Слушать анекдоты матерные про зверей можно вечно. Сюжеты таких шуток дают людям возможность взглянуть на собственные поступки иносказательно и с юмором. В этой подборке смешные анекдоты до слёз с матом, слушать которые захочется каждому слушателю.
Происходило это все поздней осенью. Чебурашка несолоно хлебавши
плетется от Гены домой. Тут он проходит мимо галантерейного магазина,
который старуха Шапокляк открыла. Дай, думает, зайду шапку себе куплю –
холодает ведь, мля!
Ч: – Здорово, старая! Холодает, шапку хочу купить себе, да такую
повыше и пошире, чтоб уши помещались и не мерзли.
СШ: – Уши мерзнут? Так! Надо бы тебе, Чебурашка, папаху дать!
Ч: [глаза наливаются кровью]
– По пи#де себя ударь, старая кочерга!
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником»
– А документ есть?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!
Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
– Ты, ворона, такая тёплая, сухая – пусти под крылышко погреться!
Ворона:
– Иди…(протягивает крыло в сторону, пауза)… на хуй!
Случилось так, что в яму, вырытую охотниками, попали разные звери. В начале волк, затем лиса, а потом поросенок. Страшнее всех поросенку, ведь исход понятен. Лиса тоже переживает по поводу своей участи. Только волк видит плюсы в сложившейся ситуации. Лиса – очень привлекательная дама, а поросенок сгодится в качестве романтического ужина. Объяснил волк лисе, что нужно с ним быть поласковей, ведь сытым и удовлетворенным легче из ямы выбираться. Лиса согласилась. Стали они к поросенку подбираться, а тот предлагает напоследок песню исполнить. Волк и согласился. Завывания поросенка услышали охотники, да и схватили всех. Связывают волка, а он думает: «Ну не дурак? Ужин был, секс намечался, так нет, мне захотелось шоу!»
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
– Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
– Где я тебе среди зимы …
Первый:
– Хочу…
Второй:
– Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
– УБЕРИ РУКИ, ПИДОР !
Слон и верблюд упражняются в остроумии. Слон спрашивает: «Почему у тебя сиськи на спине?» Верблюд отвечает: «Ха! Это смешной вопрос от животного с членом, свисающим с морды».
Я сводил свою чихуахуа на конкурс “самый уродливый кобель” и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк: — Ты где такой оторвал? — Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила… Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит: — Лиса, гони транзистор! — Какой еще транзистор? — Так ты зайцу за секс подарила транзистор! — Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия…
Не знаю как вы – но я лично в море больше ни ногой.
Вытащил заяц у льва из жопы занозу…
Лев говорит:
– Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
– А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
– Как насчет минета…?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
– Как насчет минета…?
Медведь:
– Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
– Миша, бл*дь, на собрания надо ходить!!!
Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок… Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни хера себе, как басню сократили!
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Блядовать иду.
— А это как?
— Пойдем со мной, покажу.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит:
— Сидим здесь и ждем.
Сидят, ждут. А тут дождь пошел, ветер подул, молнии засверкали. Холодно, страшно, мокро. Котенок говорит:
— Папа, а можно я еще совсем немножко поблядую и домой пойду?
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две… ЧЕТВЕРГ… ПЯТНИЦА… СУББОТА… ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как ебaли так и ебут, вот только бухгалтерии прибавилось!
Старик в возрасте 90 лет гулял по парку и нашел говорящую лягушку. Когда он ее поднял, лягушка сказала: «Если ты поцелуешь меня, я превращусь в прекрасную принцессу, и ты сможешь иметь меня целую неделю». Старик кладет лягушку в карман. Она кричит: «Эй, ладно, если ты поцелуешь меня, я превращусь в прекрасную принцессу, и ты будешь заниматься со мной любовью целый месяц». Старик смотрит на лягушку и говорит: «В моем возрасте я предпочту просто разговаривать с тобой, лягушка».
— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга. — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: – У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: – На х%$ себе насыпь – волчина пазорная
Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс.
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие, пушистые.
Волк говорит вот я люблю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, “почему” спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает “а они так смешно лопаются когда я кончаю”
Ночь. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет. Несется что есть сил к бару, наливает себе пива, выпивает и мчится что есть сил обратно в норку.
Через минуту показывается французская мышь, смотрит по сторонам – нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, залпом выпивает и мигом обратно в нору.
Выглядывает русская мышь – нет котa. Бежит к бару, наливает стопку водки, выпивает. Оглядывается – кота нет. Наливает вторую стопку, пьет – нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую…
После восьмой садится, оглядывается – ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего… Мы, блять, подождём.
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове – тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржёшь?
— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
– Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
– Ну да, так я и поверил!
– Да правду говорю!
– Ответь на пидараса!
– Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
– Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Урок биологии. — Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Мишка коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь п*здруга! — Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей! — Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. — Не знаю, — отвечает Маша. — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился – достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе – не подходит, к другой – опять не то. Потом к ногам – не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: – Не может быть!
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!
Идут 2 кошки. Навстречу 2 кота – один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:- Тот пушистый, толстый – мой!!!Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.На следующий день встречаются снова.- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?- А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил!..
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да… — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую… Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке: -Простите, а вы тоже в первый раз -? – -Нет, бл&, во второй
