В интернете есть YouTube-канал, профиль в Instagram и многое другое, где собираются анекдоты, которые создал Норкин. Анекдоты из эфира “Место встречи” – это забавные юмористические рассказы от журналиста с момента, когда Андрей Норкин вел передачу с Ольгой Беловой и до современных выпусков.
Одесса.
— Да, все-таки, Зяма, мы самые несчастные люди на Земле!
— Почему же, Розочка дорога?!
— Ну мы же живем у моря… нам даже некуда поехать в отпуск…
— Марк Соломонович, говорят, вы ходили на стриптиз. Ну и как впечатления? — Да, я ходил на стриптиз, мои впечатления крайне положительные. Мне удалось засунуть в костюм танцовщицы купюру в пять долларов и извлечь оттуда же купюру в сто евро. Таким образом я одновременно и отдохнул, и заработал”.
– Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? – Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове
Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. А ты, возможно еще застанешь самое интересное.
— Ребе, а чего можно просить у бога?
— У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику: — Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. — Да, сын мой. — Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. — М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? — Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. — Тогда зачем вы все это мне рассказываете? — А я это всем рассказываю!
— Где вы взяли деньги на “Волгу”?
— У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
— А где вы взяли деньги на “Москвич”?
— Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
— А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”.
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.
Моня попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство».
Доктор заверил:
Не волнуйтесь так, современная медицина сможет решить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 7000$ за средний и 14000$ за большой. Моня сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, а уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета. Изя позвонил жене Софочке и рассказал ей о существующих вариантах. Когда доктор вернулся, он обнаружил Изю совершенно подавленным.
— Ну, что вы решили? – спросил он, — жена выбрала какой-нибудь вариант?
— Она выбрала ремонт на кухне!…
– Крестная фея, я хочу себе дракона! – Может что попроще? – Тогда хочу жрать и не толстеть! – Какого цвета дракона ты хочешь?
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Роза Аркадьевна, вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительные таблеточки.
— Спасибо! И когда их нужно ему давать?
— Ему — никогда. Это таблеточки для вас.
— Ёсик, у нас сегодня годовщина, надо бы курочку зарезать…
— А курочка-то причем? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!…
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный пенис. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик отвечает с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: — Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
Одесский еврей хочет уехать в Израиль. В ОВИРе его спрашивают: Лазарь Самуилович, почему вы хотите уехать, ведь вам уже 80 и вы всю жизнь прожили здесь в Одессе? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? Это раньше были проблемы —сначала расстреливали, потом сажали, потом принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
— Вот-вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Будьте осторожнее, мошенники перед Новым годом совсем распоясались. Заказал жене в интернете духи “Шанель” и серьги золотые. Прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно «набравшиеся». Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный? — Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
— Я вам таки честно скажу, я ведь переехал в Израиль ради детей… и они таки счастливы.
— Они с вами живут?
— Нет, они остались в Одессе…
Соседка соседке: — Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь? — Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко. — Сарачка, ну если он стоит? — Дура, ну кто в такую погоду стирает!
Абрам и Сара насмотрелись эротики.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели, как в кино? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли.
Сара:
— Уже кричать?
— Нет, еще подожди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, я несчастная, одеть мне нечего! Ой, мене дети не кормлены!
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
Прошло 10 лет…
Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.
Доктор спрашивает:
— Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
— Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.
— Алло, это салон интимных услуг? — Нет! Но это мы тоже умеем.
Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит: — Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит: — Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу. Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит: — Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…
— Ребе, а чего можно просить у бога? — У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…
Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. — А если бы послушал, говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.
— Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно, играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
– Людмила Николаевна, я вашу Юльку того… фьють, фьють! – Как это фьють, фьють? – Свистеть научил!
Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».
— Где вы взяли деньги на “Волгу”? — У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”. — А где вы взяли деньги на “Москвич”? — Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”. — А где вы взяли деньги на “ИЖ”? — У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”. — А где вы взяли деньги на велосипед? — А за это я уже отсидел.
– Вы кто? – Мы четыре всадника Апокалипсиса “Мор”, “Война”, “Голод” и “Смерть”. – А с вами что ещё за х@йло? – А-а… этот. Это стажер – “Доброе утро понедельника”
Тук тук тук Софочка до вас опять посетители – это точно до меня-то? – не знаю, они спросили эде эта радина
Силиконовая долина. Перед студентами выступает очередной компьютерный гуру в области искусственного интеллекта. Вопрос из зала:
— Скажите, пожалуйста, в будущем роботы смогут заменить членов парламента?
— Нет, это абсолютно исключено.
— Почему?
— Потому что, согласно первому закону робототехники, робот не может причинить вред человеку.
Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
В аптеке.
— Меня послали лекарство купить, а я забыл, как оно называется, — произносит мужчина.
— Может, хоть на что-то похоже, а я постараюсь понять? — говорит фармацевт.
— Да там смысл названия такой: откуда я знаю, где там твоя сушилка для волос! — пытается вспомнить посетитель.
— Ибупрофен, что ли?
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно “набравшиеся”. Один другого спрашивает:
— А что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
— Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает: — У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. — Давайте доктор с плохой, -говорит мужик. — Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный голубок. — Ну тогда какая же хорошая. Доктор подсаживаясь к мужику поближе: — А вы симпатичный!
Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!
Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает. Новичок подумал Штирлиц
Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…
Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает: — А ты что такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка. – Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили? – Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю где в вашем сраном туннеле свет включается?!
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: – Доктор, помогите… У мое мужа – активная импотенция! Доктор: – Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: – Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: – Ну, какой же он импотент! Жена (грустно): – А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.
Звонок на армянском радио:
– Подскажите, кто такой одномандатник?
– Мы точно не уверенны, но это, скорее всего верный муж.
После основного времени в раздевалке Черчесову звонит Путин – Ну как дела? – У меня две новости: плохая – Игнашевич открыл счёт, а хорошая – Дзюба сравнял.
– Папа, а что дальше к Одессе? Луна или Житомир?
Отец закатал глаза и ответил:
– Посмотри в окно. Луну видишь?
– Вижу.
– А Житомир?
– Рабинович, Ваша лошадь после себя оставила огромную кучу навоза!
– А вы что, хотели, чтобы она оставила кучу красной икры?
Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит: – Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю. Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить. – Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять. – Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал….
Пошел мужчина в больницу. Ему нужно было к урологу. Приходит, ему говорят:
– Нам нужно узнать у вас информацию. Садитесь за стол, вот вам лист, дайте ответы на вопросы.
Он сидит, заполняет, потом говорит :
– Тут такой вопрос, мне нужно с женой посоветоваться.
– Ну, вот перед вами телефон, звоните, советуйтесь.
Он звонит, говорит:
– Надя, а когда мы с тобой последний раз любовью занимались?
– Нуу… Мне надо подумать… Смотря, кто это говорит.
Иностранец к своей жене:
– Солнышко, а компот варят только с фрукты или с овощи тоже?
– Не делай мне нервы, компот с овощей – это уже борщ.
– Первые дни отпуска проведу в кресле- качалке. Буду просто лежать и отдыхать.
– А потом?
– Что потом?
– Потом что делать будете?
– Ну, потом можно и раскачиваться.
Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике! — Ну и как прошло? — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
К гурманскому канцлеру прибегает помощник и говорит:
– Ситуация на границе ужасная. Там много беженцев.
– Каких? Что там делается?
– Сирийцы просят, чтобы их впустили. Немцы – чтобы выпустили.
Какие предложения будут? Ну, давайте правление все посчитает и на следующее собрание колхоза пусть все предоставят…. Тогда второй вопрос. Шпильману нужна характеристика. Он уезжает в Израиль…
Выходит Шпильман.
– Какие вопросы?
– Шпильман, а что ты собрался уезжать?
– Ну, я еврей, у меня там тетка. Хочу вернуться на историческую родину.
– А у тебя ж дом. Ты что с домом сделаешь?
– Ну, как что? Колхозу отдам. Вот прямо сейчас – ключи забирайте.
– А скотину?
– И скотину тоже бесплатно всю колхозу.
– У тебя “Жигули” есть. С “Жигулями” что будешь делать?
– И “Жигули” тоже отдам.
– Шпильман, ты же зарабатывал хорошо. Деньги куда ты денешь?
– Тоже колхозу отдам. Зачем мне в Израиле рубли.
Пауза. Председатель говорит: “Ну, какие будут предложения?”
И тут откуда-то из зала голос: “Слушайте, да в ж***пу этих нутрий! Давайте евреев разводить будем!”.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
— Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
На уроке.
– Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
– Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
– Молодец, Машенька. А ты, Петя?
– Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
– Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
– Чайка на трибуне – сенатора посадят.
— Симочка, таки что тебе привезти из командировки? — Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит: — Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
Соседка соседке: — Сарачка, я не пойму, почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь? — Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко. — Сарачка, ну если он стоит? — Дура, ну кто в такую погоду стирает!
