Анекдоты про работу издавна вошли в нашу жизнь и сейчас все чаще появляются новые и оригинальные ситуации в рабочей обстановке. Здесь представлены анекдоты про работу самые смешные. В подборке есть и шутки про коллег, зарплату, и про отпуск, и про собеседование на открытую вакансию.
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса.
— А животные дома есть?
— Кот Васька.
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: “Сколько у нас в офисе чайников?” “Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих”, — машинально ответил сисадмин.
– Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу? – Нет. Очень тяжело найти. – Не для секса, а для работы. – Вот ты вообще щас усложнил!
Когда ребенком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
Собеседование при приеме на работу: — Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? — Совершенно! — Немецкий? — Совершенно! — Совершенно — то есть в совершенстве? — Нет, совершенно не знаю.
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей.
— Вы написали в резюме, что вы веган, и вы бегаете по утрам.
— Да, я веган, и я бегаю по утрам.
— Но мы даже не просили вас присылать резюме.
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Из чата питерских предпринимателей: — Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? — Попробуй дверь на себя.
Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.
– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Гады…
Если у вас чего-то нет, стащите это с работы. Так у меня появились два компьютера, кактус и жена.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит: – Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало… Прибегает дамочка через два дня: – Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
— Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
-… коридоры простреливаются?
В отделе кадров: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Сайт “Одноклассники” знаете? — Да. — До свидания
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ…
— Ого… Дай покажу как!
— Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, — тоже ты.
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
– Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
– Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
Опишите свою профессию максимум тремя словами.
– Галяяяя!
– это не камера!
– пятьсот до вокзала.
– играю со шрифтами.
– это…
Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа – самая для меня.
— Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— … Ловко.
– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
– А там директор уже женат.
— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.
– Опять накосячил
– Что шеф сказал?
– Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается: — Подожди, маме по электронке отвечу — спрашивает, какие у нас новости! Муж, категорично: — Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!
— Ты что на работе сегодня делаешь? — Ничего. — Ты же вчера это делала? — Не доделала…
– Как Вы добились богатства?
– Понимаете, самое главное – не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное – отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
– И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
– Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?
Совещание в крупной корпорации:
— Продолжайте сокращение персонала в филиалах.
— Но как? Все они говорят, что сокращать дальше уже некуда!
— Поручите филиалам трудоемкое задание, не относящееся к их основной работе. Те, кто смогут его выполнить – имеют резервы к сокращению. В тех филиалах, где не справились – остановить сокращения. Но оштрафовать за провал задания.
— Восхищен вашей мудростью!
— С понедельника я в отпуске.
— Но ты же придешь на работу?
— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.
– Фрилансер, есть задача простая, но до тебя почему-то никто не справился.
– Да схренали она простая, если до меня никто не справился?
– мы её давали как тестовое задание…
– и вы даже сейчас уверены, что я сделаю это бесплатно?
– ну да, это же тест! Покажи себя.
— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.
— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
На работе. Директор: — Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? — Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя. — Кем же ты работаешь? — ГлазкИ в двери вставляю.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома… ну, хотя бы пять минут, не думать о работе, а?
– Папа, а работа и служба – это одно и то же?
– Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе –
то, что заслужили.
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у бога, почему же он умер так рано?
— Сын мой, если учитывать сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года!
Мужчина прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 200 000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. — У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель. — Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег? — А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.
Ha paбoтe caмoe cлoжнoe — этo пocлeдниe 7 чacoв, кoгдa кoфe ты ужe выпил и cидишь ждeшь кoгдa дoмoй.
– Как Вы добились богатства? – Понимаете, самое главное – не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное – отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! – И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? – Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
– Тебе каждый день снятся сны?
– Нет, только когда начальника нет на работе.
— Moжнo ли, paбoтaя, нaжить ceбe cocтoяниe? — Дa зaпpocтo… Пpeдынфapктнoe cocтoяниe, cocтoяниe шoкa и cocтoяниe дeпpeccии…
Подчиненный — своему начальнику:
— Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
— Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.
— Вы же только вчера вернулись из отпуска.
— Да, но я собираюсь жениться…
— Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.
— Чтобы испортить себе отпуск?
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как—же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
– Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера.
Отвечала: значит сегодня уже поздно и можно не торопиться.
– А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».
– Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
– У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.
Сотрудники офиса сидят, работают до десяти часов вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
— Так она же в отпуске!
— Поздравляю с повышением! Как у тебя получилось?
— Как у девы Марии получилось зачать Христа.
— Чудо?
— Нет, секс, о котором нельзя рассказывать.
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
— И что вы умеете делать?
— Ну как что, считать умею хорошо.
— Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
— А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
— По специальности, конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…
Удивительный орган – человеческий мозг:
когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
У фонарного столба беседуют два приятеля. – Странное какое-то объявление. – Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного? – Да просто написано от руки.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? — Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя. — Кем же ты работаешь? — ГлазкИ в двери вставляю.
В фирму принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. И тут новичок говорит шефу: — Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен. Шеф отвечает: — Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает: — Расскажите о себе в двух словах. — Всякое бывало…
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
Приходит муж с работы домой усталый и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня дома нет. Раздаётся звонок. Жена берет трубку и говорит: — Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: — Ты что дура, я же тебе сказал — меня нет! — Не волнуйся, это мне звонили…
На собеседовании:
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Один приятель спрашивает другого:
— Привет, ну как, нашёл работу?
— А то… У меня теперь собственное дело!
— Не может быть!
— Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
— Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
— Должен вам сказать, что вы – незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
– Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
– Теперь ничем. Он её нашёл.
Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога: — Ты где был? — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал. — Ну и как, устроил? — Да. Сказала, что лучше мужа…
Ожидание: с татуировками не берут на работу. Реальность: и без татуировок не берут на работу.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить? — Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: — Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот, однажды, приходит к нему Абрам. Заходит, говорит: — Здравствуйте! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): — Здравствуйте. Ну, Абрам молчит, кабинет осматривает. Мужик: — А что, вы разве ничего не замечаете? — А что? Вот смотрю, кабинет у вас хороший… — Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете? Абрам, присматриваясь: — Да нет. А что такое? — Ну, смотрите внимательно! — А-а-а, вижу, вижу! Вы в контактных линзах. — Как вы узнали??? — А если бы у вас были уши, вы бы носили очки…
Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы? Кандидат: Компания переехала. Рекрутер: Куда? Кандидат: Они мне не сказали.
— Куда бы сходить сегодня после работы? — На вторую работу!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Начальник рассказывает своим подчиненным анекдоты. Все смеются, а один — нет. Его спрашивают:
— А ты чего не смеёшься?
— А я завтра увольняюсь.
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚
а второй я весь день думаю “завтра на работу”
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь, Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
— Ну, дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, модный шиномонтажье.
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: — Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: — Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: — Нет, дорогая, anekdotov.net, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: — Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: — Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…
— Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— Чего?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это?
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— Что?!
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем?
— Лена Дамбазова будет работать медиабайером.
— Ой, мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. — Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? — Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и…
— Милый, я сегодня без трусиков… — Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
Продавец ответил:
— Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: — Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику. — Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу. — Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить “нет”.
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. — Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? — Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника. Зае#@л, [м]ля! — Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
— А как начинается твой рабочий день? — Прихожу на работу и считаю до пяти! — А дальше что? — Так у нас в пять заканчивается рабочий день!
— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Собеседование: – Опишите степень своей адекватности. – Я не делаю селфи. – Вы приняты!
Жена — медик.
Муж — мент.
Дети — медикаменты, что ли?
— Я езжу на работу в метро. — Наверное, не от хорошей жизни. — От хорошей я бы вообще на работу не ездил.
— Где работаешь?
— В «Алиэкспресс».
— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
— Косметика шланг мешок сладкий.
— Ооооооо!
— Tы чeгo тaкoй уcтaвший и пeчaльный? — Paбoтa… Paбoтa… Oднa paбoтa… Утpoм и вeчepoм… И вcё paбoтa… — И дaвнo ты тaк paбoтaeшь? — Зaвтpa нaчинaю
В отделе кадров: — А почему вы ушли с прежнего места работы? — Там такая зарплата, что уехать было невозможно!
Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила — и все, блин, весь день свободна!
Работать надо много, интенсивно, до дыма из ушей. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: «А моя жена не работает, дома сидит!»
Встретились 2 крупных бизнесмена: — Возьми моего раздолбая на работу. — Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. — Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! — Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. — НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов… — Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
— Что должен делать специалист за зарплату в 7000 рублей?
— Ничего. И даже немного вредить!
Общаются двое приятелей: — Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать. — Так что получается, везде пьют? — Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
Утрo. Хeмингуэй лeжит в сaду в гaмaкe. Сoсeд идёт нa рaбoту и спрaшивaeт eгo: — Oтдыхaeшь? — Нeт, рaбoтaю. Вeчeрoм сoсeд вoзврaщaeтся, a Хeмингуэй пeрeкaпывaeт пoчву вoкруг яблoни. Сoсeд: — Рaбoтaeшь? — Нeт, oтдыхaю.
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно, я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
