Анекдот TV Самые смешные анекдоты и прикольные картинки для вашего настроения! - Страница 46 из 46

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возращается. Гена спрашивает: — Кем служил, Чебурашка? — Радаром.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. —

Ты хоть раз в экстазе была? — Нет, дальше Саратова никуда не ездила!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка: — Оргия…..

Работник милиции с 30-летним стажем просит неизвестных, отобравших вчера вечером деньги, документы и пистолет Макарова извиниться и вернуть похищенное.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.Навигатор говорит: через 300м. направо, через100 налево.Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:—

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:— Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): — А вас что, таки кассир брил?

— … мать!— Дорогой, ты что-то сказал?— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал

Шутки про низкий рост всегда вызывали улыбку и позволяли нам по-новому посмотреть на так называемых «коротышек». В действительности рост — это просто одно из многих измерений человека, и он не определяет

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Моя бабушка вставала в пять утра и совсем не для занятий скандинавской гимнастикой. Гимнастику ей заменяла корова, и коровьи аксессуары. Корову надо было подоить, аксессуары помыть.

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик

… а вообще, про нашу контору лучше всего говорит офисный холодильник в котором по центру пустой полки стоит корвалол и вазелиновое масло.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французскомквартале, и поэтому совсем «офранцузился», перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом.

— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Hу и что? — Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Служил радаром

Поможешь меня толкануть

Ты хоть раз в экстазе была? — Нет, дальше Саратова никуда не ездила!

Урок арифметики

Объявление

Мы же не одни

Где у вас касса?

Дорогой, ты что-то сказал?

Шутки про низкий рост и низких людей (34 штуки)

Закон жизни

Моя бабушка вставала в пять утра и совсем не для занятий скандинавской гимнастикой. Гимнастику ей заменяла корова

За мой счёт!

Про работу…

От судьбы не уйдешь

Почему ты разводишься с женой?

Кино-индустрия

Про названия книг и фильмов

Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля

Сказки и Мультфильмы

Золушка. Пьеса для 3 лиц

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.

Армия и Военные

Милый Саша! Как славно, что ты есть на свете.

Теща

И это жизнь?

— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу <

Студенты

Экзаменационные билеты по новейшей истории

Билет 1 1. Героический труд российских людей на строительстве

Люди - Человеки

10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины

10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины: 1.

Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна

— Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого

Гаишники и водители

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой. —

Начальник и подчиненные

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз…

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит

Гаишники и водители

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках…

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках

Суд, Cудья и Закон

окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: «