Анекдоты из Одессы ― это своеобразный антидот от реальности. Смех станет лекарством, если прочесть одесский юмор. Анекдоты действительно помогают, потому что, услышав еврейский анекдот, понимаешь, что может быть и хуже.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Не бойтесь, открывайте, не гости!
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей… — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше! — Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!
Одесские семейные разборки. – Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! – Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…
В одесском автобусе: — Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч! — Это не локти, это — груди… — Тогда оставьте.
В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
В Одессе: – Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос. – А что, таки нельзя?
1919 год. Одесса. Привоз. — Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше? — После войны всё стало дороже. — Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Одесса, Привоз: – Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? – А что же вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: – Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! – Ха! И ви говорите мне за осторожность?
― Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? ― Кто вам такое сказал?
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»
Смешные анекдоты?
ДА!
26.69%
Нет
58.03%
Сам такой!
15.28%
Проголосовало: 2540
Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся. – Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо? – Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко…
― Скажите, а если я пойду прямо, там будет Дерибасовская? ― Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете.
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. – А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? – стряхивает с себя пену. Второй присматривается: – Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович… – Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? – Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
В одесской аптеке: — Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? — Конечно, таки глубокое уважение!
Одесская мама выговаривает сыну: – Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
Одесская больница: – Доктор, я буду жить?! – Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
Одесса. Пляж. — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса. Аптека. Рабинович: — Извините, а сколько стоит у вас снотворное? — Три доллара и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
Одесса, еврейская больница, приём у психиатра: — Пациент, вы страдаете манией величия. — Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
Два одессита: – Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил? – Нет, не отдал! – И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…
Одесский дворик, вечер. Стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах: — Кто сказал “жидовская морда”?! — кричит он. Все молчат. — Я спрашиваю, кто таки сказал “жидовская морда”? Из окна высовывается соседка: — Моня, успокойтесь, это в телевизоре.
Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант: – Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? – Мою кровь.
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий. — Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза: — На, подержи! Развел руками в разные стороны: — Не знаю.
Переполненный одесский трамвай: – Женщина, ну куда вы прёте? – Это не я! Это таки меня прут!
Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях: — А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу… — Как это – неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?! — Неизвестно, был ли он матросом…
В одесской школе: ― Изя, придумай предложение, в котором бы слово «трудно» повторялось семь раз. ― Мне трудно в понедельник, трудно во вторник, трудно в среду, трудно в четверг, трудно в пятницу, трудно в субботу и очень трудно в воскресенье, потому что за ним опять понедельник.
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед: – Морды жидовские! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен. – Ты что, с ума сошёл? – спрашивает Додик. – Ничего ты не понял, – объявляет Моня. – Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.
В одесской поликлинике: – Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
Приезжий быстро идет по Дерибасовской. Останавливает одессита: – Скажите, а где здесь туалет. Одессит: – А вы таки по какой причине интересуетесь?
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее?
Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
Одесса. Привоз. – Почему ваш гусь такой дорогой? – Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую — не отдам.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа: — Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично. — Он пристает хорошеньким девушкам? — Очень! — Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь: — Я страшно огорчен, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить… — Хорошо, — сказала старушка, — свернитесь в клубочек на диване и мурлычьте.
Разговаривают две давно враждующие одесситки: — Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру. — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара: – Да? – Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? – Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! – Извините, а где? – Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: – Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши – троешник! Возмущенная тётя Сара: – Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: – Розочка, ты моего Абрама не видела? – Да нет, конечно! – Римма, мой Абраша у тебя? – Та чё б он у меня был?! – Рахиль, Абрама не встречала? – Та не видела, а что случилось? – Да сказал, что пойдет по блядям – и до сих пор нет его! – А что мы бляди? – А что, спросить нельзя?
Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит: — Доктор, вы шо-то перепутали. — Вроде нет. — А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру! — Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!
Одесский ипподром. Первый заезд – мимо, второй – мимо, третий – такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает: – Это шё лошади?!! Это же бл…и! Вот у Жоры на даче были бл…и, – так то лошади!!!!!
Одесса, пляж Ланжерон: – Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? – Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю?
Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну: — Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках. — Папа, ты был таким сильным? — Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.
Одесса. Утро. Привоз. – Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата… – А можно попробовать вот эту? Нет, не годится – слишком наперчена. – А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная… – А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… – Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: – Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..
Одесская пара. Она ему говорит: — Яша! Вы так волнуетесь меня видеть? — Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет! — Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет? — Так я за сердце…
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: – Сколько стоят ваши огурцы? – Тридцать гривен. – Простите, сколько? Пятьдесят? – Нет, мадам, сорок.
В одесском обувном магазине: – Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете? – Мы так не советуем. Приходите с ногой.
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает: — Шо, так плохо живете??? — Почему ты так решил? — Только в одной руке сумка!
Объявление в одесской газете: “Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый”?
В одесской музыкальной школе у талантливого Мони Рабиновича нет скрипки, и он таки играет на двери с несмазанными петлями.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать!
Одесса, ночь, улица: ― Мадам, кошелек или жизнь? ― Что значит «или»? … Возьмите меня ВСЮ.
Одесский трамвай. Час пик. – Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста. – Я врач! Что случилось?! – доносится мужской голос с задней площадки. – Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Встречаются два старых друга на Дерибасовской. Не виделись уже пару месяцев, взрослые парни, лет за 60. Один очень уставший. Другой его спрашивает: — Боря, в чем дело, что случилось? — Сёма, ты не поверишь, у моей жены, у моей Розочки, у нее как будто бы вторая молодость! Она требует слишком много любви и ласки каждый день. Вот скажи, пожалуйста, вот у Вас с Софочкой был вчера секс или нет? — Да! У нее был! С моим мозгом…
Одесса, Привоз: — Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас! — Ну и как таки можно их после этого есть?!..
Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
Одесса. Утро. Голос из открытого окна: – Нет, дорогой, так целуют знамя…
На Привозе. – Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! – Но я только попробовать! – Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: — Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? — Видел, — соглашается Изя. — И ещё видел, как её тут же стошнило!
Одесские компьютеры загружаются с надписью: “Вам таки по делу или просто потыкать?”.
Известному одесскому доктору звонит старый приятель: — Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела? — Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня все по-старому, кручусь, работаю… — Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что. — Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечет, те просто клиенты.
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: – Пили? – Нет! – А почему? Случилось шо-нибудь?!
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! — Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает: — Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская? — Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!
Душная одесская ночь, одесский двор. Из открытого окна раздается женский крик: — Боже, я истекаю поцом!!! Из соседнего окна доносится: — Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать! — Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
Приезжий спрашивает одессита: — Вы не знаете, как идти на Привоз? — Ха! И он ещё спрашивает: “Как идти на Привоз?”! С деньгами!
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын… — Я же сказал, что нет! — Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын! — Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: — Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): — Ну хорошо, я спрошу у мамы..
Одесса. Мать готовит на кухне и просит дочь: — Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому: – Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!! – Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?
Как говорят в Одессе, если вы встретили на улице мальчика без скрипки, значит – вы видите пианиста.
Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила: — Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь? — Две тысячи. — Долларов или евро? — Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Одесская квартира. Муж приходит домой: — Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. — Бора, и шо случилось? — Дядя Изя отмучился! — Шо, дядя Изя таки умер? — Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Два одессита тихонько беседуют в зале суда. – Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? – Потому что после этого таки придётся долго сидеть.
Два одессита беседуют на бытовые темы:. — Нема, а когда у нас будет горячая вода? — Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. – Твой пришёл? – Нет, чтоб он сдох, а твой? – А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!
Встречаются в Одессе два старых приятеля. Один говорит: – Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! – И как же ты его узнал? – По пальто.
В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов: — Врач! В зале есть врач? Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? — Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? — вопрошает интеллигентный голос навеселе.
Одесский дворик: – Семочка иди кушать! – Я уже покушал у Павлика! – Ой! Это не сын, а золото!
Объявление в одесском автобусе: – Землю – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги – водителю!
В одесском ЗАГСе: – А теперь жених может поцеловать невесту… – Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!
Кабачок в Одессе. — Корабли не плавают, а ходят, дурында, запомни! — Запомню, товарищ капитан дальнего хождения!
Две одесситки: – Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель? – Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
В одесском трамвае: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: -Вот, решил жениться… -А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? -Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина. -А что печалишься? -Есть одна проблемка, – она хромая на левую ногу. -Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!… А так уже на всем готовом…
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: “И шо?”.
Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: – Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру… Тот, не переставая жевать, отвечает: – Но вряд ли так же сильно, как я!
На одесском рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? — Я тоже хотела бы так похудеть!
Утром в одесском дворике. – Сема! Выручи по-соседски… – Ну? – Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.
Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ» А чуть пониже — маленькими буквами: «Своей жене Саре».
Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами. И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать. К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется: — Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь… Вы, наверное, были родственницей усопшему? Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит: — В том-то и дело, шо нет…
Объявление по одесскому городскому радио: “Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса – Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль “За освобождение Одессы”.
На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки: – Ой, такие у моей подруги с работы есть…. А в таких же наша соседка ходит… Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует: – Дорогая, смотри, какая интересная модель – прозрачные сапожки, покупаешь, одеваешь разные носки – и ты такая одна на всю Одессу…
Одесский трамвай. Сзади на спинке сиденья написано: “Все мужчины — сволочи”. Чуть ниже добавлено: “Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок”
Как говорят в Одессе: “Самое правильное питание – это кушать в гостях”.
Одесса. Привоз. – Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Редактор “Вечерней Одессы” на планёрке воспитывает сотрудников: – Сколько можно употреб..ть слово “местный”? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе “Городская хроника”: “Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом”.
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: – Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: “синтетика”?! – Мадам, это же мы моль обманываем!
Одесса. На Дерибасовской встречаются две дамы: – Сарочка, ты ничего не замечаешь? – Нет, а что? – Я была в косметическом салоне! – Так и что… было закрыто?
Одесский парень знакомит девушку – москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка: – А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка? – Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!
Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом: — Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
Одесса, летний вечер, приезжий с сумками спрашивает у одессита: – Подскажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду? – Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
В одесском трамвае: — Ви на следующей остановке виходите? — Да. — А те, шо перед вами, виходят? — Да. — А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят? — Да. — Ви их спросили? — Да. — И шо вам ответили?
В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай! Они назад к продавцу: — Ты чего нам подсунул, аферист?! — Да вы сами аферисты — говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете…
Одесса. Автобус. – Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Идет похоронная процессия в Одессе, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: – Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: – Его.
Одесса… — Изя, а шо в городе? — Наши побеждают. — А кто наши? — Чуть позже узнаем.
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Одесская мудрость: – Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
Беседуют два одессита: — Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
В Одессе: – Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? – Нет, у Сарочки новое платье.
Одесситы – единственные люди, которые на вопрос: “Где здесь туалет?”, вас могут спросить: “А зачем вам?”.
Этапы жизни одесской женщины: “Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова”.
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: “Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища”.
Молодой одессит на собеседовании. – У вас есть высшее экономическое образование? – Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
Одесса. Семья рыбачит. Сын: – Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: – Ой, Изя, когда у дедушки стоял… что он только не ловил!
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: – Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? – Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. – А оно не садится? – Мадам, что вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. – Ну, хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: – Ой, мальчик! Как же ты вырос!
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там в Париже, рассказывай. — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела? — Помним, конечно. — Так вот, теперь она в Лувре!
Старая одесситка прибегает на вокзал: — Она таки ушла? — Кто она? — Да поезд, поезд. — Так поезд он, а не она! — Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?
Одесса, улица. Разговор двух мужчин: — Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет! — Сема, как таки нет, есть! — Изя, а что же вы их не носите? — Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…
Одесский дворик: — Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?! — И шо? — И таки всю на наших мышах!
На рынке в Одессе бабка продает траву-мор от тараканов. Подходит к ней мужик: – Бабуля, от чего травка? – От тараканов, сынок. – А как же ей тараканов морить? – Да таракана поймаешь, и этой травой ему по морде, по наглой тараканьей морде…
Одесса. Привоз. Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”.
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары.
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
В переполненном одесском трамвае: — Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..
Звонок в одесское риэлторское агентство: – Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! – Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке: -Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?! -Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Два одессита рассматривают статую Свободы. – Так и что не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночной рубахе с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой.
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам: – А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? – Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? – Ну да, конечно – И вам мало?
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия — за которую нельзя заплывать. Вторая линия — за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
Одесса. Старые, добрые, советские времена… Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков. Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки. Разговаривают громко через весь трамвай: – Песя! Я таки взяла два талона! – Я тоже!.. Минута молчания всего трамвая… – Песя! Я свои продала!.. – И я тоже!..
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: Сколько? Торговец: 1000 лир. 500!!! 800… 400!!! Ты откуда такой?! Я из Одессы!!! О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! Тогда давай две!!
Турист в Одессе спрашивает у прохожего: – Сколько жителей в вашем городе? – Миллион. – А сколько евреев? – Вы что, глухой?
Одесская аптека. – Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? – Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий… – И это существенная разница? – Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Одесса. Изя в публичном доме выбирает девушку. Тут вламывается полиция. Выводят всех в холл. – Ты кто? – Я массажистка! – А ты? – А я делаю педикюр! – А ты кто? – Я уборщица… Изя не выдерживает: – Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: – Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке “Фае от Мони”. – Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: “От Мони”. Мало ли…
Одесса. Кондукторша: – Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!
В одесской поликлинике: – А за хорошие деньги вы хорошо лечите? – За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!
Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: “С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация”.
ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес… – Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: – Какой у вас размер? – Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: — Ходил вчера на день рождения к Кацманам… Было чуточку скромно, но мило. — Да? И шо подавали на стол? — Пепельницу…
Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает: – Что ты хочешь? – Хочу в рай! – Шулерам нет места в раю, это исключено. – С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер? – На что? – Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю – в ад. – Ладно, только я сдаю карты. – Хорошо, но прошу вас без чудес!
Из разговора одесситов на Брайтон Бич: — Так что, Ися, ты уже выучил английский язык? — Да, и очень хорошо! — Так они тебя уже понимают? — Да разве они поймут!
Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко… — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Шо, каждому?
В Одесский порт заходит иностранный корабль. Капитан корабля сходит на берег. Во всем белом он идёт по городу, оступается, падает в грязную лужу, поднимается и что-то кричит. Два одессита: – Шо он говорит? – Он кричит, что такие места у них флажками обвешивают. – Так он шо, слепой? Скажи ему, шо мы флаг над городом повесили!
Утром в выходной одессит встречает соседа в охотничьем комбинезоне, с ружьем и патронташем: – Сёма, ты шо ли на охоту собрался? Так сезон уже закрыт, разве не знаешь? – Потише, Боря. Я знаю, шо закрыт. Но таки моей жене Сарочке об этом знать не обязательно.
