Самые смешные анекдоты про Зеленского есть в этом разделе. Не успел президент Украины – Владимир Зеленский, переквалифицироваться из комика, как его успешно осмеяли в качестве политического деятеля. Самые смешные анекдоты про Путина и Зеленского точно поднимут настроение Вам, Вашим друзьям и коллегам на работе.
Маккарти отказал Зеленскому в выступлении из-за “напряженной работы”. В ответ Зеленский предложил провести стендап-шоу для расслабления законодателей.
— Вован, а давай запретим российским судам заплывать в наши воды!
— Во, точно, давай!
— А давай еще запретим российской воде затекать на украинскую землю!
Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском…
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину — отозвался один Саакашвили.
— Походу руководство России не осознает в полной мере опасность, которая ему грозит, если в Украине на выборах победит Зеленский. — Ну и что он такого сделает?! — Засмеёт!
– Интересно, а почему президента Украины зовут Зеленский?
– Потому, что за время президентствования он стал долларовым миллиардером!
Зеленский пришел на инаугурацию пешком, принял присягу, распустил Раду и еще успел на обратный автобус…
Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от коронавируса, она будет поступать в Украину по реверсу из Европы.
Урок в украинской школе.
Учитель:
— Если смешать желтый и голубой цвета нашего флага, какой цвет получится?
Ученик:
— Зеленский!
Владимир Зеленский сможет исполнять обязанности президента, если ему позволит гастрольный график.
– Злейшие враги России – артисты.
– Галкин и Пугачева?
– Нет, Рейган и Зеленский.
Посол США на Украине Зеленскому:
-Байден недавно Вас вспоминал.
-Да? И что?
-Не вспомнил.
— Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.
— А что у них там за инструмент? Бехштейн или Стейнвей?
Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают — по президенту.
— Что вы можете сказать про Зеленского?
— Могу сказать, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца», власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.
Позвонив Путину Зеленский твердо потребовал вернуть Крым, Донбасс и триллион долларов репараций. И это ВВП еще не взял трубку…
— Может ли Тихановская быть, как второй Зеленский?
— Нет. А чем она будет на рояле играть?!
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
— Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме.
— Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.
Март 2024-го. Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский…
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
В ООН завезли пианино.
Ждут выступления Зеленского.
Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и конкретной – всего из трёх букв.
— Алло, это приемная президента Украины?
— Нет, блин, “95 квартал”!
Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру.
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
То-есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.
Зеленский согласился оставить Авакова министром МВД лишь после того, как тот пообещал не называть его котом в рюкзаке.
Отужинав в ресторане, Зеленский попросил у официанта чаевые.
Два одессита беседуют за экономику.
— Нёма, а почему президент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко?
— Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.
— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!
На Украине Зеленского называют «Зе». Это что получается, когда Зеленский уйдёт с поста президента, будет «Зе Энд»?
Зеленский:
— Херсон целиком взяли?
Залужный:
— Только хер.
Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
— Вы сказали Путину, что Крым — украинский?
— Не успели про Крым поговорить, — отвечает Байден. — Всё время про Аляску говорили.
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
– А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал…
В 2019-м году Зеленский записал новогоднее обращение для людей.
В 2020-м году Зеленский записал новогоднее обращение для детей.
В 2021-м году, очевидно, настанет очередь животных.
Зеленский вышел из самолета, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.
Зеленский министру здравоохранения:
-Как у нас идёт вакцинация граждан?
-Некоторые регионы уже вакцинируются.
-Какие?
-Оккупированные.
Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.
Зеленский начальнику генштаба:
-Может всё же нападём на Россию?
-Мы уже разработали план. Есть одна неувязочка.
-Какая?
-Что делать, если они нам отключат нам газ и электричество?
Путин: Мы предлагаем провести переговоры в Минске.
Зеленский: Мы в свою очередь предлагаем Варшаву.
Путин: Нас же туда не пускают.
Зеленский: Так ото ж.
Два одессита беседуют за политику.
— Нема, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
— Зеленский, Изя, — это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж — сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию — сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман — там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому — началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку — начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?
— Президент Украины Владимир Зеленский оказался коронавирусом
— Может заразился?
— Нет
После года президентства Зеленского осторожно спрашивают:
— Уже можно снять с двери вашего кабинета табличку «Не беспокоить!»?
После визита Зеленского Папа Римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.
— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
— Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
— Желто-голубой.
— А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится?
— Зеленый…
— Вот то-то же!
— Изя,зачем они запускают старое шоу с Зеленским на российском телевидении?
— Сема, этим идиотам мало, что он стал президентом Украины. Они теперь будут его раскручивать на президента России.
При поступлении на работу в офис президента сотрудники пишут расписку, что никогда не скажут Зеленскому, что всё происходящее вовсе не съёмки очередного сезона «Слуги народа!».
-А как граждане Украины относятся к Зеленскому?
-Пятьдесят на пятьдесят.
-В каком смысле?
-Пятьдесят процентов считают, что лучше было при Януковиче, а другие пятьдесят, что лучше было при Порошенко.
Тут стали над Зеленским насмехаться, что приехавший в Киев Блинкен сперва встретился с Порошенко, а уже затем с Владимиром Александровичем.
Да что вы понимаете в шоу-бизнесе? Порошенко был у Зеленского на разогреве!
— Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
— Это его самая неудачная роль.
– Почему Зеленский не запрещает прокат “Сватов” на Российском телевидении?
– Это тоже санкции.
– Если газ достигнет 3000 долларов за тысячу кубов, Зеленскому надо будет дать орден за заслуги перед Россией.
– А если будет 5000 долларов, то российское гражданство и квартиру в Саранске.
Зеленский и после того как стал президентом остается лучшим комиком Украины.
Зеленский генеральному секретарю НАТО:
-Вы сможете послать свой флот в Азовское море для устрашения русских?
-Конечно, если они нас пропустят.
Зеленский на рыбалке поймал Золотую Рыбку. Рыбка, как водится, предложила её отпустить взамен на желание.
– То добре! Хочу, чтобы вся Россия разом исчезла.
– Да ты @банулся, старче?! – возмутилась Рыбка: – Учти, я Рыбка-патриот. Меня же русский поэт Пушкин придумал. Так что проси другое. И чтоб без членовредительства.
Приуныл Зеленский:
– Ну а хотя бы переименовать Россию в Московию можешь? Чтобы москали перестали подкалывать, что Украина их окраина.
– Это можно, – кивнула Рыбка и, вильнув хвостом, исчезла…
Очнулся Зеленский. Сидит он на речке. С удочкой. Кинулся к радиоприёмнику, а там как раз новости:
– Президент Московии Владимир Путин в Кремле провёл встречу…
– Ха!!! Наконец-то перемога!!!
Диктор тем временем продолжала:
– …А теперь к новостям Подмосковья. В Киеве президент Зеленский ходил на рыбалку…
Макрон:
— Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
— В баре пиво пьёт.
Путин:
— Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
— Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
— Извините, привычка…
Зеленский распорядился уменьшить цифры на коммунальных платежках! Теперь суммы на квитанцях будут печататься мелким шрифтом.
Зеленский вызвал Гончарука:
— Почему нет денег?
— Не можем напечатать, нет краски.
— Тогда пойдите и купите краску.
— Не могу, нет денег…
— Но при Порошенко же этот вопрос как-то решали?
— Конечно… Сначала воровали краску, потом рисовали деньги, затем воровали деньги.
— Ну, и чего вы тормозите, рабочая ж схема?
— Я же вам говорю, нет краски.
— Малоизвестный факт. Когда Зеленского выбрали Президентом Украины больше всего расстроился Янукович.
— Это понятно. Два бывших Президента Украины в Ростове в 2020 году не уживутся.
Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.
— Рабинович, как вам Зеленский?
— Пока не очень.
— Так ведь первый сезон?
— Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!
