Никто бы и не подумал, что за самым живучим в рунете проектом – анекдоты из России “анекдот ру” стоит успешный астрофизик. Дима Вернер – это имя, которое слышали многие, но только единицы знают, что этот человек профессионально коллекционирует анекдоты из России. Дима Вернер – это тот, кому стоит сказать “спасибо” за качественные шутки и хорошее настроение.
Разговор мужа и жены: — Любимая, что за запах приятный? — Это духи, которые ты мне подарил вчера. — В смысле подарил? Я лично тебе ничего не дарил вчера. — Дарил, в кошелек загляни…
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: — А сколько купить, дорогая? -Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: — Мне пожалуйста, пять круасанов Задумался: — Нет, мне пожалуйста три круасана, шоколадку и чупачупс.
– Привет! Где работаешь? — Нигде! А что делаешь? — Ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но конкуренты достали!
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? Все. — И все такие зелёные? Все. — И у всех золотые зубы? Нет. Только у евреев.
Мужик приходит за сыном в детский сад. У него спрашивают: — Который ваш? -А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.
Официант: — Что будем заказывать? Я бы хотел сначала почитать меню. — Меню не подаем. Хотите почитать идите в библиотеку!
В садике я мечтал о школе, в школе – об институте, в институте – о работе… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
— Вы Филип Киркоров? Я ваш большой фанат! Можете подписать вот здесь? — Да, конечно. Мне очень приятно… — Поверить не могу! Филип Киркоров теперь выступает моим поручителем по кредиту!
Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку… Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?
Разговаривают 2 финна: -Ты знаешь как спасти тонущего шведа?-Нет. -Ну и хорошо.
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
Абитуриент сдавал экзамен по математике и провалился, потому что не смог ответить, для чего нужен интеграл. Через год пришел опять и опять к тому же преподавателю. Тот спрашивает: — Ну, теперь вы знаете, для чего интеграл? — Да. В этом году работал на заводе и как-то раз одна нужная деталька у меня закатилась под станок. Вот я взял кусок проволоки, согнул в интеграл и вытащил. Вот для этого он мне и пригодился.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.68%
Нет
58.05%
Сам такой!
15.27%
Проголосовало: 2541
У мамы моей в детстве был одноклассник. Так вот, все писали сочинение на тему «Кем я стану, когда вырасту». В огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение. Далее примерная цитата: «Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить». К слову, он стал нейрохирургом.
Грета Тунберг – первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.
Разговаривают две блондинки. Одна говорит. -Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву! — Может, это щавель был? Спрашивает другая. — Нет, что ты это мальчик был!
– А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального? – В нем нет души!
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.
Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, “железный канцлер” потребовал: – Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения. В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку: – Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.
— Держи, тут вот тебе немного бекона. — Я еврей. — Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Встречаются две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему? -Ну ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, Да еще и дерется? — Нет, конечно! -Ну, вот и Колька не смог.
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она: — Но мне все равно нравится Х6! Муж: — Ты представляешь, сколько он жрет! Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа: — Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
К родителям невесты пришли родители жениха. — Ваша дочь умеет что-нибудь делать? -Ой, не говорите! — А ваш сын? -Ой и не спрашивайте!
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
– Почему англичане такие хорошие мореплаватели? – Бабы у них страшные. – А почему чучменцы такие злые? – У них бабы, как у англичан, а уплыть некуда.
– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? – Духами, которые ты мне вчера подарил! – Я тебе не дарил духи! – Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
-Батюшка, а можно пить водку во время поста? — Вкушай сын мой, но только без радости!
Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. – Мужик ты чего тут делаешь? – Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон. – Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.
Дочка звонит папе-олигарху: — Па, спасибо канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал — газировку.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: — Да так-прямо через кухню и херачь дальше.
Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.
– Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: “Не заплывайте за буйки!”. – Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
– Что-то на ТВ не стало видно Ксюхи Собчак! – Все верно! «Загнанных лошадей пристреливают!»
На военной кафедре идет занятие. Преподаватель объясняет: — Это топливо не замерзает и при температуре -400 градусов. — Но ведь ученые говорят, Что абсолютный ноль -373 градуса. — Я же сказал, топливо секретное, ученые о нем не знают.
Маленькая девочка говорит матери. — Мама пока тебя не было папа приводил тетю. И они занимались с ней. — Подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь. Приходит папа. Мама дочка рассказывай! — Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. Тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке.
– Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата? – Конечно можно, их гораздо больше, есть только одна проблема – ни один из них не умеет играть в футбол.
Девочка: – Берет от жизни все. Женщина: – Берёт от жизни все только по акции.
Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!
С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены! — О боже, вашу жену убили!? — Нет, я же еще не нашел его…
Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили – вот это была бы катастрофа!
Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. – Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? – Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!..
– Мам, а можно ещё одну конфету? – У тебя живот заболит. – Ничего, я потерплю!
Настоящий закон подлости – это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрoчил!
Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
Хочешь изменить свою жизнь к лучшему? Не понимаешь, почему ты, такая умная, симпатичная и интересная, до сих пор одинока? Для начала… Перестань верить маме, то ты умная, симпатичная и интересная.
Беседуют друзья: — Слышал, что говорят? В России даже в плане коронавируса особый путь. 99% больных переносят инфекцию бессимптомно. — Куда не кинься, везде у нас особый путь. Вот взять хотя бы благосостояние народа. Показатель этот растет абсолютно бессимптомно у 99% граждан РФ.
Блондинка обращается к ухажёру: – Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь? – Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают: — Ну что, сдал? — Да кажется сдал! — А что спрашивали? — А черт его знает – он же спрашивал на английском.
Отправились муж с женой в супермаркет. Мужик решил в машине подождать супругу. Той на кассе не хватило денег. Пошла она на парковку, смотрит, а мужа уже цыганка «обрабатывает», клянчит у него на хлеб… Жена подходит и говорит ей: — Что не получается, да?! Смотри и учись! Протягивает руку в окно автомобиля и говорит: — Тысячу рублей дай! Дай пятьсот рублей! Тот протягивает деньги. Лицо цыганки нужно было видеть…
Вовочка говорит отцу. — Вон тот дядя наверняка учитель! -А почему ты так думаешь? — Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
— А, зачем тебе этот топорик? — Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
Будние, утро… Не можете собраться с силами, заставить себя идти на работу? Возьмите любой выпуск «Форбс», попытайтесь найти там свое имя. Не нашли? Тогда шуруйте на работу!
— Я наконец-то понял, зачем у нас выпускают конфеты «Гусиные лапки» и «Раковая шейка»… — И зачем? — Они для одного лишь нужны. Для того, чтобы дарить их иностранцам. Вот дождешься, когда они конфеты такие съедят, а потом, глядя им в глаза, переведешь названия…
Про любовь. Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
-Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убирается.
Любовь — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых… Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу… Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Приходит грузин в ресторан и обращается к официанту: — Принэси ка мнэ списак блюдей. — Может, меню? — Можно и тэбю.
На днях под градусом ехал в маршрутке. Народ кричал, возмущался, так как водитель не делал остановки там, где его просили. Мне удалось выйти там, где нужно было. И только позже я вспомнил, что водитель маршрутки – это я.
Звонит мужик в морг и говорит: — Доктор, приезжайте — мне кажется, моя жена умерла. -А почему вы так думаете? — Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
Девушка не воробей: вылетит — не поймаешь, залетит — не отделаешься.
— Дайте мне бутылку коньяка. — Вам с собой? — Нет, без Вас…
Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет. И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.
Ходит мужик по улице и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты! Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Ну слушай. Возвращается муж из командировки.
Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с самого утра заявляет: – Нет, Коля, так целуют знамя!
– У меня математический склад ума! – Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка.
– Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны? – Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий…
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
— Дорогой, где ты был? — Бегал! — Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
-Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком? — Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
Муж с женой в постели. Жена: — Дорогой, а давай играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, Которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд. Отпустите меня, пожалуйста? Муж: — Иди.
Встречаются два приятеля: Один интересуется. А что у тебя с лицом? — Да я тут на днях на свадьбе был, Вот разбили на счастье!
После спектакля в “Ла Скала”, где Шаляпин пел Бориса Годунова, к нему подошел итальянский певец. — Борода у вас великолепная,- сказал завистливый итальянец. – Я тоже хотел бы спеть с такой бородой. — Ну, если бы дело было в одной бороде, – ответил Шаляпин, – то, пожалуй, козел спел бы лучше нас обоих! Тут же Шаляпин отодрал с лица царскую бороду и, отдавая ее итальянскому певцу, сказал: — С удовольствием бы подарил и голову вместе с бородой, но голова, пожалуй, мне и самому еще пригодится.
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. — Чего надо? Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? После обеда привык, почитать что-нибудь.
– Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот. – Похоже ты просто выглядишь как идиот, – задумчиво сказала жена.
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос: — Стой! Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? Нафига мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась. А что? — А он из командировки суточных не привез. Это что. У нас мама из командировки месячных не привезла.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: — Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: — Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
– Я только что испытала состояние дежавю. – Это не дежавю. Это одна и та же х#йня каждый день…
– Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие. – Может усилие? – Нет!
– Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!! – Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж…
— Как зовут вашего кота? — Днём или в 5 утра?
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.
– Дорогой, мне уже не в чем стало ходить. – А зачем я купил тебе машину? Езди.
Апрель 2019. — Дорогая, я в магазин. — Мусор захвати! Апрель 2020. — Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу. — Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! Куда — же ты собрался!? Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол, твою мать!
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? Ёлка большая, детей мало.
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!\
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
– Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня? – Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука. – Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.
– Что общего между мальчиком и взрослым мужиком? – Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
Парень пришeл на призывную комиссию. — Годен, – объявляет врач. — Доктор, но я же плохо вижу. — Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека. — Что?! И этот слепой будет служить?! — Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
– По статистике, более половины браков заканчиваются разводами. – А остальные чем? – Ну… смертью одного из супругов. – Мама, я не хочу жениться!
Мама говорит Вовочке: — Сыночек, иди я тебе писю помою. А он отвечает: — Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей. К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
– Изя, может быть таки угостите девушку чаем? – Не могу, у меня счётчик на воду!
