Все знают, что одесские анекдоты неповторимы, а одесситы имеют весьма тонкий юмор. Одесские анекдоты самые смешные рождаются при общении, что делает его настолько живым, непосредственным и колоритным.
― Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? ― Кто вам такое сказал?
Одесса. Крик с балкона: — Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз? — Нет, ты хочешь кушать!
– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. – А ты что, был на его концерте? – Да, нет, мне вчера Моня напел.
– Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? – Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… – Так она же проститутка! – Фима, да я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: – Жора, таки вы куда? – Да нет, я домой!
В Одессе, в очереди: – Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию! – Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел!
– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. – Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Когда-то, много лет назад, журнал “Крокодил” объявил конкурс “Женщины шутят”. Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почётный титул “Мисс Крокодил”.
Разговаривают два жителя Одессы: — Слава, ну у тебя и шея! — Миша, так я же ем! — Слава, так надо ж мыть!
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? – Роза, как ви живете? – Ой, Циля, и не спрашивайте!
– А вы верите в реформы? – У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял девок, а не переставлял кровати.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.67%
Нет
58.06%
Сам такой!
15.26%
Проголосовало: 2542
Одесса. Пляж. — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы: — Простите, у вас здесь ремонт часов? — Нет! У нас тут делают обрезание. — А почему у вас над входом висят часы? — А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!
На бульваре в Одессе. – Мадам, а у вас закурить не найдётся? – Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
― Скажите, а если я пойду прямо, там будет Дерибасовская? ― Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете.
Одесса. На Дерибасовской встречаются две дамы: – Сарочка, ты ничего не замечаешь? – Нет, а что? – Я была в косметическом салоне! – Так и что… было закрыто?
— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень! — Ой, он вас таки поранил? — Нет, он в меня не попал! — И шо же вас не устраивает?
В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти.
– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? – Таки да. А шо толку? – ???? – Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: – Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: – А откуда же вы такой богатенький? – Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. – Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? – Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, «в рас корячку» входит тетя Сара. Увидев эту странную походку тетя Роза спрашивает: — СарГачка, почему вы так ходите? У вас что, чирГи? — Да, Розочка, чири! — Что в самом деле?! — Нет, чуть—чуть правее!.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: – Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Одесса. Пляж Ланжерон. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
Одесса, летний вечер, приезжий с сумками спрашивает у одессита: – Подскажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду? – Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Одесса. Автобус. – Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом – китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: – Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? – Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.
Школьник спрашивает у своего папы: — Папа, а что такое сага? — Сынок! Сага, это таки не что, а кто — это жена дяди Абгама!
В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
-Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! -Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: – В чем дело, Абрам? – Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! – Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! – Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!
На Привозе. — Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! — Но я только попробовать! — Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
В Одессе, на Привозе: — А шо это у вас селедка какая-то кривая? — На повороте поймали.
– Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку? – Конечно, знаю! Два одессита пятак не поделили!
Заходит еврей в лавку: – Почем стоит эта рыба? – Это окорок! – Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж – нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: – Фима, чтоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
В дверь старому еврею звонят. На пороге – соседка. – Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? – Таки да! – Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит: — Должен вас огорчить, у вас бешенство. Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит: — Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим. — А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать!
На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль: — Ой, я вас умоляю! — А вы-таки будто не рады!
Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно: — Шо, опоздал? — Не, спугнул!
В одесской школе: ― Изя, придумай предложение, в котором бы слово «трудно» повторялось семь раз. ― Мне трудно в понедельник, трудно во вторник, трудно в среду, трудно в четверг, трудно в пятницу, трудно в субботу и очень трудно в воскресенье, потому что за ним опять понедельник.
Из разговора в очереди на Привозе: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
В Одессе: – Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? – Нет, у Сарочки новое платье.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку???? Покупатель, охренев: — Так это я… Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков?
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает: – Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? – Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: – Мужчина! Мужчина же! – Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим – в карман пиджака. – Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! – Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.
Поздняя ночь, одесская квартира. — Циля, я тебя хочу. -Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!» Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»
На Одесском привозе: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Одесский дворик: – Фима иди кушать! – Я уже у Павлика покушал! – Ой! Это не сын, а золото!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: — Фима, у нас урока музыки не будет. -Учительница в декрет ушла. — Таки доигралась.
Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают. Таки жить можно!
В пивной на Брайтон-Бич. — Хаймович, ви не одолжите мине денег? — А скоки, тибе, Абраша, надо? — А скоки не жалко! — И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…
Два одессита беседуют за секс. — Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал? — Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.
В одесском автобусе: — Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч! — Это не локти, это — груди… — Тогда оставьте.
В одесской аптеке: — Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? — Конечно, таки глубокое уважение!
Одесса, ночь, улица: ― Мадам, кошелек или жизнь? ― Что значит «или»? … Возьмите меня ВСЮ.
Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одесский дворик, вечер. Стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах: — Кто сказал “жидовская морда”?! — кричит он. Все молчат. — Я спрашиваю, кто таки сказал “жидовская морда”? Из окна высовывается соседка: — Моня, успокойтесь, это в телевизоре.
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
– Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? – Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!
Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую — не отдам.
Старый одесский портной делится с другом: — Если би я бил цар, я бил би его богаче! — Почему? — Я би еще же немножечко шил.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: – Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? – В пpачечную. – Hу тогда за мной будете…
Надпись на окне в Одесском трамвае: “Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно”.
Ругаются две одесситки: – Ах ты, старая курва! – А при чем тут возраст?!
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель: — Сколько стоит ваш попугай? — Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: — Ты — дурак. — А индюк? — Пять тысяч. — Почему так дорого? — Самый умный. Он не говорит: — Ты дурак, но он так думает.
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
Одесса. Старо конный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Одесская пара. Она ему говорит: — Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым! — Сарочка… мне тебя будет очень нехватать…
Душная одесская ночь, одесский двор. Из открытого окна раздается женский крик: — Боже, я истекаю поцом!!! Из соседнего окна доносится: — Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать! — Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын… — Я же сказал, что нет! — Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын! — Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: — Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): — Ну хорошо, я спрошу у мамы.
В Одесский оперный театр приходит певица. ― Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.
Одесская коммуналка: – Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки… – Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена. – Ничего себе не интересно – звучал Шопен, а вышел-таки Додик!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
– Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? – Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель: – Кефаль? – Форель! – Свежая? – Живая! – А почему не шевелится? – Спит. – А пахнет почему? – Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Одесса. Мать готовит на кухне и просит дочь: — Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Одесса. Портной, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. – Когда вы вернёте долг? – Потерпите, друг мой, ещё немножко, я сейчас на мели. – На мели, а кушаете индейку! – Бедная птичка, мне нечем было её кормить!
— Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы? — Если это случится, я напишу в бюллетени «Таки нет». — Почему? — Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? – Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу. — Это почему же? — Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — мать матюков русских.
Один одессит жалуется другому: — Ой, Наум Маркович! Все, все, все, нажитое честным трудом, таки конфисковали! — А остальное?
Ночью на железнодорожной станции “Одесса” останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. ― Что это за станция? ― Одесса. ― А почему так долго стоим? ― Паровоз меняют? ― На что меняют? ― Как на что? На паровоз! ― Тогда это не Одесса.
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки. — Сарочка, ты шо, заболела? — Да с чего ты взяла? — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор? — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
Одесса — единственный город, где на вопрос: “Где здесь туалет?”, вас могут спросить: “А зачем вам?”.
— Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов! — Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
Одесский ребенок никогда не кричит в магазине детских игрушек: ― Купи-купи-купи! Он начинает с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: ― Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Две одесситки: — Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель? — Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
Из разговора на одесской кухне: – Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед – с другом, а ужин отдай врагу… – Изя, так и что ты мне этим хочешь сказать? – Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни друзей, ни врагов…
— Одесские гаишники отомстили водителю, из—за которого уволили их коллегу. Его обвинили в подделке документов и посадили на пять суток. — Наверно, начальнику ГАИ показалось подозрительным, что его водительские права — на какой—то телячьей мове!
Одесса. Изя угощает гостей: – Вам чай, без какого варенья?
Одесса, Театральная площадь. — Рабинович, что вы здесь делаете? — Как что? Приехал с женой в оперный театр. — А почему же не заходите? — Сегодня моя очередь охранять машину.
В Одессе на Привозе: — Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры! — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Одессит приходит в турагентство и спрашивает: — Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном? — 400 долларов. — А без окна? — 200. — А можно заплатить как без окна, но с окном? — Нет. — А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди: — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей. — Не может быть! Все евреи давно уехали. — А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим. — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей? — Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: – Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: – Его.
Две одесситки на Дерибасовской: – Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! – Как!? Во второй раз? – Тише, тише, вон он идёт.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: – Ой! Та не морочьте мне голову…
В Одессе говорят: ― Не можешь любить, сиди дружи.
Одесса. Табличка в туалете: “Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!”
Одесса. Мама говорит дочери: — Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! — Зачем, мамочка? — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место. — Да я с тобой на одном гектаре ссать не сяду! — Ну и сы, как дура, стоя.
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: — Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке “Фае от Мони”. — Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: “От Мони”. Мало ли…
Как говорят в Одессе: – Самое правильное питание – это кушать в гостях.
Одесса, летний вечер, приезжий с сумками спрашивает у одессита: – Подскажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду? – Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: — А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: — А зачем вам Моня? — Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. — Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Одесса. Семья рыбачит. Сын: – Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: – Ой, Изя, когда у дедушки стоял… что он только не ловил!
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: ― Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет? ― Я им не верю!
Услышано в одесском дворе. — Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача! — Ой вей! И чем же это лучше?! — Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка… А скрипач будто утконоса целый день насилует!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. ― А вы плавать умеете? ― А что, у вас пароходов нет?
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары
Привоз. — У вас есть дубленки с трихуелем? — Есть, вот пожалуйста! Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера. — Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел! — Вот смотри XXXL…
Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Друг поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.
Объявление в одесском отеле: “Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля”.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: “Все мужики сволочи!”. Вечером кто—то дописал: “Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок”.
Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка: — А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка? — Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!
Фима и Софа смотрят эротический фильм: — Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит… как он её любит!.. — Ну, за такие деньги и я бы её так любил…
Идет старый еврей по Одессе с палочкой ― еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему: ― Молодой человек, вы случайно не в булочную? ― В булочную. ― Ну, тогда за мной будете…
В одесской семье: – Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?
В одесском кинотеатре: – Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть. – А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: ― Извините, у вас бумажки не найдется? ― Вы что, надеетесь его догнать?
Одессита доставили в больницу с разбитой головой. – Фамилия? – Рабинович. – Женаты? – Нет, поскользнулся.
Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. — А вы когда ехали, сидели или стояли?
Одесса, улица. Разговор двух мужчин: — Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет! — Сема, как таки нет, есть! — Изя, а что же вы их не носите? — Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…
Одесский дворик: — Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?! — И шо? — И таки всю на наших мышах!
В роддоме Одессы всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: – Товарищи мамаши, будьте-таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!
Объявление в Одессе: “Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10.000 мужчин. VIP-предложение — богатые мужчины, которые скоро умрут”.
Два одессита беседуют за жизнь: – Ты знаешь, Сёма, что-то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля. – А я, Изя, даже туннеля не вижу.
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно гуляющих туристов: – Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это же не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю? Да, в былые времена, женщины так не одевались… – Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
Едут в поезде русский и одессит, знакомятся, выпивают, разговаривают: — Как? Вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! — Хорошо, приеду. Давайте адрес. — Причём тут адрес? Приезжайте в Одессу!
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит: – Яша, как ты здесь очутился? – Так же, как и ты, Изя. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.
Встречаются два одессита: – Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? – Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
В одесском аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
Приезжий говорит одесситу: — Мне так нравится ваш одесский юмор! — Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Два одессита беседуют на бытовые темы: – Сёма, а когда у нас будет горячая вода? – Изя, так, когда танкер с кипятком приплывёт из Пенсильвании!
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. – Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!
В суде идет бракоразводный процесс. Муж: ― Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: ― Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его ― нет!
Одесса, Привоз. – Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. – А вам таки в сервант?
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От Одесской ТЭЦ.
В Одессе. Жена — мужу: — Моничка, у меня для тебя шикарная новость! — Шо за новость, Цилечка? — Ты таки не зря покупал страховку на машину!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. – Сара, ты только посмотри, как криво стоит! – Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Доктор спрашивает одессита: – Что Вас беспокоит? – Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка!
Одесская школа. Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!” Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
На одесском рынке: – Скажите, чем вы кормили свою курицу? – А зачем это вам? – Я тоже хотела бы так похудеть!
― Почем стоит доехать до Дерибасовской? ― Пять рублей. ― А если я поеду с Изей? ― С Изей, без Изи… Пять рублей. ― Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Молодой одессит на собеседовании. — У вас есть высшее экономическое образование? — Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
В одесском магазинчике: — Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! — Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.
Одесса, Привоз: – Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. – Странно, она ведь прямо из моря. – Вы хотите сказать, что она шла оттуда пешком по жаре?
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
Одесса, научная конференция. После пространного доклада. Председатель: – Вопросы к докладчику есть? Из зала: – Стаканчик свободен?
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.
Диалог в одесской больнице: – Доктор, я буду жить? – А оно вам надо?
Звонок в одесское риелторское агентство: – Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! – Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. — Сара! — Шо? — В нашем доме немцы есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик?
Одесское кладбище. Еврей плачет над могилой: — Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.
Одесса, Привоз. — Вы — таки самый опытный продавец в мире!.. — Приятно это слышать! — … потому что в мой трехлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
На одесском рынке. ― Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! ― Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа: — Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично. — Он пристает хорошеньким девушкам? — Очень! — Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь: — Я страшно огорчен, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить… — Хорошо, — сказала старушка, — свернитесь в клубочек на диване и мурлычьте.
Одесский сапожник спрашивает у клиента: – На когда вам нужны эти туфли? – На уже! – Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти..
На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Одесская квартира. Звонок в дверь: ― Это Вы нашего Сёму вчера из воды спасли? ― Да. ― А где его панамка?
Одесса, магазин, хлебный отдел. — Мужчина, хватит шевелить булками, выберите уже, что-нибудь.
Одесса, Привоз: — Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас! — Ну и как таки можно их после этого есть?!..
Известному одесскому доктору звонит старый приятель: — Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела? — Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня все по-старому, кручусь, работаю… — Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что. — Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечет, те просто клиенты.
Одессит идёт мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого. – Мойша! Что ты там делаешь? – Не видишь, сижу. – Ну и как там кормят? – И не говори! Хлеб и вода… – Так и что, ты этого дома не мог есть?
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: – Какой у вас размер? – Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет? – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю?
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Не бойтесь, открывайте, не гости!
Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает: – Что ты хочешь? – Хочу в рай! – Шулерам нет места в раю, это исключено. – С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер? – На что? – Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю – в ад. – Ладно, только я сдаю карты. – Хорошо, но прошу вас без чудес!
В одесской лавке: – Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять? – Так и покупайте у Штерна! – У него кончилась! – Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять!
На перроне в Одессе сидит на чемодане девушка и плачет, к ней подходит одессит и спрашивает: – Шо случилось? – Я на поезд опоздала! – Таки много опоздали? – На одну минуту! – А шо ви плачете, ведь не на год опоздали?
Одессит звонит жене из Парижа: – Сара, а шо Абрама обокрали? – Кто сказал? – Тогда шо его Джоконда делает среди тут в Лувре?
