Нет ничего более искреннего, чем детский смех и шутки. Какие же сегодня любят слушать анекдоты детские? Эта подборка с самыми смешными историями из жизни младшего поколения развеселит всех поклонников юмора. Слушать анекдоты для детей могут и взрослые.
Родители нанимают на работу новую нянечку. Мама интересуется:
— По какой причине вас уволили в прошлый раз?
— Я забыла ребенка искупать.
— Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты)
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти
Новая соседка:
— Ой! А какой у вас чудный ребёнок!
Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Вовочка, открой пожалуйста ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы этот злой и противный дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!
Катится Колобок по тропинке и плачет. Лиса: – Колобок, ты чего плачешь? – Так как же мне не плакать, если медведь всё перепутал и записал меня не в лыжную секцию, а в футбольную?
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
-Мам купи собаку!
-Нет!!
-Мам,ну купи!!!!!
-Я же сказала нет!Иди продай кому-нибудь другому!!!
Сын говорит отцу за ужином: — Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил. — Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
– Дорогая, наш малыш сказал первое слово. – Это “мама”? – Понимаешь, он больно ударился, это… не “мама”.
Вова нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!
Мама говорит девочке:
– Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
– Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино – поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно!
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.
– Доктор! Все ли грибы может есть человек?
– Все. Но некоторые из них – только один раз.
Учительница спрашивает: — Дети, какой из месяцев самый короткий? — Май, — отвечает Машенька. — Почему ты так считаешь? — Потому что он состоит всего из трех букв.
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а что это у тебя дневник валяется в углу? — Это я его за двойки так наказал!!!
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
– В чём дело?
– Да хороводы вокруг ёлки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, а детей мало!
Андрюша идет с мамой из сада:
– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…
– А другим, что ли, по целому?
– Нет, всем по половине.
– Значит, так положено.
– Как это положено, если я могу целое съесть!
Карлсон спрашивает у Малыша: – Варенье хочешь? – Хочу. – А мороженое ты любишь? – Обожаю. – Ну а насчёт лимонада? – Класс! – А шоколад? – Нет, мне нельзя… – Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!
В зоопарке мать говорит сыну:
— Сыночек, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
— Мам, где спит наша кошка? Угадай!
— На батарее
— Неправильно! Летом не бывает батарей! Потому что они все превращаются в холодильники!!!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: – Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: “Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…”
Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит:
– Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет?
Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa.
– Собaкa, ты что, лaять не умеешь?
– Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa.
В зоомагазине:
– Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
— Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
— Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
— Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
– Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну как же – я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Учитель спрашивает учеников:
-Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-Меня-Наполеон.
-Меня-Юлий Цезарь.
-А меня-мой отец, когда увидел дневник
Что сказал слон, когда наступил на Колобка?
-Блин!
— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
— А я найду!
Шел Чебурашка по дороге и нашел копеечку. Заходит в магазин игрушек и говорит:
– Мне вот эту игрушку, вон ту и вон ту.
Обомлевшая продавщица долго смотрит на него.
– Ну, чего Вы ждете? Давайте сдачу – и я пошел!
Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Дочка спрашивает у мамы: — Можно человека ругать, если он ничего не сделал? — Конечно, нельзя, доченька. — В общем, уроки я не сделала.
Сынок спрашивает у своего отца:
— Папочка, а вот если представить, ты бы смог расписаться на бумаге с закрытыми глазами?
Папа задумался и спросил:
— Смогу, только для чего?
— А вот просто так закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (ответил сын)
Два малыша в песочнице:
— Сколько лет твоему брату?
Год.
— Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
Так ведь у твоего щенка и ног в два раза больше.
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
— Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
— Не, доченька я этого не могу знать.
— А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька)
Вовочка,допустим,у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
-100 рублей, Марь Иванна.
-Плохо,Вовочка ты совсем не знаешь математику!
-А вы Марь Иванна совсем не знаете моего отца!
На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
– Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу – ваше время истекло!
Через пять минут:
– Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
– Лодка номер 99! Если вы не вернетесь – мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
– Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
– Лодка номер 66! У вас что – какие-то неприятности?!
Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
— Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
— Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
— Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
— Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
— А я вытерла посуду. — ответила девочка.
— Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
— Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
— А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.
Вовочка едет с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает: – Мама! А у водителя трамвая есть дети? – Ну… Наверное, есть… – А почему тогда у моего папы нет трамвая?
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает: – Малыш, а где твой отец? – Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.
На уроке литературы учительница спрашивает, все ли прочитали четырехтомник «Война и мир». Один ученик с диким криком встает и спрашивает: «Его что – нужно было прочесть????»
Учитель: «Ну да, а как же…»
Ученик: «А я переписал…»
– Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! – А слух у него есть? – Конечно, когда я на кухне тихонько разворачиваю шоколадку, он всегда прибегает!
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
К доктору приходит женщина и говорит
– доктор , я за мужем доедаю , за дочерью доедаю , за сыном доедаю , я очень сильно растолстела ! Что мне делать !?
– Заведите свинью !
– Мне , что и за свиньёй доедать !?
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
– Как дела? – Лучше, чем усы на маминой подруге. – Что ты сказал? – Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: – Сейчас ночь, все кругом спят. – Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Пришел Пятачок в магазин и спрашивает:
– У вас подушки из чего сделаны?
Ему отвечают:
– Из пуха..
Пятачок грустно вздыхает и говорит:
– Эх, бедный Винни..
— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — пятнадцать.
– Бабушка почему у тебя большие уши?
– Не задавай глупые вопросы, Чебурашка!
– Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте. – Моему пять, и он уже играет на скрипке. – А моему три, и он уже играет на рояле. – И как же это у него получается? – Отлично! Только иногда, как заиграется, то роняет на пол игрушки с рояля.
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!
В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».
Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: — Сынок, откуда у тебя эта новая машинка? — А… Да это мы с Витькой Петровым поменялись. — Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись: — А я ему дал по шее…
Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Девочка показывает подружке своего кота:
— Какой чудный котик, — говорит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает первая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Отец читает газету, сын кушает. – Пап, а инопланетяне есть? – Нет, сынок, закончились. Вот возьми, сыру поешь.
– Мам, ты спишь? – Нет. – Мам, я есть хочу. – Я сплю.
– Вовочка, хочешь быть лётчиком? – Не, они разбиваются. – Ну, тогда капитаном? – Не, они тонут. – А кем тогда? – Буду матрасы делать. – Почему? – Поделал – полежал, поделал – полежал…
