Здесь Вы найдете как старые, так и новые уморительные анекдоты про любовь, р парнях и девушках, о влюбленных и любовниках, о муже и жене, о свадьбе и медовом месяце. Лучшие шутки про любовь и романтику всех заставят улыбнуться и поднимут настроение.
Девушка с упреком говорит парню: – Ты обещал любить меня вечно. – Ну, обещал. – Но вчера я видела тебя с другой. – Я, конечно, обещал любить тебя вечно, но не беспрерывно.
Не обижайте тех, кто вас любит – их и так уже угораздило…
Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: – Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял… Жена спрашивает: – Что ты там смотришь такое? – Свадьбу нашу смотрю.
— Ты же говорила, что была отличницей.
— Наши отношения построены на лжи.
С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда? — Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
— А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
— Да ты фартовый!
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.
— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.
Любовь – это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс – это, что деньги поступили на твой счет.
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
– Ну, а нам-то чего звоните?
– Так ведь насмерть застукала!
Пришёл мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг – звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий… Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздаётся шарканье метлы дворника. И голос:
– Что мужик, висишь?
– Вишу!
– Так прыгай вниз!
– Боюсь!
– Ну, тогда виси… Только ноги подожми – я подмету.
– Я готова ради тебя на всё. – Удали свою страницу ВКонтакте. – Оху*л что ли?
— Существует ли любовь с первого взгляда? — Ну, на первый взгляд, да.
— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться! — И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! — Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!
Вернулся Александр Сергеевич из командировки, открыл ключом дверь квартиры, услышал стоны и ахи из спальни:
– Шлюха! – прошептал он, закрыл дверь и отправился домой к жене.
Рано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
— А как же любовь с первого взгляда? — Я, к счастью, плохо вижу.
– Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой так интересно! Столько историй интересных…
– Не, Оль, я нормальный, это ты – дура.
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимой?
— А пить?
– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? – Нет, пап. – Неудачник!
Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают: – Ничего, не везёт в картах, везёт в любви. – Да? Мне уже сорок лет, и я все ещё не женат. – Ну, вот видишь!
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее. Она: — О ниже… Он целует ее в шейку. Она: — О ниже… Он целует ей грудь. Она тяжело дышит: — О ниже… Парень расстегивает ей кофточку, целует животик. — О ниже… Парень забрался в самое лоно… Задыхается. — О ниже…!! — Да куда ниже-то?! — Они же смотрят!!!
– Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина. – Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Надпись на стене в провинциальной гостинице: “Это после этого в окно не бросать!!! А то гуси давятся! “
– Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55? – Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она – по понедельникам, средам и пятницам.
Он – по вторникам и каждый четверг.
– Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
– Чем? Вот этой спичкой?!
Девушка, здравствуйте! Это вы ждете принца на белом коне? – Ага, я. – Ну вот… я тут… – Круто! Ну, с конем все ясно, а принц где?
— А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик… — В ж#пу, что ли?! — В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
14 февраля, аптека.— Здравствуйте!
— Закончились!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери? — Да, сэр! — А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
– Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
– Устраивает.
– Почему тогда разводитесь?
– Так она не только меня в этом плане устраивает.
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.Больной:- А сексом заниматься можно?- Только с женой.- А с любовницей?- Нельзя, это уже сладкое.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, возьмите стаканчик виски, сядьте на стул, выпейте, подумайте. Может вы просто тр*хаться хотите.
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: – Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
– Вчера застукал жену с любовником!
– Будешь разводиться?
– Да нет, счет пока в мою пользу!
– Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. – Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! – Не перебивай.
– Я люблю вашу дочь. Не могу без неё жить! – Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Два гомосексуалиста во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: “Папа, ого какая у тебя большая пися!””Папа” отвечает: “Это ещё фигня, сынок, ты еще у мамы не видел”.
Приходит мужик в баню. Разделся. Народ смотрит – у него спина расцарапана. Один спрашивает:
– Что у тебя со спиной?
– Вчера с геем любовью занимался.
— Ты меня сильно любишь, дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
– Мама, папа, я полюбила цыгана! – Ну, ладно, хоть мир посмотришь…
– Чем ты занимался сегодня, любимый? – Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. – А я думала, ты по мне скучал. – Прости, я все время забываю правильный ответ.
Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь тому, что люди берут на свидания нож.
— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
Муж – жене: – Дорогая, ты меня любишь? – Конечно, дорогой! – А измену простишь? – Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.
Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ…! Это слишком долго!
Разговор двух мужиков: — Трудно познакомиться с хорошей девушкой. — А чего так? Разговор не завести? — Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: “Уходите! Это женский туалет!”
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Если вас любят безусловной любовью — вы либо ребенок, либо животное.
Жена пишет своему мужу СМС—ку: — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину. Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую. Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут «целует» — какие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
— Любимая, с тобой так хорошо и легко…
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят – это сильно сказано… Паpень “хоpоший”, девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник – ты, извини, говно..
Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру “Врач и пациентка”. Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.
— А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Парочка занимается любовью. Она: – Милый, только не в меня! Он оглядываясь: – А в кого?
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? — Воображение.
Вопрос Армянскому радио: – Что такое брак? – Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.
— Солнышко! — Что котик? — Рыбонька, сделай завтрак. — Конечно, медвежонок. — Спасибо, ласточка. — Не за что козлик. — Я тебя люблю, киска. — Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Когда мужик неспособен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.
— Давай встретимся, поужинаем — Но я тебя не знаю — Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
Молодые девчонки на баскетбольной площадке во дворе по очереди бросают мяч в корзину. У одной никак не получается попасть. В отчаяньи: “Девочки, у меня целкость нарушена!”
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась…
– Как у тебя с твоей девушкой?
– Мы расстались.
– А чего?
– Поругались. Она кричит:”Ты не любишь меня”. Я ей: “Оля, да люблю я тебя!”
– А она?
– А она Лена.
– Миша, Вы угадываете все мои желания… Вы делаете меня счастливее.
– Еще рюмочку?
– Божеж мой. Как у Вас это получается?!
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. — Какое? — Взглянуть во второй раз.
— Мам, а как звали твою первую любовь? — Санта Лючия. — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь? — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.
Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить.Похоже я следующий!
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!
— Как дела на личном фронте?
— Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
– Кого ты любишь? – Никого. – Кого ты любишь? – Никого! – Кого ты любишь? – Никого! Долго ещё ты будешь спрашивать? – Пока ты не назовёшь моё имя.
— Дорогой, я беременна. — Что—о—о—о—о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!
— Надо любить себя.
— Да я-то люблю, только это невзаимно.
— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
– Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
– Приятными воспоминаниями.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха! Рубероид подавать?
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! — Повезло вашему мужу! — При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Девушка в гостях у своего парня. — Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник. — Потерпи до утра. — Утром что-то будет? — А утром ты уйдешь домой.
Супружеское ложе – муж с женой:
Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: – Давай.
Жена: – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: – Давай.
Жена: – Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: – Иди…
– Мне кажется, что ты меня не любишь.
– Не говори глупости. Я всех не люблю.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..
— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.
— Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет. — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!
– Я люблю тебя больше всех на этой планете! – В смысле “на этой планете”? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле? – А как они себя ведут? – Один, как супермен, а другой, как идиот. – Значит, второй.
— Милая, признайся, что ты по мне скучала?
— Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?
Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
– Что вы можете сказать о любви? – Не знаю, я мужу не изменяла.
— Как это — любовь на расстоянии? — У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? — У меня как-то комп на ремонт забрали.
— Дружище, как отпустить безответную любовь? — Не знаю, может, для начала открыть ей подвал?!
– Ты его любишь, это так мило…
– Ага.
– А как вы познакомились?
– Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
– А как?
– «Я бы вдул».
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!!!
— Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Так вот же он. Это я. Я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.
– Из-за чего ты меня полюбил? – Из-за глаз! – Тебе сразу понравились мои глаза? – Нет, просто у меня зрение плохое.
– Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
– Да. Если они состоят в браке.
– Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди – приеду завтра. Если дождя не будет.
— Ребята, кажется я — зоофил! — Это почему? — Я в женщину влюбился… — ??? — … но она такая с*ка!
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не торопись радоваться. Завтра она может сменить замок.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
— Однополая любовь спасет мир! — Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!
– Джульетта, я сгораю от любви к тебе! – Ромео, иди ко мне, только не делай из себя топливо!
К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости…
Некоторым за них стыдно…
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…
– Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе? – Конечно, а что? – Да тебе уже давно пора заняться любовью!
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю!». В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнажённая женщина. Рядом, красный и смущённый мужчина, который лихорадочно пытается попасть ногой в штанину.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром:
– Уходи! Я тебя больше не люблю!
— Люблю тебя. — И я тебя. — Как сильно? — Я люблю тебя так же сильно как пожрать. — Годится.
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.
— Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете? — Конечно! Второй такой я не вынесу.
Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
– Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
Совет на женском форуме:.”Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет”.Первый комментарий: “Сделала так, не работает! Мой ни в чём не признавался! Молча сначала сломал мне нос и пошел к венерологу”.
– Что такое раздел имущества?
– Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
— Правда, что ты любишь только меня одну? — Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя!
— Милый, ты меня любишь? — А что же я по-твоему делаю?!
Любовь похожа на шахматную партию – много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом…
Мужчины, не надо играть с женским сердцем – оно одно. Играйте с грудью – их две!
– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!- А, что не так?- Да ему секс по-собачьи только нравится!- Да ладно тебе. Нормальный он, и, ну, это же нормальная поза!- Нормальная?! Каждый раз стоять раком у будки с цепью на шее?!
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква “р”. Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! – отвечает она.
– Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка… – Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь как у них было?
— Я только “Каштанку” читал, хошь за попу укушу?
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.
— Ну, как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
— Милый, ты любишь меня? — Конечно. — А умрешь за меня? — Зрррасте! А любить тебя кто будет?
— В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
— Ну и зачем мне все это нужно?
— Ладно, пойдем длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звезды…
— Любимая, ради тебя я готов на все. — Что, и свою квартиру готов на меня переписать? — Ну, ты любовь с безумием не путай.
Разговаривают двое влюбленных. — Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой? — Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
— Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
— Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?
— Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!
Разговаривают бедный и богатый: — Я не верю, что любовь можно купить за деньги! — Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя. — Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная… — Ну, на такую и у меня не хватит…
– Ромашка, ты меня любишь?
– Да, Василек, люблю.
– Ромашка, ты меня хочешь?
– Да, Василек, хочу.
– Ну где же эти… пчелы?
Она: – Мне тебя очень не хватает. Он: – Для полного счастья или для ровного счета?
Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего – что она его разорит. С четвёртого – что контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времён.
Он:
— Давай встречаться…
Она:
— У тебя что, проблем мало?
– Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет.
– Слазь…
– А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
– С любовью?
– С ужасом!
— Дорогой, ты сделаешь всё, что я пожелаю?
— Конечно, дорогая!
— Класс! Найди мне нормального мужика!
– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни
Парень с девушкой обнимаются в машине. – Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает парень. – Нет, дорогой. Парень вытерпел, продолжает обниматься. Через некоторое время опять спрашивает: – А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – Нет! – Но почему? – Я хочу быть здесь, с тобой!
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю…
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: – Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: – Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. – Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить… – Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно – думает ли он вообще?
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг он спрашивает: – Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, наверное, и не второй, но может быть, хотя бы третий? – Конечно, дорогой. А почему тебя вдруг сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.
“Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь?
Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?”. Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
“Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь?
Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?”.
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
“Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь?
А может, она телеграмму не получила…”.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.
– Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках! – Большое дело! А я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Самый опасный для любви человек – работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
– Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них – дура! – Дааа, когда мужик – дура, действительно очень жаль…
— Мы, как пазлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
— Бл*, да ты уснешь уже или нет?!
Он и она после секса. Отдыхают. Он.
– Заведем пару-тройку курочек. Лучше пять. Они станут нести нам яйца. Потом высидят, и появятся цыплята. Ты любишь маленьких-малипусеньких цыпляточек? Мы их вырастим. И зарежем. Ты будешь торговать на рынке. Я беру на себя пух-перо и расчлененку.
Она.
– Как долго я тебя искала…
Одесская квартира, поздняя ночь.- Циля, я тебя хочу!- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?
– Мужчины любят глазами, а женщины ушами! – Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?
— Дорогой, ты меня любишь, как Отелло Дездемону?
— Признаться, иногда мелькает мыслишка тебя придушить.
Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: – А где все-то? Мужская мысль: – А наши все уже внизу собрались!
– А бывает любовь с первого взгляда и на всю жизнь? – Бывает, в индийских фильмах!
— Почему ты так себя любишь?
— Из соображений психологического комфорта — было бы очень неудобно прожить всю жизнь с нелюбимым человеком!
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных квадратных глаза и слышит:
– ПИСЬКУ ОТПУСТИ
— Между вами что-то было?
— Да так… 2 мегабайта истории…
“В украинку или на украинку?” – спрашивают украинцы своих подруг во время секса.
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
– Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
– Помнишь день, когда мы познакомились?
– Ага!
– Вот как раз за неделю до этого…
– Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил! – Ты кто? – Я твой орган, который ниже пояса!
– Ты меня любишь? – Да! – А воду? – Нет! Пиво лучше! – Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!
Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.Он:- Что случилось?Она:- Блин, Рома, я обожралась!
Муж жене: – О, пришли мои любимые 50 килограмм! – Вообще-то во мне 56… – Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
– Кто там?
– Это я твой мозг.
– Зачем пришел?
– Узнал, что ты влюблен, зашел попрощаться!
– Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной! – И как? – Великолепно! – Не может быть, как так? – А у него презерватив из бамбука!
– Тётя Люся, а что за разница между влюблённостью и любовью? – Влюблённость, Наташенька – это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь – это когда он козёл, но другого тебе не надо…
– Любишь меня? – Да! – Хочешь стать моей? – Хочу, до рассвета, утром муж с ночной смены придет!
– Ты меня любишь? – Да! – А воду? – Нет! Пиво лучше! – Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!
– Кто любит женщин, не смотря на возраст, размер груди и длину ног? – Крокодил!
– Милый, а без любви секс возможен? – Так только что…
— Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
— Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: “Привет жене от Марины” – Серёжа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: – С*ка она, мерзкая с*ка…
– Секс без любви это грех? – Грех это любовь без секса!
— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у своей жены.
— Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
Мужчина у колдуна. – Помогите приворожить девушку. – Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова – ” Все оплачу – бери, что хочешь…”.
Отец и взрослый сын вышли из магазина. Сын: – Пап, а ты веришь в любовь с первого взгляда? – Нет. – Почему? – Когда мы рассчитывались на кассе, на тебя уставилась молоденькая кассирша, но проводила она меня взглядом до выхода из магазина после того как поняла сколько бабок в моем увесистом бумажнике.
До трех оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу им в стену и требую прекратить!
– Бывает ли любовь с первого взгляда? – Да бывает, к миллионерам!
— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак
– Подруга, ты такая везучая, вышла замуж по любви за миллионера. – Да я очень люблю его, да, да деньги.
– Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
– Еще бы!
– А теперь она стала ангелом!
– Да ну?! Быть такого не может!
– Я тебе говорю!
– Встречался с ней что ли или кто рассказал?
– Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней…
– Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений.
– До 30 лет?
– До 30 марта.
Времена коронавируса. Карантин.
– Здравствуйте, я хочу оформить заявку на выход в город.
– Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
– Посещение любовника.
– Оставайтесь дома, к вам приедет волонтёр.
Прихожу к любовнице. Она живёт на первом этаже. Пока, значит, она в душе, я – раздеваюсь, ложусь в постель и жду. Тут слышу кто-то скребётся легонько в окно – накрываюсь одеялом. Дальше слышу кто-то влазит в окно, раздевается и ложится в кровать рядом. Бёрёт мою руку и кладёт к себе на член. Молча беру его руку и кладу себе в то же место. Мужика как ветром сдуло, даже одежду забыл
– Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Если вы целуете спящую красавицу, а она никак не просыпается — измерьте ей температуру.
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
– Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
– Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
Нет ничего внезапней любви, ну разве только расстройство желудка.
— Может, начнём всё сначала?
— Не могу, обстоятельства не позволяют.
— У тебя кто-то появился?
— Да, мозг.
Разговор на кинофестивале:
– О, молодой человек, о чем ваш фильм?
– Мой фильм о любви…
– Женщины к женщине?
– Нет.
– Мужчины к мужчине?
– Нет!
– Юноши к курице?
– Нет, мужчины к женщине!
– А, батенька, так вы документалист.
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.
Жена:
– Ты поел?
Муж:
– Ты поел?
Жена:
– Не передразнивай меня!
Муж:
– Не передразнивай меня!
Жена:
– Я люблю тебя!
Муж:
– Я поел.
Муж с женой ночью в постели. Жена: – Дорогой, ты спишь? – Нет. – Хочешь? Муж, возбуждаясь: – Хочу! – Тогда спи…
– Дорогая! У меня есть рога? – Нет, милый, у кобелей только блохи.
– Сёма, и куда Вы так бегом с бутылкой коньяка… – Таки домой. – А я думал до любовницы… – Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!
Мужчина с ревностью спросил у Бога: – Зачем вложил ты в женщин красоты так много? – А для того, чтоб их любили страстно вы… Вот потому я дал им много красоты. – А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил? – О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет!»
Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он:
— Я тебя люблю!
Она:
— Что, прямо как взрослые?
Он:
— Нет, по-настоящему.
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… -Весы подойдут?
В постели она ему: – Опять меня не хочешь?! Кто она?! – Не она, а он! – Дожили! Кто?! – Возраст, дура… Мне 57 уже!
возьми в рот. Нет Ну возьми Медом намажь,орешками и сахаром посыпь. Ждет. Час нету два нету.. Идет она на кухню. Ты че так долго? Иди н@хуй знаеш какой козинак вкусный?!
Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила , накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел,прильнула к нему: – А теперь ты мой.. – Ну нафиг, мой сама!
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: – Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? – Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: – Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? – Нет, не было. Поворачивается боком. – Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? – Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто.
Мужчина – приятелю: – Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. – И что в них? – В основном одно предложение: “Бери мою!”
Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите? – Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хм, как насчет каракатицы? – Пусть сама выберет.
Двое в постели и звонок в дверь. Она – Муж !!! Он прыгает в окно, летит и думает “Как муж ?! А я кто ??!!!”
Он: – А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа… Она: – А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!
– Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал…….., вот это было неудобно!
Жена – мужу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! – И сейчас тоже… – бормочет муж.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик, пыхтя: — И мне плевать! Я — водитель!
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит 2 полотенца, с буквами М и Ж. Я вытиралась тем, что с буквой Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!
Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне ми%eт! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … : -(, ааа!!! блин… е%и так!
– Ты девушка моей мечты: красивая, веселая… – Ты хочешь меня тра@@@ть? – И умная!!!
– В следующей жизни, когда я стану кошкой… – Я тебя буду пылесосом пугать! – А я сс*ть тебе на подушку!…
– О, как хорошо, что вы вдвоём пришли! – Мы пришли вполтором! – ? – Я и моя половинка. Это же полтора?
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых – через печень.
– Дорогая, ведь с презервативом это не измена? – Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: – Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? – Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: “Сколько ты хочешь за оружие?” Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: – Так… долг перед банком погашен. Жена: – Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: – Супружеский долг – тоже!
