Пошлые анекдоты: самые смешные (132 штуки)

Рекламщики Виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

– Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому! Возвращается Шапочка домой: – Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

— Что лучше — родиться негром или голубым?— Лучше негром — не нужно признаваться родителям.

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю… Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят: – Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами. Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул… подумал и говорит: – Свиная, сала 10%, свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит: – Сервелат ,мяса 40%,картона 20%. Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: – Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол. Мужик подошёл, лизнул… и говорит: – Полтавская… Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает: – Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава.

– У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать. – Сделай. – Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.

— Дорогая, как тебе моя эрекция? — Вау, как красиво! — Ещё бы! Ручная работа!

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор: – На поле выходит немец… одна, вторая, третья – все, немец выдохся… На поле выходит француз… одна, вторая, третья… пятая, … , десятая, одиннадцатая – все, француз выдохся… следующий на поле выходит русский… одна, вторая, третья, … , пятая, … , десятая, … , левая трибуна, … , правая трибуна, …боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?— Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.

Париж. Кафе. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. — 16 РАЗ? — Месье торопится?

– Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут…

Mуж с кoмaндирoвки вoзврaщaeться дoмoй. Сeксу хoчeться, aж зубы свoдит! Жeну хвaтaeт, и нa дивaн… Oн eй тудa всунул, a у жeны пaльцы нa нoгaх сoгнулись. Высунул – рaзoгнулись. И тaкaя фигня нa прoтяжeнии 5-и минут… Сунул – сoгнулись, высунул – рaзoгнулись… Mуж спрaшивaeт: — Дa чтo у тeбя зa фигня с пaльцaми?! Жeнa: — Придурoк, дaй хoть кoлгoтки снять!!!

— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается сходить по маленькой. — Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни! — Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает… А у того х*** весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. — Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берётся и помогает тому облегчиться. — Заправь, пожалуйста… ага… вот спасибо! Выручил!!! — Да нет проблем… Я все понимаю, такое дело… Только вот… Что у тебя с ним-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: — А х*** его знает… но на всякий случай я его руками не трогаю!

Mысли дoмaшнeгo кoтa: — Хoзяйкa хaхaля привeлa. Всю нoчь с нeй спaл. Нa мoём мeстe… Сeйчaс нa кухнe зaкрылись, мeня нe пускaют… Из мoeй миски, нaвeрнoe, жрёт…

Сперма поняла, что в дальнейшем продвижении нет смысла, она в попе.

Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе.

— Мужчины какой профессии — суперлюбовники?— Грузчики со склада Виагры.

Папа с сыном 8-9 лет стоят в коридоре. Сын, задумчиво: – Пап, а кто такая проститутка? Папа, напрягшись: – Ну, это такая тетя… которая спит с дядями за деньги. Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя: – Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться – она же гораздо больше заработает!

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации Начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

Он: — Что для тебя экстремальный секс?Она: — Да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным сексом!

Жена приводит к хирургу мужа — пчела в х*й укусила: — Боль снять, а опухоль — оставить!

Надпись на могильном камне: «Дж. Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине».

Парень говорит будущей невесте. — Я вчера купил пылесос, Сосет замечательно! — То есть жениться ты на мне передумал?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Битой — бьют. Стрелами — стреляют. Дротиками… Че, серьезно?!

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: — Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! — ? — Курсы — платные! — !!? — Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! — !!!!!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТБОЛ! — Поняла? — Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. — Поняла? — Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла — Возражения есть? — Нет — А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС.

— Цилечка, представляешь, говорит Сара своей подруге. Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать… Женщина: – Зачем “отказать”! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Каждый раз когда я заказываю себе свиные ребра, я представляю что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.

Была у деда корова. А у бабки — бык. Привел как–то раз дед свою корову к бабкиному бычку. Бык залез на корову, а дед с бабкой сидят и смотрят. Через некоторое время дед говорит: — А чё, может, тоже попробовать?! Бабка: — Смотри сам, твоя же корова…

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: – Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: – 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: – Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: – Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. – А вот ты, мужик, кем работаешь? – Трактористом! – Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора…

Встречаются два клитора. Один и говорит: — Мне вчера сказали, что я — фригидный! А второй отвечает: — Ты не слушай. Это все злые языки…

Муж с женой подали заявление о разводе. Муж заявил, что жена холодна с ним, а жена заявила, что у мужа кривой… После недолгого совещания суд постановил: вам в ней не зимовать, а вам из него не стрелять. Живите вместе.

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете? — Нет. — Значит, не вы…

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!!!— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

Спрашивают заику: – Почему ты стал заикаться? – Когда мы с братом были маленькими, любили козье молоко. Сосали прям из козы. Мы выросли, коза постарела, молоко закончилось. Решили продать козу. Стоим на рынке, подходит мужик и спрашивает: -«Почeм козел?». Брат сразу умер, а я заикаться стал.

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей пол таблетки Виагры. Аптекарь сначала отказывался но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки, ждет, Видя, как изменился его взгляд, говорит: — Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его и ложись спать

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.   

Если аборт — это детоубийство, то минет — это людоедство.

Мужская общага… дело к ночи… В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. Один говорит: — Ты кого трахаешь? — Вон ту, в красном. — Ты посмотри-ка, и я тоже… Вот простит…тка…

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один гомик, видит его инструмент и говорит: — Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! — Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Встречаются два дальнобойщика. Один другому говорит: — У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд? — Давай плохую. — Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками. — Хм… ну а хорошая? — Ты мне тоже очень нравишься!

— Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе? — Не пробовала.

— Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68. — А это как? — Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочет. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Ох…евший муж: — Чего это ты мне минет сделала? — Да я, блядь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!

Беседуют две подруги: — Ну, как там у вас дела с Васькой? — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!— Да уж… С его-то будильником!

Строгий отец дочери: – Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? – А какого цвета был автомобиль?

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять?! — умоляюще восклицает он. — Да нет же! На работу пора. — Ура!!! На работу, на работу!!!

Мужик мыл окна на двадцатом этаже, Оступился, сорвался, летит, На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку: — В рот возьмешь? Мужик: — Да ни за что! Ну его отпускают, он летит дальше, На десятом, хватают его: — В жопу дашь? Мужик: — Никогда! Отпускают, летит дальше. На пятом этаже его опять подхватывают, Мужик орет: — И в рот возьму и в жопу дам. Недовольный голос: — Вот сука, даже выпить не с кем, одни пидоры вокруг.

Идет бракоразводный процесс. Судья, обращаясь к мужу: — Расскажите нам о причинах Вашего развода. — Видите ли, Ваша честь, моя жена слишком культурная! — И в чем же это проявляется? — Она очень любит делать минет… — Но это же прекрасно! — Я с Вами полностью согласен, Ваша честь, однако она при этом использует вилку!

Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: — Приходи первочка попробовать. Он: — Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: — А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: — Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя ебать надо — ноги отказывают!

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают. — Да нет давай возьмём красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… всё равно говно месить.

Пocтoянный пoкупaтeль пpиxoдит в ceкcшoп, к нeму cpaзу пpoдaвцы: — Bы нaш лучший клиeнт, тoлькo для вac уникaльный экзeмпляp, иccкуcтвeннaя жeнщинa, думaeт двигaeтcя вcё caмoe лучшee. Mужик cpaзу: — Бepу. Пpoxoдит тpи нeдeли, пpвoзит oбpaтнo: — Извинитe xoчу вepнуть. He тo. — A чтo тaкoe? Moжeт гдe шoвчик вылeз? — Дa нeт тeлo пpocтo идeaльнo. Oт пpикocнoвeния бaшню cнocит. — Moжeт пoдcкpипывaeт гдe или c движeниями пpoблeмa? — Дa нeт. Двигaeтcя тaк чтo взгляд oтopвaть нe мoжeшь, a плacтикa вooбщe умoпoмpaчитeльнaя. — A мoжeт пpoцeccop cлaбoвaт, пoдтopмaживaeт? — Дa oнa у любoгo шaxмaтиcтa выйгpaeт, a чувcтвo юмopa тaкoe, чтo в KBH мoжeт учaвcтвoвaть. — Taк чтo нe тaк? — Bы знaeтe… нe дaлa!

Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: — Как у вас член вставляют? — Как? Как? Обыкновенно. Руками. — А у нас культурно — вилкой!

— Аллё аллё! Тр-р-р-р-рава тр-р-р-р-рава! На дворе трава на траве дрова…— А что это вы делаете?— Перед минетом разминаемся!

Девушка на рынке: — Чай, кофе, капучино, тортик, минет! — А сколько минет? — 10! — А за 9? — Ой, что вы, я же реализатор…

Бабка влезает в переполненный автобус.— Мужики, яйца не поколите!— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?— Да не с яйцами, с гвоздями!

Жена вечером обнаруживает укус на “главном” органе своего мужа. Муж: — Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма. Жена: — Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.

-Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! -А глядишь, и придётся…

— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку? — Угу… — А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy? — Нет, сделай себе череп с костями и надпись: “НЕ ВЛЕЗАТЬ!”, я завтра уезжаю, на неделю…

Встречаются две подруги. – Ну где отдохнула? – Под Владимиром? – Ну и как? – Ничего, хороший парень!

Парень первый раз на море — счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову: — Новенький? Парень: — Ага! — Я тебе еще не давала? — Не… Девица скручивает большой кукиш: — НА!

Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит: — Чем больше нос — тем больше член. Вторая говорит: — Нет, чем больше размер ноги — тем больше, это я тебе точно говорю! Приезжает та, первая, в деревню и видит деда в огромных лаптях. — Вау! дед, пойдем на сеновал. — Вау! молодуха, ну пойдем. Поднимаются, женщина встает раком, а у деда не стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина: — Эй, дед, тебе валенки не жмут?

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят: – Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить? – Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

Спрашивают у бывшей проститутки: – Как вам удалось стать миллионершей? – Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!!!

– Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю. – Ты дрочишь? – Да. – Регулярно? – Да. – Кончаешь? – Да. – Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит: – Давайте купим 4 огурца. – А зачем 4, нас же всего три. – А четвертый мы съедим.

— Васька, у тебя есть девушка? — Конечно… — А как ее зовут? — Правая рука…

Большой член хвастается маленькому. — Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня — блондинка… Одна проблема, в анал не въедешь… А у тебя как? — А у меня — шенгенская виза.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит: – А я твою мать трахал. – Отвали, а! Через некоторое время опять подходит мужик: – И мне понравилось трахать твою мать. – Я сказал же – отвали. Две минуты спустя мужик опять подходит: – Ты чо не слышал? Я твою мать трахал. – Папа я знаю. Иди домой.

Просыпается как-то утром старичок древний и думает: “А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие”. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: – А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено. – Что? – Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. – Ась? -(Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО. – Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?

— Ты значит зайчик из плейбоя? — Да. — А почему уши висят? — Из сил выбился!

– Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний? – Чего? – Минет, говорю, сделать не желаете?

Пупок нужен мужчине для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: – Что там?.. Как там народ?… – Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся… первача попил… опять же право первой ночи! – Ну и как? – Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался..

— А почему мадам не охает? — А что, сударь уже вошел? — А то! — Ну тогда “Ох”!

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: – Здравствуй, прекрасная девушка! – Здравствуйте. – Что делаем? – Да вот, книгу читаю, – отвечает она. – А про что книга? – Да как мысли угадывать. – А что сейчас я думаю? – спрашивает он. – Вы думаете, что у тазика есть дно.

– Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: – Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

Как умереть с достоинством: обхватите достоинство рукой, умрите.

— Мадам, я глубоко извиняюсь… — Извиняйтесь поглубже, пожалуйста.

– Подёргай струну моей души. – Но это же твой член! – Нет в тебе ни капли романтики…

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. – Петя это ты? – Я. – Позови маму. – А мамы нет. – А где она? – Она в ванной. – Hу тогда – папу. – Папы тоже нет. – А он где? – Он тоже в ванной. – А скоро они освободятся? – Hе-е-е-е. – Почему ты так думаешь? – А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес…

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: – Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см – А если синюю? – А нахера тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: – Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? – Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

– Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом – будешь худеть. – Ну и как, Петрович? – Жиреет…

Поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: “Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю”. – Хорошо, но у меня болезнь, называется “полтора круга”. Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. – Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь “полтора круга”? – Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр, а полтора круга – это трипиэр.

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны: — Эх, глухомань…

Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол. Водитель: – Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой поцеловаться хотя бы! Монашка: – А ты православный? Холостой? – Само собой! – Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело. Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит: – А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же – татарин. – Эх, брат, так ведь и я не монашка! Боря я, с маскарада еду!

— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными хуями? — Мадам, возьмите чашку в другую руку!

В СССР не было фистинга, потому что попы и кулаки — враги народа.

Одна женщина другой: — Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках! — А если в самый ответственный момент батарейки сядут? — Ну, тогда сымитирую оргазм, как обычно.

После полового акта: — Дорогой, у меня СПИД. — У меня тоже. — Дорогой, я пошутила. — Больше шутить не будешь.

Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

— От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией… . ага… А от левой не пахнет… Тебя кто-то в щечку целовал.  — Блин, что-то я ничего не помню… Обидно-то как… Меня в щечку какая-то женщина целовала — а я не сном не духом.  — Дай-ка я тебя еще обнюхаю…  — Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила…. — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: – Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь? – Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. – Почему? – Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели..

Приходит мужик в цирк устраиваться на работу. – Что вы умеете? – Все, что пожелаете, все сделаю. Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. – Сможете повторить? Мужик, решительно так: – Конечно. Уберите зверей!

– Как понять, что у слесаря автосервиса только что был секс? – У него один палец чистый…

Вопрос Якубовича “Мы их жарим на масленницу” БЛ*** Ответ Кличко: Бляди! – БЛИНЫ, сука Блины.

– А что если при съемке порно у оператора встанет? – Если у оператора встанет – туда вешают дополнительный свет.

В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос: – Вы девственница? Первая отвечает: – Да! – Свободны! Вторая, поразмыслив: – Нет! – Свободны! Третья: – Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! – Приняты!

Один старик говорит другому: – У меня член стал полуавтоматом. – Что, сам поднимается? – Нет, поднимаю я его руками, а падает – сам.

Две подруги: – Твой муж курит? – Да, но только после секса. – А как же здоровье? – Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят.

– Алло, Служба знакомств? – Да. – Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе. – Минуточку… да, есть такая и с подарком. – С каким подарком? – Насосом.

Сначала я трахнул свою девушку в постели. Затем – на диване. Затем – на кресле. Затем – на компьютерном столике. А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию..

– Как тебе удалось выйти замуж девственницей? – У меня был такой жених, что все делал через жопу.

Три степени мужской полноты: – из-за большого живота не видишь свой член; – не видно, стоит член или нет; – не видишь, кто делает тебе минет.

Встречает Серый Волк на тропинке Красную Шапочку: – Выбирай, есть у тебя два варианта. – Это, какие же? (Кокетливо) – Ну… Либо слияние… либо поглощение.

Пока мужчина с друзьями употребляет первач, его жена с любовниками употребляет спермач.

Жена после бани мужу: – А может, секс, дорогой? – Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть. – А давай, представим, что ты снял проститутку? – Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

– Сема, уберите руку с зада моей дочери! – Но ей нравится! – А мне не нравится! – Так я на ваш и не кладу…

– А как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха? – Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет…

В постели после бурного секса. – Милый, войди в меня снова! – Погоди… Я еще и в себя-то не пришел..

– Маш, ты ветерок любишь? – Ну… вообще-то да. – Пойдём, я тебе вдую

В общем наступили в семье тяжелые времена. И муж с женой решили, что она будет работать проституткой. Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет: – Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно? – Да И жена идет к дороге. Через пять минут останавливается машина. Водитель говорит: – К сожалению, у меня только 30 баксов. – Подождите секунду – говорит жена и бежит к своему мужу. Муж говорит: – Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь. Жена возвращается и мужик соглашается. Он вываливает ОГРОМНЫЙ член. – Подождите пять минут – говорит жена и бежит к мужу. – Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Лежит парочка после секса… – Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду. – Мой дед умер на этом диване.

– Подожди… Два часа ночи. – Маша, можно? – Подожди… Шесть часов утра. – Маша, ну теперь-то можно? – Подожди ещё… Десять часов утра. – Маша! Умоляю тебя! Можно?! – Ладно… Слезай…

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: – К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: – На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: – На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. – А как же несколько кругов? – будит женщина шофера. – А я, когда выпью, за руль не сажусь.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: – Наверное ты хотел меня сожрать? – Нет, нет, я вегетарианец!!! – взмолился тот. – Может быть трахнуть меня хотел? – Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: – Тогда соси хуй!!!

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.  Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: бл@, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.  Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл@, куда я попал?!  Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!

– Где ты шлялась всю ночь?! – Мама, я проститутка! – Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

– А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. – Где, где?! – Вон, на углу, в синем платье. – Идиёт, это его жена! – Ну, а я что сказал?

На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать. Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень. Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут… А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!?

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: — Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: — Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей