Читать тупые анекдоты – очень даже интересно. Это доказано временем и практикой. Тупые анекдоты, но смешные могут показаться полным абсурдом, но вызывают у людей смех, а иногда даже заразительный.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.
Корова лезет на дерево. Ворона: — Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? — Яблоко хочу съесть. — Ты чё, дура?! Это ж береза! — Сама ты дура! У меня с собой…
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Люди: — Я хорошо рисую — А я профессиональный спортсмен — А я просто красивый и общительный человек Я: — А я умею дышать
– Не знаю что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет. – А ты купи мелок для тараканов. – А что, помогает? – Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, на фига?! — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
— Доктор, Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней. — Милый мой, смеяться в цирке нужно было. Над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста: — Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. — Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?»
Cмешала злая мачеха водку с пивом, и сказала Золушке. Чтобы к нашему приезду, все было по разным стаканам!
— Я девушка, я ничего не хочу решать… — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.
Смешные анекдоты?
ДА!
26.67%
Нет
58.06%
Сам такой!
15.26%
Проголосовало: 2542
Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.
Рекламная кампания: Сеть ресторанов «Закрыто»! «Закрыто» же в вашем городе. Когда все закрыты, «Закрыто» открыто. Откройте для себя «Закрыто»!
— У меня две новости одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? — Начинай с хорошей! — К нам едут две девчонки! — А какая плохая? — Да они обе плохие!
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики. — А я на идинах*й.ру. Получай ответики.
Если вы никогда ни о чем не жалеете, значит, вы слишком тупы, чтобы анализировать свои поступки.
В аптеке мужик говорит: — Мне, пожалуйста, белую таблетку. Фармацевт в ответ раздраженно: — У нас много белых таблеток! — А мне много не надо, одной хватит.
— Мы получили результаты теста. Они, к сожалению, неутешительные. — У меня смертельная болезнь, доктор? — Вы просто крайне тупая. Какая еще смертельная болезнь? Вы тест на IQ проходили!
-Ты чего не бреешься? – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
— Откуда на полу винегрет? — Извините, вырвалось…
Утром мама будит сына. — Сынок, вставай! Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры!
— Доброе утро. — Пошел нах*й.
Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,— он ответил: «Слава Богу, что меня на нем не было».
Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: — Он стоит у нас полгода.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
— Привет! Че делаешь? — Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю — Да? Кому?
Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Разговаривает мама с сыном: — Сыночка, кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь? — Дьяволом. — Молодец! Ты недалекий, но твоя амбициозность не может не радовать.
Метод для снятия стресса. Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачнее слезы. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого держите под водой.
— Скажи что—нибудь приятное. — Однажды человечество вымрет.
Супружеская пара пришла в гости к друзьям. Жена хвастается перед ними: — Мы на прошлой неделе в горы в поход ходили. — Здорово! И как вам? — Все хорошо, вот только, когда на вершину взобрались, то не смогли костер развести, а так хотелось шашлыка нажарить — Так высоко, наверное, были. Кислорода не хватило, вот и не смогли костер развести. Жена мужу: — Ты слышал? Кислорода не хватало. А ты заладил: «Нам дрова нужны, дрова».
Девушка жалуется подруге: — У Пети моего совсем мозг не работает. — Почему? — Я вчера ему сказала, что видеть его больше не желаю. — И? — Он свет выключил.
Отец посмотрев дневник сына, спрашивает: — Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?! — Просто училка спросила: у кого самые большие яйца? — Ну, и что ты ответил? — Я сказал, что у слона! — Правильно, у слона конечно! — Ну, а она говорит, что у страуса! — Так вот почему, он вальсы медленные такие писал!
-Алло, это ресторан? — Да, здравствуйте! Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов. — Хорошо! Стулья заказывать будете?
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. — Ну пожалуйста. — Эх—х—х—х… сэмь. — Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. — Дэвочка, скажи десять. — Десять. — Проститутка… лалы—лалы.
-Ты по прежнему один? — Да. Жениться тебе надо. — Зачем? -Больно рожа у тебя радостная.
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
Звонок в страховую компанию: — Добрый день. Мой супруг застрахован на случай пожара. Страховой случай наступил, я бы хотела получить выплату. — Ваш муж пострадал от огня? — Ну, он, когда от осложнений гриппа умер, я его кремировала. Так что, да, пострадал от огня.
Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.
Игорь попал в ужасное ДТП, спасся чудом. Подумал себе Игорь: «Не бывает чудес», а после влез назад в горящее авто.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду. — Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам.
Сегодня ни у кого нет сомнений, что кости, найденные на окраине Москвы, на самом деле принадлежат собаке. Археологу уже поставили несколько уколов от бешенства, и он сильно жалеет, что трогал чужую еду.
Тупой не обходит острые углы.
Звонок в зубную клинику. — Я звоню чтобы записаться к доктору. — Извините, его сегодня нет. — А когда его опять не будет?
— Тебя как зовут? — Как Серёгу. — Как какого Серёгу? — Как любого Серёгу.
— Страшно подумать. — В первый раз всегда страшно.
Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. — Теперь я в интернете лежу.
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль… — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит.
В наше время идиотизм принято называть энергетикой…
-Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная? — Да обычная. Просто обои клеить очень люблю. И что? — А старые отдирать не люблю!
— Штурман, приборы! — Четырнадцать. — Что четырнадцать? — А что, блин, приборы?!
Тупой человек как тупой нож — вроде и вреда тебе большего принести не может, а раздражает.
— Что такое красное и вредно для зубов? — Кирпич
— Ну что дочка, ты на работу? Да, мама. — А я на пляж. И кладет трубку.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир — он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
-Доченька, ты пять ложек сахара положила, Ты что, влюбилась? — Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. Ты пять столовых ложек сахара положила. — Я очень сладкий чай люблю. Дочь, ты их в борщ положила.
Отец посылает сына в магазин: — Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи! Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец: — Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо: — Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу! Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а в другую 50-тку, и говорит мальчику: — Выбирай! Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его: — Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.? — Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится…
Доктор в больнице: – Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала. – Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю…
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает: — Почему ты мокрый? Мы с Петей играли в собачку! — И что? Я был деревом!
— Я умираю. — О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста! — Ну ладно, не буду.
Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!
Образовательная школа. Учительница говорит: — Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой. Вдруг встаёт отличница Маша. Учительница спрашивает: — Ты что, действительно считаешь себя тупой? Маша: — Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит: — Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел! — Я недавно приехал. Работу вот ищу. — Может, вам в цирк работать пойти? — На фига им программисты?
Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто “дал пять” по лицу.
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
– Назовите вашу слабую сторону. – Я тупой. – Мы вам перезвоним. – Кому вам?
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? — ???… У нее что, одна рука старше другой???
Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.
Звонит один мужик своему интернет—провайдеру и говорит оператору: — Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! — А в чем, собственно говоря, дело? — А у меня нет компьютера..
Мечтаю ворваться с обыском в какую—нибудь стоматологическую клинику и наконец—то найти там секретный алтарь для поклонений Кариесу.
Хочешь чтобы понял умный — объясняй как тупому, хочешь чтобы понял тупой — ничего не объясняй.
– …Это не канифоль… – Нужно говорить “не комильфо”. – А разве это не симфонии? – Нет, это не синонимы.
Обратился мужик в полицию. Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Алкаш на бухался до чёртиков, Уснул мёртвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу, а там небо чёрное, вокруг никого, Все магазины открыты, а на полках бесхозное спиртное. — Значит, всё таки в рай.
Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит: — Вам там что, черт побери, совсем делать не фига?!
Царевич, отличавшийся своею ограниченностью, был назначен присутствующим в правительствующем Сенате. Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали, и царевич, вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель является к нему: — Ваша светлость,— говорит он,— вы обещали мне поддержать меня в моем деле. — Обещал, братец. — Как же, ваша светлость, вы подписали определение против меня? — Не читал, братец, не читал. — Как же, ваша светлость, вы подписываете, не читая? — Пробовал, братец,— хуже выходит.
— А по—нормальному ты умеешь говорить? — Ответ, к сожалению, не да.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
Рецепт холостяцкой яичницы. Открыть холодильник. Почесать яйца. Закрыть холодильник.
— Простите, вы шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый.
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: – Какой это угол – острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: – Такой же, как ты! Вовочка (радостно): – Этот угол КРУТОЙ!
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий: — Наводнение! — Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: — Темза, сэр!
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: — Сынок, а что это у тебя за значки такие? — Это означает, что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила: — Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
Доктор говорит блондинке: — Не дышите. -А вы что, пукнули?
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!
— Какие у вас красивые зубы. — Это от мамы. — Повезло, что подошли.
— Какая разница между гением и глупостью? — У гения есть границы…
В мясном отделе. — Что хотите, женщина? — Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы он гармонировал с черными и желтыми цветочками на этих тарелках.
— Что у тебя в кармане? — Кармантозавр. — Покажи. — Нет, он питается глазами смотрящих. — А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота. — Нет, там кармантозавр. — Золотишко. — Кармантозавр. — Наркота. — Кармантозавр. — Ну всё, я применяю силу. — КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ!
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение — человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
-Ты не знаешь, где моя черепашка? — С ребятами во дворе. Орехи колет.
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?» Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
Люди хотят, похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться, вкусно пожрать и забухать. Поумнеть, блин, никто не хочет.
— Висит груша, нельзя скушать. Что это? — Загадка.
Беседуют две подруги: — Что-то твоего Федьки две недели не было видно. Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. — Ну и как? Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
— Вы греховны, дети? — Да, патриарх! — Я не слышу! — Так точно, патриарх! — Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение.
Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Вовочка стучится в дверь к соседке. В руках огромная коробка игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? Хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли. Кто знает, что он за человек.
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела. — Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела. — Слезь с лошади. Ковбой слезает. — Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела. — А—а—а—а—а, за что? Больно!!! — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, у везучих — икрой.
— Рабинович, ты что такой грустный? — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля меда. Постоялец изумленно говорит: «Я вижу, вы держите пчелу…»
— Как уберечься от беременности? — Пейте чай с лимоном. — До или после? — Вместо.
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот: — На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил: — Ты зачем ему на север—то показал? — А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
– За что вас арестовали? – За взятку. – А как отпустили? – Вы тупой?
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц? — Дареному коню семь раз отрежь!
-Ребята, вы в город? — Да! Почту не захватите? — Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
— Переустановишь мне винду? — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Люди, которые знают, как заработать миллионы на «Форексе», но вместо этого обучающие этому за 300 долларов — вот они, настоящие герои!
— Вы сообразительный? — В смысле?
— Мама, можно я схожу, покупаюсь? — Да, только не намочись.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?» — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
Разговаривают двое. Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, Что ничего они не понимают и не собираются понимать! — Да у меня на работе тоже самое. Вы тоже преподаёте? — Нет, я бармен.
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили! Полиция: — Как это произошло? — Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. — А слон был индийский или африканский? — А какая разница? — У африканского уши больше.
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
Если посмотреть «Матрицу» наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам. Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%. Человек на 80% состоит из воды. Человек — на 83,3% огурец. Иисус — огурец на 104,1%, он — сверхогурец.
— Гуси—Гуси… — Га—га—га… — Вы курили? — Гы—гы—гы…
— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
— Миру угрожает глобальное потупление! — Может быть потепление? — Нет.
На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили: — Вы слышали про Мертвое море? — Да, да, конечно! Его русские убили.
— Давай, убеждай меня в обратном. — Дорогой, убедись, это обратное.
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни
План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…
Идет мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашел в кармане яблоко — вообще праздник! Только приготовился съесть — разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно. Он растерян: — Это.. что было? Опять земля разверзается, оттуда задница: — Антоновка.
Главное чтоб знакомые мужики понимали, что, пока у меня нет своего мужика, они все мои мужики.
Разговаривают две замужние подруги. — Где сейчас твой муж? Гуляет с собакой. — А твой? Гуляет. Собака.
— Да у этого мудака вся семья еб*нутая. — Откуда ты знаешь? — Я его брат.
— Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? — Поликарп. — Точно!
– Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой? – Ну, “умные американцы” со своим футболом так и поступили.
— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?! — У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.
В цветочной лавке: – Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду… – Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали? – Обозвал дурой… Продавец подает шикарную розу. – … овцой. Подает вторую. – … тупой. Подает третью. – … жирной. Продавец забирает одну: – Это не ей, вам розы…
В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд. Мужик спрашивает у проводницы: — Какая это остановка? — Одесса. — А почему уже час стоим? — Паровоз хотят поменять. — На что? — Ну, на другой паровоз! — Значит это не Одесса.
Бомж на приеме врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело? — Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?
Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет. Парень: — Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко? — Нет, близко. — Может, подвезете. — Залазьте. Едут час, два, три. Парень не выдерживает: — Скажите, а теперь, до Таллинна сколько? — Теперь очень долго.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
