Трудно представить, что было бы, если б не было смешных анекдотов для поднятия настроения. Рассказчики шуток обладают навыками говорения, красноречивости, тренируют память, но основное – они веселят собеседника. Своевременный смешной анекдот для поднятия настроения до слез – то оружие, используя которое, можно сменить обстановку, влюбить в себя объекта симпатии, завоевать доверие делового партнера.
– Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
– Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
— Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки. — У меня вышел ты.
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
– Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
– Точно! Вовочка!
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: “у тебя есть 3 мерседеса?”
“Нет”.
“А двухэтажная вилла?”
“Нет”.
“Тогда разговор окончен”.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: “Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы… Сынок это не серьезно…”
Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.
Пришла в 4 часа утра…
Мама в халате открывает дверь… -Че пришла?-
Я растерялась… -Позавтракать…
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь…
Не повезло мужику. На работу с фингалом пришел. Коллеги такие:
— Где отхватить успел?
— Да шел по рынку, продукты покупать. Смотрю, а там женщина идет. Толстая такая. Ну, у нее попа платье зажевала. Некрасиво смотрелось. Ну, я и выдернул…
Прошла неделя, под глазом фингала нет. Началась новая неделя, пришел мужик и фингал с ним под глазом. Ну, сотрудники опять в расспросы.
— А в этот раз что? Неужели снова?
— Да, самому стыдно. Идем мы уже с другом по рынку. И навстречу опять она, эта толстая женщина. И попа у нее снова платье зажевала. Ну, мой друг решил ей помочь, платье выдернуть, а я такой «СТОЙ, ЕЙ ТАК НЕ НРАВИТСЯ».
– Степа, я больше не буду рассказывать тебе о своих проблемах!
– А почему Ваня, ты же мой сосед и я тебе всегда сочувствую?
– Просто я больше не хочу таким образом поднимать тебе настроение!
Приходит мужик в публичный дом и просит:
– Дайте мне двух женщин по 50$.
– У нас такса 100$.
– Ладно, давайте таксу…
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Учитель: — Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: — В сумасшедший дом!
“- аааааааааааааааааа.!!! я вижу зелёного человечка.!
– аааа.!! он светится.!!!
– ааааааа. что делать.?!
– переходи дорогу, идиот”
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.
Не повезло чукче. Поймали его, да и сразу за решетку. Сокамерник лютый такой мужик. Спрашивает:
— За что сел?
— Против закона медведя белого пристрелил. Оттого и срок – 6 лет. А твоя вина?
— Убийство. Жену грохнул. Восемь лет отсидки…
— Да ладно? Серьезно? Там же меха совсем нет!!!
— дорогой, где ты был?
— бегал в светлых мирах.
— странно, но твоя аура сухая и совсем не пахнет.
— а ты чакры понюхай.
Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая… — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по—разному. А чего заходил?.. — А, мужики, теща у меня тонет.
– Папа, а чем занимается РПЦ?
– Крестиками отмечает куда нести деньги.
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. — Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом… — Я знаю, дорогая… Поэтому-то я тебя и отравил!!!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
– Вы что, на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.
Я не спорю ни с женой, ни с тещей! – И как Вам это удается? – А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
— Дорогая, я есть хочу! — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть дала?
Приходит мальчик в магазин:
– Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
– Не дам, мал ещё!
– Да меня отец послал!
– Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую нормальную страну.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!
Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два! — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи/дюлей от мамы.
— Бабуль, во дворе все говорят, что я лохопед!
— Ну, сам подумай, какой ты лохопед? Заправленный пиджак в брюки, а боюки в носки и все это с сандаликами! Ты не лохопед! Ты принц!
Идёт парень по базару. Видит: стоит мужик и держит курицу в руках. Тот к нему подходит и спрашивает:
— Почём курица?
— Десять тысяч рублей.
— А чего так дорого?
— Деньги очень нужны.
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
Врач, рассматривая анализы:
– Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
– Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…
– …приличная оградка…
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
– Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
– 2425! – отвечает русский.
– Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
– 3024! – отвечает украинец.
– А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
– Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
Напилась, звоню бывшему: — Алло? — Ты — козел! — Кто это! — Животное такое. — Кто говорит?! — Википедия говорит!!! А она врать не будет
В гинекологии есть один интересный способ обследования. Два пальца правой руки необходимо ввести во влагалище, а левую руку держать на животе. Считается, что таким способом можно понять все в рамках науки…
Началась практика у студентов медицинского института. А на улице холодно, в институте тоже. Зима, все-таки. Ну, из группы студентов подозвали одного провести исследование. Сделал он все, как по учебнику, и стоит. Причем стоит долго и с умным видом. Группа ждет, а сама думает: «Вот он сейчас 100% назовет все об организме». Преподаватель ему говорит:
— Поторапливайся. Что чувствуешь?
Студент выдохнул от напряжение и выдал:
— Тепло…
Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
Муж и жена ссорятся. Муж:
– Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
– Скажи “Иа”!
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук – поранился, разозлился и думает:
– Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
– Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
– Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю – где пила!!?
– Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
– Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!!!
– Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
– Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Девяносто семь.
– А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов.
– Сорок пять.
– А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович?
– Тридцать три.
– А почему не… Опять ты со своими еврейскими штучками!
– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? – Обе встречаются раз в 75 лет.
Автобус. Заходит мужик нетрезвого вида. В руках рюмка, так и хочет выпить, но не знает за что. Контролер подходит к нему и требовательным тоном говорит:
— Гражданин, извольте за проезд!
— А ты прав, мил человек! За проезд!
Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…
Собрал лев всех зверей и говорит:
– Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.
– Ба-бах!Приземлился медведь.
Лев ему говорит:
– Ну все иди е*и мою львицу
медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:
– Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
— Ради тебя я готов на все! — Подари мне летающего пони. — Но милая… — Понятно. Очередной пи/дабол.
Рано утром пьяный мужик ломится в дверь к себе домой. Жена открывает дверь:
— Где ты был, сволочь такая?!
— Ик, в шахматы играл.
— Почему тогда от тебя водкой воняет?
— А чем от меня должно вонять? Шахматами?
Мама встречает дочь с дискотеки. — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила?
Пилот бортинженеру:
– Что за хлопок?
– Левый двигатель отказал.
– А это что за хлопок?
– Правый двигатель отказал.
– А щас-то что за хлопок?
– А это я обосрался.
Пришел, значит, Петька к Василию Ивановичу;
— Не сон, а кошмар какой-то привиделся. Снилось, что плывем по морю, а наше судно пробоину получило! Ну, я ее как учили, старался заткнуть, а проснулся с одеялом в заднице.
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. — Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…
– Иван-дурак, ты куда?
– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
– А боеголовку-то нахера прикрутил? – Не хочу жениться.
Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было…
Парень с девушкой. — Мань, дай помогу, сумку понесу… — Не дам! — Не дашь? — Сумку — нет!
Сидит парень на остановке, забивает косяк. Мимо проходит бабушка:
— Что ж ты делаешь, сынок? Убьёшься ведь!
— Дай-то бог, бабуля, дай-то бог!
Роддом. Роженицы в лице немки, еврейки и русской родили по ребеночку. Но в итоге, малышей перепутали. Сидят отцы, думают, как решить назревший вопрос. Немец:
— Хай Гитлер!
Один из младенцев необходимым образом отреагировал.
— Ну, само собой, это мой!
Забрал, попрощался, покинул роддом. Русский, молча подходит и берет одного из оставшихся. Еврей:
— А ты уверен, что ребенок твой. Может это мой?
— Исключено. Мой карапуз не обосрался при крике немца, а твоему советую подгузник поменять.
После ограбления банка из главного сейфа исчезло два миллиона.
Директор банка говорит репортёрам:
— Напишите, что у нас украли три миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома скандал будет!
Утренний радио эфир. Приходит СМС в студию, пишет парень: девушка попросила котенка себе в подарок. Ну, я выбрал самого красивого, а она отказалась и не хочет его принимать. Как поступить с животным?
Ведущий: хм, верните животные родителям, они знают, что с ним делать… А с котенком живи, с ним веселее.
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — Возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
– Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
– Понаехали тут всякие.
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: — Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. — Интересно, и что же это за дело? — Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. — Ну? — Так вот: я беру её за полцены.
— Мамочка, а почему у нашего папы мало волос на голове?
— Ну, он много думает и поэтому облысел!
— А почему тогда у тебя такие длинные волосы?
— Давай ешь и не задавай глупых вопросов!
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
— Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет! — Ничего не путаешь? Может, образование?
– Жена, ты что хандришь?
– Настроения нет…
– Взвешивалась, да?
Двое учеников опоздали на урок. Учительница: — Почему вы опоздали? Один говорит: — Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница — другому ученику: — Ну, а ты что скажешь? — А я встречал его в аэропорту!
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
Жена рано утром, мужу на ушкО:
– Лёшенька, а мы всегда будем вместе?
– Ёп твою мать,Таня, ну хоть с самого рання не порть настроение!
Подруга — блондинке: — Твоё видео гуляет по интернету. — Но я не снималась! — Подумай, где тебя могли снять? — Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: «Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру».
Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.
– Доктор, у меня такая проблема… после 21.00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
– Уважаемый, а о смене пола Вы не задумывались?
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
– Какова цель вашего визита в Голландию?
– Покурить травы и потрахацца.
– Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
– Какое у тебя давление?
– 128 на 65
– Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса…
– Интересно, а Макдональдс работает?
– Окошко работает.
– Я не буду ccать в окошко…
– Как настроение?
– Неадекватное.
– Это как?
– Это когда дела пи*дец, а настроение – зае*ись.
– Ты всю жизнь живёшь в Питере?
– Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
– Классно! А почему с Ленинграда переехала?
– Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
– Влюбилась?
– Зарплату получила…
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я
— Ну вот, милaя, теперь когдa мы женaты, ты можешь мне скaзaть сколько у тебя было мужчин? — А ты не будешь меня потом упрекaть? — Нет, не буду. — Ну лaдно — семь. — В смысле я — седьмой? — Дa нет, что ты. Ты — четвертый…
В грузинском колхозе собрaние… Председaтель: — Нaм в aул пaступилa пa рaзнaрaдкэ чорнaя новaя «Волгa». Кaму мы ее отдaдым? Поднимaет руку Гоги: — Дaвaйтэ aтдaдым ее трaктaрысту. Он передaвик, не пьет… — Нэт — говорит председaтель — у трaктaрыстa трaктaр эсть. Пусть нa нем ездит… Подымaется Вaно: — Дaвaйтэ aтдaдым aгрaному. Он передaвик, у него бaльшaя сэмья… — Нэт — говорит председaтель — aгрaном сильнa много пьет винa. Ещо убъется… Больше никто долго не поднимaется. После некоторого времени председaтель говорит: — Ну рaз нэт прэдлaжэний. Я зaбирaю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдaвик, не пью, у мэнa бaльшaя сэмья… Нa том и рэшым. Все молчaт. И тут Гиви с последнего рядa поднимaет руку. Председaтель: — Ну все Гиви, мы ужэ рэшили — «Волгa» отдaется прэдсэдaтелю! Все! — Двa словa — говорит Гиви. — Ну лaдно, дaвaй Гиви встaет и говорит: — ХИТРЫЙ, ПИЗ. ЭЦ!!!
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, б***ь, оторваться.
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают…
А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют…
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
– Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:
– Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает:
– В чём ваша проблема?, муж :
– Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :
– А почему? Муж :
– Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :
– Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает – что вы думаете об этой картине? МУЖ :
– Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :
– Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :
– Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает – а что вы думаете об этой картине? Муж :
– Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :
– А почему? Муж :
– Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :
– Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :
– И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :
– А почему? Муж :
– А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????
— Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию. — Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст! — Дa кто сдaст-то!!!
– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень…
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь…
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто?!. .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу.
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
– Давай выпустим пиво с названием “Будущее”. В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.
– Ага. “Тёмное прошлое”, “Светлое будущее”, нефильтрованное “Мутное настоящее”.
— В армии украдено все, а если завтра война? — Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться. — В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.
– Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
– Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
Учитель- ученику: — Когда твой день рождения? — 5 октября. — Какого года? — Каждого.
– Папуль, приедь за мной!
– Нет, вот потратила 3000 на супер удобные
туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется…теперь иди
пешком…и от бедра, доченька, от бедра.
Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным ceкcом, и все проходит.
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты все сделал, как я сказал?
Сотрудник:
— Да-да шеф! Все так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: — Болит? — Нет — Маленький? — Нет! — Слишком большой? — Да нет же! — Ну, а что тогда? — Правда хороший…
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане — во Христа, ну а евреи — в евро.
— Лех,чо с тобой?
— Да чо… Напали, деньги отобрали, изнасиловали…
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь…
– Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
– Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком… Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге. — Почему ты так решила? — Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?”
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и все!
— Ты сильный! — Я сильный! — Ты матерый! — Я матерый! — Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! — Я даже не знаю, что значит матерый…
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего?
— Давно хотел кота завести…
— Как тебя зовут? — Сам Самыч. — Значит, девушки у тебя нет? Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору: — Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть? — Дa, конечно. — Никому нихя, вместе пишется или рaздельно?
Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх
Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!
Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение, конечно, не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Люся умиленно вздохнула и добавила еще 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
— Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер? — Поработать, поесть и поспать. — Животное!..
Друг – другу:
– Как свидание? Выспался?
– Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь думаю – жениться сейчас или подождать
– Вы же познакомились пару дней назад!!!
– Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
“А что это на экране твоего компа мигает?”
Я подбегаю и смотрю – вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти…
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
– ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
На приеме у психолога.
– Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые “критические дни”. В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
– Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
– В какие же?
– В дни моей получки и аванса.
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
– Как вы считаете, для создания праздничного настроения на празднике
Победы надо вешать флаги или транспаранты?
– Да власовцев надо вешать, власовцев!
Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье. Дело зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье? — Нет, — отвечaет онa. Смущенный пaрень продолжaет в том же духе и, видя, что все идет кaк нaдо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебрaться нa зaднее сиденье? — Не хочу. Пaрень вообще смутился, но виду не подaет, продолжaет лaски. Через некоторое время, видя, что девушкa явно готовa нa все, он опять спрaшивaет: — Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье? — Нет. — Но почему? — Я хочу быть здесь, с тобой!
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
-А это не мои колготки! – говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
— Ты чего тaкой грустный? — Зaхожу вчерa в метро, смотрю — сидит обaлденнaя девкa. Молодaя, ноги от ушей, крaсaвицa… Я ей и подмигнул… — А онa? — Встaлa и уступилa мне место…
— Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают… Что будем делать?
— Восстановим железные дороги в Монголии!
— Дадим денег Мадуро!
— Соберём 40 тыщ народу, пусть споют гимн!
— Ах вы чёртовы гении!
