Что действительно поражает, так это то, что есть смешные анекдоты про Сталкера. В целом эти забавные байки, которые созданы самими Сталкерами для других Сталкеров. Анекдоты бандитов из Сталкера представляют специфический, но понятный юмор для тех, кто «в теме».
Идут как-то по зоне трое военных. Вдруг из кустов на них выпрыгивает кровосос. Один военный орёт: – Мама! Второй орёт: – Тёща, блин! Третий: – Товарищ генерал!
Появился как-то в Зоне чёрный сталкер. В лагерь ночью повадился ходить и там суёт значит руку в палатку, и говорит: “Водички! Воды!” А если не дашь фляжку или из палатки полезешь — пришибёт! И вот решил один сталкер поприкалываться: вышел ночью из палатки, надел кожаную перчатку и пошёл к соседям. Жалобным голосом: “Водички! Водички попить!” Тут из этой же палатки высовывается рука, хватает того за горло и сиплый голосок отзывается тихонько: “А тебе моя водичка зачем нужна?!”
Приходит к монолиту сталкер, говорит: — Готов исполнить любое твое желание, сталкер, но только одно. — У меня есть тачка, хороший комбинезон, оружие, редчайшие артефакты редкие. Хочу быть героем Зоны. Только сказал он это, как перенесся в Тёмную долину. Всех сталкеров убили, он остался один стоять с гранатой. Смотрит, а на него псевдогиганты собрались нападать. Он орет: — Камень, блин!Ну не посмертно же героем!
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: – Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: – Раз, два, три, четыре… – Та нет мне нужно чтоб уехать. – Ага,…пять, шесть, семь, восемь…
Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах… Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода… По коридору идет доктор (мы видим все его глазами). Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. Идет против света и лица под капюшоном не видно. Врач хладнокровно останавливается, закуривает и спокойным голосом говорит: — Встретишь Иванова из четыреста двенадцатой, не трогай его. Он мой!
На приеме у врача говорят Сталкер: — Снимайте одежду… А зачем вам трусы из свинца? — Я таким образом защищаю себя от радиации. — Ясно. А почему на ногах пальцев нет? — Резинка трусов однажды лопнула.
Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин… Короче, перед сном себя пугают. И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи: — Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы… И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контролёра, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контролёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию Half Life 2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: – Как это у тебя получилось? Сталкер: – Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Достали Бармена сталкеры — построй да построй им дешёвую забегаловку. Договорился он с местными бюрерами, те покопались на свалке, нашли труб, арматуры, досок, не совсем гнилых, для прочности вымочили в “холодце”, всё это соединили болтами с брошенных вертолётов, вместо вывески поставили “всем миром” выкрашенный в розовый цвет БТР. Назвать решили “Ведьмин студень”. Внутри всё чин по чину — официантки со щупальцами, у шеста снорки в противогазах стриптиз танцуют, на сцене MoozE на балалайке играет, под потолком артефакты разными цветами переливаются. Но чего-то не хватает. Не заказывают сталкеры водку, нет от нового заведения прибыли. День думал Бармен, два. Наконец, понял, в чём дело. И поставил в центре аквариум с “Золотыми рыбками”. Типа для декора. И ПОПЁРЛА ПРИБЫЛЬ!
Сидят три сталкера, делятся советами. Один говорит: – Я себе куртку чёрную достал, так теперь бандиты меня за своего принимают и не трогают. Второй: – А я свой костюм покрасил так, что он теперь на армейский бронежилет смахивает. Третий: – А я надеваю рваный комбинезон, а на нем большими буквами написано, что это заразный неудачник… Так теперь ко мне вообще никто не подходит.
— На днях, впервые посмотрел фильм “Сталкер”. — Ну и как тебе? — Такое ощущение, что Андрей Тарковский игру вообще не видел…
Коктейль – “Три Плоти” Рецепт: Ящик водки и три сталкера…
Смешные анекдоты?
ДА!
26.68%
Нет
58.05%
Сам такой!
15.27%
Проголосовало: 2541
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит: – Не, ну никому в зоне доверять нельзя… Не, ну вообще тут никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел…
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры… Помидор один другому: – Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: – Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
Убегают два сталкера от группы долговцев, патроны у них на исходе. Их окружают, один и говорит: – Ну, всё, нам хана! Второй возражает: – Нет! Не хана! Давай стреляй в главного! Первый пускает очередь в главного долговца, тот падает замертво. Первый: – Ну, а теперь что? Второй: – А вот теперь нам точно хана!
Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет: — Доктор! Доктор! Пёс подходит к забору и тихонько говорит: — Чё орешь, хозяина дома нет. Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя: — Ты что же, залаять не мог. — Да я это. пугать не хотел.
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему – Загадывай желание. – Хочу чтоб Зона исчезла. – Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. – Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. – Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
Не секрет, что сталкерам больше всего нравится играть ночью, в наушниках с громкостью на максимуме. Острые ощущения гарантированы, если кто-то подойдет к нему сзади, легонько коснется плеча… Учитывая это, предлагаю такую комплектацию коробочной версии: «Смирительная рубашечка с противогазом, симпатичная больничная пижама с кровососами, нашатырный спирт и подгузники “Нон-стоп”.
Идут два пьяных сталкера: молодой и старый. Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору……… Старый: Да какая нах мясору……
Разговорились сталкеры, один второму: — Вот радиация… Скажу, как думаю. Врут все! Я здесь несколько лет хожу. Изменений не заметил пока никаких. Что думаешь? — Ерунда, конечно. Но. С другой стороны, чешуя стала в последнее время чесаться сильнее.
Идут два “синючих” сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит: — Смотри! Мёртвая сова! — Где?! – таращась в небо, спрашивает второй.
Идут 2 Сталкера по лесу, ищут кровососов, чтобы поохотится… Проходит 3 часа: 1й – Ну меня достало по этому лесу ходить, ну нахрен. 2й – Стой, смотри сюда! 1й – Я чет нихрена не вижу! 2й – Блин слепой? Грибы! Первый Сталкер спрашивает в изумлении: – Мы ж на кровососов, зачем нам Радиоактивные грибы? – Как зачем? А кровососов чем травить будем
Встречаются двое сталкеров, ну и один говорит: — На днях к Долгу заходил… — Ну и? (вопрошает) — Чо и? (недовольный) И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе… — Ну и чо? — И стал СВОБОДЕН!
На форуме топик про С.Т.А.Л.К.Е.Р. — хочу поиграть жутко. Ушел в армию — “Сталкер скоро выйдет”. Вернулся — “Сталкер скоро выйдет”.
Сталкеры, не пейте палёную водку — кровососы травятся.
Молится сталкер: — Господи , ну почему мне так не везет. Все сталкеры каждый день находят артефакты , а я никак не найду . Вон новичок Петро Тощий только вчера в Зону пришел , а уже Каменным цветком хвалиться .Или Вася Дохлый утром пришел в деревню новичков , а на обед уже за первую Медузу проставлялся… А мне никак не везет , за два месяца что я тут ни одного арта не нашел… И так сталкер жалостливо молится , что ангелы его пожалели и говорят Господу : — Господи ну за что ты его так наказываешь , ну подкинь хоть какой артефактик ему , чтобы он нашел… А Господь им отвечает : — Да я бы с радостью ! Но пусть он хоть из бункера Сидоровича на минутку выйдет…
Вечер. Сталкер допил бутылку и пошёл убивать кровососа, кричит: – Кровосос, выходи, я тебя сейчас мочить буду! Тут медленно выходит кровосос, потягивается и говорит: – Ну, вот, наконец-то, а я уж думал, опять голодным спать лягу!
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же порвет тебя! — Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
Сидят у костра два сталкера: – Помнишь, ты рассказывал мне о жаворонках и совах, напомни кто я? – Да ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь… Ты дятел!
Сталкер заходит в бар и говорит: — Бармен, мне кружку пива! — У нас закрыто, мы откроемся через час! — Ничего, я здесь подожду! — Ладно, ждите, вот попейте пока пива!
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: — Раздевайтесь… А что это у вас трусы свинцовые? — Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. — Понятно… А почему пальцев на ногах нет? — Это один раз резинка лопнула.
Идут два сталкера по лесу. Один говорит: – Ты видел? – Нет. – Ворона над нами пролетела. Идут дальше: – Ты видел? – Нет. – Да ты что, совсем слепой? Крыса только что пробежала! Идут дальше: – Ты видел? Второй уже чувствует себя неловко, отвечает: – Да, видел! – Так что же ты тогда на дерьмо наступил?
Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. Второй к нему подходит: — “Ты чё ржёшь? Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?” — “Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил, та-а-акой офигенный анекдот рассказал!”
Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а позади голос: – Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает рывок, спотыкается, падает без сил. Контролёр садится рядом: – Что мужик страшно? – Страшно! – Тебе то что, а мне ещё обратно идти!
Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит: – Не, ну никому в зоне доверять нельзя… Не, ну вообще тут никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел…
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же порвет тебя! — Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
Старый сталкер рассказывает внучке о своих похождениях: – И вот однажды на меня напали двенадцать кабанов… – Дедушка, а почему в прошлом году ты говорил, что кабанов было три? – Тогда внучка, ты была ещё очень маленькая и я не мог рассказать тебе эту страшную правду…
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: — Раздевайтесь… А что это у вас трусы свинцовые? — Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. — Понятно… А почему пальцев на ногах нет? — Это один раз резинка лопнула.
Нашёл сталкер капкан. Положил в него арефакт – поймал другого сталкера. Положил сталкера – поймал бандита. Положил бандита – поймал долговца. Положил “должника” – поймал свободовца. Положил свободовца – поймал монолитчика. Положил монолитчика – поймал Меченого. А от Меченого таких люлей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!
Вечер. Сталкер допил бутылку и пошёл убивать кровососа, кричит: – Кровосос, выходи, я тебя сейчас мочить буду! Тут медленно выходит кровосос, потягивается и говорит: – Ну, вот, наконец-то, а я уж думал, опять голодным спать лягу!
Один сталкер спрашивает у другого: – Тебя как здесь называют? – Пук. – Как? – Не Как, а Пук!
Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит: — Слыш, старый, продай мне новый нож. — А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие! — Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.
Сталкер заходит в бар и говорит: – Бармен, мне кружку пива! – У нас закрыто, мы откроемся через час! – Ничего, я здесь подожду! – Ладно, ждите, вот попейте пока пива!
Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. Второй к нему подходит: — “Ты чё ржёшь? Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?” — “Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил, та-а-акой офигенный анекдот рассказал!”
Наемники поймали Сталкера и стали допрашивать. Окунают его в воду и спрашивают: – Артефакты, деньги есть? – Нет. Опять окунают в воду и спрашивают: – Артефакты, деньги есть? – Нет, нету! Снова окунают и спрашивают: – Деньги, артефакты есть? – Да вы или окунайте глубже или держите дольше, вода мутная, ничего не видно!
Два сталкера попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: “Рыба-пила”. Переглядываются: — Больше пить не будем!
Иногда, на стоянках у костра встречаются трупы сталкеров. Что же послужило гибели этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты…
Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
Пошел вынести мусор – герой! Вернулся с бухлишком – сталкер!
Голос из рации на базе военных сталкеров: — Патроны и гранаты кончились, кровососы окружают! — Не орите, я не глухой, слышу, вычеркиваю!
Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию… Удивленно глядя на выданный новенький АК: “Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул”.
Долговский командир спрашивает молодого сталкера: – Я тут командир, зовут меня Шульга, хочешь у нас служить? – А почему бы и нет, можно и послужить, но только генералом… – Ты что, идиот? – А это обязательное условие?
Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит: – Блин, брюки вниз улетели! – Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними! – Вот и беда, что хрен тоже с ними!
Закопал сталкер днем все свои ценности в кустах, а вечером решил сходить и проверить. Подходит тихо к кустам, а там кто-то сидит и землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного за яйцо и спрашивает: – Ты кто? Тот молчит. Сталкер надавливает и повторяет: – Ты кто? Тот молчит. Сталкер надавливает еще сильнее и говорит: – Сейчас оторву, ты кто? – Я контролер! – А чего раньше молчал? – Я немой!
Заночевали три сталкера у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает: – А разве Макаровым играют в рулетку?
Молодой сталкер спрашивает у опытного товарища: – А зачем тебе кроссовки, от кровососа ведь все равно не убежишь, догонит? – Да мне главное тебя перегнать!
Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. – Ой, мама! – вскрикнула жена со страху. – И правда, как теща! – согласился сталкер.
