Черный юмор – анекдоты, которые также могут быть смешными и интересными. Если сложно в это поверить, то можно легко Вас переубедить. Есть многие анекдоты, черный юмор которых циничен, и от него стынет кровь и просто нереально удержаться, чтобы не засмеяться.
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой, забыла, сейчас зажгу…
Если вам ни с того ни с сего пытаются лизнуть жопу — будьте бдительны: возможно это смазка!
— Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу. — А на лицо насрать? — Не надо!
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному: – Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости…
Фитнес-браслет похвалил туриста за активность, пока медведь нес его оторванную руку к себе в берлогу.
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: — Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
Приходит сообщение мужику на телефон: – Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт! – Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся…
На похоронах собралось столько людей и каждый говорил об усопшем только хорошее. Вдова даже два разя к гробу подходила убедиться, а того ли похоронили.
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! — Ну вызывайте, вызывайте! — Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её – реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка – смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла – взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят – корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился – пошли искать счастье. Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает: – Удовлетворишь меня 10 раз – скажу! Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. Следом второй внук – история повторяется, удалось ему 9 раз – тоже утопила. Третий внук приходит: – Скажи где счастье-то искать? – ты меня удовлетворишь 10 раз скажу! – А 15 раз можно? – Можно! – А 20 раз можно? – Можно! – А ты как наша корова не сдохнешь?!
У физиков есть такая традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер…
Смешные анекдоты?
ДА!
26.67%
Нет
58.06%
Сам такой!
15.26%
Проголосовало: 2542
У тебя есть категория? – Да, C. – О! Грузовики водишь? – Нет, гепатитом болею…
Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в курилке, вопрос дня: если бы вы узнали, что вам осталось жить всего месяц, то что бы Вы сделали с этим? Вася: – Ну, я бы попрощался со всеми, исправил отношения со всеми; Коля: – А я бы сделал что-нибудь нелегальное, кутил бы целый месяц, банк ограбил; Саша: – Я бы просто принял свою судьбу и ждал… Жора: – Не знаю как с месяцем быть, но в последний день бы – написал 10 друзьям у себя в вконтакте, что если они не перешлют это сообщение другим 10 людям, то я умру.
— По какому закону вы собираетесь меня повесить? — А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.
Все наркоманы умирают вдруг неожиданно и попадают в ад. Смотрят – недалеко поле конопли. Обрадовались наркоманы, бросились коноплю косить. Подходит к ним черт и спрашивает: – Вы чего делаете? – Да вот, коноплю косим… – Нет проблем! Вон там уже огромная куча скошенной лежит. Наркоманы радостно подбегают к куче, начинают раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт: – Вы чего? Вон там уже все посушено. Наркоманы уже в предвкушении начинают забивать косяк. Черт снова: – Да вы туда посмотрите, там уже куча скрученных лежит! Наркоманы выбрали себе самые большие косяки, ищут спички – прикурить нечем. Просят черта: – У тебя есть спички? – Эх!.. Были б спички – был бы рай!
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»! — Вызвать полицию! — Сообщить родственникам! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперед, чтобы проверить, не собьют ли.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно – и вкусно.
— Доктор, а можно мне водочки? — Какая еще водочка? — Нет, не сейчас, в будущем. — Какое еще будущее?
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
— Говорят, одна беда на двоих – это пол беды. — Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога: — Кента нет.
Обожаю свою жену за юмор. Попал в аварию, ампутация стоп двух ног. Переживал, как воспримет, а она: – Ну и за..бись, грибок ногтей считай, вылечили.
— Впервые в Анапском цирке — слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ. — Ни хрена себе, борщ из старой женщины!
— Убийца был воспитанным человеком. — Почему вы так решили? — Все удары ножом нанесены справа, а вилкой – слева.
Больница. В палате лежит летчик — весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!..»
— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо».
— Отчего он умер? — Чистил ружье и случайно застрелился. — А почему он весь в синяках? — Не хотел чистить.
– Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить…
Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.
— Подождите, мне страшно прыгать. Парашют точно раскроется? — На моей памяти никто еще не жаловался.
Если вы хотите похудеть — пейте “Фейри”. Оно замечательно растворяет жир!
— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — Тот или этот?
Идет мужик по лесу, видит — на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. Мужик, совершенно обалдев: — Ребенок, ты чего делаешь?! — Шок шошу.
— Что это: жёлтое и не умеет плавать? — Школьный автобус, полный детей.
— Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы? — Э-э-э, ну да, люблю. — Ну, так пойдём рыбу чистить.
— Папа, а почему люди называют тебя расистом? — Сынок, да это и не люди вовсе!
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Даже если вас сьели у вас есть два выхода.
Мужик стоит на краю моста с обреченным видом, собираясь броситься вниз в реку. Его замечает прохожий и кричит: – Эй, подождите… Послушайте… – Нет! Нет! Не отговаривайте меня, я всё решил и не передумаю! – кричит мужик. Прохожий достает что-то из-под пальто и протягивает: – Нет, я не и не думал отговаривать… Я только спросить… Котят не возьмёте?..
Летит мужик с 25 этажного дома, видит на 10 этаже девушка раздевается: — Ааааа-о-ааааа.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч? — К бабушке, внучек. — Дедушка, она же умерла …
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
От мужика ушла жена. Он, конечно, расстроен, едет в машине, а все мысли о своей печали. Не замечает на дороге гаишника и сбивает его насмерть. Что делать?! Он сваливает мента в багажник и направляется на кладбище. Приезжает, там сторож в своей сторожке хлещет водку. Мужик: – Слушай, не откажи, закопай его где-нибудь, я тебе за эту услугу 100 баксов заплачу. Сторож поморщился, но согласился. Мужик едет с кладбища в шоке: ну и денёк, жена ушла, мента сбил… Вдруг на дороге второй гаишник, мужик в своих мыслях его тоже не замечает и тоже сбивает насмерть. Катастрофа! Что делать, денег больше нет… Решает подбросить мента сторожу по-тихому, может не заметит. Приезжает на кладбище и тайком подбрасывает сторожу труп. Сторож только первого закопал, оборачивается, а тут снова мент лежит. Что за хрень?!! Ну, делать нечего, пришлось снова закапывать. А рядом с кладбищем стоит пост ДПС. Дежурный гаишник смотрит, одна и та же машина туда-сюда мотается. Непорядок, надо проверить. Идет на кладбище, а там сторож только второго мента закопал. Гаишник: – Что у вас здесь происходит? Сторож, уже в стельку пьяный, оборачивается и хрясь его лопатой по голове: – Да ты, бл..ть, угомонишься сегодня или нет?!!!
Похоронная процессия, за машиной-катафалком мрачно следуют люди, среди них в первом ряду мрачный мужик. Вдруг из толпы раздается радостный голос: – Серёга, здорово! Вот это встреча! Может пойдем по рюмке хлопнем!? – Не могу, я жену провожаю в последний путь… – Какая радость, ты женился!
Ученые сообщили, что Covid-2019 передается через деньги. Теперь понятно, почему в России его не боятся.
— Опиши себя. — Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
— Петрову опять повезло! — Он получил повышение по службе? — Нет, его похоронили на Ваганьковском.
Новоиспечённый отец рассказывает другу: — Жена родила! Причём рожала по-модному — в воде. Ребёнок просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми да в аквариуме воду меняй почаще…
Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…
— Ты слышал, Вася умер? — От рака? — Нет, от гриппа. — А-а… Ну, это не страшно.
Среди детей антипрививочников самое популярное имя – Любовь. Потому что Любовь живет три года.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
– Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата…
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: — Ты почему опоздал? — Я упал с пятого этажа. — И что, целый час падал?
— Маменька, расскажи, что такое черный юмор? — Все просто сыночек. Смотри, дядя без рук идет. Попроси его похлопать в ладоши. — Мам, но я же слепой и не вижу! — В корень зришь!
Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.
Больница. По коридору туда-сюда ходит взволнованный мужик, не находит себе места. Из операционной выходит врач: – Здравствуйте… Это ваша жена попала в автокатастрофу? – Д-д-да… Ну что, доктор?.. – У меня для Вас есть две новости – плохая и хорошая. – Начните с плохой. – Ваша жена жива… Но она останется инвалидом. Она не только не будет ходить, но даже не сможет контролировать функции своего организма. Всю оставшуюся жизнь Вам придется кормить её из ложечки, убирать за ней продукты жизнедеятельности. Все деньги, которые Вам удастся заработать, будут уходить на лекарства. – Это ужасно… Но, доктор… Какая же после этого может быть хорошая новость? – Хорошая?.. Это шутка!!! Ваша жена сдохла!
Одноногий мальчик упал, потому что встал не с той ноги.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра: — Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает: — А если это тигрица? — Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе: — Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? — Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас бы аппетит вообще пропал…
Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику: — Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть? — Конечно, мадам. —(открывает дверь соседней комнаты) Поменять голову второго на голову пятого.
Сын: — Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой? Мама: — Чтобы они стали длиннее. Спустя несколько часов. Врач: — А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая? — Это же похороны! —”Похороны” с маленькой или большой?
Супруги решили отдохнуть, но муж в силу обстоятельств приехал на курорт на день раньше. Приехал, снял номер, обосновался. Достал ноутбук и решил написать сообщение жене, которая должна приехать завтра. Однако адрес почты написал с ошибкой и получилось, что отправил письмо другой женщине – вдове, как раз на днях похоронившей мужа. Вдова решила проверить свою почту, в ней было несколько сообщений с соболезнованиями и одно письмо с заголовком: «Моей дорогой жене, которая пока ещё дома». У женщины потемнело в глазах, но, в полуобморочном состоянии, она читает письмо: «Любимая! Знаю, ты не ожидала, что я тебе напишу, но, оказывается, здесь есть интернет! Я только хотел сообщить, что добрался хорошо. Зарегистрировался, здесь такой порядок. С нетерпением жду твоего прибытия. Надеюсь, ты тоже доберешься без происшествий.
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
— Как быстрее всего прекратить спор глухих? — Выключить свет.
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит. — Ничего страшного, у меня их полно.
Питер. – Привет, с кем гуляешь? – С женой и ее любовником. – А кто в каком пакете?
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
Любопытную одноглазую девочку перестало интересовать, кто живет в скворечнике.
— Доктор, скажите, он будет жить? — Да, конечно. — А может договоримся?
Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? — All right.
В саванне беседуют два льва. Один: — Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся. — Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
Для патологоанатома Валеры все трупы – это котики. Почему? Носики холодные.
– Доктор, а после смерти секс есть? – Все зависит от вашего патологоанатома.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
— Доктор, пульса нет! — Чур, кроссовки мне.
Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб. Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает: — Свет выключить? — Нет, — говорю, — без света что-то страшно. — Ну да, — отвечает она уже из коридора. — Никому не хочется умирать в темноте.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
«Я дарю тебе все эти звёзды!» – сказал молодой человек, ударив девушку по голове тазиком.
— Смотри, звездочка упала! Я сейчас загадала желание, и я уверена, что оно обязательно сбудется! — Какое же, дорогая? — Шоб ты сдох!
Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят. Подошёл и слышит, как один другому говорит: – Давай вторую партию Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия
— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг — Алёша. — Ёпт, да это же мёртвый лось! — Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.
– Мне билет до Санкт-Петербурга. – Пакет брать будете? – Дайте два.
Похороны. Жена прощается с мужем да приговаривает: — Поцелую твои глазки – нет, не буду, нет в них ласки, руки целовать бы рада, только нет в них зарплаты, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки! Священник послушал и спрашивает: — Вдовушка, а детишки у вас есть? — Конечно, вон рядом стоят! — Хорошо. Чмокни разик мужу шишку, и накроем тело крышкой!
— И зачем тебе топор? — Вам. — Что? — К человеку с топором обращаются на “Вы”
— Папа, я хочу быть патологоанатом. — Только чеpез мой тpуп.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.
Скончался наркоман. Собрались, значит, его друзья. А сказать нечего. Один говорит: — Как же скучно! Телик хотя бы включите! Друзья успокаивают со слезами: — Перестань! Мишка же того… умер! — Какая потеря! Видимо только он умел телевизор включать!
Молодоженам не повезло. Угодили в аварию. Мужу повезло. Всего лишь испуг.А вот жену увезли в реанимацию. Из операционной выходит врач. Взволнованный муж подбегает к нему и спрашивает: — Доктор, что с ней? Она выживет? — Не повезло ей. Однако жива, хоть и в коме. Такое состояние продлиться очень много лет. А вам придется взять на себя заботу о ней. Кормить через трубку, переворачивать каждые 3 часа. Пролежни штука страшная. И тем не менее, не выкарабкается, умрет, даже не увидев вас напоследок. Муж, мягко говоря, шокирован. А врач добавляет: — Да не парься, мужик. Шучу я: умерла она, умерла.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? — Он ей подавился.
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
– Как выглядит вершина цинизма? – Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.
— У вас есть литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в углу на верхней полке.
Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове. Доктор: — Что, вытащить? — Да… — С вас 10 тысяч. — Но у меня же полис! — По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.
Кубинский анекдот. Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама заболела… — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая…
— Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
В мессенджере: — Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек? — Это мама Ксюши. Ксюша умерла… — А фоточку скинете?
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. “Чудес не бывает”, — подумал Олег и залез обратно в горящую машину
Два мужика беседуют: — Слушай, недавно узнал, что мой сосед — вампир! — С чего ты взял? — Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер..
Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.
Переписка на сайте знакомств: — Света, а пришли фотографию своей попки? — Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу! — Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? — Переведи ещё сотню! — Перевёл! Спасибо! Красота! — Светка, а можешь показать киску? — Могу. Но это будет стоить 500 рублей! — Хорошо, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Бабка на базаре торгует яблоками: – Покупайте яблочки! Хорошие яблочки с Чернобыля! К ней подходит мужик говорит: – Ты бы, бабуля, молчала, что они с Чернобыля. Кто же их у тебя их купит? – Не переживай, милок, покупают. Кто начальнику, а кто тёще!
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: — Ты пальцы с собой принес? — Нет, а зачем? — Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: — Ну что, где пальцы? Принес? — Нет… — А почему? Не нашел? — Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
— Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа? — Что? — Умирают от голода.
Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги – всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу. — Слышь, мужик, чё за мероприятие? — Похороны. — Кого? — Меня. — Так ты же живой! — А им по фиг!
У меня отец инвалид первой группы и жена инвалид первой группы. Они одногруппники теперь..
На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает: – Что это были за странные звуки? – Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.
Слепо-глухонемой партнер ищет партнершу приятную на ощупь…
— здравствуйте, это ваш ребёнок? — нет. — я доем?
Чувство черного юмора – как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
— Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди живут незаметно… — И что, их никто никогда не достаёт? — Достаёт, конечно, но скромные люди всегда пользуются только пистолетом с глушителем.
Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.
— Вы так молоды и уже вдова… — Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы… — Бедняга… Хорошо ещё, что недолго мучился.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
— Говорят, отец завещал ему своё состояние. — Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.
— Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?! — Это скелет уборщицы, его некому убрать…
Пожарные докладывают главному врачу об успешной ликвидации пожара в больнице: – Пожар потушен. В подвале мы обнаружили троих пострадавших. Двоих удалось откачать, третьего, к сожалению, нет. У врача обморок, ему дают нашатырь и приводят в сознание. – Мужики! Но у нас в подвале – морг!!!
— А что все такие грустные? День рождения всё же! — Мистер Байден, это похороны королевы. — Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.
— Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек? — У нас подобное невозможно. — Что, нет серийных убийц? — Есть, просто нет крокодилов.
– Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная. – Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру? – Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.
В Чернобыле открыли первый Диснейленд, точно такой как в Америке. Только двухметровая мышь — настоящая!
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение! — Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Новое средство! Иммунохлорнатрийдексидокарбонат! Спрашивайте в каждой аптеке!
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука… — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка… Улыбка её делала просто отвратительной…
Отец сыну: – Сынок, тебя усыновили! – Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители? – Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…
Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается: – Доктор, почему так дорого?! – Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
Ночь. Кладбище. Из одной могилы вылезает мертвец и начинает поворачивать могильный крест. Из соседней могилы тоже вылезает мертвец и спрашивает: — Ты зачем крест поворачиваешь? — Да что-то НТВ стал плохо принимать…
— Чарльз, у нас для вас две новости! — Начните с хорошей! — Вы теперь Карл!
Гадалка гадает одинокому парню по руке: — Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой… — А где это происходит? Когда?! — Так… Первая половина будущего года… Практические занятия по анатомии… Морг…
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое… Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет.. — Твой отец в молодости? — Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции…
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Доктор больному: — У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? — Да, а что?! — Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча…
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
— Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу… — Психологов я уже убивал, не помогает.
— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Похороны Цили. Возле могилы стоит муж с каменным лицом, а рядом убивается и рвет на себе пейсы любовник. Муж ему говорит: — Фима, Фима, не надо так убиваться, я же собираюсь скоро жениться опять…
14 февраля в Польше – день больных эпилепсией. Что-то в этом есть…
— У нас вся деревня грибами отравилась. — Как, сразу ВСЕ?!!! — Не… Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся…
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? — Пятый не любил грибы.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина. — Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Не знаю. Рис наверное.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ…
— Кого это хоронят? — Да вон того мужика, который в гробу лежит.
— Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе. — А что у вас за профессия? -Снайпер
Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.
Встретились соседки на лестничной площадке. – Что-то я приболела… – Надеюсь, это смертельно и незаразно…
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? — Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
— Скажите, у вас есть в продаже мыло? — Есть. — А верёвка? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. — Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит? — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя..
Звонок по телефону. — Добрый день, скажите, я в морг попал? — Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Если Вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.
В библиотеке: — Где я могу найти книги о самоубийствах? — На пятой полке слева. — Но там нет ни одной книги. — Да, их почему-то не возвращают…
— Пить будем? — Давай. — Курить? — Конечно. — Наркотики? — Почему бы и нет! — Мороженое? — Какое мороженое?! Заболеем!
В аптеке: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая разница? — Да не большая… всего 2 рубля.
Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.
— Девушки обычно называют меня уродом, но лишь до тех пор, пока не узнают сколько я зарабатываю. После этого они называют меня бедным уродом.
— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…
— Все, что я могу – прописать вам грязевые ванны… — Доктор, а это поможет? — Ну, поможет – не поможет, а к землице попривыкнете.
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный? — Нет, не выходит… — Не надо было его туда засовывать!
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. — Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: работу, профсоюз, пиво и пельмени.
Тук-тук. — Кто там? — Твоя смерть. — Пошла в жопу! — Так и запишем: “рак прямой кишки…”
— Папа, а правда, что наш ежик от старости умер? — Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.
Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: “Мы свидетели…”
В хозяйственном магазине: — Мне 10 метров пленки, скотч и лопату. — У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Хорошо, согласна. А с письмом-то что делать?
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла? — Да нет… Я за топором…
Отчёт командования РФ. – Ваш приказ выполнен! Склад Озона уничтожен! – Я сказал “А-зо-ва!!!!” Уничтожить склад Азова, дебилы…
сын отца спрашивает: — а дорогу на красный свет можно переходить? — можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать…
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое черное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Бывают люди как фастфуд — легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди — как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие. Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит.
— Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!! — И что?! Ты реально пойдешь?! — Ну щас! Меня понесут!!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: — Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так… Но офицер продолжает: — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
В стране две беды — п…дарасы и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.
Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи… – Тебе там нравится? – Да, милый. – Где тебе лучше – было со мной или там? – Там, конечно! – Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю! – Володя, я вообще-то в аду…
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь? — Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть. — Прыгай, я закрою.
В детстве было лучше. Кто-то не нравится — взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.
Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: – Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: – Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
– Мой друг хомячка в банке держит. – Ну и что тут такого? – Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю… — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок..
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок — француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат: — Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!! — А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую. Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают: — А ты чё?! Ведь аварию терпим!! — А спасатели увидят — две симпатичных женщины и нас обеих спасут! Но тут [мав]ритянка высовывает ж.. пу в иллюминатор. Ей говорят: — А ты че, совсем сдурела от страха??? — Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит. Кондуктор: – У вас коронавирус? Мужчина: – Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: – Ну, слава Богу!
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: — Ну всё, пропал ужин!! — Как, что случилось?! — Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин! — Да погоди, что-нибудь придумаем! — Да что здесь придумаешь!? — Да погоди, а.. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано… Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника. — Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея “Момент”: — Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? — В тюрьме… — А мать? — В лагере… — А сестра? — В колонии.. — Ну а брат? — В институте… — Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? — В медицинском… — Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? — В банке с формалином сидит…
— Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает…
— Я почему раньше злой был? — Да ты и сейчас злой. — Завали свою пасть жопа каракатицы!
— Вам предстоит постельная сцена! — Ура, а что я должен делать? — Лежать со свечкой в руках! Правда, вам повезло — целовать все будут в лоб!
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы. — Ты воткнул мне нож в ногу! — Вот опять ты начинаешь.
— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна. — Ты что охренел?! — Ну вот опять ты за свое…
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос Коле: «Почему о Пете упоминается в прошедшем времени?»
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании. Он ответил: “Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож”. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: “Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой”. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Ганнибал Лектер был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
– Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла! – Да ты что, не может быть! – Может! Её муж расчленил!
В квартиру с наркоманами заходит полиция: — Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры? — А, это Вася. Он пришёл уже мёртвым.
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим…
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. — Потому что уже снег выпал? — Потому что уже дедушка выпал!
– Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов? – Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу. – Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается. Один мужик говорит: — Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: — Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! — О, какая ты молодец! Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит: — А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. — Точно! Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно… в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит: — Слушай, а давай так: мой беленький, а твой – чёрненький
— Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: — Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. — Вырубить и привезти домой?
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
— Кем работаешь? — Укладчиком парашютов. — Ну и как, справляешься? — Ещё никто не жаловался…
— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то? — Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают! — …бать! Ты ещё и девушка!
Старички отправились поиграть в гольф. Первый: — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче… — Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню… — А клюшки все тяжелее и тяжелее… — Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы!
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре. — Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! — похвалил его швед. — Это не жест, — отвечает англичанин, — всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.
— Это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадет? — А она уже там…
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
— Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая. — Я тоже живая…
— У этого Петрова башка на часы похожа. — Это как? — Периодически кукуха вылетает.
Передо мной страшная картина, — говорит ворожея. — Завтра ваш муж умрет. — Это я знаю, — говорит клиентка. — меня интересует другое: меня поймают?
Мать — Дочке. — Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла? — Д-да. Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы. — П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?! — Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи…
— А, зачем тебе этот топорик? — Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
В салон самолета заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель — но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель! Какой-то пассажир, недовольно: — Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: — “Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…” — “Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?”
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров! — Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб…
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать “тепло/холодно”. — Ну, давай, дедушка! — В своей комнате? — Холодно. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Ещё теплее. — Около унитаза? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит: — Пригнись! Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. “Ну нифига себе, — круто!” — думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять: — Остановись! Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля. “Вот это да”- не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит: — Остановись! — ковбой останавливается, — Слезь с лошади — слезает, — Сними штаны и нагнись — делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье! Ковбой:???!!! Внутренний голос — зато штаны целы!!!
