Анекдоты для детей 11 лет – это детский фольклор, смешные истории о детишках. Детям старшего дошкольного и школьного возраста нравятся анекдоты и они с радостью делятся ними друг с другом. Детские анекдоты: короткие и длинные, развивают у детей речь, память и чувство юмора.
Решил дочке 10 лет показать “Терминатора” чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
– Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!
Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит – дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет. – Что же Вы спите-то? У Вас так все дети разбегутся. .. – Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах песочницы.
– Мама, купи собаку. – Не мешай, я не куплю! – Мама, ну, купи собаку! – Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…
В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала: – Если что – наедятся и сестрой!
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.
Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
– Я четверку получила!
Кощей:
– А я пятерку!
А Змей Горыныч:
– А я шестерку!!!
– А как это?
– А каждая голова по двойке.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ…
Папа Карло и Буратино.
– Сыночек, ты доволен подарком?
– Не очень…
– Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
– Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
– Пап, а у тебя в детстве был планшет?
– Нет, тогда и компьютеров-то не было.
– А на чем ты тогда играл?
– На улице!
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… Пускай поколбасит!
Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
– А давай перемешаем варенье с железными опилками!
– Зачем?
– А потом мух будем ловить магнитом!
Ученица сообщает:
– Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
– А если совсем луковицу очистить, зима будет?
Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
И постучал по столу.
Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!
– Красная Шапочка, – возмущается пятилетняя Леночка, – сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!
Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?
– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? – Правда. – То-то я смотрю, что обезьян так мало стало!
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание: – Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту? – Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я – зайчишка.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
У компьютерного специалиста спрашивают на работе: – Скажи, а у тебя дети есть? – Да, у меня целых двое сыновей! – быстро ответил тот. – А сколько им лет? Компьютерщик задумался: – Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит: – Дима, что нужно сказать тете? – Дай еще одну! – смело ответил мальчик.
Ученик после выставления оценок:
– Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
— Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?… — Да сходите на УЗИ… — Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!…
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
– Родителей вызывали?
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
– Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..
Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыли, а тли!
Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила: – Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
Классный руководитель спрашивает детей: – Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда? Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить: – Кукушка! – отвечает Вовочка. – Правильно! А ты знаешь почему? – спрашивает учительница. – Да! Потому, что она в часах сидит!
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
Светка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает: – Мамочка, что это? – Это седой волос. – отвечает мама. – А почему они появились у тебя? – Это потому, что ты меня не слушаешься – ответила мама. Девочка задумалась и с ухмылкой сказала: – Так вот почему у бабушки полная седая голова!
На суде:
– Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Ну, драться надо – так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
– А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
– А я его дома забыл, – говорит ученик.
– Возьми мой! – шепчет сосед.
– Вова, почему ты ходишь такой лохматый? – У меня нет расчёски – Попроси маму, чтобы купила. – Не, а то потом она будет заставлять меня причёсываться!
У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке: – Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась. – Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить? – Не надо наливать. Я его прямо тут съем! – ответила девочка.
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
– Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво произносит:
– Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
– А что это у меня?
– Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.
Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком.
Внимание, вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
— Буду!
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака.
— Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?
По улице бежит малыш и налетает на прохожего. – Куда ты так спешишь, мальчик? – Домой, чтобы меня выпорола мать. – Неужели тебе этого так хочется? – Нет, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
– Летние каникулы длятся дольше зимних!
На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.
Родители приходят на прием к врачу. — А кто у нас будет? Мальчик или девочка? — Вырастет — само решит!
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
– Итак, дети, чему нас учит “Сказка о рыбаке и рыбке”? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
– Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. – Что ты делаешь? – спрашивает бабушка. – Хочу поймать другую радиостанцию.
Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает: — Потеряла? Она: — Не-а. — Оторвали? — Не-а. — Так и было?!
Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика:
— Пап, а пап! Как пишется цифра 8?
Папа, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам…
Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
– Винни, дай булочку.
– Это не булочка, а пирожок.
– Ну дай пирожок.
– Это не пирожок, а пончик.
– Ну дай пончик.
– Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает: – Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного? – Посуду вымыл, мамочка! – ответил мальчик. – Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына) – Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала? – А я вытерла посуду. – ответила девочка. – Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку) – Игорек, а что ты полезное сделал? – спрашивает мама у самого младшего. – А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. – ответил Игорек.
Лев говорит опоздавшей жирафе:
– Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
– Я все еще вижу солнце!
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
Мальчик в своей комнате слушает музыку, мама с кухни кричит: – Петя, иди чистить картошку. – Ну, мама! – Что мама? Как мандарины чистить – так ты первый. – Что, мандарины чистить? Иду!
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка…
Учитель на уроке русского языка:
– Приведите пример употребления выражения “к счастью”.
Ученица отвечает:
– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. – Какое? – Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку. – И что ты сделал? – Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул!
— Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова
Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
– Ты кто?
– Ниндзя.
– А чё такой медленный?
– Черепашка.
Говорю Феде (3,5 года):
– Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
– У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
– Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
– Когда вырастешь, кем станешь? – спрашивают малыша.
– Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным!
– Это еще почему?
– Их все уважают, боятся, и никто не учит жить…
— А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили!
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский: – Твой папа дома? – Нет. – А мама? – Она тоже спряталась.
Дети в садике хвастаются своими достоинствами: Машенька: А у меня мамины глаза! Стасик: А у меня папин характер! Кирилл: А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня бабушкина улыбка! Вовочка: А у меня колготки брата!
Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Шестьдесят.
– Покажи мне на пальчиках!
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.
Юный француз говорит своему папе: – Хочу на Рождество настоящий револьвер! – Что? Ты что, спятил, что ли? – Хочу револьвер, настоящий револьвер… – Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи? – Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер…
— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Встретились два щенка.
– Гав, – говорит первый щенок.
– Мяу, – отвечает второй щенок.
– Ты что, с ума сошел? – спрашивает первый щенок.
– Нет, иностранный язык изучаю!
К холодам утконосы шмыгают носами,
а коалы забираются в сумки к кенгуру.
Мама спрашивает у своего сыночка: – Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему? – Просто в темноте я не заметил второго кусочка, – ответил Сашенька.
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
– Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
– Поваром.
– Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
– Так я же на пенсии!
Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
-Чукча,куда это ты идешь?
-Укол делать,однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако
– Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? – спрашивает Вовочку учительница. – Конечно Миссисипи! – И знаешь на сколько? – На целых четыре буквы!
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
– Зачем твой отец уничтожает книги?
– Он не уничтожает книги, а создает свою.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (7 лет), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
Разговор на остановке: – Мама, купи мне машинку. – Нет, денег нет! – Мама, ну купи мне машинку. – Нет, денег нет! – Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его: – Где это ты так долго был, сынок? – Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. – А где ты их взял? – Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.
Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
— Алло, полиция? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. — Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? — Страшненькая побеждает!
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
– Что за ругань у вас в квартире? – спрашивает один.
– Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? — Не хочу. — Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. — Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
– Мальчик Коля смешивает “Растишку” с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
— Я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.
— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Спорят парень с девушкой. Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься. Он: — Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно… Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата
— И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Детский сад в лесу
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
Дед Мороз, уже “хороший”, приходит по очередному вызову:
– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
– Мальчик, за что?
– А это за прошлый год!
К директору зоопарка подходит посетитель:
– Почему у вас тигр какой-то неестественный?
– Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
– А почему он срёт постоянно?
– Так второй-то тигр в клетке – настоящий.
— Сынок, ты связался с плохой компанией!
— Мам, я ее основал.
Жена спрашивает у мужа:
– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: – С добрым утром!
Мама укладывает спать малыша. Через полчаса в комнату заглядывает отец и шёпотом спрашивает: – Ну что, спит? – Да папа, спит!
Девочка говорит подруге: – Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное! – Судя по фигуре, ты круглая отличница!
Отец решил отвезти Никиту в детский сад на машине. Сели в автомобиль. Сын интересуется: – А почему, мы не едем? – Потому, что машина холодная, её надо прогреть! – А греть будем попами?
Доктор говорит девочке: – Малышка, открой ротик и скажи “А-а!”. – А какую сказать, заглавную или маленькую?
Учитель спрашивает: – Вовочка, почему ты опоздал на урок? – Меня из автобуса выгнали. – За что? – Сам не понимаю! Сидел спокойно, никому не мешал, елозил пенопластом по стеклу.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
