Маменко: лучшие анекдоты (53 штуки)

Человек возвращается из командировки. Заходит к себе домой, идет в спальню и видит совершенно ужасающую картину. Его жена в постели с любовником, который к тому еще и его лучший закадычный друг. В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу втыкает любовнику в спину. Тот падает замертво. Жена ему говорит: — Коля, ты так вообще без друзей останешься!

Мотоциклист возвращается с празднования нового года. Всё еще, естественно, не в фокусе. Он едет на приличной скорости и видит, что ему навстречу летит воробей. Он пытается объехать птичку, но случайно всё-таки сбивает её. Воробей упал, мотоциклист его подбирает, жалко! Слушает — сердечко бьется. Он бережно относит его домой, помещает его в клетку, насыпал туда хлебушка, немного водички оставил. И ушел по своим делам. Воробей приходит в себя: вокруг клетка, вода, хлеб: — Блин, я убил мотоциклиста!

— Простите, а вы играете на рояле? — Нет, а вы? — Да. — Что да? — Тоже нет.

К директору цирка приходит серьёзный взрослый человек с каменным невозмутимым лицом и говорит: — Берете новых артистов на работу? Мой коронный номер — «игра на контрастах». — Это как? — интересуется руководитель. — Представьте, что в середину зрительного зала закатывают огромную бочечку с дерьмом, в один непредсказуемый момент она распыляет всё говно по залу. И тут вхожу я — в ослепительном и чистейшем белом одеянии!

Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка: — Доброе утро! — Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь? — Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять. — Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё! — Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку. — Что, прямо каждый? — Да, каждое. — Ну, хорошо, сейчас сделаем. Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки. — Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще. — А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас? — Сливы. — Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку. Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся. — Пожалуйста, забирайте! Денег не надо. — А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое? — Это изюм! Но он не продается.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? — Я не знаю, инструктор погиб.

Представьте себе ситуацию: узбек едет на верблюде. — Тру-ля-ля. Пщщщ, ля, ля. Жарко. Из-под тюбетейки пот льется градом. Тут велосипедист рядом. Тот ему: — Стой. — Слушаю вас. — Как так делаешь? Э! — Что делаю? — Почему мне жарко, а тебе вообще никак не жарко? — Ну а че ты сравниваешь: ты же на верблюде еле-еле прешься. А на велосипеде скорость: обдувает ветром. Не понял? Чем быстрее едешь, тем прохладнее. Запомни – это физический закон. И уехал. Ну верблюд тут же получил по почкам со страшной силой. Ну и погнали так быстро ближайшие 8 км, как никогда не скакал верблюд. В итоге, не выдержал, упал и скончался на месте. Узбек подошел с умным видом, потрогал ногой. — Замерз, блин.

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов

Стоят два мужчины возле ресторана, вышли покурить. Следом за ними выходит пьяный мужик и обращается к таксисту. — Шеф, свободен? — Да. — Пошли потанцуем?

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough». Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх». Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка: — Доброе утро! — Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь? — Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять. — Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё! — Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку. — Что, прямо каждый? — Да, каждое. — Ну, хорошо, сейчас сделаем. Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки. — Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще. — А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас? — Сливы. — Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку. Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся. — Пожалуйста, забирайте! Денег не надо. — А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое? — Это изюм! Но он не продается!!!

Жил человек, которому не везло по жизни во все. Приехал в Индию. Сразу не повезло: потерял деньги.Шатался он по городу. Нашел в мусоре какую-то амфору, красивую такую. Ну, подумал, что хоть что-то домой привезет, а то денег же нет. Подергал это амфору, а оттуда джин. — Что для тебя сделать, господин? — Ну, я не знаю. Мне вот по жизни не везет. Сделай так, чтобы повезло. Раз: исполнил и пропал. И, правда, сразу же везти начало: нашел деньги, пошел в зоопарк, а там день открытых дверей. Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно. Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку.

Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает: — Валюша, что случилось? — Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику. — Конечно, сказка моя! Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит: — Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя! Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик: — Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь!

Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, я схожу с ума! Вижу уже 7 дней один и тот же сон — мыши играют в футбол. Врач ему: — Голубчик, ты не переживай. Я тебе таблетку дам, ты на ночь выпьешь и никаких мышей — Спасибо. А можно я ее завтра выпью? — Можно. А почему? — Да у них финал сегодня будет.

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман: — Сейчас бы косячок закурить.. Пожарник: — И потушить… Садист: — Об твою задницу

Муж с женой гуляли в зоопарке. Тут подходят к клетке тигра. – Света, вот если бы тигры могли говорить, то что бы он сказал? Думаю то, что ты очень красивая. – Нет, я леопард…– послышалось из клетки.

Встречаются два грузина. — Слушай, а что бы ты сделал, если бы на тебя в лесу напал медведь? — Белый или бурый? — Бурый. — Вилами бы заколол. — А нет вил. — Тогда из ружья бы застрелил. — А нет ружья. — А где оно? — Забыл. — Тогда бы убежал. — А он догнал бы. — На дерево бы залез. — А нет дерева. — Это что за лес такой? — Ну, вот такой вот лес. — Эээээ. Я не понял вообще, ты чей друг: мой или медведя.

Идет чемпионат мира по футболу. Играет сборная Бразилии и сборная России. Идет всего 15 минута матча, счет7:0. Тренер дает установку на победу (что с него взять, он иностранец). В сторону России назначен штрафной удар. Рональдиньо уже у мяча. За него болеет мама. Россияне становятся в стенку, все как полагается. И только один капитан стоит спиной к мячу. Ну ему и говорят коллеги: — Валера, че ты делаешь? Стань нормально. — Не знаю, как вы, а я хочу гол посмотреть.

В цирке: – Женщинам лучше закрыть глаза и уши, ведь сейчас будет номер для настоящих мужчин: +38050-450-4545, зовут Катя.

Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. — А здесь содержится тот, другой

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? — Я не знаю, инструктор погиб.

Приходит к доктору фермер. Доктор говорит: — Слушаю Вас. — Вы знаете, у меня все нормально. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается. — Тогда вопрос интимного характера: как давно у вас была близость с женой? Ну, вы меня понимаете. — Ой, да давно. Некогда мне. У меня же поле. — Ну, так же нельзя. Это же женщина. А далеко поле ваше? — Ну, километра полтора. — А вы вот как сделайте: когда в поле будешь, возьми ружье и выстрели вверх. Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине. Проходит несколько недель. Снова приходит этот фермер. — Ну что?  спрашивает доктор. — Ну, поначалу все хорошо было, а потом наступил охотничий сезон и жену я больше не видел.

Выходят на сцену два украинца со скрипками. Откланялись. И тут один обращается к другому: — Микола, играй. — Не буду. — Як це не будеш? — У мене не мае настроения. — Як це не мае? Люды большие деньги отдали за этот концерт. Играй, сказав. — Не буду. — Ну не будеш, так не будеш. Дороги зрители, вы прослухали каприз Миколи Паганини.

Молдавия. Пригород Кишинёва. Молдавские рабочие ставят вертикально телеграфный столб. Один из них взбирается на столб. Пытается что-то померить с помощью рулетки. У него не получается и он падает в грязь. Так продолжается 8 раз. Подходит случайный прохожий. — Ребят, я не знаю, что у вас тут происходит. Может соревнование какое-то. Но мне жалко уже на парня смотреть: у него лицо и затылок уже одного цвета. Может вам помочь? — Да мы с утра уже здесь. Нам длина столба нужна. — Ну, так положите столб и померьте его. — Еще один придурок. Нам высота нужна, а не длина.

Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к дебелой тетке на ресепшене: — Извините, а кого ими можем поиметь за 20 марок? Тетка с сарказмом: — За 20 марок можете поиметь друг друга за углом! Эстонцы ушли. Проходит 25 минут — они возвращаются: — Извиинитте, а кому деньги отдаваать?

Муж приехал с командировки. Жена с любовником. Паникуют, думают, куда ему спрятаться. Жена говорит: – Прячься за телевизор. Потом разберемся. Муж пришел, включил футбол. Сидит, смотрит. Жена пошла на кухню готовить обед. Заходит в комнату. Сидит муж, бледный. Жена спрашивает: – Что случилось? – Та игрока с поля удалили, и он через нашу квартиру вышел.

Украинско-молдавская граница. В поезд заходит молдавский таможенник. — Добрый вечер, Иван Штенко. Надеюсь, у вас все хорошо. Предметы искусства, живописи, не дай Бог оружие или наркотические вещества отсутствуют? В купе один мужик. Отвечает: — Все есть. Таможенник в ступоре. — Предметы искусства? — Да: Барыня Морозова, Рубен — все в оригинале. — А про оружие, когда я говорил. — Три автомата калашникова, семь — узи, два — тт. — И наркотические вещества? — Да. Героин, кокаин и экстази – все по 700 грамм. — Простите, а можно с вами сфотографироваться.

— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв. — Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

Лекция о сельских животных. Лектор спрашивает, нет ли у аудитории вопросов? Женщина: – Скажите, пожалуйста, а правда, что бык способен осеменить корову 7 раз в сутки? – Спасибо за вопрос. Да, это правда. – Скажите это нашим мужчинам, пожалуйста. Лектор в растерянности не знает что ответить, но в тоже время мужчина задает следующий вопрос: – Скажите, а правда что он осеменяет 7 разных коров? – Правда, спасибо за вопрос. – Так вот скажите это нашим женщинам.

Кадрит грузин девушку. — Девушка, а давайте сходим в баню. — Нет. Я же вас совсем не знаю. — Может тогда на катере? — На катере можно. — Ну, хорошо. Ни мытьем, так катанием.

Пришел мужчина к своему другу и говорит: – Вот был у врача, тот сказал, что мне осталось жить 7 часов. Пришел к тебе. Давай отжигать так, как мы умеем, напьемся конкретно. – Нет, ну ты это классно придумал, но тебе то, в отличии от меня, утром уже не встать на работу.

Выходит набавкой недовольный одессит, достает сигарету, все его бесит, сигарету вообще жалко скуривать. Видео в дали радугу. Его реакция: – На это у них деньги есть.

– Мужчина, почему вы не курите? – Мне сказали, что если я не буду курить, то смогу купить этот небоскреб. – А вы пьете? – Нет, экономлю на этот небоскреб. – А я вот и курю, и пью, и небоскреб мой.

Северный Казахстан. Казахстанская степь. На пригорок выходит лев.Казахстанский лев. Увидел свои окрестности, остался доволен. Тут заметил суслика: — Суслик, я — лев. И все, что здесь есть — это все мое. Че ты меня не приветствуешь? Все, что ты видишь и не видишь своими суслячими шарами — все мое. Орел летит — он мой. Даже ты мой. Суслик отвечает: — Слушай, я не врубаюсь: а Назарбаев уже не при делах?

Супружеская молдавская пара впервые попадает в Испанию. Поселились в гостиницу.Муж убежал на море. Купался, плескался, случайно медузу проглотил: улыбался под водой, а это нельзя делать. Возвращается в номер, а жены нет. Все обыскал. Пошел к администратору. — Excuse me, my wife пропала. Я все обыскал уже. Ну, администратор отвечает: — А она в 44 номере у Дона Педро. — Мы из Молдавии. Мы не знаем никакого Дона Педро. — Ну, можете подняться в номер и посмотреть. Ну, тот поднимается на 4 этаж, в 44 номер. Стучит в дверь, не заперто. Открывает. А там, на кожаном диване сидит весь такой красавец с сигарой в зубах: а-ля Антонио Бандерас. Тут из ванны выходит, действительно, его жена. А ноги у нее кривые, живот висит. И у мужика реакция: — Блин, как перед Доном Педро неудобно.

Профессор задает своей студентке вопрос на логическое мышление. — Один мореплаватель совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время которого? Она подумала-подумала. И отвечает: — Ну, я не знаю. Я историю плохо учила.

Гаишник останавливает машину. Водитель останавливается. — Лейтенант Самсонов. Вы знак там видели стоит? Водитель отвечает: — Да. — Сынок мой рисовал.

— Вы слышали:вчера таки умер Рабинович. — Шо вы говорите? — Тише, вон он идет.

Дедушка с бабушкой едут на жигулях. Их останавливает инспектор ГИБДД. — Инспектор Петров, ваши документы. Бабушка такая: — А, что? Дед: — Документы дай, права просит. Пожалуйста. Смотри документы. — Нарушаете, там знак был. Бабушка: — А? Дед: — Нарушаешь, там знак был. Я прослежу. Гаишник: — В Саратов едите? — Да. — Сами из Саратова? — Да. — Кажется, в Саратове у меня был самый ужасный секс. Бабушка: — А? Дед: — Кажется, он тебя знает.

Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже с рюмкой. Расслабляется. Тут к нему сосед приходит с двумя пустыми ведрами. — Слухай, а можно я у тебя воды наберу в колодце. — Та набирай, мне не жалко. Набрал и ушел. Через некоторое время опять возвращается с пустыми ведрами. — Слухай, можно еще два ведра и все. — Та набирай. Набрал, ушел. Приходит третий раз. Опять с пустыми ведрами. — Что? Не хватило? — Еще два ведра и все. Решил проследить, куда же он воду носит. Пошел тихонько за соседом. Смотрит, а тот воду в свой колодец выливает. Вернулся. Сидит дальше. Опять сосед приходит. — Можно? — Нет. Не дам. — Ну, пожалуйста. У меня в колодец теща упала, стоит, воды по шею. Два ведра не хватает.

Одесская хрущевка. Поднимается коренной одессит на четвертый этаж. Звонит в дверь. Открывает высокий мужчина. Тот на него снизу смотрит и между ними происходит следующий диалог: — Добрый день! Тот сверху смотрит: — Добрый, пока. — Вы товарищ Барбарисов? — Я, а шо такое? — Так это вы вытащили вчера из проруби моего сына Абрашу и геройски спасли ему жизнь? — Да, это был я. —Ага. А кепочка где?

Мужик просыпается с похмелья. И ничего понять не может: у него новая пижама, он пахнет дорогим одеколоном, ногти на ногах обрезаны. Рядом на тумбочке стоит бутылка пива и записка: «Дорогой, обожаемый, любимый буду в 5 часов. Жена». Этот в шоке: никогда такого не было. Он на трясущихся ножках идет в комнату к сыну, открывает дверь. — Сынок, а что вчера случилось? Ну, я может много выпил вчера? — Ну, ты, как обычно, пришел домой пьяный ударил маму, дал мне подзатыльник, прокричал, что Спартак — чемпион. А потом, когда мама тебя уложила на кровать, начала раздевать и снимать штаны, ты начал орать: «Не трошь меня, падла, я женат».

Молодой грузин залез на дерево: спасал кошку. Кошка спрыгнула убежала, грузин остался там. Так бывает. Сидит, плачет, не знает, как слезть. Уже собрались все грузинские родственники. Думают, что делать. Звучало слово «МЧС». Тут приходит старый грузин. — Эй, зачем ты это сделал? А тот сидит уже 4 часа. — Не знаю, — говорит. Старый грузин кинул ему веревку. — Наматывай на руку, не на дерево. И дергай. Ну, молодой грузин упал, лежит лицом в грязи. — А что? — говорит старый грузин. — Меня так из колодца доставали.

Встречаются два украинца. — Прывит. Тебе як зовут? — Серьога. Це мене в честь деда назвали. А тебе як? — А мене Игор. — Теж в честь деда? — Нi. В честь олимпийських игор.

Встречаются два грузина. — Слушай, а что бы ты сделал, если бы на тебя в лесу напал медведь? — Белый или бурый? — Бурый. — Вилами бы заколол. — А нет вил. — Тогда из ружья бы застрелил. — А нет ружья. — А где оно? — Забыл. — Тогда бы убежал. — А он догнал бы. — На дерево бы залез. — А нет дерева. — Это что за лес такой? — Ну, вот такой вот лес. — Эээээ. Я не понял вообще, ты чей друг: мой или медведя.

Профессор задает своей студентке вопрос на логическое мышление. — Один мореплаватель совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время которого? Она подумала-подумала. И отвечает: — Ну, я не знаю. Я историю плохо учила.

Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже с рюмкой. Расслабляется. Тут к нему сосед приходит с двумя пустыми ведрами. — Слухай, а можно я у тебя воды наберу в колодце. — Та набирай, мне не жалко. Набрал и ушел. Через некоторое время опять возвращается с пустыми ведрами. — Слухай, можно еще два ведра и все. — Та набирай. Набрал, ушел. Приходит третий раз. Опять с пустыми ведрами. — Что? Не хватило? — Еще два ведра и все. Решил проследить, куда же он воду носит. Пошел тихонько за соседом. Смотрит, а тот воду в свой колодец выливает. Вернулся. Сидит дальше. Опять сосед приходит. — Можно? — Нет. Не дам. — Ну, пожалуйста. У меня в колодец теща упала, стоит, воды по шею. Два ведра не хватает.

Стоят два мужчины возле ресторана, вышли покурить. Следом за ними выходит пьяный мужик и обращается к таксисту. — Шеф, свободен? — Да. — Пошли потанцуем?

Жил человек, которому не везло по жизни во все. Приехал в Индию. Сразу не повезло: потерял деньги.Шатался он по городу. Нашел в мусоре какую-то амфору, красивую такую. Ну, подумал, что хоть что-то домой привезет, а то денег же нет. Подергал это амфору, а оттуда джин. — Что для тебя сделать, господин? — Ну, я не знаю. Мне вот по жизни не везет. Сделай так, чтобы повезло. Раз: исполнил и пропал. И, правда, сразу же везти начало: нашел деньги, пошел в зоопарк, а там день открытых дверей. Пришел в ресторан, всех угостил: миллионному посетителю все бесплатно. Он решил свое везение отметить. Снял гостиницу, позвал цыган, веселился всю ночь. Наутро просыпается, а с ним в кровати очень красивая девушка рядом лежит, из Индии. А у нее точка на лбу. Ну, мужик про себя и думает: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краской нарисовано. Взял монетку, потерь, а там надпись: «Жигули». Ну, повезло человеку.

В травмпункт привезли мужчину, у которого по самую рукоятку торчит нож в спине. Доктор спрашивает: – Вам больно? Мужчина поднимает голову и серьезным голосом говорит: – Только когда смеюсь.

Выходит набавкой недовольный одессит, достает сигарету, все его бесит, сигарету вообще жалко скуривать. Видео в дали радугу. Его реакция: – На это у них деньги есть.

– Мужчина, почему вы не курите? – Мне сказали, что если я не буду курить, то смогу купить этот небоскреб. – А вы пьете? – Нет, экономлю на этот небоскреб. – А я вот и курю, и пью, и небоскреб мой.