в детском саду: – А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: “Эх, блин, твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!”. 

Учительница: – Вовочка, назови слово на букву «п». – Вчера. – Садись, двойка. – Почему? Вчера же был понедельник!

Марья Ивановна недоумевает: – В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему? – Баба у него там.

Приходит Вовочка домой, ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает: — Вовочка, ты за что дневник в угол поставил. — За двойки.

Учительница: – Вовочка, кто такой был Архимед? – Ну… это был учёный… как-то, раз он мылся в ванне и закричал: “Эврика!” – И что означает “эврика”? – Ну… это означает “нашёл”. – И что же он нашёл? – Не знаю… Мыло, наверное. 

Вова пришёл с улицы. Мама: – А санки где? – Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут. – Вовочка, это хорошо, что ты добрый, жаль только, что такой доверчивый. Через два часа звонок в дверь, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вова достаёт из кармана сотовый и говорит деду: – Вот вам ваш телефон. 

Вовочка-маме: — Мама, вытрезвитель сгорел! — С чего ты взял? — А папа шел и пел: “Враги сожгли родную хату”.

Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

На уроке математики: – Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает Марья Ивановна. – Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, – отвечает Вовочка.

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его: — Слышь, закурить есть? Тот удивленно: — А где волшебное слово? — А по морде?

– Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? – Нет, Марья Ивановна. – Почему? – Потому что я забочусь об их здоровье.

– Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата? – А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение: – В углу скребет мышь.  Вовочка (тянет руку): – Мариванна, ну Мариванна… Мариванна: – Что тебе, Вовочка? Вовочка: – Мариванна, а кто такой Вуглускр?

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. – Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная? — Та, в которой нет уроков!

– Вовочка, что такое “Светит, но не греет”? – 15 лет строгого режима.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: — СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит! 

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марья Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это я! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно!

Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной… 

– Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова “чё”! В русском языке нет слова “нету”. – Ну, нету. Ну и чё? 

На кухню пришёл маленький Вовочка: – Папа, я хочу херню. – Держи, сынок, только вымой её и запомни – это называется хурма.

— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет? — А я найду!

— Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала? — Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.

Вечером мама Вовочки говорит отцу: — У них в школе ввели уроки се*суального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: — Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Вовочка в школе спрашивает учительницу: – Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? – С чего ты взял? – А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская: – Скажи, Петя. – Шахматы. – Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь? – Подкидной дурак. – А почему? – Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

Учитель литературы: – Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? – Нет. – Почему? – Чужие письма нельзя читать! 

– Вовочка, а как по-казахски будет один? – Быр. – А как два? – Быр, быр. – Ну а три? – Быр, быр, быр. – А сто? – Марья Ивановна, ну, это длинная история!

Вовочка стоит у открытого окна. – Ты что плачешь, Вовочка? – Шарик улетел! – Я куплю тебе десять новых шариков! – Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк… тигр… лев… леопард… Вовочка: — Кроколев. — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. — Вот поэтому он такой и злой.

Вовочка едет с родителями в машине: – Мама, смотри, самолет полетел! – Мама, смотри, поезд… – Мама, смотри, лошадь… – Папа, смотри… блондинка…

Учитeльницa: – Boвoчкa, нaзoви будущee вpeмя глaгoлa “укpacть”. – Пocaдить.

Учитель: – Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? – Я тоже на это надеюсь.

— Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом? — Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!

– Бабушка – ужасная трусиха, – говорит матери пятилетний Вовочка. – Почему ты так дума­ешь? – Когда мы с ней пере­ходим улицу, она всегда хватается за мою руку.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Вовочка говорит отцу: – Тебя в школу вызывают! – А в чем дело? – Да я там бомбочку маленькую взорвал. – Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? – Правильно! Чего по развалинам ходить!

Урок физики в школе. Учитель: – Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома? – Ну, раз он писал законы, значит, он депутат.

Увидев падающую звезду, Вовочка не успела полностью загадать желание, и теперь он все время хочет…

Вовочка рассказывает: – А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. – Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.  – Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: – Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

– Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться? – Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка! – Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал “пошли н@хуй”, захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. — Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе… 

На уроке литературы учительница дочитывает сказку: – И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки? Вовочка: – Нужно чаще бриться. 

Снова разлив на реке. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит сообщение: – Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Вовочка приходит к отцу: – Папа, я опять в школе стекло разбил. – Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос: – Вовочка, фраза: “Я ищу жениха”. Это какое время? – Потерянное, Марья Ивановна.

— Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции — сказала учительница. — Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

Маленький Вовочка увидел на кусте поспевающие ягоды и спрашивает старшего брата: – Их можно есть? – Ну ты сорви, – отвечает брат, – а если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

Вовочка кричит из ванной: – Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными? – С короткими, а почему ты спрашиваешь? – Чтобы знать, до куда руки мыть.

— Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка? — Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала. — Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок? — Я про подарки, а вы что подумали?

– Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось? – По-прежнему 10. – Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось? – 10 пирожков и труп. 

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: – Что, напали? – Да, часы хотели отобрать. – Так ты их опознать-то сможешь? – А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают

— Пап, а слонята, откуда берутся? — Понимаешь Вовочка, их… — Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

– Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь? – Телезрителем.

Вовочка с мамой: – Мам, у меня для тебя есть сюрприз! – Какой, сынок? – А я гвоздь проглотил!

Учительница: – Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. – 23. – Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. – Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила: – Вовочка, что ты понял из этих фильмов? – В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? — Блондинок, Марьиванна!

Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит Бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

С детской площадки слышен плач маленького Вовочки. – Что с нашим мальчиком, дорогой? – спрашивает мать у мужа, выглядывая в окно. – Ничего страшного. Малыш вырыл яму в песке и никак не может принести её домой.

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: “Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному”. 

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же ты раньше-то молчал? – А раньше клали.

Была у Вовочки коpова. А у Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку. Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка: — Может тоже попpобовать? Маша: — Смотpи сам,… твоя же коpова! 

Маленький Вовочка просит старшего брата: – Попроси у мамы денег на сникерсы. – Попроси сам, мама не только моя, но и твоя… – Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: – Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Папа обращается к сыну: – Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Звонок, папа.

Дети играют во дворе. Машенька: — Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте. Петя: — А меня моим аист принес. Вовочка: — Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

Маленький Вовочка говорит отцу: — Папа, а давай загадку загадим!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отвяжись”… 

Учительница: – Ребята, назовите антоним слова “достойный”. Вовочка: – Отстойный.

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!

– Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога? – Вовочка, ещё один намёк на Путина – и ты вылетишь из класса!

Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок! — Почему один — вместе с папой.

Прохожий говорит Вовочке: – Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? – Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Учительница жалуется родителям Вовочки: – Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

— Чего кричишь, Вовочка? — Меня побили! — За что? — Потому что я кричал…

– Вовочка, опять дурью маешься? – Не, Марь Иванна, я завязал.

В школе. – Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка” и со словом “лес”. Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”. – Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: “Не девочка вышла из леса”. – Вовочка, это неправильно и надо исправить! – Марья Ивановна, это уже не исправишь – это на всю жизнь! 

Детский сад. Воспитательница: – Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?! – А потому, что Марья Ивановна, представляете, я – ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!

В школе на уроке: — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа — гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке. 

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы? Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

– Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! – говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.

Вовочка заходит и говорит: — Мама, почему все говорят, что я невнимательный? — Мальчик, я не твоя мама! И ты живёшь не в этой квартире!

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони… Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, а откуда дети берутся? — Я же тебе говорила, их приносит аист. — Знаю, что аист. Но кто же аиста тра*ает?..

Вовочка пришел домой из школы. – Тебя сегодня вызывали? – спросил отец. – Вызывали, – отвечает Вовочка. – Ну и как? – Завтра тебя вызовут

Учительница: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны! — Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? — А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

На уроке географии: — Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна … Вовочка? — А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.

— Вовочка, сколько будет трижды три? — Десять, Марья Ивановна. — А не девять? — Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Учительница: – Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? – Конечно, правда, Марья Ивановна! – Приведи пример! – Ну, вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе “лох”, то папа сам оплатил ему лечение. 

На уроке учитель спрашивает Вовочку: – Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? – Семь. – А в следующий день рождения сколько исполнится? – Девять. – Садись, кол! – Охереть, оценочка ко дню рождения…

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. – Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? – Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно

— Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство… 

Вовочка на уроке зоологии: – Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: – А как ты смог определить их пол? – Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

– Садись, Вовочка, тебе тетенька место уступила. – Нет мамочка, не могу! – ? – А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят лишь те, у кого больше не стоит.

Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы. – Мама, а что это за банка? – Язык в собственном соку. – В слюнях, что ли?

Вовочка подходит к маме и спрашивает: – Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать: – Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

2043 год. Урок истории. — Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий? — Да х*й проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща п*зданулись и давай друг по другу *башить! — Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата? — А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь. — Ох, прав твой папа… Садись, четыре.

– Вовочка, а что такое храм? – Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь! — Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

– Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? – спрашивает мать сына. – А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Мать(М) Вовочке(В). М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду. 

— Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдешь — в говно попадешь, налево пойдешь — в говно попадешь, прямо пойдешь — в говно попадешь. Вовочка, что это?! — Весна, Марья Ивановна!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: – Посмотри, мама, это Миша! Он – необыкновенный мальчик! – Чем же он такой необыкновенный? – Он учится хуже, чем я!

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Папа на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: — Мама, мама, папа тебя обижал? — Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: — Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: — А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия… 

В школе на уроке: — Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? — Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Вовочка: – Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? – А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. – А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

– Вовочка, кто твой любимый философ? – Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали! – Это же замечательно! А почему? – Он, как и я, был противником письменности!

– Мама, мы с Вовочкой сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике! – А где же вы взяли столько писем? – Да вон, из твоей тумбочки…

– Вовочка, где твоя тетрадь? – Она скончалась. 

На уроке физики. — Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? — Конечно, скорость звука. — Это ещё почему? — Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. — Мальчик, ты чего плачешь? — Да меня из школы выгнали! — За что-же тебя выгнали? — Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку “Без рук. без ног на бабу залез” надо было ответить “Коромысло”, а я сказал “Инвалид Отечественной войны”… 

Вовочка возвращается домой из стоматологической клиники. Отец спрашивает: – Ну что, герой, зуб не болит больше? – Не знаю. Доктор его себе оставил.

Мама: – Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль. Вовочка идет к сестренке и говорит: – Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

– Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд. – Так ведь бабушка нам не чужая. 

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику “Букет Молдавии”.

На уроке физиологии: – У человека, важным органом являются верхние дыхательные пути. А, вот если их перекрыть, что будет Вовочка? – Тогда заработают нижние дыхательные пути.

– Ваш Вовочка – бездельник: он списывает у детей домашние задания. – Но дети же сейчас учатся на удаленке? – Он у вас еще и хакер.