Поклонники шуток понимают, что найти короткие смешные анекдоты не так легко, как кажется на первый взгляд. Несмотря на это их легко запомнить. Можно легко поднять настроение себе и окружающим, если запомнить хотя бы некоторые самые смешные анекдоты до слез – короткие или длинные.
Мама, после того как Олег переспал со мной, У меня уже три месяца нет месячных! — Так у тебя их и не должно быть, сынок.
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони. Только быстро! Пока Сони нету дома.
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу…
– Ты образец занудства! – Не образец, а эталон.
— Какие планы на день? — За очками в оптику схожу. — А потом? — Потом видно будет.
Вот так иногда приходишь домой с работы, а там твоя баба — весь день сидела в интернете и поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас — она тебе все объяснит.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Сорвалась свадьба баскетболиста Петрова, он так и не смог попасть в кольцо.
Хозяин открывает дверь, а на пороге стоит женщина. Спрашивает. — Это вы вчера девочку из реки спасли? Да я. — А шапочка где?
– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? – У нас в школе учитель английского был армянин.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.68%
Нет
58.05%
Сам такой!
15.27%
Проголосовало: 2541
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
А Машу можно? — Её нет! А где она? — В роддоме. А что случилось?
Мужчины для женщин — это одни и те же грабли, только черенок разный…
— На обиженных воду возят! — Да? А веселых порожняком гоняют?
Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжёлое.
— Официант, это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая!
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер. — А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите. — Да я ничем не болею! Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
Приезжает в психбольницу армейский «Урал». — Здравствуйте, доктор. — Здравствуйте. — Примите, пожалуйста, больных на госпитализацию. — Симптомы? — Больные в своем бреду считают нас теплой одеждой. — Это как? — Доктор, вот вы, как любой нормальный человек, сразу же назовете, кто мы такие. — Это же очевидно — вы вежливые люди. — Вот видите! А больные все время бредят, что мы ватники!
Супруги ссорятся, жена говорит мужу. — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. Прекрасно, дорогая! — Скажи, а я могу поехать с тобой?
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: — Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: — Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: — Отстань, назойливый мираж!
Подскажите, что можно приготовить на ужин, если в холодильнике только железные решётки и майонез?
Жена: — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты! — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Жена мужу: — Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Жена и муж лежат в постели ночью: — Дорогой, ты спишь? Нет. — А хочешь? Муж(возбуждаясь): — Хочу! Ну тогда спи.
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит: — Что-то голова болит.
Диалог на кассе. — Добрый вечер, вам карта магазина нужна? Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?
Встречаются два геймера. — Ну, как жизнь? — Да так, процентов на тридцать.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? — Скотчем… Прямо по центру экрана.
— Доктор, а после Вашего лечения я жить буду? — Да. Назовем это жизнью.
— Любимый, ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.
Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!
Заходит мужик в туалет, снял штаны, сел, срёт. за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал: — Ну вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: — Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
— Страна у нас стабильно развивается! — Точно, как флаги на ветру…
Ты так похудел. Что за диета? — После шести есть нельзя, а до шести нечего.
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.
У всех детей после фразы: «Пора ложиться спать» начинается сушняк, запор и голодуха…
– Спасибо за кофе, возьмите на чай!
Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот, а там нет ни одного зуба! – Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
Март звонит декабрю: Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! Да не вопрос, ты же меня подменял.
— Сколько вам нужно времени? — Сделаю за час в течение недели.
— Миша! С наступающим! — Петрович! Христом-Богом прошу, отойди от берлоги!
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? — Он первый начал!
– Танечка, будьте моей любовницей? – Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. – Никогда не думал, что вы такая засранка.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: — Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: — По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Если у вас нет отца, не расстраивайтесь. Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете: “Создать папку”.
Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им: — Ну, и кто из вас первый?.
Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает: — Что, дедуля, ноги болят? Да, сынок, болят. — Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?
В этой стране вера осталась только у алоэ.
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение «на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров», поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Простите, а вы не скажете, который час? — Прощаю, но не скажу!
Каждому из нас с детства известно, что самый лучший и надёжный источник бесперебойного питания — бабушка…
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная. Все претензии к производителям!
Хозяин квартиры звонит в водоканал: — Почему у меня из крана течет вода? — А в чем дело? — По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
— А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
— Ну и как вы провели Новый Год? — Новый? Ничего Нового.
Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.
В парикмахерской. — Голову мыть будем? — Да чего уж там, купайте всего!
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? — Орать он хочет!
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
— Как быстро заснуть? — Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — … молча упал.
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! — Конечно! Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю – чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее…
— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.
— Сынок, перестань стучать молотком по голове! — А что сильно слышно?
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины. Он спрашивает: — Милая, кто он? Давай не будем об этом. — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму. Ну, хорошо, это я в прошлом.
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
— Чувство, когда тебя обнимают и сквозь сон притягивают к себе непередаваемо… — Ага, особенно когда живешь один…
Сын отцу: — Пап, ты забрал мой тест ДНК? — Зови меня дядей Витей.
— Вась, может наденешь презерватив? — А ну его на х*й!
— Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе ?
В гастрономе: — Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! Чего? — Что чего? Водку давай!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
— Ладно, поцелуй меня в знак перемирия. — А где он там у тебя?
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натягивает.
— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? — Безработица.
— Ой, вы матом ругаетесь! — А вы чем?
Когда он ее увидел, умные часы измерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает — женщина полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько? Две тысячи! — Хорошо, садись.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: «Рано меня закапывать — тело еще не остыло».
– Дорогая, посмотри какой день прекрасный! – На что ты намекаешь? – Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же.
— Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твоё собачье дело.
— Любит, не любит, любит, не любит… — Доктор, оставьте мои зубы в покое!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: — Мам, ты не видела пульт? — Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
— Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.
Гинеколог выходит на yлицy после pабочего дня: — Hy, наконец-то, лица!
На улице грузин жарит шашлыки. Кричит. — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Прохожий спрашивают: — А из свинины есть? Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Жена рассказывает мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. – Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.
Из воспоминаний акушерки: — Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами… Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
Пришла домой, а на столе записка: — Все хорошо, я у бабы. Сижу вот и думаю кто написал, — Муж или сын.
Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
— Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Семейная пара клеит обои. Жена все время говорит. Муж не выдерживает. — Дорогая, давай займёмся этим как рыбы. Как это, милый? — Молча!
Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
-Почему ты не разговариваешь с женой? — Поссорились. Это плохо. — Наоборот, хорошо! Уже неделю живем мирно.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
— С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.
«Цветочек аленький привези» – шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.
— Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
— Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
— Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень… Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..
— Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза «да ну, на х%й! » является решением абсолютно всех проблем.
— Послушайте, вы уже тридцать пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
— Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг. — Я миллионер. — Я твой друг.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Не тот случай, отвечайте на билет.
Урок физики: — Ольга Михайловна, можно выйти — мне мама звонит! — Нет. — Аллё.
— Вы случайно не сын Петрова? — Да, я сын Петрова. Но то, что случайно, я слышу впервые.
— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом. — Ну что ж, подождем вскрытия.
— Сынок, как экзамены? — Подорожали, папа.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут… — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать
— Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты?
— В женщине должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? — Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?
Муж жене: — Перестань называть меня «Котя!» Когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях…
— Папочка я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
— Папа, я решил бросить учебу. — Тогда запомни одно, сын. — Что? — “Свободная касса” надо произносить с улыбкой.
— Вовочка, если ты держишь в одной руке два торта, а в другой четыре плюшки, то что у тебя в наличии? — У меня очень огромные руки.
Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, правда не в свой гараж.
Самое первое в мире государство, куда приходит Дед Мороз, — это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.
— Привет! — Привет! — Что делаешь? — Пресс качаю! — А что это? — Полезно для фигуры и для здоровья! — Дай ссылку, я тоже скачаю …
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? — Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
В стране бандитов и воров… … Продажных шлюх и депутатов… . Забытых властью стариков… . . И разжиревших бюрократов… . . Дорог разбитых… . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов… . . Очередной закон готов——БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!…
На девятом месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Тот стал сопротивляться. Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит себе ногти. При этом бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт».
Первaя брaчнaя ночь… Муж и женa aбсолютно ничего не знaют, муж звонит другу: Муж: Слышь, что делaть то? Друг: Ты хоть жену-то рaздел? Муж: Нет! Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся. Муж: Всё, рaздел… Друг: Соснa стоит? Муж не в поняткaх смотрит в окно … Муж: Стоит! Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. . Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну. Муж: Что дaльше? … Друг: Ну теперь рaскaчивaйся… Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется… . Друг: Ну что, сломaл? … Муж: Нет… Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше… Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком … Друг: Ну что, сломaл? … Муж (довольно): Сломaл… Друг: Кровь есть? … Муж: Дa… . из УХА. Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.
Самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом. — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что, пустые внутри?
— Почему пасечник во время сбора меда надевает на голову сетку? — Да потому что если его пчелы потом узнают, ему хана…
Встречаются два одессита, один другому говорит: — Боря, что в твоей машине так ужасно пахнет? — А что ты хотел? 120 лошадей…
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: — А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу ? — А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?
Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета …
Спросила мужа, почему он больше не признаётся, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством горячей любви.
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: — Мам, а он точно русский?
Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё — ты единственный!
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт. — Почему вы рaзводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa…. Мужичок вскaкивaет и кричит: — Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
Одесская семья! Она ему говорит: — Сёма! Шото у меня разболелась голова — Я не понимаю, Ты шо, опять меня хочешь?
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.
Одесская еврейская больница. Старичок разговаривает с доктором: — Доктор, извините, когда я выйду из больницы, я буду бегать за женщинами? — Семён Маркович…бегать нет, а вот волочится скорее всего да…
Одесский дворик и мама поучает своего маленького сына и говорит: — Мойша! Я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он очень плохой мальчик. Он говорит: — Мама, а я хороший мальчик? — Ты очень хороший, ты просто очень хороший мальчик. — Тогда можно Яша со мной поиграет?
Одесский дворик. Две соседки стоят на балконе лузгают семечки и одна-другой говорит: — Циля! А что ты можешь сказать за наших новых соседей Рабиновичей? — Та шо-шо, не соседи, а одно наказание! — А что такое? — Как “шо такое?” — Ни занять, не поскандалить.
— Ты что такой грустный? — Да вот, сын у меня родился. — А как назвали? — Людовик. — А почему Людовик? — Да потому что четырнадцатый
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь тогда!
Она: — Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: — Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать. — Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад! — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла… — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет… Утром крик вожатого: — СУУУКИИИ… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: — Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: — Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. — Бабушка провод не нужен? — Какой провод милок? — А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: — Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: — Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)… Реакция. Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть… Второй (после паузы): — Это чтоб от белки откупится, когда придёт…
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: — Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: — Солдат, пробей билет. — Я не солдат, а матрос. — Бабка, побрейся, мы на корабле!
Встречаются Сара и Циля. — Сарочка, почему ты такая задумчивая? — Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли! — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? — А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится мой самолётик?» , а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик…»
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном. — Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. — Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так будто уже купил.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? — Пять штук. — Так… один еще, значит, где-то катается.
— Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лёг спать? — Меньше знаешь — крепче спишь!
Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: «Ну вот, опять не повезёт!!!»
Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет: — Гена, я сапоги яловые нашел. Брать? — Бери. — А в них мусор… — Ну так вытряхни его. — Не могу, он меня за уши держит…
— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов. — Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! — Ну и что там было самое интересное? — Рыба-пила! — Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!
— Товарищ старшина! А кто такие мамонты? — Это… слоны-допризывники.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: — А ты… А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: — Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
Муж звонит другу: — Только что вернулся с рыбалки. — Что поймал? — Жену с любовником.
Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка… — А почему с таким грохотом? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
— Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером? — Это правда… — И ты никогда не встречал ее раньше? — Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать.
