Юрий Владимирович Никулин – отечественный русский артист циркового искусства, цирковой режиссёр, киноактёр, телеведущий, ветеран ВОВ и директор цирка на Цветном бульваре. У него было хорошее чувство юмора. Анекдоты от Никулина созданы для поднятия настроения. К тому же анекдоты от Никулина – лучшие истории, что веселили до слез весь народ.
— Чем отличается террорист от еврейской мамы? — С террористом можно договориться.
Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире. – Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит «американка». – Значит, за упокой душ еще надо выпить, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют. Американская ракета, порядком захмелев: – Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу. Русская ее дружески обнимает: – Так и быть… Пойдем, я тебя домой провожу.
В Одессе: – Изя! Ты слышал, что Левина жена родила уже четверых детей и всех назвала Мойшами. – А как же она их различает? – По отчеству.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. — Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: — Прыгай сюда! Осталось еще одно место! — Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. — Цепляйся, это последний шанс! Но старик по — прежнему твердит: — Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
Приезжает мужик к барину. Выходит слуга и спрашивает: — Как доложить барину? — Доложи барину, что пришел полковник, — отвечает мужик. Слуга вбегает к барину, бледный, и говорит: — Барин, пришел покойник! Барин побледнел — и выпрыгнул из окошка.
На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон. – Ты кто такой? – спросил Леонид Ильич. – Ты что, не узнал меня? Я – Карлсон. – Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон? – Ну как же? Я – Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали? Брежнев задумался: – Постой, постой… Карлсон. Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: — Кому памятник? Пионеры отвечают: — Пушкину. — Это который “Муму” написал? — Ты что, дурак? “Муму” Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: — Что-то я вас не пойму. “Муму” Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.
— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать? — Передайте ему три рубля.
Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? — Генералом — Но ведь тогда тебя на войне могут убить. — Кто? — Неприятель — Тогда я лучше буду неприятелем.
Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Группа артистов приехала на концерт в колхоз Привезли их на грузовой машине Стали они слезать и одна артистка балерина неудачно приземлилась, что то с ногой Все кричат врача, врача, а его нету Ну как же с ногой плохо, у нас есть только ветеринар Давайте хоть ветеринара мало ли кость сломана Ветеринар начал осмотр Какая нога? Вот эта Ветеринар ощупывая больную ногу балерины Больно? Нет Тут больно? Нет А тут больно? Нет А тут…? истошный крик Ой…! Труу, блядь!
Смешные анекдоты?
ДА!
26.68%
Нет
58.05%
Сам такой!
15.27%
Проголосовало: 2541
Встретились два друга: — Слушай! Сколько ты даешь за мою жену? — Да нисколько. — Договорились.
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. — Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он. — У нас сегодня рыбный день.
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй: — А вы думаете, у меня тещи нет?
Капитан корабля кричит: — Кто там внизу? — Билл, сэр! — А что Вы там делаете? — Ничего, сэр. — А Том с Вами? — Да, сэр. — Что он делает? — Он помогает мне, сэр.
Встречаются в небе два облака. Одно другому: — Отольем?
Телефонный звонок. — Общество “Память” слушает. — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет… Все голодные облезлые… Пришел в деревню. – Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды… – Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова! – Да куды ж я пойду? Мне бы зайков… – А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего. Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам. – Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите… – Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда! Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами. – Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам… Покормить бы их… Голодные… – О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен! – А, партизаны… Вон там (машет рукой) – Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: — Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один. — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
— Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись.
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. — Приметы не терял. Жена пропала. — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да. Но мой хватает их и закапывает в огороде.
Женщина жалуется врачу психиатру: — В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. — Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема “Жизнь животных”. Заспорили. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну что вы, милые, конечно нет. — Я тебе говорил, что она самец.
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: — Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит: — Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. — Да, но у меня нет усов. — Зато у жены есть.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать: – Мама, мама, а где наш папа? – Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
На рынке. — Сколько стоит эта лошадь? — Но это курица, мадам. — Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: — Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос… — Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. – Хорошо тебе, – говорит чукча. – Греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
Кадровик пришедшему наниматься на работу: — Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирал место для натурной съемки. Он быстро шел по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевал оператор, полный пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы было темно, режиссер торжественно воскликнул: — Здесь мы будем снимать сцену свидания! — Здесь мы будем проявлять пленку,-ответил оператор.
Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан. Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки… – А зайки-то?… А покормить? Эхх, война проклятущщая… И зайцев не накормил… И с партизанами как-то неудобно получилось…
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: — Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал. — Хорошо, давай в 7 на завалинке. Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке. — Старуха, ты чего тут лежишь? — А меня мама не пустила!
Одного спросили: — Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? — Я буду хуже слышать. — А если отрежут второе? — Я буду хуже видеть. — Почему? — Кепка будет на глаза сползать.
– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. – Это не заболевание, мадам, – успокоил женщину доктор, – это дар Божий.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой “Москвич”, а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать?
В Одесский оперный театр приходит певица. — Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Сидит кошка грустная и измученная. — Ты что такая? — спрашивают ее подруги. — Вчера кот меня пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его кастрировали.
Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе. — Ну так женись. — Так ведь на Риве. — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Ребе, но Риве еще и горбатая. — Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
В Матросской тишине разговаривают два таракана: — Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает. — Повезло рыжему, — вздыхает другой. — А меня Крючков каждый день в разведку посылает.
Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее запрограммировал, что в 20-м веке в России будет править КПСС и решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и партийность, но тут вмешались ангелы — архангелы: — Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось. Если человек умный и честный — то он беспартийный. Если умный и партийный — то нечестный. Если честный и партийный — то дурак.
Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит: — Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс! Испуганная бабка: — Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели! — Глупая женщина! Это все я тебе привез.
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: — Зажарь мне зайца. Жена: — Масла нет. — Ну, тогда свари его. — На чем варить-то, газа нет. — Ну, тогда засоли его, потом съедим. — Соли нет. Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся, да как заорет: — Да здравствует свободная Эстония!
В зоопарке отец говорит своему сыну: — Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: —Гражданин, если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.
На лекции: — К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека. — Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали “ка” или “ке”? — Не понял вопроса. — На человеКА или человеКЕ?
— Где больше всего хлеба в Советском Союзе? — В котлетах.
В Агропром пришло письмо: “Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы”.
У одессита спросили: — Как Вы относитесь к Советской власти? — Как к жене. — То есть? — Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? — Правда, но выдавать их будут по телевизору.
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников: — Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат. — Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой. — Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил: — Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Вы знаете, что такое экзамен? — Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент. — А если один из них идиот? — интересуется профессор. Студент спокойно говорит: — Тогда второй не получит стипендии.
Новое объявление в метро: “Демократов просят отойти от края платформы”.
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: — Гласность! Вторая голова надрывается: — Перестройка! А третья голова не отстает: — Демократия! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: — Опять ночью депутатов наелся.
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару: — О! Я понимайт — аэродром, аэродром…
Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: “Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила”.
Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в “органы” и предлагают: — Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим. — Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.
— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь? — В КГБ, но это — между нами. — А что ж вы там делаете? — Занимаюсь недовольными Советской властью. — Ха, ха! А что, есть довольные? — Есть. Но ими занимается ОБХСС.
Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам — прах Шаляпина.
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают: — Джон, ну, как там? — О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.
— Что такое — не стучит, не рычит и не царапает пол? — Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.
Вовочка приходит из школы домой: — Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. — В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не дал рубль. На другой день Вовочка говорит папе: — Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе. — В Гваделупе не может быть засухи. На следующий день Вовочка заявляет папе: — Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы. Папа вздохнул и протянул сыну трешку. — Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть голодающие и засуха возможна.
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.
Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал: — Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды. И он стал унитазом в женском туалете.
— Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену. — Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию. — Сейчас я Вам ее продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно. — Ну как? — Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.
Нищий: — Мадам! Я не видел мяса целую неделю. — Мэри! Покажи ему котлету.
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он но может — джентльмен. Навстречу ему идет караван. — Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: — А какой сегодня день? — Понедельник, сэр. — А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево…
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит: — Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе. Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по — ход. Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал: — Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.
Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: — Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа: — Как новая секретарша работает? — Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит. — А как она одевается. — Медленно.
Встречаются два приятеля. — Послушай, тебе нравятся бабы? — Ну что ты, конечно нет. — А такие, которые выпивают и курят? — Ну зачем мне такие?! — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? — Да нет же! — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает: — Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, а десятая — нет. — Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, десятая — нет. Апостол Петр подзывает ангела: — Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую — туда же.
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: — А что за мешки у нас появились? — Это мама из деревни к празднику кое-что прислала! Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: — Бе-е-е. — Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй. Оттуда: — Хрю, хрю… — Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось: — Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это Вас так? — Муж. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала.
Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу. — Кто это? — спрашивает гость. — Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.
У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано: “Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено”.
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена: — Где ты был? — Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по телефону: — Петя, мой у тебя был? — Да, до сих пор сидит.
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: — Вася, что с тобой? — Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Муж собирается на субботник, а жена злится. — Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит: — Ну что, накаркала?
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: — С-скажи ей, что ты моя сестра.
Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит: — Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке. Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую. Второй говорит: — А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует. Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил: — Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: — Привет ребята! А вы что, из бани? — А как ты узнал? — Да вы же голые и с шайками.
Что такое: “шампанское по-семейному”? Ответ: — Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: — В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: — Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: — Почему в машине два водителя? Шофер: — Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
Два алкаша ищут третьего. Идет негр. — Третьим будешь? Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят: — Батя, дай стаканок, нальем. Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку: — Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?
Пациент: — Доктор, у моей жены там рыжие волосы. — Вам это мешает? — Мне нет, но друзья смеются.
— Доктор, Вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Ну что ж, — говорит доктор. — Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик. Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю.
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! — А что именно? — Представь себе: совершенно голая баба на слоне! — Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
К директору цирка приходит фокусник. — Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. — Ну что же тут нового, это многие делают. — В длину?
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: — Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? — Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? — Да, папа.
Студент подходит к буфетной стойке: — Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): — Шикуешь?! — И шестнадцать вилок, пожалуйста.
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. — Парень, дай двадцать копеек. — Мужики, нет у меня. — Давай, иначе побьем. — Да нету у меня! — Ты кто? — Студент. — Федя, дай ему двадцать копеек!
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету “Правда”. Штирлиц незаметно подошел к девушке. — Который час? — игриво спросил он. — Часы забыла на Лубянке, — улыбнулась девушка. Это был пароль.
Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат: — Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей. — А ты успеешь? — Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду. Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают. — Ну как там дома? — Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом. Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал: — Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров! Генерал удивленно спрашивает: — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? — Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: — А я лошадь.
Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его: — Что ты больше всего любишь в женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает: — Грудь. — А мы тебе ногу оставили.
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина. — Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец кидается в воду, плывет к ней. — Вареники! Вареники!
Звонок в автомастерскую. — Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу! — А что случилось? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, высылаем. Где находится машина? — Метрах в двадцати от берега.
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины. Двадцатилетний с криком: “Девчонки, я к вам!” — прыгнул в воду и поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал: — Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот. Пятидесятилетний раздумчиво заметил: — Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А семидесятилетний сказал: — А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает: — Вы выходите? — Выхожу. — А люди перед Вами? — Выходят, только они об этом еще не знают.
Покупатель возвращает в магазин электропилу. — В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю. Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: — А чего это она зажужжала?
Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется: — Почему тебе все так легко дается? — Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? — Что у меня брат был полицаем. — А я, что мой брат — партизаном.
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны: — Взлетит, — говорит одна. — Не взлетит, — говорит другая. — А я говорю, взлетит. — А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. — Ну что, накаркала? — Служу Советскому Союзу.
— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые? — Не знаю. — А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь. — Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете? — Простите, я думал, что началась давка.
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
Начальник говорит секретарше: — Я еду в Госснаб, а от нее домой.
Старушка с интересом заглядывает в коляску: — Какие изумительные близнецы! Оба мальчика? — Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.
Смотрит муж на свою жену и говорит: — Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.
Спрашивают русского туриста в Турции: — Правда, что в России дураков много? — Правда, но мы их больше турками зовем.
Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание. — Что, товарищи, не узнали меня? — Вань, гляди, червонец!
В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа. — Есть четыре типа любви, — начал лектор. — Первый — это любовь между мужчиной и женщиной. Второй — это любовь между двумя женщинами. Третий — это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип — это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!
В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников: — Леонид Ильич, Христос воскрес! — Спасибо, — отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй сотрудник встречает его: — Леонид Ильич, Христосе воскресе! — Спасибо, мне уже доложили.
Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают: – Не плачь! Все равно ведь только день с ним жила. – Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате. – Гена! А нас брить будут? – спрашивает Чебурашка. – Не знаю. Спроси у мышки. – Я не мышка, я ежик.
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня, на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера голубка появилась у часов. – Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут. – Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Придорожный мотель в Америке. Как-то вечером к нему подъезжают три студента и просятся на постой. Служащий говорит, что мест нет. Студенты: – Мы согласны на любую комнату, нам только до утра… Служащий: – Ну ладно. Есть у меня одна кладовка. – Отлично! А у нас спальники с собой! Спасибо! Проходит полчаса. К мотелю подъезжают на машине трое в костюмах. – Мест нет! – Мы на конференцию едем, заплутали. Ну пожалуйста… Заплатим в два раза больше. – Ну, ладно, есть кладовка… – Отлично! Спасибо! Проходит полчаса. К мотелю подъезжает дорогая машина, из нее выходят три гангстера. – М-м-мест нет, – мычит служащий. – Не найдется мест, лишишься жизни. Служащий молча отправляет их в кладовку. Проходит полчаса. К мотелю подъезжает красный спортивный автомобиль, из него выходит шикарная блондинка. Служащий, понимая, что терять ему сегодня нечего, отправляет ее в ту же кладовку. Полночи он не может заснуть, обливаясь холодным потом и ожидая, что же будет утром. Ровно в шесть утра выходят студенты, расплачиваются, благодарят, заказывают по баночке прохладной колы и уезжают. Ровно в семь утра выходят бизнесмены, расплачиваются, благодарят за ночлег, заказывают по баночке колы и уезжают. Ровно в 10 утра выходят гангстеры, прощаются, заказывают по баночке колы и уезжают. В полдень выходит блондинка, расплачивается, выпивает залпом двойной виски со льдом и уезжает. Мораль – девять из десяти потребителей Америки выбирают Кока-Колу.
Вопрос французскому радио: – Какие сейчас груди в моде? Ответ: – Маленькие. – А что делать тем, у кого большие? – Донашивать.
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились к деревьям крепкие, рослые лесорубы с длинными топорами, а среди них – маленький человечек с небольшим топориком. Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25. Победителя обступают репортеры: – Где вы научились так ловко рубить деревья? – спрашивают его. – В пустыне Сахаре. – Там же нет ни одного дерева?! – Да, теперь нет.
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: – Джексон, скажите, ваша лошадь курит? – Вы, верно, сошли с ума, Билл? Конечно, нет! – Тогда, скорее всего, ваша конюшня горит.
Клиентка приходит в магазин и жалуется: – Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – 100 % хлопка. – Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить, как она тут же начинает его ругать. Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене спиной и говорит: – Плюй! – Да ты что, сдурел? – Плюй, говорю! Жена плюнула. – Растирай! Жена растирает, недоумевая: – Да что с тобой? Что с тобой? – Ничего особенного. Врач посоветовал змеиным ядом растираться.
Жена была в отъезде и позвонила мужу. – Как наша кошечка? – Сдохла. – Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? – Вполне. – А как моя мама? – Сидит на крыше.
На вокзальной площади встречаются двое. – Ты где был? – Тещу в деревню провожал. – А почему все лицо в саже? – На радостях паровоз целовал.
– Если моя мама собирается у нас жить, – говорит жена мужу, – то, может, нам следовало бы переехать в более просторный дом. – Ничего не выйдет, – отвечает он. – Рано или поздно она найдет нас и там.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: – Если вам муж пообещает, что не будет вас больше называть старой коровой, вы намерены с ним жить дальше? – Да, – отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: – Вы обещаете больше не называть ее старой коровой? – Да. – Дело закрываем, – объявляет судья. Муж подходит к жене: – Идем домой, не то врежу промеж рогов.
За утренним чаем жена говорит мужу: – Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу? – Еще чего! Курица-то в чем виновата?
– Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга. – И вашему мужу понравилось? – Не знаю, он еще не вернулся.
Из разговора в поезде: – Вы знаете, у меня жена – ангел. – Счастливец, а моя еще жива.
– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? – Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
В купе – одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке его пистолет: – Деньги! Живее! – У меня ни гроша… – Почему же ты тогда трясешься? – Я думал, ты контролер. В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: – Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу, откопаю ее.
Судья: – Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: – Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
В суде. – Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор? – Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного: – Какой сегодня день недели? – Понедельник, – отвечает тот. – Ничего себе неделька начинается.
На улице пьяный спрашивает прохожих: – Граждане, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. – Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
Мальчик приходит из школы: – Пап, я четверку принес! – Поставь в холодильник.
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, спрашивает, почему опять выпил так много. – Да не много, взяли только бутылку на троих. – Почему же ты такой пьяный? – Двое не пришли.
Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: – У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая. Второй: – А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Третий: – А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пьяный муж открывает дверь холодильника и кричит: – В аэропорт повезешь? И так несколько раз. Жена снова пошла спать, приговаривая: – Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню: ни мужа, ни холодильника. – Вот дьявол, уехал все-таки!
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: – Ч-черт, какие ступени высокие! Второй: – Да. И перила низкие. Третий: – Ничего, ребята, вон лифт идет.
В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: – Сударь, вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: – Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого. – Почему же вчера вы промолчали? – удивился молодой человек. – Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков, и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. – Ну и что же из этого?! – воскликнул молодой человек. – Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
– Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали гланды? – Бедная девочка. Она так хотела иметь детей.
В школе маленького Рабиновича спрашивают: – Где работает твой отец? – В проституции. – Что ты такое говоришь?! – Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»
Две одесситки ругаются. – Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой: – При чем тут возраст?
В московском метро сидит негр и читает газету на идише. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: – Послушайте! Вам мало, что вы негр?
Рабинович торгует семечками около банка. К нему подходит знакомый и просит десять долларов взаймы. – Не дам, – говорит Рабинович. – Но почему? – У меня соглашение с банком, я не даю ссуду, они не торгуют семечками. О чукче с улыбкой У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он обратился в милицию. Дежурный стал уточнять приметы пропавшей. – Приметы не терял. Жена пропала. – Ну вот у меня жена, – объясняет милиционер, – высокая, стройная блондинка. – Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.
Журналист берет интервью у чукчи: – Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции? – Голод и холод. – А как живете теперь? – Голод, холод и чувство глубокой благодарности.
– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц. – Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, – радостно захлопотала Барбара. – Да. Наши уже близко, – подумал Штирлиц.
Едет грузин по дороге и рассказывает другу: – Гиви, нэ повэришь… Еду, смотрю – лягушка на дороге сидит. Жалко животное, слушай. Вышел из машины, взял ее и домой повез. Животное, да… Жалко, да… Привез, молока ей дал полное блюдце, Когда она все выпила, положил к себе в кровать, укрыл одеялом. Животное замерзло, да… Жалко. Просыпаюсь, Гиви… Женщина рядом лежит, не повэришь. Ноги от зубов растут, глаза как блюдца. – Гиви, что ты смеешься? Вэришь мне? – Верю, конечно. – А жена – нет.
Мужчина в гипсе рассуждает: – Все-таки чрезмерная вежливость к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел в салоне дряхлую старушку и уступил ей место.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. – Милый, откуда ты такой заморенный? – Студент я. – Наверное, отличник, раз такой замученный? – Да нет, я средне учусь. – Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. – Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров – вот он отличник.
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: – Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: – Это Лист. – Правильно, – играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: – Это Чайковский. – Тоже правильно, – играет дальше. Она отвечает: – Херников. – Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя: – Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? – Нет, не доедете. В торой чукча: – А я?
– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. – Вам какого, старшего или младшего? – Старшего. – Они оба умерли.
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной: – Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь – это гвоздь от той стены!
