Смешные шутки про смерть — это инструмент коммуникаций и способ поднятия настроения. При помощи таких анекдотов можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие анекдоты про смерть покажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды.
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико—математический факультет
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.
— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
Пошел мужик охотится на медведя. Приходит к берлоге и кричит:
– Эй мишка, вылазь блин, смерть твоя пришла!
Закидывает ружье целится, ба бах… и мимо.
Медведь вылазиет, подходит к мужику и говорит:
– Ну что, допрыгался, тебя как, трахнуть или съесть?
Мужик говорит:
– У меня дети, жена – лучше трахни.
От имел его мишка и отпустил.
На следующий день все повторяется и на третий и на четвертый…
Очередной раз мужик пришел, кричит мише:
– Ну все, б*я, вылазь михай, смерть твоя лютая пришла.
Целиться, стреляет и… как всегда мимо!
Мишка подходит к нему смотрит на мужика и пожимая плечами гворит:
– Я че-то не пойму б*я, ты охотник или пиDор!?
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте – это так романтично…
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь – никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда, кто отец этого сына?
— Ты.
Буддизм, всё—таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.
– Кто знает, что будет после смерти?!
– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас…
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: — Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
— Плохо, дочка…
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать…
Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай—фай.
Умер изобретатель Т9. Земля ему пуховик.
Дне старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
— Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом.
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.
Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть—чуть сдвигают ворота ада.
— Как ты умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы… — Я жду конкретного ответа. — Я утонул в поилке.
Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.
Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут про меня всю фигню.
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит – там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
– Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
– Да!
– Собирайтесь, я смерть!
– А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
– РЕБРЕНДИНГ!!!
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты че такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Читая сказку “Колобок”, все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, – на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…”.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку. . . — Пускай поколбасит!
Сегодня смерть приходит не с косой, а с палками для скандинавской ходьбы….
….ещё старая карга зачем-то постоянно смартфон листает – ищет кого-то в контактах…
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: — Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? — Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке. . .
Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице: — Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!
— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— А что?!
— Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
— Ну, и?!
— Умер, конечно – топор-то отравленный был!
Поймало дикое племя человека с большой земли и спрашивают его:
– что выбираешь, смерть или лямамбу?
– человек отвечает, ну уж лучше лямамбу чем смерть
– ну и все племя его поимело в жопу на следующий день спрашивают ну а сегодня что выбираешь, смерть или лямамбу
– человек отвечает нет уж лучше смерть…
Вождь встает и говорит приговор
– смерть, через лямамбу…
— Я от смерти ничего хорошего не жду…
— Да ладно… Плохого тоже не будет.
Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса):
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .
— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого??
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Утро, звонок в дверь, мужик открывает:
— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё…
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в
полутёмную комнату:
– Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
– Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!…
У гаишника спрашивают:
– Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
– Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне “Остановись!”
– А ты?
– А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
Что для чиновника хорошо – для народа смерть.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
– Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
– Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
– Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе – все молились!
– Смерть – неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.
— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
– Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
Тук-тук.
— Кто там?
— Твоя смерть.
— А не пошла бы ты в задницу!
— Так и запишем: «рак прямой кишки»…
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. — У. . . да не в том!!!
Стук в дверь. Мужик открывает – стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
– Сидоров Петр Петрович?
– Да… А… а ты кто?
– Смерть.
– Уже за мной? . .
– Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
– Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
– Спасибо. Записываю: “Рак предстательной железы и катаракта”.
— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.
В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином: — Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины. Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика! — Грузины выпивают за Кацо. Встает другой: — Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин! Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца! — Выпивают за Вано. Встает третий: — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина! Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина? — Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь. . . Но как он отомстил за смерть своего брата!!!
Львовская область, сын приходит к отцу: — Слава Україні! — Героям Слава! — Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів? — Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам! — Але мені прийшла повістка… — Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за чмо с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
— Боря, не одолжишь свой черный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
— Конечно, Сёма, конечно, бери…
Прошла неделя, другая…
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, дядьку же в нем похоронили.
Некрофилы думают о смерти каждые семь секунд.
На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
– А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
– Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
– Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
– Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
– Насмерть?
Друг:
– Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.
Она с ходу:
– Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Преждевременная смерть – когда не успел потратить все, что накопил.
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я еще не решила».
Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену: — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? — Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Звонок в дверь, хозяин открывает. За дверью смерть — черная, страшная с косой. Правда, маленькая.
Мужик в ужасе хватается за сердце.
Смерть: «Да погоди бояться! Я не к тебе, я к твоей канарейке».
— Перед смертью не надышишься. — Перед диетой не нажрешься!
— Есть здесь врач?
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти.
— Он умер естественной смертью. — Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений! — Я знал его долгое время. Для него вполне естественно…
Богатый еврей путешествуя по миру, в одной из третьих стран заболел холерой. Ну, естественно, попадает в Холерный барак. Чувствует, что смерть приближается, зовёт сестру и просит пригласить Попа. Медсестра спрашивает: — Может Раввина? — Нет именно Попа. Приходит поп, причащает, исповедует умирающего и с интересом спрашивает: — Извините, почему вы, ИУДЕЙ, пригласили православного священника, а не раввина?
Из разговора с хирургом:
— Доктор, я болен?
— Конечно!
— Доктор, а я умру?
— А как же!!!
— А курить хорошо? — Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье….курите себе на здоровье!
Абрам при смерти. Зовет жену:
— Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Абраша, а если ты не умрешь?..
– Ой, а ты кто?
– Смерть!
– А почему в наушниках?
– Иду к твоему соседу с перфоратором!
— Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все то же самое, только без подарков.
Что скажет перед смертью американец:
– За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
– Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
– Б№я, п№№№ец… – и как всегда будет прав.
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Перед смертью Кац обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Изя.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана…
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
– Еще как!..
— Привет! А я-то думал, что ты умер!
— С чего ты это взял?
— Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил…
– Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
– Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
— Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?
— С какой стати? Он ведь на мои не придет!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
– И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
– Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
– Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
– Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
– Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
– За что, Винни?
– Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
– Какая разница между падением в 10-метровую яму и
100-метровую пропасть?
– Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
– А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в “Однорукого” и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
– А со вторым что?
– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
– Ну а третий чего улыбается?
– Этого молнией шарахнуло…
– Ну и?..
– Думал, что его фотографируют.
— А что, Петрович все же умер?
— Видимо, да, раз хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано: «от жены», «от детей», «от друзей».
— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
— Чем бы занималась бы принцесса Диана, если бы ожила?
— Скреблась бы ногтями о крышку гроба…
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.
— Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
— Шо нравятся?…. это мне мой папа перед смертью продал!
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.
Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!
— Извините, а какой здесь пароль от вай-фая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.
— Медленная смерть — это долгая жизнь… в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!…
— Подождите, а вы точно тамада?
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора.
— Изя, вы знаете, что Рабинович умер?
— Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!
— Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк?
— Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается
утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: “Не спешите,
давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью”. Потом они
разговаривали часа два.
— Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка?
— После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Ночью вылазит из могилы мертвец и давай влево-вправо крест надгробный крутить. Второй мертвец ему:
— Что ты делаешь?
— Да вот что-то “Интер” плохо показывает.
В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха».
– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод.
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Так… Да уж… Ух ты!.. Вот это да!… Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— А вот и не угадали, не будет!
– Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
– Смерть?
– Нет, стоматолога!
— Так, пиши: причина смерти – кoронавирус.
— Доктор, так тут же oгнecтpeл…
— Да, это сопутствующее заболевание.
Сидит программист за компьютером. К нему приходит смерть. Он ей говорит :
— Подожди, дай хоть программу дописать, я над ней полгода работаю.
— Да я, собственно, не за тобой, я за твоим винчестером.
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
– А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть… https://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D1%8C
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас
только через две недели.
— Но к тому времени я могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим
запись.
Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
—Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в наше кафе?
— Видите ли, он умер…
— Слава Богу, а то я думала, что мы его чем-то обидели.
Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы:
— Как Вы думаете, какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть!
Позвaл перед смертью стaрик своих трех сыновей. Взял веник и переломaл у них нa глaзaх все прутики из него. Потом спрaшивaет:
— Ну, поняли?
— Не-ет, – отвечaют сыновья.
— Обломaлось у вaс нaследство, сынки!
– Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?!
– Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
– Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
— “Ты кто?”
— “Смерть”
— “А почему без косы?”
— “Так справлюсь!”
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
– Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
– Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!…
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну – на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
