Шутки про говно: самые смешные (107 штук)

Говорить о говне, как неприятном и неприличном явлении, становится вызовом для некоторых людей. Но шутки про говно – это популярный способ для общения, развлечения и снятия напряжения. К сожалению или к счастью, иногда анекдоты про говно – центральная тема в юмористических рассказах. — Мама мама, Гоги говно жрет. — Гоги, не ешь много, скора обэдать.

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: — Ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): — Тихо!

Идут в лесу бывалый охотник и новичок.
Новичок спрашивает:
– А что делать если на меня медведь побежит, а ружье будет разряжено?
Бывалый:
– А ты ему в глаза говно кидай.
– А откуда говно взять?
– А там найдется!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз. два. три.
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?

Друг:
— Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили…

Беседуют два воробья. Первый:
— Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.
Второй:
— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
— Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое—то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
— Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

На приеме у психолога:
– У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
– Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

— Загадывай третье желание!
— Хочу то, чего никогда не пробовала.
— Вот тебе говно белого медведя.
— Ой! Прямо как Орбит чёрная смородина.

Три простых правила, которыми я руководствуюсь в жизни:
1. Не сравнивай себя с другими.
2. Низкокалорийная пища – говно.
3. Прекращай пить, когда ты не чувствуешь свое лицо.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
- Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
- Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...


Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


- Твои конфеты? Твоего в этом доме ничего нет. Вот вырастешь, в своём доме командуй. Твоё тут только говно и то пока до унитаза летит!
Позже:
- Сына-дурнина! Ты почему дверь открытой оставил, когда гулять пошел, нас обокрали!
- А моего ничего и не украли!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке!


- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим
- А что он тебе говорил?
- Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!






Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит Ты чего, мужик, дуpак? — Да вот, не могу понять, говно это или пластилин. — Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать — дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: — Точно, непонятно. Пpобует на вкус — Вpоде, на говно похоже. — Hу и я думаю — откуда в жопе пластилин?


Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
— Винни, что ты ешь?
— Мед!
— А чо он говном воняет?
— Я его второй раз ем!


Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
— Так по ТВ все передачи только для них: одно говно…

— Почему люди делают говно?
— Потому что так работает пищеварение.

Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.

Петя:
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша:
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка:
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
– Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
– Из говна и палок, что ли?

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно…

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще…
Говорит:
– А давай я тебя в рот…
– Ты что как это так, разве можно?
– Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
– Ну тогда давай…
Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще…
– А давая я тебя в жопу…
– Ты что как это так, разве можно так?
– Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
– Ну давай…
Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить…
– А давай я на тебя насру…
– Да ты совсем уже? Нельзя так.
– Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!
– Ну… Хорошо…
Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит…
И тут девушка как заревет:
– А-а-а! Ты меня не любишь… 

Идут Шерлок Хомс и доктор Ватсон по парку..
– Ватсон, сейчас за поворотом, на тропинке, мы наткнемся на огромную кучу говна…
Поворачивают, действительно – огромная куча…
– Хомс, но как…?
– Элементарно, Ватсон. Вчера ночью я встретил здесь собаку Баскервилей…

– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

Подчиненный нахамил начальнику. Чуть погодя тот решил его отчитать. “Вызову на ковер”, – думает начальник, “и спрошу – я похож на говно? Тот ответит – нет. А я ехидно – что ж ты со мной как с говном разговариваешь?”. Подчиненного вызывают на ковер.
– Я похож на говно?
– Нууу… Чуть-чуть…

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну. Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Идет мужик с другом по сельской дороге. Друг, заметив, что мужик наступил в огромную кучу говна, как заорет:
– Ты зачем это сделал?
– Засиделся я в отпуске! По работе соскучился!

В комнате теща и зять. Вокруг тещи летает муха. Зять:
– Мама, обычно мухи летят или на говно или на мед, а аромата меда я что то не ощущаю.

– Привет.
– Ты мне не писал с ноября.
– А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки…
– Как собачье говно ты оттаял!

Попадает мужик в ад. Напротив него 3 двери.
Заглядывает в первую дверь, а так грешников черти вилами колют.
Заглядывает во вторую дверь, а там грешников в котле варят.
Заглядывает в третью дверь, а там стоят грешники во горло в дерьме и курят.
Мужик подумал, и пригнул в дерьмо, мол хоть мучить не будут.
Через две минуты к ним заходит чёрт:
– Ну что, покурили? теперь доедайте!

Она:
— И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
— Да? Интересно в чем?
Она:
— Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
— Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она:
— Да… Я об этом как—то не задумывалась…

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня – водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
– Так ведь я же не достану!
– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
– Вась, проснись, ты обосрался!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба—гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бл* пришёл?
— Да вот, эта... погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бл* это же говно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…


Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт го..но. Внучка спрашивает: — Дедушка, откуда го..но? Дедушка в ответ: — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость, что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке. — Дедушка, а го..но—то откуда? — А я почем знаю, насрал кто—то.


Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
— Аппарат для порчи настроения.
Ну он думает:
— Ну что мне сейчас может испортить настроение?
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… короче: — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
— Автомат для поднятия настроения.
Он думает:
— Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Мужчина! Мужчина! Проснитесь, вы на меня срёте!
- А я и не сплю…

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Жена приходит из магазина:
— Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
— Погоди! А миска—то зачем?
— Так такое говно только из миски жрать!

Идут как-то два экономиста и видят кучу говна. Один говорит другому:
– Спорим на миллион долларов, что ты не сможешь съесть это говно?
– А давай!
Поспорили они, а второй экономист возьми и съешь говно. Первому пришлось заплатить.
Идут дальше, видят ещё кучу говна. Второй говорит:
– А тебе самому-то слабо говна съесть за миллион долларов?
– Не слабо! – Ответил первый экономист. Съел и получил миллион обратно.
Идут дальше и тут один говорит другому:
– Слушай, кажется мы с тобой только что зря поели говна…
– Не зря! Мы подняли валовой продукт на 2 миллиона долларов.

— Смотри, по ящику твою бывшую показывают.
— Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.

— Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, можно и так, это даже проще.

Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.

— В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть? — Есть — а что за способы? — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть? — Есть — а как ее перепрыгнуть мне? — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму. — А на чем он поскальзывается? — На го..не. — А откуда го..но? — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ: Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку… — А если это львица? — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!


Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

— Ну как сходил вчера на охоту?
— Да ппц…
— ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть…
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

Чапаев с Петькой открыли поликлинику. Фурманову завидно, он понимает, что лохотрон и они от службы отлынивают, но доказать не может. Решил сам пойти на прием.
- Ну-с... Что Вас беспокоит?
- Понимаете, мужики, у меня вкус отшибло. Что ни ем, а вкус не чувствую.
- Ага... Петька! Таблетку №13 сюда тащи!
- (Фурманов, попробовав) Так это же говно!
- Петька пиши - вкус восстановлен!
Фурманов злющий уходит. Но через пару дней не выдерживает и снова идет на прием.
- Ну-с, что у Вас на этот раз?
- У меня чё-то с памятью хреново стало. Ничего не помню.
- Ага... Петька! Таблетку №13!!!
- Так это же говно?
- Петька, пиши - память восстановлена!

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

— Ну что ты жужжишь, как муха, над ухом?
— Нехорошо себя с дерьмом ассоциировать. Мог бы меня с пчелой сравнить.

— Доктор, я принес на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!









Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.

Приходит к директору цирка некий человек с улицы и говорит:
— Я тут иллюзион придумал.
— Ну-с, излагайте.
— На арену цирка выносят огромный сундук с говном... Под барабанный бой цепляют его к тросу и поднимают под самый купол цирка... А потом оттуда роняют! И вот: Вся арена в говне... Весь купол в говне... Все зрители — с ног до головы тоже в говне... И тут на арену выхожу я - в ослепительно белом фраке!

Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
- Эй, говно, ты куда?
- Я в бассейн.
- А можно с тобой?
- Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит,
а товарища его нет.
- Э-Эй, понос, ты где?
- Я везде!

— Мама, я научился считать!
— И что считаешь?
— Считаю всех говном.

Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Кто это ?(показывая на статую пальцем) — Полицейский. — Что ты добавил на её смесь? — Глина, азот, шпаклевка, и немного говна. Полицейский его штрафует за оскарбление. В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает: — Кто это? — Военный офицер. — Что ты добавил на её смесь? — Глина, азот, шпаклевка. — А говно не добавлял? — Если добавить говно опять получится полицейский.

- Жизнь - говно...
- Мысли позитивнее!
- Ура, жизнь говно!

— Итак, на чем мы остановились?
— Посмотрите под ноги и увидите.
— Ой, тьфу ты.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: — Кто этот пирожок съест, тот будет вместо «р» говорить «г». Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: — Пигоженное или могоженное? — А мне все го..но!

— Фу, что это за херня?
— Верблюжье говно.
— Ты чо, охренел?!
— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта…

Встречаются два мужика:
— Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!

Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня понос в голове. Врач удивляется: — Как так может быть? — Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей, но все — го..но!

- Ну как сходил вчера на охоту?
- Да ппц...
- ?
- Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
- Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
- Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Молодая женщина, оставляет машину в авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого только возможно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается в мастерскую.
- Ну вот, снова, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Так я в нем сижу

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Го..на не возим!

Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

— Ваня, прекрати жрать говно!
— А по первому каналу сказали, что это вкусно!

Сколько в говно цветы не суй — все равно воняет!

— Судя по натальной карте, у вас тут меркурий в говне
— Может, в овне?
— Не-а

Ночью, на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник и говорит:
— у меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает. Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.
Мужик уже собрался на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
— слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.

Поезд Тбилиси—Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне… Один сверху, другой снизу. Ночь… Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая… — Гиви!!! Проснись!!! Ты абасрался!!! Сверху, обречённо: — Э—э—э Гогия, а я нэ сплю…

Старая акула — учит молодую: — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!! — А чё круги то крутить ? Можно сразу. — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

— Мой начальник всегда под мухой… — Что — просто пьяный? — Нет, просто говно!

- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

Приходит мужик к доктору и жалуется:
— Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
— В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.

Встречаются двое старых приятелей: — Ты помнишь Петрова? — Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось? — Утонул.

— Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что я говном воняю…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
— Ну как? Чем я пахну?
Второй принюхиваясь:
— Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные…
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

Девочка бежит к маме с говном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос: — Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? Малыш: — Ты чё, дура?! Говном!

— О, здорово!
— Чо надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть.
— Это с какого еще хрена?
— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.





К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
— Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно.
Сара кричит в окно:
— Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

Шерлок Холмс возвращается через болота к себе в убежище. Остановившись у входа, он кричит:
- Ватсон, не вздумайте стрелять, это я, Холмс.
- Как вы узнали, что я спрятался здесь? - интересуется Ватсон.
- Сегодня целый день выла собака Баскервилей.
- А причём здесь это?
- Притом, мой друг, что тут на каждом шагу ваше говно.

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
- Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
- Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
- Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

— Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше — говно полное.
— Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее… люди, например!
— Ну да, … менты, таможенники….

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
— Прикинь, я в это чуть не наступил!

— Что делает здесь это говно?
— Отвлекает мух от еды, сэр!

Он:
- Привет милашка, я себе тачку купил!
Она:
- Ммм... какую?
Он:
- Приору, белую, литье, ксенон...все дела.
Она:
- Да ты просто моя мечта - принц на белом ГОВНЕ!

— Это ваш «Жук» припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.

— Алло! Это вареничная?
— Нет! Сливочная?
— Сливки что ль делаете?
— Нет, говно сливаем…

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма.
— А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орёл!! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря…
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!