Свежие анекдоты до слез (186 штук)

Заходит мужик в туалет, снял штаны, сел, срёт. за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. — У нас самообслуживание, сэр. — Тогда самогонку.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса. 

Новогоднее импортозамещение. На экране: – Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус. Перевод: – Я поддатый Дед Мороз, мышу дохлую принёс.

Айфон – это воплощение самых революционных идей и технологий. Поэтому он на всякий случай постоянно следит за обладателем и сливает все прямиком в ФСБ.

Олег Ильич от обезьяны произошел не до конца…

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

— Привет! Как живешь? — Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты…

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: – Как тебе не стыдно, я в твои годы… – Мам, в твои годы, мне было полгода!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чё? — Чё-чё — проблем с мясом в нашем селе никогда не было. 

– Я тебе нужна только для секса! – Да я и от борща не откажусь. 

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Челябинские врачи настолько суровы, что лечат лучевую болезнь облучением. 

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — … молча упал.

– Наташа, почему у тебя нет детей? – У моего кота аллергия!

– Вы в самодеятельности участвуйте? – Да, я дрочу.

— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю! — Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!

Замужняя любовница – это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское? — Романтик! — А если это сделает ваш муж? — Придурок! 

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

— Доктор, у меня хер пропал! — Как пропал? — Просыпаюсь я с утра, иду в туалет, снимаю трусы — а он пропал. — Раздевайтесь, показывайте. Но вот он же он! Он не пропал! — Доктор, а вы его понюхайте…

Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.

— Что бы ты дала человеку, у которого все есть? — Ну не знаю, по роже наверное…

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: “Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров”.

– Дорогой, нам пора расстаться! – А что случилось? – Мне пора на работу.

— Ничего, будет и на нашей улице праздник. — Разве что Хэллоуин.

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра – что Цой жив. 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

IT-шник – как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо самостоятельно. 

– Ваня, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я? – Наташа, так это клёво! Помидоров привезут! 

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что это запрещено. 

После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели… Хороший отец из него получится!

Маленькие хитрости. Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: – Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. – Просто сними маску.

— Доктор, она будет жить? — Да. — Доктор, это правда? — Конечно. — Доктор, вы уверены? — Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу! 

— Лучший друг женщин в красивых туфлях? — Лейкопластырь. 

– Я думал, ты на диете? – Так и есть. – Ты только что съела 3 пончика. – Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бл#ть.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

— Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился. — На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась…

– У вас товар, у нас – купец! – Петрович, ты можешь хоть водяру без пафоса купить?

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.

Кто всегда работает только на удалёнке? – Снайпер.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Интервьюер: – Почему вы просите такую высокую зарплату? – Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

В сети появился новый вид мошенничества. Схема такая: якобы знакомый вам человек поздравляет с Новым годом и спрашивает как у вас дела. Вы подробно ему всё рассказываете, а ему похер!

Мужчины говорят: “Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! ” А как напьются: “Зая, забери меня! “

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Купил мужик кота. Пошёл на работу, а когда пришёл, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришёл мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошёл, потыкался носом и выпрыгнул в форточку. 

-Подходит сынок к маме  в парке и говорит -Мама мама я писать хочу -Мама эму говорит -Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать будиш говорить я свистеть хочу.Давай -Давай -Три часа ночи мама спит. -подходит мальчик к папе и говорит -папа папа я свистеть хочу -сынок давай завтра – Нет папа я очень хочу свистеть -Нуладно только тихо и мне на ушко 

Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать. Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.

Начинаешь жить одна. Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда. Реальность: какаешь с открытой дверью. 

— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом! — Коля, долбо..б бухой,отойди от берлоги!!!

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.

Ребята, которые родились с красивыми ровными зубами, которые редко нужно лечить: можете считать, что вы вылупились на свет сразу с тремя лишними миллионами рублей на счету.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку – ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Муж жене: — У тебя кто-нибудь до меня был? — Да. — И сколько их было? — Семь. — Ты же говорила два?.. — Так год же прошел!.. 

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: – Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день… – А половой жизнью? – Да, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смертельно опасно!

— Сейчас девять вечера. — Так? — А я в офисе с семи утра. Я имею право кричать на кофемашину.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: — Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай! Она — моя! 

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил: – Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович кричит жене в другую комнату: – Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает: — Чего ты плачешь, девочка? — Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла! Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет. — Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин. — А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…

— Ты чего здесь ищешь? — Дурака. — Зачем? — Чтобы повалять.

— Доктор, я боюсь,что мой сын может стать маньяком. — Почему? — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног. — И что? — То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.

— Это был лучший секс в моей жизни! — Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

— Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц — более 250 тысяч фунтов. — Это с коммуналкой?

— Ржевский, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин? — Я их *бу — а это сближает!

Теща — дочери: — О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь… — Мама! Хватит копаться в унитазе!

Преподаватель: — Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод. Аудитория: — Спирт вреден. Голос с заднего ряда: — Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.

— Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел? — Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались. 

В магазине мужчина обращается к продавщице: – Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. – Вот, пожалуйста. – Спасибо. – Молодой человек, подождите! – Что такое? – Возьмите меня с собой!

— Что бы ни случилось, никогда не унывай. — Да я так жил, где-то до четвёртой ходки.

Диалог в аптеке: — Дайте, пожалуйста цианистый калий. — Может Вам все-таки хлористый кальций? — А какая разница? — На рубль дороже. 

грузину захотелось секса, решил он пойти в школу за какойто девочкой. Пришел в 11-й класс. Подходит к девочке: -девочка, как тебя зовут? -наташа! -а ты девственница? -дядя ты че, больной? какая девственность? Грузин решил пойти в 6-й класс за девочкой. Увидел одну, подошел и спрашивает: -девочка, как тебя зовут? -Наташа! -а ты девственница? -дядя вы с какого дуба упали? Нет конечно! Шокированый грузин решил пойти уже в первый класс. Заходит, а там девочка в мини юбочке прыгает на скакалочке. Он подходит к ней и спрашивает: -девочка, как себя зовут? -Наташа! -такая маленькая и уже Наташа?

Женский форум: “Муж пришёл домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?”. 

— Как мне с тобой расплатиться? — Никак, живи с чувством неоплатного долга.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать

— Слушай, Сема, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей? — Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились. — Но ведь это не оскорбительно! — Да нет, колготок-то на ней как раз не было…

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные! – Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нах#ярилась?

Жена говорит мужу: – Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Вилка: — Что-то меня эта розетка не вставляет!

— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я мужчина, доктор. — Можете продолжать бриться. Следующий! 

— Че ты так херово шампанское пьешь? — Да блин, я его смакую… — Ты офигел смаковать! Жри давай — у нас же шесть бутылок!

Документы на стол! – закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. – Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок? Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: “За канцелярскими скрепками”.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

– Доктор, у меня внутри что-то болит! – Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.

– Квартиру не купил еще? – Не, снимаю. – Не женился еще? – Не, снимаю.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон? 

– Сколько сигарет в день вы выкуриваете? – По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

– Папа, а глухота передаётся по наследству? – Не слышу, сынок! – Что, папа? 

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. – Как тебе, понравилось в школе? – спросила мама. – Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Счастье – это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном…

— Почему вы меня все время отчитываете?! — Могу и отпеть…

Доктор своему пациенту: — И перестаньте пить водку каждый день! — А я днем никогда и не пью, только по вечерам…

Я не эгоистка, просто Аллегрова с малых лет научила меня быть шальной императрицей, а вы мне тут со своим “будь проще”.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Из беседы деда с внуком: – Эх… все у вас сейчас не как у людей!.. Вот мы, в наше время, помнится, были куда скромнее, приличнее и культурнее! А вы что сейчас? Даже слово такое-культура-небось не знаете? Один секс на уме! Секс и насилие… Внук: – Да ладно деда! Что, у вас не так что ль было? Что, начнешь сейчас мне заливать про то, что ”в Советском Союзе секса нет”? Дед: – Нет, внучек, почему же, секс был, как и прочее тоже… но… мне, внучек, в советское время, ни в одном магазине, на моей памяти, не предлагали на сдачу взять упаковку презервативов со словами ”На всякий случай! ”.

– Какие планы на Новый год? – Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

– Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам? – Она к ним относится.

— Назовите синоним к слову человечность ? — Птеродактиль. — Почему птеродактиль? Они же вымерли. — И я о том же.

Я с тобой исключительно из жалости. К себе.

— Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили… 

Даже если на Россию будет лететь огромный метеорит, ВЦИОМ всё равно будет писать что всё зашибись и падение поддерживают 89% россиян

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме: — Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…

– Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали. – Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.

– Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья! 

— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать — позорную! — А! Держите Ваш Simens А35!

Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай. Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: — Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. 

— Чем отличается фазан от фасоли? — Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

– Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы! – А я на тебя потратил свои лучшие доходы! 

— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. — Так это они и есть. Выросли!

Выпуск программы “Поле чудес” к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания “что есть у каждой женщины? ” комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было “пудра”

Поймал дед золотую рыбку, а она ему: – Старуха еще жива? – Жива. – Тогда ешь меня! 

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается. — Ты видела, какой изысканный человек? — Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить. — Попробуй встретить трезвым. — Не, экстрим не люблю.

Поймал царь русского, немца и поляка и говорит: – Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу. Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали, устроил революцию и расстрелял царя. 

– Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка, я вообще не пойму…

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке: — Придет ли она? В 19 веке: — Подарит ли поцелуй? В 20 веке: — Смогу ли я? В 21 веке: — Отвяжется ли она от меня?

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Них*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками

Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Собеседование: – Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? – Это очевидно. – Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. – И думать нечего. Конечно же, террориста.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Наташа Ростова выходит вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнеет. Наташа: – Поручик, это вы? – Я! – А что это вы такой маленький? – Я не маленький. Я сру. 

– Я за здоровый образ жизни! – Но у тебя пиво в кружке. – А разве это не здорово?

– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог? – Не твоё собачье дело. 

Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит: — Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться? — ???! — Бывшей жене вышлю!

– У меня в квартире жена и два ребенка. – А у меня в квартире тараканы. – Нашел кому квартиру сдавать

— А когда в европейской культуре появился минет? — Тогда же, когда и пояс целомудрия.

Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи: — Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально. — Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо. — И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!

— Девушка! Можно Вас на Минуточку? — Слабак!

Жених спрашивает у товарища: — Ну, как тебе моя невеста? — Мне в ней не понравились три вещи. — Интересно, какие? — Ее подбородок.

— Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел? — Из—за пальчика, внучек. — Как это, дедушка? — Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил:  — Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний. 

— Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога?

Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

В клинике пластической хирургии: — А что у вас за красавчик двор подметает? — Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

Ребенок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим.

Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж: — Алло? — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила? — Нет, ты первая, дорогая.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг – тоже! 

Беседуют два коллеги: – Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют. – А ты что? – Ничего, дальше пошел. – Ты поступил безответственно, надо было помочь! – Не спеши с оценками, это был наш начальник.

Пациентка: – Доктор, у меня голова болит. – Да я, собственно, ни на что не претендую.

Нет такого человека, который бы уходя рано утром на работу, не завидовал своему котяре!

– Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? – Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся. 

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! — И что? — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.

– Наташенька, может 150 грамм коньячку, для храбрости? – Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

— Привет! — Привет! — Что делаешь? — Пресс качаю! — А что это? — Полезно для фигуры и для здоровья! — Дай ссылку, я тоже скачаю …

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!

— А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор? — Кто? — Иванов!

Лев собрал всех зверей и говорит: – Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: – Кабана в обиду не дам!

– Милый, ты помнишь какой завтра день? – Конечно, десятилетие нашей свадьбы. – И как мы отметим праздник? – Какой праздник?!

Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

В детстве окончание празднования Нового Года было связано с убыванием конфет из подарков. Сейчас признаком окончания Нового Года является то, что кончается водка.

– Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. – А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? – Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

— Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.

— Сколько твоему? — В этом году пойдет в школу. — Да-а, бегут годы. — Учителем младших классов.

Вот блин, коллектив… Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили… Вторая – дурой, чтобы меньше работать…

Встречаются два магнитофона – японский и советский. Советский говорит: – Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? – Да. – Дай пожевать!

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: — Как поживаешь? — Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. — И как тебе удалось всего этого добиться? — Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые. — Везет же тебе! — Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий… 

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает

– Моя жена никогда не находит у меня заначку. – А где ты её прячешь? – В её сумочке.

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: “крутые джинсы, где купила”, то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: “где купил джинсы”, он спокойно может ответить: “да я не помню, им уже лет восемь.”

– Чего тебе больше всего хочется в жизни? – Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей… – Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? – Волшебный меч Короля Эльфов.

– Почему ты плачешь? – Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов… – И что?! – Тараканам пофигу, а вот муж ушел!

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт. — Почему вы рaзводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa…. Мужичок вскaкивaет и кричит: — Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!