Анекдоты про Сталина, за которые расстреливали (119 штук)

Издевки над Иосифом Виссарионовичем в Советское время могли оказаться смертельно опасными, но это не помешало анекдоты про Сталина, за которые расстреливали. В СССР в 1930-ых и 1940-ых годах происходило так, что Вас могли привлечь к уголовной ответственности за анекдоты. Про анекдоты про Сталина и лидерах Коммунистической партии тогда много говорили.

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин
предлагает:
– Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать.
Сталин продолжает:
– Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
– На букву “Б”, товарищ Сталин.
– Правильно, большой палец тоже на “Б” начинается, а давайте отрежем
товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
– На букву “М”, товарищ Сталин.
– Правильно, мизинец тоже на “М” начинается, а давайте отрежем товарищу
Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Участник шествия «Бессмертный полк» в Берлине рассказал:
– Полицейские потребовали, чтобы я снял куртку, потому что на ней флаг России. Ну я снял. У меня под ней футболка со Сталиным.

Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 гг. И.В.Сталин скрывался от временного правительства».

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
– Плохая примета, – подумала бабка.

— Что такое культтовары?
— Выставка подарков Сталину 1949 года.

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
– Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь…

Абрамзон повесил на своем балконе плакат:
— Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!
— Послушай, Арон Моисеевич, — говорит сосед, — ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!

«Не надо делать из еды культа» — заповедь кондитера-декоратора в суровые сталинские времена.

— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали.
Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:  — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.   Обращается к радисту:  — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут. 

– Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР!
– Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну!
– Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?

— Вот не пойму почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель.
— Это тиран так куражился над страной.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. 

— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
— Так ей, сволочи, и надо.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.

Тегеранская конференция. Черчилль назло Сталину говорит: — Ночью видел я сон, в нем меня назначили президентом планеты! Рузвельт говорит: — Ночью видел я сон, в нем назначили меня президентом всей Вселенной! Раскурив трубку, Сталин заявил: — Ночью видел я сон, и в нем я никого не назначал…

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок – три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: “А разве ви амэриканец?”
Самолет был создан за три месяца.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчиллем?
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

– Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
– Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
– А почему, деда?
– Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
– Папа, кто это?
– Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
– Папа, а кто это маленький рядом с ним?
– А это его Орден Ленина.

Когда смотришь по телевизору съезд “Единой России”, поступок Сталина,
расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б),
перестаёт казаться таким уж чудовищным.

– Так, а это у нас кто?
– Я – Наполеон.
– Этого, значит, в палату к Гитлерам,
Сталиным и прочим тиранам.
– Но я же тортик!

– А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил – он или Путин?
– Путин, ясен пень.
– Почему?
– А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом.
– Как можно найти то, чего нет?
– А вот сейчас весь ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом.

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

— Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
— Из-за пальчика, внучек.
— Как это, дедушка?
— Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: “Как жизнь?”, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,
составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
– Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
– Рука.
– Ну а как нога?
– Нога.
– Ну а как голова?
– Голова.
– А как будет жопа?
– Срака.
– Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

1950 г. Общественный туалет. У выхода – сержант Петренко. К выходящему:
– Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
  Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
  газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
  пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
– Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
  идем или штраф платим?
– Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
  вытирался?
– А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

Война… 41-й… Полный pазгpом Советских ВВС…
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
– Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
– Почемy наших сбиваете?
Пленный:
– А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: “Ваня, пpикpой хвост, атакyю!” Hам все понятно, вот и сбиваем…
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
– Всем, кто хочет быть летчиком – амнистия!!!

Человек кричит на Красной площади: — Долой тирана! Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб: — Кого ты имел и виду? — Гитлера, конечно… рассерженно: — А ты, Лаврентий, кого?

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

Пушкин на приеме у Сталина.
— Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
— Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
— Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь? Заранээ прызнатэлэн!
Кладет трубку.
— А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
— Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что…
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
— Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что… Заранээ признатэлэн!
Кладет трубку.
— А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
— Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
— И аны к вам ходят?
— Ходят.
— Часто ходят?
— Да частенько.
— И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
— Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
— Значыт, вам друзья работат мэшают?
— В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
— Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.
— Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
— Желаю вам балшых творчэскых успэхов!
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
— Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.

Сдаётся, что знаменитое высказывание Сталина на самом деле звучало так: “Незаменимых людей у нас расстреливают в первую очередь.”

– За Родину! За Сталина!
– Ты дебил?
– Ну за маму с папой он уже не ест.

Совещание у товарища Сталина. Тема – недостаточные темпы развития
советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
– Дык! 90% – лодыри и бездельники!
– Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
– Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно
сохранится…

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: – Повесить его, гада! Рузвельт: – На электрический стул! А Сталин говорит: – А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают – что с Гитлером делать, когда поймаем. – А раскалить кочергу – и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом: – Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: – Боец, а каким концом ему в сраку – горячим или холодным? – Конечно, холодным! – А зачем же второй конец калить? – А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили! 

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

Сталин вызывает Жукова:
– Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград
– расстреляю; если немцы возьмут Москву – расстреляю; если они возьмут
Сталинград – тоже расстреляю…
На банкете в честь Победы Сталин сказал:
– Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший
полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки…

Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Назовем его Иванов.
— Ви развэ еще нэ арэстованы? — удивился вождь.
— Арестован, осужден и расстрелян, — нашелся генерал.
— Странно. А почему же ви до сих пор живы?
— А я другой Иванов.

Карл Радек сказал:
«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
– Повесить его, гада!
Рузвельт:
– На электрический стул!
А Сталин говорит:
– А вот давайте…

Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
– Почему у нас все плохо: экономика разваливается,…и т.п.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой???
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: “Слава
богу!”. “Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: “Слава товарищу Сталину”, – заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: “А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?”. “А вот тогда мы все дружно
скажем: “Слава богу!” – ответил собеседник.

Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.

– Когда Пушкина убили?
– В 37-ом.
– И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад…

Вопрос армянскому радио: Почему Боннэр так ненавидит Сталина?
Ответ: Потому что усы у него больше.

— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как это нету? Я только что с ним говорил… Как это умер?

Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не
делать, но проше оказалось искоренить саму интеллигенцию.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
«Ох уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришел бы», — подумал Сталин.

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
– Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
– А на вас – Раскольникова.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: “Затопить”.
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
– Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
– Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, – подумал Сталин.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:   — Я два антивируса установила…   — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! 

Война. 41-й год. Полный разгром Советских ВВС.
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жуков, я прошу вас разобраться в сложившейся ситуации!
Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: «Ваня, прикрой хвост, атакую!» Нам все понятно, вот и сбиваем…
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили… А сейчас только и слышно по радио: «Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пид*ра делать буду»…

В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник— артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина — не идет.
Товарищ посоветовал:
— Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
— Вы что там о товарище Сталине высказывались?
— Ну как же, товарищ полковник, — охотно объяснил правдолюбец, — у товарища Сталина пар изо рта не идет!
— Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
— Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ:
— Верно, пар у Сталина не шел — и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.

— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

– 28-06-1941 Албания объявила войну СССР.. – Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку   на карту и никак не смог найти эту Албанию… 

Как-то вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, нужно расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Ну, или сбрить усы.

– Владимир Владимирович, вы за Сталина?
– Нет, я вместо.

Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

С криками “За Сталина!” сводный отряд ГУЛАГовцев атаковал грузинские позиции.

Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.

Сталин звонит по телефону Туполеву:
— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

Товарищ Сталин был большой любитель кино.
И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких
строек орудовал шпион-диверсант…
Сталин посмотрел кино и говорит: “С точки зрения идеологии фильм не
выдерживает критики… поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста,
всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал…”
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: “Товарищ Сталин, может
быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом
совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???

Личный переводчик Сталина знал слово “расстрелять” на 130-ти языках народов СССР.

Во время проведения правительственных приемов при Сталине приглашенные танцевали, а он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приемов в сторонке с рюмками в руках беседуют два киноначальника — Храпченко и Большаков. Гремит вальс. Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
— Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.

— Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
— Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
– Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
– Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
– На букву Б, товарищ Сталин.
– Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
– А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
– На букву М, товарищ Сталин.
– Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

– Сталин кровавый тиран.
– Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

Интересно, а почему в России так много памятников уголовникам?
Ну там Ленин, Фрунзе, Сталин и прочие сидели же…

Разговор двух политологов:
– Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
– Это говорил еще Сталин.
– Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

Сталин:
— Нужно сделать им одну столицу.
— А какую? Ереван?
— Нет.
— Баку?
— Нет.
— А какую же?
— Магадан.

– Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, – говорит Сталин, – будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!

А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!

Коминтерн спрашивает политбюро КПСС, – почему вы вынесли Сталина из мовзолея.
Потому что этот грузин по ночам к Ильичу приставать начал.

Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:
— Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
— Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берии. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает:
— Дорогой товарищ, когда вы гаворыли «усатый черт», ви кого имели в выду?
— Гитлера, кого ж еще!
— А ви, Лаврэнтий Павлович?

– Этот антивирус мне напоминает Сталина
– Почему? Устраивает репрессии?
– Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.

Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев.
Встаёт Сталин:
— Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
— Да, товарищ Сталин.
— А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
— Да, товарищ Сталин.
— Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!

Когда Сталину показали новый автомобиль ГАЗ-М20,
и сказали, что в серию он пойдёт по названием “Родина”,
Сталин спросил:
“И почём “Родину” продавать думаете ?”
Автомобиль назвали “Победа”

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. – Сорок процентов, товарищ Сталин. – А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

Сталин выступает перед рабочими: — Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка:  — Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!.

Совет сталиниста, вышивающего крестиком — каждый новый крест должен затягиваться туже… чтобы нитки хватило надолго.

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
— Что вы ему сказали, что он так испугался?
— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»\

Мальчик спрашивает:
– Папа, Ленин хороший?
– Хороший.
– А Сталин плохой?
– Плохой.
– А Брежнев?
– Не приставай: умрёт – тогда узнаешь.

Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают 7 ноября, холодно. Сталин: – А что, товарищ Молотов, давайте по одной? – Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович! Достают из-под полы бутылку, откупоривают… Вдруг, откуда ни возьмись, подбегает к Сталину пионер с цветами, выхватывает у него из рук бутылку и – хрясь! – о землю: – Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски. – Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? – умилился вождь. – Да это Мишка Горбачeв из четвeртого “А“, – ответила за него одна девочка. – Да ладно тебе, Рая, – засмущался юный герой. 

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
— Читал “Поднятую целину” — очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают.
— Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало.
— А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь.
— Тогда позвольте с семьей попрощаться.
— А это зачем?
— Да может статья не получиться.

Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
— Вы говорили по-английски?
— Английский я плохо знаю.
— По-французски?
— Французский я знаю неплохо, но не говорю.
— По-немецки?
— Его я сейчас учу.
— И далеко вы продвинулись?
— Пока не очень.
— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками — побоялся признаться.