В этой подборке представлены свежие и старые анекдоты СССР, над которыми не перестают смеяться. Пионеры,октябрята, комсомол, колхозы, Ленин и Сталин – все это участники советских анекдотов того времени.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. 396 рублей — Вот тебе деньги, иди, отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат ” Пиво бесплатно”. Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют…. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. — Значит пиво ворованное! — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.
Говорят, один человек купил новый “Москвич”, завёл его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат. – Кто там? – Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. – Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? – СССР! – А где самая счастливая жизнь? – В СССР! – Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив? – Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Летят в воздухе две огромные ракеты, одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами: А – куда летишь? Р – как куда? К Вам конечно же! А ты куда? А – и я к Вам! Р – Отличный повод, нужно это отметить! Выпили по разу. Р – хорошо так, а как у вас дела? А – ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши! Р – Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс! Выпили… А – Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать.. Р – А на посошок?! А – Ладно, давай. Выпили еще раз. А – Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя… Р – Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!
Рейган предложил Брежневу соревноваться в беге. По окончании соревнования в газете “Правда” напечатали заголовок: “Леонид Ильич в забеге на короткую дистанцию пришел вторым, американскому президенту, увы, досталось лишь предпоследнее место”.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын – папе: – Пап, а чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
В грузинской школе советской эпохи. Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико? — Это действительно так — мамой клянусь. — Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато? — Я тоже мамой клянусь, учитель. — Слабенько, Дато. Троечка. — Но почему, учитель? — Потому что у Мишико мама — председатель райисполкома, а у тебя — всего лишь директор магазина.
– Можно ли построить коммунизм на Кавказе? – Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
Рабинович никак не мог понять Гагарина – это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!
— Бабушка, а Ленин был хороший? — Хороший, внучек, хороший. — Бабушка, а Сталин был плохой? — Плохой, внучек, плохой. — Бабушка, а Хрущев какой? — Когда умрет, тогда и узнаем…
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
Смешные анекдоты?
ДА!
26.68%
Нет
58.05%
Сам такой!
15.27%
Проголосовало: 2541
В тюремной камере: — Какой у тебя срок? — Двадцать пять. — За что? — Ни за что. — Врешь! Ни за что десять дают. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор. – А я не сумасшедший, я санитар!
Армянское радио спрашивают: — Что такое — зеленое, хрустит, но не деньги? — Пятьдесят рублей.
– Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь? – В КГБ. Но это – между нами. – А что же вы там делаете? – Занимаемся недовольными советской властью. – Ха! А что, есть довольные? – Есть, но ими занимается ОБХСС.
— А помните, в советских школах была Книга для чтения? Странное название, правда? А для чего ещё может быть книга? — Ты забыл, что в СССР был дефицит туалетной бумаги.
Дзержинский, притомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул в Совнаркоме, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и – хлоп его ладошкой по кумполу. Тот встрепенулся: – А?! – Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
Времена СССР… Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями. — Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо». Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»… Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру. — а это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене. — это говорящие часы. —?? хозяин взял молоток и ударил в таз. — два часа ночи, е… Твою мать! — донеслось из-за стенки.
Заходит мужик в автобус и говорит всем: – Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом! Пионер вскакивает: “Садитесь, дяденька!”. Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет. – Дядя, а вы где аквариум потеряли? Мужик довольно хлопает себя по животу: – А пять литров пива и две воблы – это что, не аквариум?
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: – Я – король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: – Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла.
– Доктор, у меня задница болит. – В каком месте? – У самого входа. – Пока вы будете называть это место входом – оно так и будет болеть.
Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм — тот же самый.
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь. – Кто там? – спрашивает старик. – Смерть, – отвечают из-за двери. – Слава богу, я уж думал, КГБ.
Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое- то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо: – Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: “Бл*, да тут еще и море есть!”.
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. — Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я — Топтыгин! — А он Косыгин!
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
Советский воробей перелетел на Запад.
– Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей. – Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. – Так чего же ты там не остался? – Почирикать захотелось!
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. й. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу: – Так нельзя, он рабочий, гегемон Назавтра парторг вызывает Семенова к себе: – Я тебя куда послал? – На х. й. – А ты куда пошел?
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Старушка в продовольственном магазине: – У вас есть сервелат? – Нет. – А краковская колбаса? – Нет. – А докторская? – Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
— почему жизнь в СССР так подорожала? — она перестала быть предметом первой необходимости.
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) — Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) — Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты и вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания. — Серп ещё ясно, для чего. А молот? — Для наркоза!
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. – У нее красивые плечи. – У нее красивое лицо. – У нее красивые ноги. – У нее красивая грудь. Петя: – У нее красивая задница. Учительница: – Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: – Вовочка! Ты куда?! – Так сейчас все равно выгоните – там одна п. зда и осталась.
Встречаются на том свете Брежнев и Черненко. Брежнев спрашивает – а кто там сейчас вместо нас ? Чернеко – да Миша Горбачев. Брежнев – а кто его поддерживает? Черненко – а что его поддерживать ? он пока сам ходит
В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит. – Это что такое? Кто это? – кричит Гитлер. – А это русский разведчик Исаев – в голос кричат все присутствующие. – А что же вы его не арестуете и растреляете?! – Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.
Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия: — Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха. Сотрудница: — Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.
Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает: — Часто ли у вас случаются такие очереди? А в ответ слышит: — Да нет! Очень редко — только когда в магазине что-то есть.
Приходит старый еврей к нотариусу. – Здравствуйте, вы нотариус? – Да. – Настоящий? – Настоящий. – И что, свидетельство у вас есть? – Да, вон, на стене висит. – Можно взглянуть? – Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит. – А печать у вас есть? – Есть, конечно. – Настоящая? – Настоящая. – Можно взглянуть? – Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит. – А гербовая бумага у вас есть? – Ну разумеется. – И что, настоящая? – Самая что ни на есть. – С водяными знаками? – Ну да. – Дайте взглянуть? – Взгляните. Долго смотрит на свет. – И что, можно составить завещание? – Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался. – Скажите, а “никому них. я” слитно или раздельно пишется?
Петроград.18-й год. На Путиловский завод приходит парень и просит взять его на работу. – А что ты умеешь? -спрашивают его. – Да все. Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем. – Хорошо. На бумагу, пиши заявление. – А вот писать я не умею. – Ну ничего – отвечают ему – здесь за углом есть рабфак, закончи и приходи к нам. Возьмем. Прошли годы… 30-е годы. В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать доллары. Хозяин: – Не проще ли было бы выписать чек? Джентельмен: – Если бы я умел писать – работал бы на Путиловском заводе.
Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте. решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно – ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать. Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться. Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС “сверху”: – Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек… Через несколько дней: – Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо… Проходит несколько дней, опять звонок: – Будет у Вас КГБ – коек по требованию выделите… Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер: – Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело? А директор и отвечает: – А как Вы хотели?!? КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши…Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли. А план?! Ложись, директор выполняй?!?
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего — спальня, столовая, детская, гостиная, кухня… — Да и у нас это все есть, только без перегородок!
— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество? — Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было еще и велосипедную камеру заклеить.
Плакат на советской военной базе в Афганистане: “советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!”
Брежнев на заседании Политбюро говорит: – Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет!
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым. — е… вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. Во что вы правление превратили,вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
Переименования: Кремль — Андрополь; Москва — Чекаго; СССР — КГБ (коммунистическое государство будущего).
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
— Когда состоялись первые советские выборы? — Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: ‘Выбирай себе жену’.
Вопрос: – Что такое пыхтит, пердит а в жопу не толкает? Ответ: – Это советская машина для толкания в жопу…
— Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. — Завернуть не во что… — равнодушно отвечает продавец.
Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие – что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
Приехал японец в СССР. Ему все показывают. — Как вам наш автомобильный завод? — спрашивают. — Очень хорошо. — А как вам наш машиностроительный завод? — Очень хорошо! — А транспорт? — Очень хорошо! — А общее впечатление какое? — Ужасное!
Идет заседании Политбюро. Брежнев выходит на трибуну и говорит: -Товарищи, я вами недоволен… Вчера на похоронах Арвида Яновича Пельше… Кстати, я что-то сегодня его не вижу… Один я догодался встать и пригласить на танец даму, когда заиграла музыка.
Звонок из США на армянское радио: — Сколько получает советский инженер? — А у вас черных линчуют!
– Глаза злые, хвост длинный, яйца в дерьме. Что это? – Очередь за яйцами в советском союзе
— Как звали министра иностранных дел Молотова? — Коктейль!
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного? — Тогда гвозди были свои.
Россия так торопилась создать СССР, что минуя все стадии его развития, оказалась сразу в стадии его упадка.
— товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? — эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? — нет, товарищ Сталин, писатель. — а зачем нам два Сынавских?
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: — Кого хороните? Мне отвечают: — Члена правительства! Я говорю: — Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить… Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: — А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: — Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел… Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: — Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: — Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.
Если захотел вступить в партию, вступи лучше в говно — хотя бы деньги будут.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню… — Хочу быть Героем Советского союза! … И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР – получайте. Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура – все как вы любите.
В СССР не было фистинга, потому что попы и кулаки — враги народа.
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
— От чего произошло слово «Горбуша»? — Как, вы не знаете? От встречи Горбачёва и Буша!
– Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР! – Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну! – Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?
Сидят в камере трое, ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили: Первый: — Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат — «Труба — Советскому Союзу!». Вот и посадили… Второй: — А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил — «Наша цель— Коммунизм». Тоже сюда попал… Третий: — А я был директором птицефабрики… — А тебя-то как угораздило?! — спрашивают его первые два. — А я тоже плакат повесил — «Сверкнем яйцами на мировом рынке!»
Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют “за”.
— Откуда мы узнаем о новостях в мире? — Из опровержений ТАСС.
Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…
В СССР не было сыра с плесенью. А если был — завмагу втык за антисанитарию!
В СССР жители, окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти темные времена позади и жители, окружающих Москву областей, мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. – Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!
Советские времена, мужик подходит к киоску “Союзпечать”: Дайте правду. Правды у нас нет. Тогда – Известия. Ну какие у нас известия? А что есть для народа? Труд – за 2 копейки
В начале 90-х годов ученыные открыли новый элемент таблицы Менделеева “Эсесерий” с периодом полного распада в 73 года.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. — Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском. — Хочу узнать, за кого я голосую. — Да вы что! Не знаете, что выборы тайные?!
– Хочу в СССР – Тебе там не понравится. – Почему? – Ну вот кем ты хочешь работать? – В смысле работать?
Как США представляли СССР в 70-е годы. — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ. — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. — Заткнись, Наташа! Выпьем водки! — Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках». — Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! Советское время. Вернулся чукча из Москвы: — У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс — это один мужик, а СЛАВА КПСС — это вообще не мужик.
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы? — Что ты, Будулай, нет, конечно.
— Будет ли КГБ при коммунизме? — Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
Смотрят баба с дедом Кашпировского. Дед кричит: — Бабка, бабка, скорей — поднялся! — Поздно, дед, уже зарубцевалась….
Молодоженам предлагают трехспальную кровать “Ленин с нами”.
Совхозная ферма. Все коровы в намордниках. — Неужели кусаются? — Нет, едят слишком много.
— Папа, а правда, при Советском Союзе, мужчины не знали, что такое клитор? — Правда, сынок! Лизали все подряд!
— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? — Как же оно наступит, если оно будущее!
Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок, а сейчас хорошо живем, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка Форбс
Приходит посетитель в столовую, заказывает котлеты. Приносят, а они квадратные. Он интересуется, почему. – Так перестройка! Прежнее содержание в новой форме. – А почму они надкусанные? – Это госприемка! – А почему недожаренные? – Работаем с максимальным ускорением! – А они хоть свежие? – Нет! – Зачем вы это сказали? – Так у нас же еще и гласность!
Советские времена, звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит сантехника. – Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! – Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: “… альный… екс… ля… низма”. — Ого, советская порнуха?! — Да нет: “Моральный кодекс строителя коммунизма”.
Пишет, вот, человек в интернете о достижениях СССР в войне, в космосе, в спорте, а сам ведь думает: “Ведь тогда у меня не было долгов по ипотеке”.
Сидит компания, рассказывает политические анекдоты. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину: — Сверни ему голову, а то он нас в КГБ сдаст. Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник. Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел — терпел, а потом рявкнул: — Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов – русский и японец. Японец говорит: «Мы станки делаем». Русский говорит: «И мы тоже». Японец говорит: «У меня 10 цехов». Русский говорит: «У меня тоже 10». Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято». Русский говорит: «У меня тоже три тысячи». Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает». Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, – не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».
Владимир Ильич, к вам ходоки! – Да, а что они принесли, батенька? – Свежей рыбки. – А шли они сколько? – Две недели. – Детям, все детям.
Прохожий: – Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? – Из химчистки несу.
70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит: – В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы. Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает: – Мальчик, ты чего плачешь? – Хочу в Советский союз!
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Почему в Советском союзе всегда ничего не хватало? Потому что все средства и силы уходили на постройку бункеров и секретных подземных тоннелей.
Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков, но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки.
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца: – Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
– Является ли коммунизм наукой? – Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
В советское время мы знали — лучший подарок от бабушки — книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял? — Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.
— Пап, а как тебе жилось в СССР? — Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал? — Ну да, я покушал. — А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук. — зачем тебе так много?? — а вдруг завтра говно будут давать?
Звонок в дверь: — Хто там? — Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! — Хто? — Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! — Хто, хто? — Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
Вечерело. Ленин сидел в кабинете и что-то писал. К нему вошла Крупская: – Володя, поздно уже. Идём в кровать – баиньки. Что ты можешь сейчас писать? – Мандаты, Надя! … Крупская обиделась и ушла.
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство. — А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить? — Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника. Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить. — А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет? — Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает. Расстроенный рабочий опять задумался. — А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок? — Есть. — А большой? — Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет. Рабочий обрадовался. — Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно.
— кто были по национальности Адам и Ева? — конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
– Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого cекcа не было и бабушка подтвердит! – А откуда тогда папа взялся? – Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
-Есть ли в СССР бедняки? – Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача – государственная, машина – государственная.
– Почему коммунисты против захоронения тела Ленина? – Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели …
В кабину поезда метро заходят два террориста. — Гони в Стокгольм! — Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель… — Гони, а то взорвем все к такой-то матери! — Ну ладно. Станция “Левобережная”. Следующая станция — “Стокгольм”. Объявление на следующей станции: — Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
В 80-года военыые СССР испытывали новую ракету СС-60, Которая при испытаниях упала где-то в тайге,и на поиски секретного оружия отправили экспедицию. В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчу, и на чала расспрашивать чукчу: Не пролетала ли мимо большая огненная палка ? Чукча: Самолета летела однако,верталета летела, СС-60 летела, а большая огненная палка- не летела
80-е годы. Одесса. Покупатель в магазине спрашивает у продавца: — У Вас есть мясо? — Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет. — Мне нужно мясо, а не Ваш совет. — Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио. – Хоть вы и коммунистический основоположник, – сказал ему Брежнев, – я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. – Я скажу только одну фразу! Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: – Пролетарии всех стран, простите меня!
Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот: – Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так Петрович, бля!!! Переводчик в шоке… Как же такое переводить иностранцам!? Тут на выручку приходит председатель колхоза: – Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все вместе, а как работать, так сразу Петрович…
— Есть ли в СССР дома терпимости? — Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Советский санаторий. Столовая. За одним столиком сидят женщина с сыном и мужик с глубокого похмелья. На столе лежит печенье. Мужик смотрит на мальчика и говорит: — Мальчик, а мальчик, ешь печенье! Мать мальчика в ответ: — Мужчина, спасибо, но он уже сыт! А мужик говорит: — Ну я и говорю, не ссы мальчик, ешь печенье!
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит: – Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит: – Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено! Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает: – Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить! Косец отвечает: – А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой… Кинул 3 копейки. Ничего… Кинул еще, ни капли… Еще монетка, тот же эффект… – А это идея…
— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!
Еврей обращается к властям: – Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: – Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: – Хочу в Израиль! – Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! – Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: — Что вам понравилось у нас? — Понравилось многое… но больше всего — возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают: – Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? Он отвечает: – Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. На утро спрашивают: – Ну как? Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она – фью! и в форточку.
– Что такое развитой социализм? – Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
На встрече пионеров с интересными людьми. — Бабуля, расскажите, как раньше было? — При Ленине было, как в метро. — А как это? — Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно. — А при Сталине? — А при Сталине было как в трамвае. — А как это? — Одни сидят, а другие трясутся. — А сейчас, при Горбачеве? — Как в такси. Чем дальше — тем дороже…
Одесса 1990 года. Разговор в очереди: — посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! — не может быть! Все евреи давно уехали! — а мне кажется, еврей. Давайте спросим. – товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! — я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
— с кем граничит Советский Союз? — с кем хочет, с тем и граничит
— Какая разница между советским карликом и американским? — Советский карлик на голову выше!
Молится старушка в церкви: — За кого молишься, бабушка? — За Ленина — учителя, за Сталина — мучителя, за Булганина — туриста, за Хрущева — афериста, за Родину — мать и за Фурцеву — бл*дь.
Брежнев в средней азии. — салям алейкум! — кричат ему трудящиеся. — алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь. — салям алейкум! — кричат ему. — алейкум салям! — отвечает он. — архипелаг гулаг! — кричит подскочивший диссидент. — гулаг архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
Час пик, Икарус с “гармошкой”. По привычке стою на задней площадке. Очередная остановка, почему-то все заткнулись, от “гармошки” возмущённый женский голос: – Мужчина! Вы на мне уже три остановки лежите! (хи-хи-хи,все ждут…) – Бубубу(неразборчиво) – ответ мужика. Ещё более возмущённо!: – ДА! Но ведь НИКАКОГО ТОЛКА!
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает: — Соломон Абрамович, что за вид? — Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит? — Если никто не заходит, то почему вы в галстуке? — Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.
Что в Советском Союзе самое постоянное? – Временные трудности.
— Может ли советская женщина прожить на одну зарплату? — Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит.
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. – Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. – Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. – Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует.
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? — Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
На заседании сессии Верховного Совета: — Теперь начнем, товарищи, с главного… — Хорошо, выпьем!
Приехал иностранец в СССР на машине. На дороге попал колесом в колдоебину, разбил подвеску. Приехал гаишник. Иностранец ему: — Как так? У нас опасные места огораживают красными флажками. Гаишник: — Вы когда въезжали в нашу страну, красный флаг на границе видели? Так он распространяется на всю территорию.
Почему это наших вождей держат за такими высокими стенами? — А это чтобы никакая сволочь не пролезла. — Отсюда или оттуда?
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом… — Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Турист уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль: — Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет: — Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения! — Мадам! Он предложил мне ТАКОЕ! В кредит, да еще и за рубли!
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. — Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж. — Видать, Манька плеснула туда керосину! — А ты ей в керосин плесни этого супа.
Во времена борьбы с пьянством — стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик: — Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит… — Да пошел ты! “Машина стоит”… У нас заводы стоят!
Секс по-советски: Мужчина — в кресле или на диване, животом вверху; женщина — на кухне, животом к плите или к столу.
Мужик зашел в магазин, видит пустые прилавки и начинает ругаться: – Вот до чего правительство довело страну! К нему подходит бдительный гражданин и говорит: – Как вам не стыдно ругать наше советское правительство?!!!! – Нет, вы не поняли! Это я дом Романовых ругаю: 300 лет правили, а на 60 лет жратвы заготовить не смогли! – Да за такие слова в 37-м расстреливали! – Что? Уже и патроны кончились?
— Отчего ты такой грустный? — Да полистал одну книжку с мрачным финалом. — Какую? — Мою сберегательную.
— что такое брови Брежнева? — это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: — Видите там мост? — Вижу. — В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: — Видите там мост? — Нет, не вижу. — В этом все дело!
Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться: — Что же это за власть, если нет ничего — ни мяса, ни рыбы, ни масла! К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону. — За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы советуем вам помалкивать! Покупатель становится снова в очередь и говорит: — Ну вот, у них уже и патроны кончились.
— Каковы отношения между СССР и США? — Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами. — А каковы отношения СССР с Китаем? — Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.
— Какое самое большее здание в Ленинграде? — Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.
— Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? — Это у них пережитки социализма в сознании.
Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену: — Мне кружку пива. — Вам недолить или разбавить?
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: — Ты там чего-нибудь строил? — Нет, а ты? — Тоже нет. Что он там перестраивает?
— Чем отличается шизофреник от неврастеника? — Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.
Чапаев вернулся из Италии. — Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька. — пошел на х… , петруччо!
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. — Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. вдруг — “фантомы”! Один, другой, третий… — Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
— Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР? — Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.
По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР. — Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один. — Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой. — Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
