Без юмора живется не так, и без анекдотов никуда! Топ 10 анекдотов порадуют каждого, а топ 100 анекдотов и вовсе рассмешат до смерти.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
На уроке русского языка.
Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
– Ты что, ел гороховый суп?
– Да! – подпердил муж.
Петр I прорубил окно в Европу. Нынешние открыли задний проход в Китай.
Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.
– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.
– Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
– Ну, как… Всегда есть с кем выпить!
Жена звонит мужу.
-Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.
Средний класс в стране — это когда кредит не дают из за низкого дохода, а пособие из за высокого!
Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.
Лейтенант обратился к командиру с просьбой предоставить ему отпуск.
— Зачем это вам?
-Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
-Моя мечта еще с рядового, от трахать сержанта.
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
– В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто.
– Что такое?
– Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
– И что?
– А вынул 27!
Коты и женщины сходны.
Это в том, что когда они вдруг с тобой ласковы, значит, они от тебя чего-то хотят или где-то поднасрали.
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
– Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
– Кристина Орбакайте!
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо… Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
У дочки Айфон, у жены Айпад,
а у мужа Айхуэнный кредит!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Лето. Море. Пляж. На пляже загорает шикарная, совершенно голая девушка. Все мужики ходят вокруг, слюни пускают. В конце-концов один не выдержал снял плавки, лег на нее и от#р@хал, встал и говорит:
– Спасибо!
Она: (лениво)
– Не за что, носи на здоровье!
Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— “I lоvе уоu”
— Я вас умоляю, эти три слова “МАDЕ IN СНINА”!
Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность сдала.
– Сложные вопросы были?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше зажарь.
Переписка в социальной сети.
— Лови фото моего члена. Ну как, ты уже мокрая?
— Да, описалась от смеха.
Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова:
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер:
— Так Васи нет?
— Да пошёл ты!..
— Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек:
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения!
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
– Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? – спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
– Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
– Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК
Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
-Ну и как?
— Не взяли.
— Пап…!
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? —
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
— Оля, как ты заработала на квартиру и машину?
— Я работаю ЗАМОМ!
— И кого ты заменяешь?
— Жену, любовницу и других усталых женщин…
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресница отклеила!
Пятую неделю секс, еда и алкоголь… Надо было раньше к соседке зайти за солью…
Встречаются два приятеля, давно не виделись:
– Вот, женился недавно
– Ну и как жена?
– Замечательно: на кухне-хозяйка, в гостях-красавица, в постели-любовница!
Через некоторое время те же приятели встречаются снова.
Теперь другой спрашивает:
– Ну как, женился?
– Да
– Ну и как жена?
– Да-а-а… Плохо… На кухне-красавица, в гостях-любовница, в постеле-хозяйка…
— Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы?
С вас двадцать тысяч!
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
– Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
– Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
– Здравствуйте, доктор!
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…
В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
Маленький мальчик звонит врачу:
– Доктор, срочно приезжайте!
– У вас кто-то заболел?
– Да, вся семья, кроме меня.
– Как так?
– Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…
На передаче «Детектор лжи» Иван признался,
что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит: — А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году? — Предположим… ну и при чем тут это? — А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день? — Ценнaя информaция, но… — Ну, anekdotov.net, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трахaл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он. anekdotov.net,.. притупляет чувство страха!!!
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки.
– Извините, а вы здесь первый раз?
Нет блин пятый!
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!
— Как Вы попали в армию?
— Куда то не туда ткнул на Госуслугах!
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. — Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её. — Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель. — Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, блядь! Свет выключи!
Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — Всмысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
-Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал!
И убежал мерзавец.
За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, anekdotov.net, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена — Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. — Поняла? — Поняла — отвечает жена. — И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла? — Поняла, — отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…
Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
-У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.
– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ.
Кто дежурный по кyхне?
— Я!
-Почемy лавровый лист в суп не кладёте?
— Так ведь не не жрут, товарищ генерал.
Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
— Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
В больнице работает невролог с фамилией Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам!
— А умных когда?
– Але, это служба технической поддержки?
– Да.
– Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
– Вы уже начали это делать.
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
Разговор приятельниц.
— Представляешь, я вчера сожгла четыре тысячи килокалорий!
-Да ты что? И как это тебе удалось?
— Забыла про пирог в духовке.
Звонок по телефону:
– «Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!
— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам! — Почему? — Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!
Приходит мужик в филармонию, хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах. — Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия? — Иванов… — Cтранно. A как Вас зовут? — Иван… — Cтранно… A как Ваше отчество? — Моисеевич… — Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Экскурсовод на Красной площади:
– Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического – только билетерши…
Прохожий:
– Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
– Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!
Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.
У офтальмолога.
– Я какую букву показываю?
– А вы где?
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это же противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Любимая…
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
— Алло, папочка, я пробила колесо, сможешь приехать?
— Доченька, а ты мужу позвони, пусть он приедет!
— Я ему звонила, у него телефон выключен!
— У тебя запасного нет?
— Я и ему звонила, он тоже не отвечает!
Возвращается Абрам из командировки,
Входит в комнату, видит под одеялом его жена и какой то мужчина.
Мужик встает, одевается и молча уходит.
— Сара, кто это?
-Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здравствуйте, ни мене до свиданья.
Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
– Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая – правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня “захотите”, скажите – Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
– Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
– Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
– Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
– Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
– Вы знаете, я подумала, я могу передать устно…или оформить задним числом!..
– Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!
В салоне красоты. — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
— Милая, а как ты относишься к aнальному ceксу? — Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? — Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. — Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!
Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя!
Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!
Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!
Престарелая пара беседует в гостях.
— Ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
В сторону кухни:
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
У фотографа который не выговаривал букву «Р» и «Л», всегда получались отличные снимки, потому что он всегда говорил:
— ЕБЯТА – УЕБНИТЕСЬ!
Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит муж и спрашивает:
— Что ты делаешь?
-Накаляю обстановку!
-Алло, водитель, я уже 40 минут ожидаю Вас на автомобиле апельсинового цвета!
— Женщина, я Вас уже 40 минут ожидаю под подъездом на OPELе СИНЕГО цвета!!!
Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
Бутылка вискаря не даст ответ на вопрос, но даст время до утра не думать о нём.
— Мамочка он от нас уходит!
— Скажи что бы в ларек за батоном зашел!
— Мамочка, он насовсем уходит!
— Ладно, так уж и быть, поужинаем без батона!
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
-Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х. . в роте…”. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…
— Радость моя, ты помнишь, как Лизи Кроу ножки раздвинула в фильме, «Невозможно забыть»?
— Конечно!
— Ты смотри, помнит он… А сходить на рынок за помидорами, забыл!
— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. — Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Начал прилеплять лейкопластырь на раны.
Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Что-то я с зефиром облажалась…
Молодой адвокат прибегает к своему отцу,
старому адвокату и радостно говорит.
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок!
Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры… Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Сидит доктор на приеме с похмелья.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
Как, доктор?! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!
— Мне сказали что вы очень опытный врач, и можете решить любую проблему!
— Что у Вас за проблема?
— Понимаете… Я жить хоочуу…!
— А у Вас деньги есть?
— Нет!
— Ну и зачем вам такая жизнь?
В полицию пришла заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня зарплата.
Две подруги разговаривают по телефону.
-Привет, что делаешь?
— Блины ем с вареньем.
Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!
— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда. — А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет! — Тётя, скачет? Ишь ты. Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
— Как тебе тонко намекнуть на ceкc? — Вот сейчас было достаточно тонко.
Чтобы забухать в 18 лет, все желающие должны быть живы и сброситься по 250 рублей. А что бы забухать после 30 лет, у всех желающий должен быть выходной на следующий день, место встречи всем подошло, настроение для пьянки соответствующее, все должны быть здоровыми, а также водолей в рыбе, козерог на деве и рак на горе свистнул.
— Все подруги, которые у тебя есть, сохнут по мне! Могу доказать!
— Да, они тебя терпеть не могут!
— Врут, твой меседч под моей фоткой: «Он у меня самый лучший», лайкнули все твои подруги!
— Мамочка, я в полиции, у меня неприятности!
— Сынок, я тебе еще раз повторяю – напиши рапорт и уволься!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Ты где был? Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил?
— Светка, все говорят, ты в авиации работаешь?
— Да, в аэропорту уборщицей!
— Может, ко мне продавцом пойдешь?
— Ага, вот так взять и бросить авиацию?!
— Девушка, мне, пшеничного сока за 100 рублей!
— Мужчина, в продаже такого нет!
— Водку, я Вам говорю, принесите!
— Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
— А я знаю! Когда он трудоустроен и живет отдельно!
— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Корреспондент берёт интервью у Пеле — Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России? — Конечно! — И с каким счётом? — 1:0. — Всего то?! — Ну, многим нам уже за восемьдесят.
Если сила – это 2 дебила, то согласно законам физики один дебил – масса, второй дебил – ускорение.
— Боженька, пошли мне самца, который летел бы ко мне через все преграды, спать ночью не давал, тянулся ко мне изо всех сил, что бы я для него была вкусной мармеладкой…
— Знаю девонька моя, что тебе надо! Вот тебе комар!
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор — машиной в руках…
Вдруг замирает и шепотом:
— Девушка, вы почему держите меня за яйца?
— Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Поверьте, самый действенный способ заставить женщину прикрыть рот — это раздвинуть ей ножки.
— Назовите ваше увлечение по жизни.
— Наблюдая за гадюками и прочими тварями. Поверьте, это такое наслаждение.
— Вам приходится работать с женщинами?
— Как вы догадались!?
— Отче, вчера моя благоверная у вас исповедовалась. Скажите, у нее есть другой?
— Не имею права сказать, ведь это тайна, олень мой. Иди с миром, не зацепись!
— Катя, какой кошмар! Ты куришь?
— Вынуждена, с того дня, когда супруг вернулся из командировки, а в пепельнице свежие бычки.
Попробуйте найти ответ на вопрос: Почему слово «бесконечность» — женского рода? Вы удивитесь, но ответ довольно прост. Все дело в том, что у нее нет конца…
Женщина спрашивает своего супруга:
— Сеня, объясни мне, почему наша соседка стала мне улыбаться при всякой нашей встрече?
— Дорогая, я не знаю!
— Сеня, если я вдруг выясню, что здесь ты как-то замешан, то скоро все мужики с нашего подъезда будут улыбаться тебя при каждом приветствии!
Однажды молодой парнишка привел домой трех девушек и обращается к маме:
— Догадайся с трех попыток, кто из них моя невеста.
— А мне и одной хватит. Вон та крайняя.
— А как ты узнала?
— Да она не успела зайти, а у меня от неё уже голова болит!
Лежат супруги в постели.
Мужчина:
— Дорогая, давай займемся любовью
Супруга:
— Извини, но сегодня нельзя. Завтра меня гинеколог ждет.
Муж с досадой отвернулся к стенке. А через некоторое время:
— А к зубному тебе, случаем, не надо?
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! , а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
— Почему Бог создал алкоголь? — Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.
— Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой!
Судят попа. — Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. — Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. .. Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Олигарх говорит своей секретарше: — Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи! Секретарша звонит мужу: — Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет. Муж пишет любовнице: — Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя! Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому: — Я тут приболела. Так что уроков пока не будет. Мальчик радостно звонит дедушке: — Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку! Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: — Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку. Секретарша говорит мужу: — Начальник перенёс мою командировку. Муж — своей любовнице: — Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома. Любовница опять звонит ученику: — Занимаемся как обычно. Раздосадованный мальчик звонит дедушке: — Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой. Дедушка — своей секретарше: — Всё-таки едем!
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: — Ну я — муж мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?
