Наша повседневность со всеми ее перипетиями, хитросплетениями достаточно часто попадает в лучшие анекдоты всех времен. Такие анекдоты хорошие, и менно они стали самыми любимыми среди многих народов мира.
— Что такое «двойные стандарты»? — Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая: – Ой, январь. Дальше готовит. Опять пукнула: – Оп, февраль. Хихикает и так: март, апрель, май, июнь… Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая: – Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите? – С января!
Да ты че не знаешь? Петрович умер… – Да ты че!!! ! Как? … – Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . – Че, сгорел, что ли? !!! ! ! – Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… – Че разбился что ли? !!! !!! ! – Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… . – Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! – Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . . – Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! – Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно… – ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! – Да… Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех
Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение: – Такой пользователь уже зарегистрирован…
На Дерибасовской ругаются две одесситки: – Ах ты, старая шалава! Вторая, очень обиженно: – Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст?
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: — Можно присесть? Препод: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну тогда, я полетел Препод думает: — Подколол, ну, я отомщу. Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: — Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: — Деньги Препод: — А, я бы ум Студент: — Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: — Опять подкол! Берет зачетку и пишет там «Козел», студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: — Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
– Гена, иди есть кашу! – Чебурашка, ты же вроде суп варил? – Ну, мало ли, что я варил!
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: — Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
Контролёр в электричке: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А что же у вас билет за 15 августа? — Ну, так это… Давно еду…
Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь , фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай ! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН!!!
Смешные анекдоты?
ДА!
26.68%
Нет
58.05%
Сам такой!
15.27%
Проголосовало: 2541
Балерине Ольге мешали танцевать яйца, которые ей показывал Иван с первого ряда.
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой. — То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник… — В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
–
Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил… – Приходи.
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую где ложка ? — О!
– Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей? – Ну, и какая? – На Титанике было не более 1500 мужчин…
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: «Как вчера с друзьями погуляли?» Муж (грустно и обреченно): «Нет у меня больше друзей»
Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо… После ceкса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа… Разные мы с тобой фильмы смотрим..
— Сын записался на бальные танцы. — Он гей? Мой вон на борьбу ходит… — Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?
– А это точно специальный телефон для селфи? – Да да фоткайся уже скорее. – А почему он в форме ружья? – Фоткайся тебе говорят!
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: — Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! — Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь! — Входи, циник!
Пообещал подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из второго класса в третий. А мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: — Ну что, получил ты Завет от Господа? — Ещё не весь… Пока добрались до 1549- й заповеди — “Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов”.
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
-Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. -Что за глупости, Вовочка! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого… -Давай, только сделай так, чтобы это выглядело, как несчастный случай.
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. – Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. – И часто ваши машинисты так ошибаются?
Если слово “потенция” прочитать наоборот – получится “яиц нет, оп”…
Зря начали вакцинацию с врачей – если что-то пойдёт не так – вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат
За прошедшие 3 года из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: – Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: – Ты чё там, жрешь что ли?
– У вас кот сильно газированный! – Почему? – Его когда трясёшь, он шипит.
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор: — Почему вы опоздaли? — Я учaствовaл в соревновaния по рaлли… Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет: — Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело: — Нет, я курил…
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! — Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит: – Ну не надо поклонов… скажи просто: доброе утро, царь!
Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски. – Папа, я хочу какать. – Не стесняйся! Мы в лесу – какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. – Ну что, где ты это сделал? – В машине, там комаров нет.
Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец: — Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все! Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет — всё кaк обычно — все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500р и бежит домой жену удивить. Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет — всё рaвно голые, нaдевaет — результaт тот же. — Вот бл*дские очки китaйские! Не успел купить — уже сломaлись!!!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й “мерин”, где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый “мерин” с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
– Бабушка, пусти переночевать. – Заходи, солдатик. – Да я не один… С ефрейтором. – Ничего, привяжи его к забору.
– Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов? – Конечно вторым! – Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
— Мам, я 3D-принтер! — Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
— Ты вообще Достоевского читал? — Читал. — Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя: — Сколько стоит проезд в этом свинарнике? — Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги . Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.
– Женшина, откройте это полция! – Немогу, я голая! – Тем более откройте!
— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда? — Все зависит от того, на что вы надеетесь…
В военкомате: — Я хочу в армию. — Раздевайтесь. — Блин, и тут через постель!
Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вова: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, твоя же корова!
– Мама, я хочу замуж! – Хватит! Уже дважды была! – Ну, мама… – Нет, и не проси! – Мам, я только туда и обратно!
Пейте томатный сок — это здоровье, здоровье — это спорт, спорт — это победы, победы — это слава, слава — это деньги, деньги — это женщины, женщины — это секс, секс — это СПИД, СПИД — это смерть… Нет не пейте томатный сок!
— Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает? — Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.
Молодой колхозник кричит на другой берег реки: — Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь: — Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: — В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!» (Показываю руками). Все удивились…. А глухая бабушка сказала: — Главное, ….. чтобы потом женился!
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… Жизнь-то моя налаживаться начала!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: – Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. – Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. – Папа, ну уродство же. – Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: – Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? – Нет, не я. – Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул? – Ну я. Отец размахивается, и сына – по уху! – Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. – Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми – слишком поздно.
— Ты бухой? — Нет, я на антидепрессантах. — От тебя перегаром несёт! — Это такие антидепрессанты!
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: – Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: – Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: – Да вы рассказывайте! – Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и тра#нул. – Ой, вам же неудобно было. – А-а… Мы в тот ресторан больше не ходим!
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: — Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься? Бабуля: — Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано “повторно не замораживать”.
— Алло, Елена Петровна? — Да! — Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! — Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
– Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс? – Я вас умоляю – какой секс: только крик один.
— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно? — Не понял. — Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
— Классно-то как, Машенька!.. — О да… Но только я не Машенька… — Все равно классно.
– Российский кинематограф в глубоком кризисе. – Вы кинокритик? – Нет, я попкорн продаю…
На уроке русского языка. Мария Ивановна: – Вова, расскажи, как ты выучил падежи? – Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе – бац… и 80 лет!
Вовочка попадает в тюрьму. Заходит в камеру — на столе лежит мыло, на унитазе — хлеб. Пахан в наколках спрашивает у Вовочки: — Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши? Вовочка, немного подумав, отвечает: — Стол не мыльница, параша не хлебница.
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал: – Завязывай с наркотиками, а то уволю!
Встречает кошка гнома. Спрашивает: – Ты кто? – Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: – Тогда я тоже гном.
– Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! – Ну вот я встал, че дальше? – ХЗ, так далеко мы еще не заходили.
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Одесса. — Ви не подскажете, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую ви таки посоветуете?
– Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо… – Слушай, да он гений…
Вован и Лексус разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…
Сын к отцу подходит: — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает испрашивает: — Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды? На что черепаха рыдая отвечает: — Да некогда объяснять, у меня там дом горит…
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит: — Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! — Нет-нет, не волнуйся! — Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла… — Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме — а он ей: — У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует… Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: — У трактора дым из трубы шёл? — Вроде шёл… Рисует дым. — А мужик в кабине сидел? — Вроде сидел… Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: — Нихрена тебя тр*хали — аж трактор завели…
Какая в сексе максимальная скорость? – 68 – так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин! Уже пол Средней Азии к нам переехало.
Гид группе туристов: – Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков. Турист: – Да врёте, небось. – Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит: – Чебурашка, принеси воды. – Хорошо, Гена. Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время: – Чебурашка, ещё принеси воды. – Гена, в унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Приходит Гена к Чебурашке в гости, садятся за стол: – Гена, а тебе тарелку чистую или мытую? – Конечно, чистую. Друзья сидят, кушают, Гена спрашивает: – А в чем разница между чистой и мытой тарелкой? – Мытую я сам мыл, а чистую Тобик вылизал.
Дерётся Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: – Все равно ты меня не убьёшь. У меня смерть в яйце… И тут Кощей получает удар. – У… да не в том!
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? — Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. — Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания… Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни… Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
— “Лямур пердю” по-французски значит “любовь проходит”… — Блин, красиво-то как…
Муж жене: — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — А ты мой ее руками!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают .
Чебурашка стирает руками шорты и бормочет: – Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел.
Если вы видите пьющего в одиночку человека – не спешите с выводами. Возможно это – корпоратив Индивидуального Предпринимателя
Звонок в сервисный центр, женский голос: — У меня принтер сломался! — Какой? На корпусе что написано? — Я по-английски не умею читать… — Ну, прочитайте русскими буквами. — Э-э-э-э… «в рот хер»… Принтер оказался Вrоthеr
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается: — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся. — Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается? — Как? — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? — Ага! — Ну и что ты понял? — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!
Собеседование. – Назовите ваши сильные стороны – Настойчивость! – Спасибо, мы свяжемся с вами. – Я подожду здесь.
– Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей? – Выгоните эту дуру из операционной.
Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают: – Ничего, не везёт в картах, везёт в любви. – Да? Мне уже сорок лет, и я все ещё не женат. – Ну, вот видишь!
Женщины, кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет: Педиатр? Педиатрка? Педиатрша? Педиатресса? Педиатриня? Педиатричка? Педиатрица?
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: — Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
— Видела, Машка-секретарша лабутены себе купила? — Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
– Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! – Ты переоцениваешь нас обоих.
— Как вы догадались, что задержанный — вор? — По шапке. — На нем она горела? — Нет, на нем была моя шапка.
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему: — Вам определенно нужно больше двигаться. У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач: — Я вижу, вам не нравится моя рекомендация? — Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
— Милый, ты меня любишь? — Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
Одна подруга говорит другой: — Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок! — Ничего страшного, у нее второй есть.
Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии… Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
– Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам. – Как это? – Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
– Чебурашка, я иду к тебе в гости, есть что пожрать? – Гена, ты бутерброды с сыром будешь? – Отлично, конечно буду! – Тогда сыра с хлебом купи…
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части: — Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц? — А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
В автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом дядька громко ему говорит: – Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам? Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущённо говорит: – Извините, я подумал, что вы мужчина.
Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до фразы “Золушка вышла замуж за принца”. И бросают. А дальше написано: “Конец сказки”.
Немецкий – особый язык: на слух каждый раз, кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку: — Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год. — Ой, колется! — Искусственная или настоящая? — А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
Обход в психиатрической клинике: — Этот спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. — А здесь содержится тот, другой.
Объявление: Потерялaсь собaкa. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги… Откликaется нa кличку «Счaстливчик»…
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына своей руки нет ? — Есть, но она уже устала.
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился…
Стоит как-то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: — Вы в Бога верите? — Нет, — говорит: — А во что Вы верите? — В себя, — говорит моя атеистка: — Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры: — Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша. Те вообще припухли: — Что же Вы собираетесь делать после смерти?!! — Разлагаться! Как все нормальные люди!
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера “Игорь – случка”, “Матвей-молодой кабель” и “Артем-рыжий кобель”, это реально собачники?!
– У этих хитрых русских даже “1 мая – день труда” и тот выходной…
— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку? — Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: – Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови. Зять: – Так его после вас мама, вырвало наверно!
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся.. Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой хер.
Президент заявляет, что острейшей проблемой остается бедность. Мишустин поражен, убогостью больниц. Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы. Наибулина говорит о слабости банков. А все вместе они утверждают, что мы — самая могучая держава.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Натаха, не улетай! Это было в последний раз!
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно): — Кто будет спать сегодня в моей постели?
Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается. — Дед, а лет тебе сколько? — 85. — Дед, ну это же превосходно! — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95! — Ну так и вы говорите!
– Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем! – Мне вынуть? – Нет…просто не ври мне больше…
— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса. — Почему? — Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Вовочка пристаёт к отцу: – Папа, как работает мозг? – Отстань, сын, у меня голова другим забита.
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
Собрал вождь свое племя и говорит: у меня две новости, хорошая и плохая, с какой начинать, племя кричит начинай с плохой. Плохая новость: у нас из еды осталось только безонье дерьмо, тепер хорошая: дерьма очень много
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван… Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись… Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!!
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»? — Папа, я больше на дачу не поеду!
Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
— Я не был пьян! — Чувак, да ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами » вперед Пикачу!
Жена — мужу: — Ты где был? — На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались! — Ну почему же не представляю… Фату сними.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
– Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! – Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой.
Гаишник: — Ваши документы, сэр! — Почему это я вдруг сэр?! — Потому что едете по левой стороне дороги!
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: – Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? – Слава Богу!
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
Почему борцы сумо бреют свои ноги? Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток
— Подсудимый, почему вы ограбили банк? — Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За».
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает: — Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает. Препод: — Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы. — Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту. — Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы. — Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: – С вас 7 евро. Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: – Не 6 евро, а 7. Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: – Это пиво стоит 7 евро! Мужчина: – Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
Пaпa с сыном в зоопaрке… Сынок дёргaет пaпу зa рукaв: — Пaп, пaп — смотри! Лошaдь мелировaннaя! Пaпa вздыхaет: — Нет, сынок — это зебрa. . Это нaшa мaмa… лошaдь мелировaннaя…
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота… Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? — Да! — А вы сможете содержать семью? — Ну, думаю, смогу! — Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику: — Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел? — Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались? — Ну и что? — Так вот утром она брала минет у господина полковника. — А малина-то тут причем? — А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр*хнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
Предложили зверям поделиться — умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. — Эй, обезьяна, ты что? — Да что ж мне, пополам разорваться?
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!… Теперь я его боюсь!
– Чебурашка, а у тебя есть друзья-дебилы? – Есть Гена, но из них ты самый лучший!
— Дорогая, хочешь, я помою посуду? — Изменил, гад? — И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?
У прапорщика спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол. — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъем!!!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !
— Вы знаете, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… — Что за бред! Вы думаете, ваш муж ходит к любовнице борща поесть?!
Встречаются две блондинки: — А чем сейчас занимается Машка? — Учит литературу! — Кошмар! Чему она может научить литературу?
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит: — Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется. Еврей: — Давай… Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет: — Иди сюда мой подарочек!!! И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим: — Мужики, не долез я, ноги обморозил. Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит: — Ну не долез я, мужики. Еврей говорит: — Ну я полезу, что ж делать. Эти двое ему: — Давай… Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!! Русский и говорит: — Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт? А украинец ему и отвечает: — А я у снежного человека сало украл…
– У меня дочь родилась! – Поздравляю, и как оно? – Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
— А что ты будешь делать, когда придёт конец света? — Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: — Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?! — Да, нет, прыпиздалы! Прибегают. — Мы прыпиздалы! — Мы запиздалы! — Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: “Возьмите меня зоотехником” — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: “Му-у-у!” Корова: “Му-у-у!” — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: “Хрю-ю-ю!” Свинья: “Хрю-ю-ю!” — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: “Бе-е-е!” — Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!
Урок ОБЖ. Учительница: – Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что… Вовочка с задней парты: – Потому что они своих не трогают!
Друзья разглядывают фотку: – Ой, Гена, ну и рожа! – Чебурашка, да ты на мою посмотри! – А я на твою и смотрю.
– Вань, подскажи, вот тут в кроссворде – и хочется и колется? – Секс на сеновале.
— А я вас узнала, вы же звезда! — Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче «Играй, гармонь!» один раз, и то по пьяни. — А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться. — Ой, ну вы меня прямо растрогали… — Автограф дадите? — Конечно! (Расписывается.) — Спасибо огромное! Ждем вас завтра в 8.00 в военкомате!
Заходит как-то Путин в бар и говорит: — Всем пива за счет заведения!
В аптеке: — Презервативы есть? — Есть. Сколько Вам? — А Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я передумал.
Если тебя назначили главным, то ты – не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой “Род занятий”. В конце концов пишет: “Родов не было. Занятия были”.
Дочка спрашивает у отца: — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила: — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
— Меня вообще жена сама нашла. В году этак 2004-м, в соседнем городе. — Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
— Почему евреи отвечают вопросом на вопрос? — Таки кто вам сказал такую чушь?
Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: — Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим. На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. — Ну, удивил. Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает. — Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: — Все, выпускаем его. — Почему? — Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.
Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.
– Яйца купила, какие-то грязные, как из попы. – Ты не поверишь…
Разговаривают две подруги: — Мужа совсем не вижу. Он так много работает! — Над чем? — Над стратегией развития. — Но ведь он, если честно, дурак дураком. — Да я это знаю, но ведь кто-то же должен…
Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка: — Енто вам за то, што не молитеся!
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик — Тётя, почему ты плачешь? — Я никому не нужна, малыш. Он отошёл, потом вернулся: — А ты у всех спросила?
— Милый скажи мне на ночь то, что я хочу услышать. — Приятного аппетита.
Выходит Гена из ванной и говорит: – Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква “М”, на другом – “Ж”. Ну, я взял “Ж” – для животных… – Нет Гена, “М” – это для морды, а “Ж” – для попы.
— Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! — Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: — Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их… — Ну, и чего дальше? — Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать… — Ну, и чего дальше? — Ты чего, негр, тупой что ли!?! У тебя еще больше денег будет — наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация. — Ну, и чего дальше-то? — Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо — лежи да бананы лопай! — Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…
Россия — страна, в которой губернатору за 180 тыс. работать унизительно, а врачу за 7 тысяч — почетно.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, “Лексус” и норковую шубу.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же — психиатрическая клиника.
– Чебурашка, на мою голову упала коробка! – Гена, а что в ней? – Ничего! – А в коробке?
— Доктор, как мне это вылечить? — Сейчас загуглю. — А может я сам? — Вот давайте не будем самолечением заниматься…
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: — Памятник поставить!
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался. Немец: — Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал! Француз: — А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева — любовница! А я такое ночью вытворял! Русский: — После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на члене у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже “кыш!” сказать не могу…
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит: — Послушай, Мэpи, сделай мне минет… — Да ты что, здесь?? — Hу да, а что? — Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти. — Да ладно, ты по-быстpому… — Hет. — Мэpи, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится. — Hет! — Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать? — Hет-нет… И. т. д. После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: — Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Тело: «Хочу текилы! » Сердце: «Протестую, хочу любви! » Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы! »
Попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Сделали невод, поймали золотую рыбку. Рыбка говорит: — Отпустите, а я каждому по три желания исполню. Немец говорит: — Хочу счет в банке, Мерседес и верни меня домой. Американец говорит: — Хочу большой дом, жену верную и верни меня домой. А русский говорит: — Хочу ящик водки, ящик закуски и верни всех моих друзей обратно!
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто это тебя так? — Муж! — Муж? Я думал он в командировке… — Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!
Студент заходит на экзамен. — Знаешь? — Знаю. — Что знаешь? — Предмет знаю. — Какой предмет? — Который сдаю. — А какой сдаёшь? — Ну, это вы придираетесь!
Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит: — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю. Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза… Мужчина: — МАША?! — Папа?! — Ты куришь?
Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.
— Чем специалист отличается от депутата? — Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как её решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как её решать.
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю… — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок…
— Дорогой, ты где был? — Бегал. — А почему футболка сухая и не пахнет? — А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? — Борщ.
Маша всё любила делать по-своему. — Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. — Позже выяснилось, что не прогадала.
Разговор двух соседок: — Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил. — От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на День рождения? — Носки? — Нет. — Пену? — Нет. — Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый! — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
— А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу… — Стало быть, бухать будете?
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.
Обмен СМС-ками. — Мама, я завалила экзамен, подготовь папу. — Папа готов, готовь попу.
Дьявол подходит к еврею: – Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? – Люцик, моё предложение ещё выгоднее – бери в аренду?
Заходят в бар американец, немец и русский. — Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10.000 над землей Глист: Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
– Ну что, в отпуск опять в Таиланд? – Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота! – Ипотеку взял? – Ну. <
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов: – Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Учитель отчитывает Вовочку: — Вовочка , добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! — Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса … — Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! — А почему на две ? — Я хочу потом еще минутку вздремнуть…
Воспитательница в детском саду: — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
