Анекдоты категории б: самые смешные (130 штук)

– Ой, мужчина, я вас боюсь! – Почему? – А вы меня сейчас изнасилуете! – Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа? – Так я сейчас спущусь!

– Тараканы в доме есть? – Нет, их пауки съели. – У Вас пауки есть? – Нет, их крысы съели. – У Вас крысы есть?! – Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. – А кто это? – Забыл представиться.

— Какое лучшее средство от поноса? — “Тампакс”! — А от запора? — Штопор!

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого – русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: “Тональность – сол!” Он взял да и дописал для грамотности в конце слова “сол” мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул: – Ничэго нэ понимаю! Уходил – был сол, пришел – стал сол-бемол!

Научил попугая говорить “Спасибо”. Он был благодарен.

В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку. – Здравствуйте тётенька. – Здравствуйте молодой человек. – Дайте, пожалуйста, две булки хлеба. – Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные. Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу. – “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит. На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать. Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. – Здравствуйте тётенька. – Здравствуйте молодой человек. Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.” Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!” Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно: — Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно. Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал. Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно. Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе! Еще через минуту бармена чуть не выворачивает. Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите. Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: — У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: — Я думаю – это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу “стоя на четвереньках”. — Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, – сказал доктор. — Я уверен, вы знаете и другие позиции! — О! Конечно! Я-то знаю, – сказала девушка, – но моя собака – нет!

Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом. — Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: – Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? – Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: – Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? – Давай конечно. – Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: – Ты что это делаешь? – А ты не видишь, жену трахаю. – Ааааа. А я думал бл@дь. – Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…

— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

– Свобода ворам, хуй мусорам. – Честно сказать, адвокат вы так себе.

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: – Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: – Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Теща: – Не поняла… Зять: – Да не готовит ваша дочь них*я!!!

Разговор евреев: — Иосиф, откуда у тебя такие часы? — Мне их отец перед смертью продал.

Звонок в квартиру из ЖЭКа: — У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей срать придут.

Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому: – Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи… – Хм, ну, типа, да. – Поручик, а по ночам так поют соловьи… – Ага. – А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна… – Типа, круто! – Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся… – А-а-а! Намек понял, приду!

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий? -Я их украл и раздал бледным.

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:  что, как, почем, где. Hу, рассказывает: – Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие  внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе,  напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить  с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,  рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.  Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет  салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она  могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Однажды у мудреца спросили: “Ты меня любишь?” А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс. А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха

Ночь. Узкий темный переулок. Там сталкиваются бабка и молодой человек. Бабка испуганно: – Ой, милок, насиловать небось будешь? Парень: – Да ты что, бабушка? Бабка: -Будешь, милок, будешь!..

Деревня. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: – По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? – Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: – Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: – А ее никто не удовлетворяет!

Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : “Вам тут не санаторий!”

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: – Ну, может, я пойду? – Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: – Ну, может, я пойду? – Да куда ты пойдешь, сиди. Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит: – Не дала… 

– Мужчина, у вас в ухе банан! – Говорите громче, у меня в ухе банан!

– Вань смари городские  обнимаются  уже. Смотри вань   целуются!… в кусты  ушли! Ну  Вань сделай  что нибудь! – Хочешь палец сломаю?!

Какое самое странное место для тату у девушек? Член

Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами: — Пошла наx…. Парень тоже был злым.

Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: «Я лучший гитарист России, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: – Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! – А вон те? – А те с говном! – Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! – А они не для продажи, они бесплатные! – Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: – Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: – Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге: — Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Приходит дамочка к гинекологу. — Доктор у меня сильно воняет из п*зды. Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать? — Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти. — Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет. — Ну не знаю — заплатите хорошо! — А хорошо, это сколько? — Ну не знаю — а сильно пахнет? Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит: — Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше! Дамочка достает из сумочки котлету и предлагает сделать это доктору. — Ну еще пять добавьте — и по рукам! — ОК! Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все–таки! Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит: — Ой, извините, доктор! — Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает!

Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу. — Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

– Какая милая девочка! Сколько тебе? – Грамм.

Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться? Че прям при них?

Когда у поляка нет сигнала в телевизоре и он шипит, первые несколько секунд он прислушивается

Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит: – Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет. Встает помощник и говорит: – Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие деньги он возможно и ублажит гориллу. Послали за Гоги. Заходит он к комнату – небритый, волосы спутанные, на груди вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан. Директор ему и говорит: – Давай Гоги, помоги зоопарку, тебе поручено за 300 баксов выебать гориллу. Гоги отвечает. – Я бы выебал, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая, давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! — Любопытно… Давайте дадим ей сыра. — Зачем–с?! — Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

– Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. – Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Инопланетянин вернулся из командировки домой: – Ну как там Земля? – Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит – девочка то хорошенькая – Слышь, мужик… Я следующий. – Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. – Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? – Уууу, отвечает, да вы беpеменны! – Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ “”Вы беpеменны” Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: – Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем! – Хватыт!!!!! Доигpались…

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее: — Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: — Чего расселся? Уступи место инвалиду! Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. — Где же это вы инвалид? А та отвечает: — Второй год вдовствую, а без х*я – как без рук.

Мужик заходит в Барбершоп: — Сколько стоит подстричься? — 2000 — А если без минета?

Звонок: — Алло, это вы продаете пуделя? — Да… — Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!

Едет генеральская машина. За рулём водитель – на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). -Извините, товарищ генерал. -Да ничего – благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить… взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает – будешь? Инспектор краснея – да я после неё брезгую!

– Сколько я буду получать на должности учителя математики? – 10000 рублей. – Как-то маловато. – Тогда 100000. – На порядок лучше.

Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает: — Девочки есть? — Нет. — А мальчики? — Нет. — А порнушка есть? — Нет. Мужик удивляется: — А что же у вас есть? — Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает: — Ну че, сегодня–то у вас есть девочки? — Нет. — А мальчики? — Нет. — Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает: — А вот порнушка сегодня есть! Отменная! — Какая? — Двухчасовой фильм “Мужик с енотом!”

— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.

Наутро после вечеринки: – Ну, у тебя как? Она тебе дала? – Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как? – Не дала!!! – Вот же БЛЯДЬ!!!

Однажды Ленин говорит Крупской: — Надежда Константиновна, разденьтесь! — Зачем? — Во имя Революции! А теперь сядь мне на голову! — Ты что Володенька, с ума сошел? — Садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: — А говорят, мне челка не идет!

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он?! – спрашивает девушка хозяина. — Наверное, дело в запахе из-под юбки. — А вы что же стоите?! — Так у меня насморк.

Муж застал жену с любовником, но не знал, на кого обижаться больше: На жену или на своего любовника.

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала. – Что же ты плачешь, девочка? – спросил Ильич. – Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла… Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. – Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? – опять спросил Ильич. – А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки… Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка. — Одну ночь любви. — А изумрудные сережки? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти… — Шли бы вы, батюшка, нах*й со своими карамельками!!

Зима. Дремучий лес, всё аж звенит от стужи…., волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: – Мужики, у меня хрен совсем окоченел на хрен, так ведь можно и потомства лишиться – отмерзнет всё начисто, под самый корень. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. – Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева – вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не п*дарасы, а если увидит кто? – Если кто увидит, – отвечает вожак, – порвём нахрен и сожрём – вот и стимул будет заодно, другого выхода всё одно нет, потомство-то в жуткой опасности. Все согласились, делать нечего – куда деваться, понавставляли друг другу хрены в жопы – греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и аж охренел на хрен… и дёру что есть мочи…. Стая за ним – главное догнать! Порвать! Вожак стаи орёт благим матом: – Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается….

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.

-Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт? -А рондо это куда?

В дверь постучали 3,14 раза. “Пи” — подумал Штирлиц “зда” — сказал Мюллер входя в комнату “вам” — сказал Сталин выходя из шкафа

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: – А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): – Какая разница, блять, зови… не зови… – не прибежит нихуя.

Она: – Доктор, поцелуйте меня! Доктор: – Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают. — Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка

Сидит одиннадцатиклассница в юбке на подоконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, смотрит ей под юбку и спрашивает — Что это такое? — Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут. — Ааа, понятно… А ебаться не мешают?

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: -Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см -А если синюю? -А наx… тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: – Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: – Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу – всё закрыто. Смотрит – бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: “Жена же меня за сигаретами послала!” Говорит девушке: – У тебя есть мел? – Есть. – Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: – Ты где был?! – Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю – бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: “Жена же меня за сигаретами послала!” и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: – А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: – Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит: — Господа, а давайте её трахнем! — Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил…

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: – Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: – ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка – Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”. Парень, внезапно, на все кафе: – ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: – Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! – А как потише? – Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: – Дядь Саша, так хорошо? – Да! После второго оргазма: – И так хорошо? – Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: – Коля, убери ты этот скотч со рта жены! – Почему? – Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Он набрасывается на неё в жарком порыве. Потом: – Если бы я знал, что ты девственница, я бы был с тобою нежнее! – Если бы я знала, что вы такой культурный, я бы хоть колготки сняла!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. — Добpое утpо, pаздевайтесь – мне надо вас осмотpеть… — Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! — Да, да, он мне так и сказал…

Бухают мужики в деревне. Все пьют – один не пьет. У него спрашивают: – А чё не пьешь-то? Он: – Не могу – закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: – А где кодировался-то? Первый отвечает: – Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: – Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: – Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: – Выпьешь – всей деревне расскажу.

Пришёл мужик в магазин: — Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо. — Ок, а вы что полицейский? — Да, а как вы догадались? — Вы в форме.

Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает: -А сколько тебе лет? Тринадцать,- отвечает она. Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой! Ой-ой-ой, ну какие мы суеверные

Встречаются хохол и москаль: – Слава Україні! – Ой.. Не надо вот это вот ваше.. – Шо не надо? – Ну ваше вот это вот.. – Та не розумію, кажи шо таке – Ну вот это вот ваше: “Слава Україні!” – Героям слава!

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету “Жовтневий прапор” на украiiнской мовi. Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль..

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блядь, я думал, что эти горелые!

Пьер рассказывает Ржевскому: — Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бедрами раздавила мне пенсне!

Одесский дворик. – Зяма, сынок, иди обедать! – Я пообедал у Павлика, мам! – Ой, ну это не сын, а золото!

Париж. В баре молодой человек и девушка. – Девушка спешит? – Девушка не спешит. – Девушка выпьет чашечку кофе? – Девушка выпьет чашечку кофе. – Девушка свободна? – Нет, девушка замужем. – Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре? – Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз. – 10 раз??! – Молодой человек спешит?

Дед дает наставления внуку перед свадьбой с невестой из зарубежья: – Смотри внучок, в первую брачную ночь, ты не должен опозорить свою страну! – Конечно дед, я буду страстным и ненасытным! – Эээ..нет, дорогой! Послушай старого деда, он знает толк! Перед тем, как войти в свои покои, возьми невесту на руки и перенест через порог. Пусть знает, что мы -это сила! Отнесешь ее на кровать, разденешь, а после, разорвешь на себе рубаху. Пусть знает, что мы все делаем быстро и красиво! А затем бросишься к ней в объятия и начнешь дрочить! – А это еще зачем?! – Пусть знает, что мы ни от кого не зависим!!

– Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. – Почему не баранов? – Да там было-то один раз…

Прием у королевы, полно народу – графы, бароны и т.д., в том числе и один поэт. Королева спрашивает поэта: – правда ли, что вы утверждали в своих произведениях, что все женщины продажны?.. – все верно, ваше величество! – что и даже я?… – все верно, ваше величество! – что?!!! и сколько я по вашему стою?!! – 1 фунт, ваше величество! – 1 фунт?! почему так мало?!! – вот видите – вы уже торгуетесь…

В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске: — Всем лежать! Заходит за стойку операционистов, и кричит кассиру: — На колени! Сосать! Кассир выполнила требование нападавшего. Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…: — Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!

Мужик приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня член пропал! Доктор: —Как пропал? Мужик: — Ну вот так, взял и пропал. — Снимай штаны. Мужик снял. — Как же “пропал”? Вот же он висит. — А вы понюхайте.

Гинеколог: — Это что? — Ну как что? Писька! — Я понимаю. Почему не бритая? — Муж не разрешает брить. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что, писька. Доктор: — Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: — Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: — А вы говорили не разрешает! Жен щина: — Это не мой муж.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: — Вы отец Владимира? — Ну? — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: — Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать?

Собираясь на охоту, охотник говорит жене: — У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай – а я пока собаку соберу… Через полчаса он приходит: — Ну, что, решила? Жена говорит: – Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю – остаётся в рот… Oна начинает сосать – и вдруг говорит с отвращением: — Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: — Да собака тоже решила не ехать.

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ. Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна – дети во дворе школы осла ебут. Она в шоке бежит к директору и жалуется: — Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают! — Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили? — Ну черный вроде бы… — Ааа, ну это дэцкий…

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: – Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном: — Что вы здесь делаете? – спросил он. Смущенная девушка ответила ему: — Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет. — Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме.

Говорит Ваня Мане: – Мань, пойдем со мной вечером гулять? – Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь! – Я такой, я могу. Гуляют, гуляют. – Мань, пойдем до околицы? – Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?! – Я такой, я могу! Гуляют дальше. Темно уже. – Мань, пойдем в поле? – Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь??? – Я такой, я могу! – Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю жопу искусали.

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. — Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся!..

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший. Доктор с ходу: — Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу! Мужик: — Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно… Доктор: — Так Вам к наркологу! Мужик: — Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены… Доктор: — У–у–ууу! Да Вам к психиатру! Мужик: — Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу!

Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек. — Женщина мне кажется, оно вас будет полнить. — Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?

-Кто убил Гарсиэля? – Никто, он уже пришел убитый…

“Человек—паук”, “Человек—муравей”, эротический фильм “Человек—лобковая вошь”.

– Наташа, а вы рубитесь в очко? – да… – А в преферанс? – а это куда?.

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит: – Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать! Женщины обалдело: – Так мужиков ведь не трахают ?!! Мужики радостно: – Трахают, трахают !!!

-Просим вас покинуть бассейн! -Почему? -Вы ссыте в него. -Но ведь все туда ссут. -Допустим, но вы единственный кто это делает с вышки!

– Люся, а что это у тебя в холодильнике? – Это Лёшино мясо. – Хм-м… А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

– Йося, Вы можете дать мне денег? – Сёма, а Вам на шо? – Ну-у-у, … Скажем так…. На долгую память…

В кабинете врача: – Давид Маркович, я пришел поблагодарить вас. – Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! —Остановись! Подумай о нашем ребенке! —О каком ребенке? —Так ты не беременна?!

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же сделала тебе минет! -Мне??!!!

Мужик заходит к проктологу и говорит: – Доктор, вы знаете, у меня в попе что-то нехорошее… – А что, батенька, у вас там может быть хорошего?

– Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били?  – Поручик, что вы такое говорите???  – Да я так, чисто разговор поддержать…

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает: — А что это они делают, мамочка? — Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал). На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее: — Что это ты такая веселая сегодня, дочка? — Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика. — Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа?? — У меня нету папы… — А, внеплановая вязка, – догадался кинолог.

Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской: — В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать – пусть знае, что Украйна – це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею – пусть знае, что Украйна – це краса! С печки голос старого деда: — А потом, внучек, начинай дрочить – пусть знае, что Украйна – це независимость!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником… – Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? – Да, есть. Вот она. – Можете ее выбросить.

— Расскажите, чего вы достигли в жизни? — Дна.

— Сынок, кажется, у нас проблема… — Что такое? — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей! — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

Молвил богатырь: — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, но мне только через две остановки выходить.

— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! — Не смей угрожать своим родителям!