Если Вы – интеллектуал, то анекдоты со смыслом ржачные именно для Вас. Анекдоты свежие, короткие, до слез и самые смешные со смыслом будут понятны только тем, кто носит голову не для красоты.
Михаил Саакашвили – ‘великий’ представитель ‘великого’ джорджийского?!… джорджианского?!… , а, х* пока с ним, великого ‘американского’ народа!
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
— А кто вам дом строил? — Пид@расы… — В смысле!? — Нанял мужиков, они залили фундамент. Пришли каменщики стены класть и спрашивают, а что за пид@расы вам фундамент заливали? После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пид@расы стены положили? Потом пришли обойщики спросили, а что за пид@расы штукатурили? И так во всём! Вот и получается, что дом построили пид@расы!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками… Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: “Эй, кто-нибудь жив?” В ответ тишина. Мужик: “Ну и слава богу”
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты ноль.
Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.
-Скажи, друг, женщинам можно верить? -Можно! Пусть верят!
— Передайте, пожалуйста, сыр фету. — Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер: — Вы что вы тут делаете? — Ключи от квартиры ищу — А где потерял? — Да вон там, в парке. — А зачем здесь ищешь? — А здесь светлее.
Подсчитав семейный бюджед, жена говорит мужу: — Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Навел дома порядок…..Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.67%
Нет
58.06%
Сам такой!
15.26%
Проголосовало: 2542
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
— Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Приходит Микеланджело в Ватикан, встречает понтифика. — Папа, здрасьте! — Потолок покрасьте!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Умер столяр и предстал на небесах пред Господом. – Завидую я тебе, мастер! – Господи! Да что ж мне завидовать??? – А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни?!
Жена — мужу: — Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт… — А я думал, что это твой…
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели тридцать раз сходить на фиг.
– Милая ты упала? – Нет, блин, резко легла!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
— Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть? — Я в России. Я боюсь завтра жить.
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два. — Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал… А он взял и об*срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак: — Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни? Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше. На дороге остались два дурака…
На производственном совещании: — Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! — Шеф, зарплату бы!.. — Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!
Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: – Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно – с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? – Впервые я пришел сюда 25 лет тому, – ответил старик, – по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: – И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? – Как? – ответил старик, – да как со стенкой разговариваю…
Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что в доме вся мебель на месте.
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни. — Сходи к психологу, расскажи ему. — Ходил, рассказывал. — И что? — Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой… Больной: — Доктор! Ну что у меня? — Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а… — Ну хоть вылечить можно? — Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. — Ну хоть жить-то я буду после операции? — Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря — я бы вам не советовал…
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка: — Гена, а нас наголо стричь будут? — Не знаю, вон спроси у крысы! — Сами вы крысы, я ежик!
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: — Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей: — Отдавай часы! — Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой, кошечкой. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
Ты знаешь — ворчит жена на мужа, — что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь. — Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. — Почему? — Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – побили два раза!
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. — Ну вот — грустно вздохнул Акела — Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
– Жизнь коротка, искусство вечно! – Петрович, достал! Третий день забор докрасить не можешь!
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
Сидят две девочки на заборе, одна плохая, а другая хорошая. Плохая говорит: — Давай в прохожих плевать — кто больше попадет. Плевались, плевались… Плохая девочка попала в прохожих только пять раз, зато хорошая — семнадцать. Потому что добро всегда побеждает зло.
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…
Продаю книгу “Как заработать миллион”. Цена 1 миллион.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать – никогда !
На экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…
— О чем предупреждает водителя знак «Осторожно дети»? — Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.
Разлив. Плывет дед Мазай, зайцев собирает. Видит — в воде барахтается собачонка. Выловил, сажает в лодку, а зверушка заливается в голос, убивается: — Сволочь! Я тебя любила, верила тебе, преданна была всю жизнь, а ты меня — в реку-у-у! Дед Мазай (шарахается): — Ой, говорящая собака! Муму (шарахается): — Ой, говорящий мужик!
Интервью с ректором платного вуза: — Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? — Ну, в основном, да! — А толковые попадаются? — Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
– Яблочный спас это что такое? – Это мастерская по ремонту айфонов.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: „Весна пришла“.
Разговаривают двое мужчин: – Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! – А моя – вегетарианка.
— Это ваш ритуальный автобус? — Да, мой. — А почему кровь в салоне? — Ну, ритуалы—то разные бывают.
Люди, они такие разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие – в задницу!
— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? — Да нет! Намного больше! — Но ведь денег у вас стало меньше? — Да. Но я и до кризиса им денег не платил.
Мама познакомься это Александр. — Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами? Мама, он сыт! — Саша не ссыте проходите!
Лекция по лингвистике. Преподаватель говорит: — В русском языке есть удивительное правило: двойное отрицание означает утверждение. Например, «не могу не возразить», «не случалось, чтобы не провалился» и так далее. В обратную сторону это не работает, двойное утверждение не означает отрицание. Голос с места: — Да ладно!
— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?! — Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?! — И, таки, что вы поинтересовались? — Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер: — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу? — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы. — Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
Мужики в поликлинике делятся на две категории: — привела мама — привела жена
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
– Дорогой, подари мне на 8 марта машину! – Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат. – Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. – А теперь? – спрашивает приятель. – Видно, дело к этому и идет!
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. – Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»! – А я как сказал… ???
В библиотеке: — Здравствуйте, мне бы что-нибудь Диккенса. — А поточнее? — Чарльза Джона Хаффема Диккенса, 7 февраля 1812 года рождения.
— Ржевский, вы трус и подлец! Вызываю вас на дуэль. Стреляемся завтра в пять утра на заброшенной мельнице. — На фиг, я не приду. — Но почему, поручик?! — А я трус и подлец.
В магазине: – Бутылку пива, пожалуйста. – Паспорт есть? – Нет. – Тополиный пух? – Жара, июль. – Понятно. Вам какое?
В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает: — Мужик, ты чего???? — Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление…..
Фанта не водка, ведро не выпьешь!
Отец с сыном на море приехали. — Смотри, сынок, это море. — Где? — Вот, перед тобой, такое синенькое. — Где? — Ну вот, прямо перед тобой. Большое. — Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын: — Папа, что это было?! — Море. — Где?
– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь? – Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями…”
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза. — Как вы умудряетесь так часто ломать протез? — Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги. — У нее что, такая крепкая грудь? — Да нет, кулаки.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
В тайге нашли мальчика, которого воcпитывали дятлы. Через три дня он всех задолбал…
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. — Вань! Я у тебя вчера был? — Нет, не был. — Петь, а я у тебя вчера случайно не был? — По-моему был… — Так это у тебя были прыгающие лимоны?! — А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: – Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит.
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует. – Кто из зала рискнёт повторить? Мужики молчат и только женский голос с задних рядов: – А по голове бить не будете?
Maлeнький мaльчик, пoсмoтрeв нaйдeнную кaссeту с пoдписью “Kлубничкa”, пoнял с кaким трудoм бaбушкe дoстaeтся вaрeньe.
В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…
— У нас вся деревня грибами отравилась. — Как, сразу ВСЕ?!!! — Не… Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся…
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
– Вы уверены, что сможете дать моей дочери всё, что ей нужно? – Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча, прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. — Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит.
Врач — девушке: — Э, голубушка, да у вас катаральная ангина. Вам надо горло полоскать. Девушка: — Что с вами поделать, проказник! Ласкайте!
— Мамочка! В молоко мышь yпала! — Ты ее вытащил? — Hет, я бpосил тyда кошкy.
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь
– Дорогая, сколько у тебя было парней до меня? – Семь. – Ты же говорила, что три?! – Так ведь год прошёл.
— У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая разница? — Цианистый на 25 рублей дороже.
Астроном спрашивает уличную проститутку: — Что ты знаешь про черные дыры, милочка? — Одной из них я зарабатываю на жизнь.
Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: — Какой у вас сейчас месяц? Подруга: — У меня ноябрь, а у вас?
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая… — (обреченно) Ну, начни с хорошей. — (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!…
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: — Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: — Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Мойшу вызвали в ОБХСС: — Откуда у вас деньги на «Волгу» ? — У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Жигули»? — У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного одолжил и… — А где вы взяли деньги на «ИЖ»? — А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.
Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит: – С козой в самолет нельзя. Мужик отвечает: – Это не коза, это собака. – Да, а почему у нее рога? – А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. — Бабушка провод не нужен? — Какой провод милок? — А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: — Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: — Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: “Откуда моя мама знает, как пахнет травка? ”
В сексшопе: — А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма? — Да. Очень рекомендую эту книгу. — Что, так помогает? — Не то слово. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу.
В зоопарке: – Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела? – Подожди, сынок, это была только касса.
Бабушка ласково говорит 5-и летнему Вовочке: – Смотри, Вовочка, вон едет “би-би”. – Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!
Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
— Ты где работаешь? — Да в аэропорту, туалеты мою. — Так зачем тебе такая работа, брось ее! — Да? И уйти из авиации?
— Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь. — Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив? — Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку…
Отец читает сыну сказку перед сном, и тот спрашивает: — Пап, почему Кощей Бессмертный такой злой? — А ты, сынок, засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Приходит мужчина к доктору: – Доктор, мне кажется что я гей – А вы, случаем, не музыкант? – Да нет, я не музыкант – Ну, может быть, Вы актер? – Да нет, доктор, я не актер – Ну, может Вы художник? – Да нет, не художник – Ну, значит Вы писатель? – Да нет, доктор, я работаю грузчиком – Ээээ, батенька, тогда Вы не гей – Вы пидарас
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. — А от кого он узнал? — Он сидел рядом со мной.
— Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная!
– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? – Нет, пап. – Неудачник!
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — Петрович, закрой капот!
Гена что—то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: — Чебурашка, ты меня слышишь? — Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Джен Псаки: – Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс. Мэтт Ли: – Это именно так было сказано, Джен? Псаки: – Да, именно так. Он сказал, что России санкции по хуй, а это примерно по пояс.
―Вы кто? ―Я? Добрая фея. ―А почему с топором? ―Да так… Настроение что-то не очень!
Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
– Как дела? – Не очень! – Что, cекc редко бывает? – Несколько раз каждый день! – Ого, с кем так? – С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? — Пятый не любил грибы.
Встречаются Сара и Циля. — Сарочка, почему ты такая задумчивая? — Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли! — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? — А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже… — И покупаешь в Москве… — Пиджак!
На приеме у врача: — Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? — Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена? Жена: — Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз — в январе, а второй — в июле!
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: — Копейка — это много? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: — Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: — Чего вылупилась, сдачу давай!
— Мы с Соросом — полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого. — Вася, и это все различия? — Нет, у меня еще нет денег.
Вот говорят: “Напилась – веди себя прилично!”… Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?
— Вы страдаете извращениями? — Что вы, я ими наслаждаюсь!
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну, тогда до понедельника.
Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает: — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут? — Не знаю, отстань. Чебурашка не отстает: — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет? — Отстань. Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять: — Гена, бить будут? Гена показывает на верблюда: — Смотри, как лошадь изуродовали.
Африка. На берегу реки, под пальмой, сидит грязный нищий и ест банан, размышляя о смысле жизни. Мимо проходит молодой иностранец-бизнесмен, занимающийся экспортом бананов в свою страну. Посмотрел он на плохо одетого бедолагу и от чистого сердца решил ему помочь: — Слушай, почему бы тебе не заняться чем-то полезным? — Например? — Ну, например, взять бананов, отнести на рынок и продать? — А зачем? — Ну, чтобы деньги были. — А зачем мне деньги? — Вот так сходишь несколько раз, заработаешь денег, потом наймешь людей, они за тебя будут носить бананы, а ты их будешь продавать. Заработаешь много денег, откроешь свою компанию. — И зачем всё это? — Ну ты только представь: наймешь много людей, они все будут делать за тебя и приносить тебе прибыль, а ты сиди себе под пальмой в благости и медитируй! — А сейчас я, по-твоему, что делаю?
Разговор в постели сутра после бурной встречи двух супружеских пар: — Тебе было со мной хорошо? — Да. А тебе? — Тоже. Ну что, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?
– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту? – Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.
Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
Гроссмейстера спрашивают: — Что вы больше любите: секс или шахматы? — Шахматы. — А почему? — Позиций больше.
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит: — Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз не могу! —??? А кто тебе сказал, что надо больше? — Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может! — Hу и ты говоpи!
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел? — А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…
8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: – Дорогая, поспи ещё. 10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: – Поспи ещё, пожалуйста. 11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: – Ещё чуть-чуть поспи. Жена: – Да я в туалет хочу! Муж: – Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
— Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного? — Не знаю, я с утра запахов не чувствую. — Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iPad? А, может, iPhone? — Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
— Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету? — М—да, видел… а Вы, собственно, откуда звоните?
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда еб@т?
— Скажите, у вас есть иконки? — Нет. — А свечи?- — Тоже нет. — А лампадки? — Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого!
— Без еды можно прожить месяц! — Можно, а смысл? — А без смысла можно прожить всю жизнь.
Под Новый Год звонок в службу спасения: -Помогите выбрать костюм! -Нет проблем. -У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. -Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! -Не хочу монахом! -Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! -Не хочу пиратом! -Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: — Мне нужен круглый дом. — Как круглый? — Я сказал, круглый, весь круглый. — А как же пол, потолок, мебель и все остальное? — Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! — Но вы хоть можете сказать, зачем? — Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…
Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь… то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: “И размер побольше!!!”
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. — Как пивной ларёк? — Да, Вовочка, как пивной ларёк.
— Ты такая красивая, весёлая, стройная — Хочешь трахнуть меня? — И умная
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! — Мама, мне не нужен красавец. — Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит: — Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час. — Иван Петpович, а pамы кpасить.
Врач: — Вы курите? Пациент: — Нет. — Пьёте? — Нет. Врач: — Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
В школе. Учительница спрашивает: – Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? – Инженером. – Экономистом. – Юристом. Вовочка: – Сексопатологом. Учительница: – Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? – Конечно – Объясни – Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? – Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает. – Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит: — Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник! Вовочка поворачивает голову и говорит: — Пап, ты слышал?
Тетка, торгует цветами, Говорит проходящему мимо мужику: — Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет. — Правда?! Ну тогда давайте сразу четыре, на месяц!
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело: – Что, вешаться собрались?! – Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
— Жена требует, чтобы я бросил пить. — Придется бросить. — Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
– Почему вы ушли с предыдущего места работы? – По причине усталости. – Какой усталости? – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: — Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: — Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? — Неа, она предпочитает как жук-скарабей. — ??? — Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
— Доча, кого ты больше всего любишь? — Картошечку и чай. — А из людей? — А людей я не ем.
В Одессе: — Мадам, да из вас уже песок сыпется! — Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: – А вы зачем в ресторане нужны? Официант: – Обслуживаю клиентов, приношу еду. Мужик: – Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Вовочка на уроке зоологии: – Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: – А как ты смог определить их пол? – Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
– Шалом, братья, – сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. – Пусть письку в щель покажет, – вдруг догадался умный Наф-Наф.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а чё это было? — Насекомое!
Дочь подходит к отцу и спрашивает: – Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? – Линейку! – Пап, а почему линейку? – Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали… Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!… — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
— Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Двое пьяниц говорят о средствах освежения дыхания(чтоб жена не застукала): -Я пачку жевачки после водки жую. -А я одеколон пью-и пьяный,и жена не застукает…
– Я вчера с женой ванну принимал. – Решили разнообразить интимную жизнь? – Не, с грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
Сажусь в автобус, кондукторша орёт: — Заходим, достаём, показываем, не стесняемся! Зашёл, достал, показал… Выставили из автобуса! Не понравился, что ли?!
Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает: — А скажите-ка мне, деточки, что это такое? Дети дружно: — Жопа. Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски. Тот рванул воспитывать, в комнату вломился: — Да вы че, скоты, волки позорные, прям до слез мамзель свою довели?.. Ах, вы еще и ж@пу тут нарисовали!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его местные потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём…
Николай Валуев – это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: – Вася, мы вчера пиво пили? – Пили. – А водку пили? – Пили. – А коньяк? – Пили. – А ракетное топливо пили? – Пили. – А ты срать еще не ходил? – Нет!? – Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: – Повесить его, гада! Рузвельт: – На электрический стул! А Сталин говорит: – А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают – что с Гитлером делать, когда поймаем. – А раскалить кочергу – и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом: – Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: – Боец, а каким концом ему в сраку – горячим или холодным? – Конечно, холодным! – А зачем же второй конец калить? – А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? — Подожди, сейчас спрошу… Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
СМС подруге: — Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо… — Вообще-то, это я с ним..
Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр: — Косячил? — Да не без этого. — А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь? — Тоже бывало. — Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад. — А перекресток уже заняли?
– Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! – Так, бери пододеяльник! – Зачем? – Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Женщина звонит в пожарную часть: -Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. – Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает: – Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? – Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат…. – Дорогая, ну что дальше? – Подождем, может нас кто-нибудь выеб@т!
