Шутки про низкий рост всегда вызывали улыбку и позволяли нам по-новому посмотреть на так называемых «коротышек». В действительности рост — это просто одно из многих измерений человека, и он не определяет его интеллект, смекалку или чувство юмора. Сколько комичных ситуаций в жизни и в быту случается с людьми маленького роста. Захочешь переслушать все шутки про рост– не удастся.
Порно с карликами не занимает меньше места на жестком диске
Автобус. По проходу идет контролер. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шепотом, тыча пальцем:
— А вон та рыжая зайцем едет.
Контролер оборачивается, смотрит — рыжих нет.
— Которая?
— Да вон та, в окно смотрит.
— Дык она ж блондинка.
— Ха. Мне-то виднее!
— Ты же не будешь шутить про мой рост?— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
– Ну почему в вашем магазине еда для кошек – на самой нижней полке на уровне пола???!!!
– Кошки маленького роста, сэр.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.
— У меня подруга Гидрометцентр! — Что погоду предсказывает?! — Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?!
– Как называются люди маленького роста, которые много волнуются?
– Микроволновки…
Утром отец говорит сыновьям:
– Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
– Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
– Раз маленького роста, значит из Комарово.
Старший:
– Раз из Комарово, значит Колька Шустрый.
Пошли братья в Комарово, надавали по тыкве Шустрому – не отдает корову. Клянется, что не крал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Комарово, раз из Комарово, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
Какой у тебя рост? — 1, 50 м. — Я буду называть тебя полторашка…
— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, поймал одного и выбросил в реку… — Наверное, он был слишком маленький? — Да, ростом с вас и такой же назойливый…
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем
высокорослые?
Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место,
маленькие пролезают у них между ног.
У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется:
— Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания!
А тетки ей и говорят:
— Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу… Вот увидишь, какой у него сразу интерес к тебе проснется!
Побежала подруга домой. Только пьяный муж на порог, она сразу все как тетки сказали и сделала.
А муж как шарахнется, и бежать. Хмель как рукой сняло. Прибегает к друганам и говорит:
— Все, мужики, надо с пьянкой завязывать… Допился до белой горячки, прихожу домой, а там на пороге — карлик. Жуть! Маленький, с бородой и со шрамом во все лицо!
Забил наркоман маленький косячок. Курнул. Слышит стук в дверь.
Открывает, а там Кайф ростом с Андрея Губина.
На следующий день курнул он косячок побольше. Стук в дверь. Открывает, а
там Кайф ростом с Диму Билана.
На третий день забил наркоман огромный косяк. Курнул. Постучались.
Открыл, а там Кайф ростом с Филлипа Киркорова.
На четвертый день забил нарк гиганский косяк. Открывает дверь, а там
Кайф ростом с Децела.
– Ты почему такой маленький?
– А я не Кайф, я – Смерть!
Когда ты карлик, то для тебя нет понятия “шорты”: либо плавки, либо сразу штаны.
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
– При разговоре с людьми у вас затекает шея.
— Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному…
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и
странной формы позвоночника она играла канделябр.
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Оболонь или Славутич?
Приезжает лилипут на своем очень маааленьком автомобиле на АЗС:
— Налейте, мне, пожалуйста 2 капли масла в двигатель, 5 капель бензина — в бак и каплю воды в радиатор пожалуйста.
— Может тебе ещё пукнуть в шину?!
— А теперь приглашаем к экрану самых маленьких, в эфире — передача для карликов.
Карлики всегда невысокого мнения о высоких.
— Почему карлики не играют в футбол?
— Потому что трава яйца щекочет.
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
— Такое большое и все мое!
Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.
— Скажите, а какой он у вас в возбужденном состоянии?
— Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому что кровь от головы отливает.
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
— Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
— Это я. А что Вы хотите?
— Как? — недоуменно шепчет посетитель. — Это Вы-то карлик?
— А что? Нельзя уже и потянуться?
