Анекдоты с матами 18+ (167 штук)

Любители крепкого словечка оценят анекдоты с матами 18+, которые с любовью собраны в этой подборке. Самые смешные анекдоты 18+ с матом смогут поднять настроение Вам, Вашим друзьям и коллегам по работе. Имея в собственном запасе несколько анекдотов на разные темы, удастся вписаться в любую компанию и расположить к себе людей.

Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

Приехал, значит, в деревню каратист, начал показывать разные приемы, бревна ломать, а потом говорит:

– Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.

Ну вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:

– Микола, там каратист приехал, говорит п****ы тебе даст.

Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит.

Вся деревня над ним собралась и спрашивают:

– Микола, Микола что с тобой.

Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:

– Каратист уехал?

– Нет еще.

– Как уедет, всей деревне п****ы дам.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

Один Mент рекомендует другому: – Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками. – Да погоди, расскажи, как дело было! – Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на рожу мне насрала!!! 

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Приходит мужик в публичный дом и просит: – Дайте мне быстрее двух женщин по 50 баксов. – У нас такса 100 долларов. – Ладно, давайте таксу… 

Знакомство в контакте:
– Hi! Where are you from?
– Hi! I from Russia. And you?
– I from France.
– Pizdish.
– Chestnoe slovo.

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он ответил, глядя в ночное небо: — Космонавтом!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: – Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая чл*н изо рта: – Меня, блин, смени! 

Групповуха в разгаре… Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши: – Стоп, стоп, стоп, господа… так никуда не годится… надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м*нет делал… 

– Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
– 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 млн. лет они так заебались, что даже подсознательно помнят, куда надо съебаться от всего этого.

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
— Полночь про*бана, бухаю с крысами. Золушка.

— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок бл*ть.

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .   — Зачем?   — Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…   — А если не разрешу?   — Ну… . еще самогону выпьем.

– Слушай, в слове “хитровыебаный” – должно быть две Н, или одна?
– Ну-у-у-у… причастие, совершенного вида… Две “Н”.
– Вот и я думаю…
– А что? Резюме составляешь?

Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.

Утончённая француженка вышла замуж за техасского ковбоя. Через месяц семейной жизни она обращается к супругу: – Джони, дорогой, я давно хочу попросить тебя кое о чём. Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачки изо рта, – я к этому постепенно привыкла. Когда мы занимаемся любовью и ты не снимаешь своих ковбойских сапог, – я и это ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем 69, – вынимай, пожалуйста, сигару изо рта. 

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?- Теперь ебитесь, как хотите…

Приходят девушки в монастырь
Ставить монахинями и главная показывает бочку святой воды кто видел пе#ис промойте глаза кто трогал помойте руки и одна спрашивает можно рот в сполоснуть пока там кто-то жопу не помыл

Встречаются два мужика, один другому говорит “Василий, вчера на корпоративе ваша жена напилась и так безобразного себя вела” , “Да вы что, она у меня даже в рот не берёт” “И в этом я тоже я должен вас разочаровать”

– Лиза, а пошлые анекдоты это как? – Натаха, это про то, что ниже пояса. – А если ниже колена? – А вот если ниже колена, то это о-го-го

В секс-шопе стоит мужик у витрины с ваг*нами: – А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

— Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану. — Но вы же сами сказали «е@ану»? — Получай, п@зда старая!

– Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
– Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств.
– Еб#нуться!

Идёт как то волк, видит, лиса такая в шубе…
Так он в кусты спрятался и крикнул:
“Кукареку!”
Лиса побежала в кусты.
Прошёл час.
Изнасиловал волк лису и выходит.
– Вот почему хорошо иностранный язык знать!

Заходит мужик в магазин:
– Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
– Что, повеситься хотите?
– Нет, бл#, помоюсь и в горы!

Мужик на телеге въезжает в село:

– Люди, я уголь привез!

Лошадь оборачивается:

– О***еть *ля,… он привез…

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

— Оль, сделаешь мне прическу на свидание? — А ты сама не можешь? — Да у меня руки из ж@пы растут… — И что, не дотягиваешься?

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и “иметь” ту, что цените. И, желательно, почаще…

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
– Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
– Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
– Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
– Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
– Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
– Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
– Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
– А если я приду с двумя мужчинами?
– Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
– А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
– Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
– Алло.
Из трубки:
– Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
– Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Филипов.
– А кто это такой – Филипов?
– А, это наш командир части – полковник Филипов.
– И чего, м#дак он что ли?
– Да, таких ещё поискать надо – полный м#дак!
– Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
– Нет.
– Вы разговариваете с полковником Филиповым!
– Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
– Нет.
– Ну тогда до свидания – старый м#дак Филипов!

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ах*ел от таких перемен.

В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, “Любовные позы”.
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот “Интеллигентные любовные позы”.

Молодая пр@ститутка-стажерка — это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.

Презерватив не гарантирует полную безопасность, Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н? — А так и скажи, «ссущий пустяк».

Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают: – Че случилось? Он и говорит: понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится – пизд*ц как боюсь спалится. Сотрудники в ответ: ху*ня, заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой. Ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось? Отвечает: Жена собаку завела – Ашотом назвала 

– Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! – Хм, ну, если прямо так припёрло – сходи в публичный дом. – Не, я хочу знакомую! – А ты почаще в публичный дом заходи – у тебя там знакомые появятся. 

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку … Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@б@лся Вас искать!

Мойша, а ви знаете – Сема таки педераст!
– Шо, занял деньги и не отдает?
– Не-ет, в хорошем смысле…

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени т@ахаются?!
— Hет.
— Так иди посмотри!

Муж и жена лежат в постели. Она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура! Мне 80 уже!

Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?- Скажи ему: “Иди нахуй и не обижайся!”

Цирк, последние выступление. Мужик дает обяву: “А для этого номера нужна полнейшая тишина и темнота!” Ну народ погудел немного, а потом утих. Темно, слышно как муха летит. И тут на сцену выходит мужик со стульчиком и свечкой. Ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой рукой, а правой начинает дрочить… 30 минут дрочит, час дрочит… И тут голос из зала: “Да когда же ты кончишь!?” Мужик: “Кто здесь!?” и задувает свечку. 

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней: — Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед Мороз подарил?
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА-ТА-ФО-ТА-МИ! Понятно? Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая коняшка? Тож Детмаросс подарил?
— Да… девочка…
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х”Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и говорит:

– Лебеди я с вами полечу.

Лебеди на нее внимательно смотрят и говорят:

– Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь на****шься где нибудь.

Ворона:

– Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

– Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят:

– Ворона нам щас через море лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пипец тебе настанет!

Ворона:

– Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

– Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Вобщем летели они день затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая черная точка снеба вс-ш-шу **здык в песок. Лебеди смотрят ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к ней лебеди и говорят:

– Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!

Ворона:

– НО Е****ТАЯ!!!!

В поздравительной программе на радио:
— Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Поставьте, пожалуйста, для неё песню Михея «С*ка Любовь».

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит: — Ты что наделал гад? — Ну я же не виноват, что я первый кончил!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, оху*ли?

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего *банутого характера?

Попал мужик на необитаемый остров. Было на этом острове всё, кроме тёлок. Прожил на острове мужик 3 года. Захотелось сильно. Cмотрит стоит верблюд, думает:
— Ну ладно.
Подошёл к верблюду сделал горку из песка, чтобы достать, а верблюд отошёл, так продолжалось пол часа.
Тут из кустов выходит ох*енная девка и говорит:
— Здравствуй, я исполню любое твоё желание.
А он ей говорит:
— Слушай, подержи верблюда.

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом: — Ух, [м]ля… А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.

Мюллер: — Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца? Штирлиц: — А добрый баварский певец не будет против?

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: – Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: – Маша, принеси холодную мокрую тряпочку! И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: – Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? 

— Бл*дь, так хочется блинов!
— Блин, так хочется бл*дей!

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
– Папа, сколько видов с*сек есть?
Отец, удивленный, отвечает:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.
Спрашивает сын:
– Лука?
– Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать.
Это взбесило его жену и дочь.
Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов Уиллиса там?
Мать улыбается и говорит:
– Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
– Рождественская елка?
– Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нах*й». И далее большой список известных фамилий.

— Девушка, вы откуда?
— Че?!
— Значит из России.
— Иди нах*й!
— Так еще и с Ростова…

Конферансье выходит насцену: – Соло на вялом чл*не… В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. – Пардон… Соло на виолончели. 

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему откуда берутся дети. Машенька:

– А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли.

Пашенька:

– А меня мои родители в магазине купили.

Колечка:

– А меня маме с папой какой-то аист принес.

Леночка послушала их, отвернулась и презрительно сказала:

– Можно подумать – можно подумать, в нашем доме никто не е***тся.

Потому что на 10 девчонок по статистике — 9 ребят: пять из которых — пид@ры, шестой — какой-то, капец, страшный, седьмой — тупее пробки, восьмой — твой бывший, а девятый — прикольный, но ты ему нах@й не нужна.

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей…и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: «Да вешайте вы уже свои куртки нах*й».

– А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
– Отлично! А чего развёлся тогда?
– Так не у одного меня просила…

Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

— Братан, помоги разгадать кроссворд: «Возглас в театре» из трех букв, первая Б?
— Бл*…

Женится парень, а его бабушка наблюдает за невестой. Прибегает к деду: – Слышь, дед, а невеста курит! – Ну что ж курит, так курит, какая уж есть. Брачная ночь, бабуля опять к деду: – Слышь, дед, а невеста это, ну это – в рот берет! – Ну что же берет так берет, может, курить бросит! 

Уходит коза за молоком и говорит козлятам:

– Дверь ни кому ни открывайте, пароль будет – “я коза соси сосок”.

И ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:

– Я коза соси сосок.

А козлята ему в ответ:

– Соси х**, у нас глазок!

На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…

Два соседа разгадывают кроссворд:
– Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на “й” заканчивается?
– Кий.
– Точно, “кий”! Давай ластик.

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: – Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? – Нефиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: – Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): – Так ты чего, удлиннить хотел?

Вопpос к аpмянскому pадио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. Hа дояpках!

Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

Кладбище, идут похороны.
— Покойся с миром…
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
— Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая «Ступай обратно в могилу», приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны…
— Покойся с миром…
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
— Во имя Тьмы…
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
— Да вы за*бали! Сколько можно? Я вам Ванька-встанька, что ли?

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
– Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
– Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
– Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
– Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
– Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

– Привези мне, батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений! – Не понял! – Ладно! Пойдём длинным путём… Привези мне… цветочек аленький. 

— Как правильно: утратил доверие или потерял?
— Довы*бывался.

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
— Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать…

Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца, можно ли ей пойти.
Отец достаёт xyй и говорит: -Отсосёшь – пойдёшь.
Дочка: -Ну как же так, я же твоя дочка!
Отец: -Отсосёшь, пойдёшь!
Дочка ушла в комнату, долго сидела потом подходит к отцу и говорит:
-Ладно, давай, отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне?
Отец: пока ты втыкала, сын уже давно на дискотеке плясал.

– Зай, хочешь чипсы? – Нет, они вредные! – Ты тоже вредная, но я же тебя хочу! 

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то всего один раз.

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит…
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

– Ты ещё один? – Да. – Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. – Насос в комплекте? 

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл@дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: – А сколько купить, дорогая? – Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: – Мне пожалуйста, 5 круасанов и задумался: – Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа – чупс! 

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,
приходит домой и говорит мужу:
– Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
– Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир — и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
«Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.»

Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
— Олег.
— Так это же пацан!
— Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять!

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине: – Что такое член? Француженка: – Это такой галантный кавалер, который всегда встаёт, когда входит дама. Немка: – Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днём, и ночью. Армянка отвечает: – Это партизан, которого ждёшь спереди, а он заходит сзади. 

— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал? — Начал бы тр@хать все, что может двигаться, а ты? — Постарался бы остаться неподвижным.

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бл*, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
Вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну! Пиздишь?
-Вот тебе крест!

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

Диалог жены и мужа: — Милый, у меня «две полоски»! — Ты что беремена? — Не б@я, я бурундук…

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

Вошь устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день вошь снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

Школа. Учитель:
– Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
– Заебабве…
– Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
– Ебимота…
– Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
– Ебибаб!
– Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперёд. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный:
– Эй, мужики, нас наебали, мы в жопе!

Пупа и Лупа отправились в далёкий путь, чтобы получить опыт в жизни и пошли разными путями. Путевой лист всё напутал. Лупе дали испытания за Пупу, а Пупе — за Лупу

Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома». И сказал ей: — Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл@дью!

Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Вы что, мужики, охренели?!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: — Слышишь, мужик, а ты кто? — Я депутат! — Так что сначала делать будем: тр@хаться или собирать подписи?

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
– Давление?
– Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
– А ты х#ем копать не пробовал?

— Знаешь, я себе вчера член измерял.
— И сколько?
— Тридцать семь.
— А чем ты мерил?
— Градусником.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:— А****но день прошел…

С принцами тр@хаться неудобно — конь мешает.

— Папа, с кем ты на работе тр*хаешься?
— ???
— Ну ты всегда приходишь и говоришь, «как я затр*хался».

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

Муж молодой жене:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему?!
— Нууууу… Я не очень хорошо умею..
— Фуясе! А к следующему разу где научишься?!

Учительница:
— Васенька, расскажи басню про лебедя, щуку и рака.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как тебе не стыдно! Садись. Два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Безобразие! Давай ты, Вовочка.
— Однажды лебедь, рак и щука…
— Отлично, продолжай!
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, дерут, дерут, а сыра нет!

По улице идёт девушка с шестым размером бюста. К ней подходит мужик: – Девушка, дайте за грудь укусить! – Пошёл ты! – Ну, хоть за сто долларов. – Нет! – Давайте за тыщу. – Заколебал! – Давайте за пять… Девушка думает, что пять штук за такой пустяк… – Ладно, пошли, отойдём во двор. Задирает блузку, мужик мнёт ей грудь несколько минут, она не выдерживает: – Кусай быстрее, чего ждёшь? – Не… Дорого! 

Встаешь рано — жаворонок. Ложишься поздно — сова. Встаешь рано, ложишься поздно — еб@нутая птица.

Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит:
– А сюда мы полку въеб#ним!
Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами:
– Ты понял?
– Понял.
– Что ты понял?
– Она здесь нах#й не нужна!

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в попу того?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Жила на свете девушка, у которой была большая проблема – изо рта воняло как из опы. А еще жил парень – у него была похожая проблема – сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке. Парень подходит к девушке и говорит:

– Можно с вами потанцевать?

Девушка, не открывая рта, мычит:

– Мугу-угу.

Они начинают танцевать и парень спрашивает:

– Как насчет ко мне домой, на чашку кофе?

Девушка снова:

– Угу-угу.

Ну в общем едут они, парень думает: “Блин, что делать? Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание… Значит тогда я сразу, как только захожу, снимаю кроссовки, бегу в ванную, мою ноги, выхожу и опять одеваю кроссовки. Хоть не так вонять будет”. В общем зашли они, парень сразу в ванную – ноги мыть, а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда – ну что за вонь! Понюхала кроссовки:

– Фу! Мама моя родная!

И в окно их выбросила. Парень выходит и сразу:

– Ты мои кроссовки не видела?.

А она: 

– Мэ-а (типа “нет”).

Он снова:

– Где кроссовки?!

Девушка:

– Нэ-на-ю.

Он:

– *****, где кроссовки?!

Она:

– Я их в окно выбросила!

Парень:

– Ой! Фу! П****шь!!! Ты их съела!!!

В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
— может хочешь подлиннее
— хочу
— покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
— может хочешь потолще
— хочу
— покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
— ты чего смеешься?
— да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

— Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу! — А х#й не отвалится? — А вот х#й! Не отвалится!

– Маша, я, кажется, нашёл смысл жизни. – Убери оттуда руки, кобель! 

– Ты ко мне относишься как к куску мяса! – Люся, ты хочешь сказать, что я тебя сегодня недожарил? 

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
– Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
– Какая радость?
– Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
– Я? Да что ты, что ты.
– Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала “Х#й вырастет, х#й вырастет…” и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
– Ну а чего ты радостный-то такой?
– Ну хер с ним с огородом, ты посмотри у меня х#й как вырос!

Женская баня, пар, распаренные тела…
Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня *бешь!
— Ой! А я и не вижу!

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда,
да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В член…
— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, «почему?».
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в член, — испугалась королева.

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему:
— Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал мужик такие желания:
— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!…
— Все сделаю как скажешь! — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…
Наутро озверевший мужик опять отчаянно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал таки наконец.
— Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.
— Отмени последнее мое желание! — требует мужик.
— Почему?
— Отмени и все!
— Ну почему???!
— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую —
КОНЧАЮ!

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Умирает старый пасечник. Подзывает своих сыновей и говорит:

– Запомните дети, все в жизни х***ня кроме пчел!!!

И умирает. Дети стоят, думают. Вдруг пасечник открывает глаза и говорит:

– Да и пчелы тоже х***ня!!!

И умирает окончательно.

– Сколько у нас пива на складе?
– Не знаю я.
– Ну примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну, хоть грубо скажи…
– Да х#й его знает!

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Девушка говорит парню: – Мне сегодня снилось, что я всю ночь каталась на велосипеде. – А мне, что я всю ночь занимался любовью. – Со мной? – Нет, ты укатила куда-то на велосипеде… 

— Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции? — И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется…..

— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Г*ндоном.

Муж с женой с начала совместной жизни занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор.
— Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
— Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
– На х#й сел?!
– Помыться!
– На х#й сел!?
– Помыться!
– Встань с пиписьки!!!

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид*расы, сэр.

Парень девушке: — А ты веришь, что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся,.. — А где еще двое?

Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся. Один заяц сидит «дурака гоняет». Увидели это медведь и волк, завидно стало! Решили узнать в чем дело! Подходят к зайцу и спрашивают:
— Заяц! что за дела?! Все работают, а ты отдыхаешь?!
— У меня сегодня сексуальный день. — Отвечает заяц.
— А это как? — Спрашивают волк и медведь.
— Да *бал я ваш субботник!!!

Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.

– Девушка, а можно к тебе пришвартоваться? – Давай конец. 

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: – Васенька, ты просто сказка! – Ага! – И главное, с хорошим концом!

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по…
— По любви, да?
— Пох@й.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого х*я у вас окна не открываются?!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
— давай стоя
— ну давай
— а давай терерь сидя
— давай
— давай ты сверху
— давай
— давай валетиком
— давай
— давай раком
— давай
— давай кандрибобиком
— давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.
Высовается дальше… не видать… дальше… не видать…
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?…
— Ниче не случилось, дочка, просто е@стись надо по-людски!!!

— Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников?
— Долбо*бов.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы…

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

– Кто более привередлив в сексе – мужчина или женщина? – Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана! 

— Что-то я замёрзла.. . — Ну ты даёшь! — Я не даю. — Вот поэтому и замёрзла!

Утро. Избушка трех медведей… Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама медведица из кухни:
— Как же вы меня за*бали! Я еще ничего не готовила!

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
— Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась:
— А сейчас?
— Я вижу, мне это удалось.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер-еврей с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…