Русские люди считают себя самыми умными и самыми лучшими,потому что их объединяет великий и могучий русский язык. Русские считаются той нацией, которая позволяет над самими собой создавать нелепые шутки, а также умеющие высмеивать все недостатки и текущие ситуации.Именно поэтому анекдоты про русских стали популярными. При любом раскладке шутки про русских разряжают обстановку.
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле.\
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
– Мюллер, Вы догадались, что я – русский агент?
– Нет – признался Мюллер.
– Ну, слава богу – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери – еврейка, по отцу – украинка, по паспорту и месту жительства – уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
– А у нас после туалета руки моют.
– А у нас на руки не ссут.
Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: “Что ж, начнём с французского…”
– Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
– Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!
Две старушки на лавочке: – Что русского мужика губит? – Бабы, водка, поножовщина… – И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и … ох. . евшие от всего этого бардака … Русские!
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.
Останавливает гаишник мужика на машине:
– Вы превысили скорость.
– Ну какой же русский не любит быстрой езды?
– С вас штраф 50 тысяч.
– Откуда деньги у бедного еврея?
Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком — наверняка он русский.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим “Инаф”, а пишем “Enough”.
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordeaux”.
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: “Че?”, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи… — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.
Такая за границей охота за русскими жёнами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей? — Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: “Не сболтнул ли я чего лишнего? “
Наконец-то русские хакеры добрались до программного обеспечения ракеты “Томагавк”. Теперь она называется “Бумеранг”.
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
– Жена моя, умница, вчера истратила ещё триста тысяч рублей. – Ты кто? Русский олигарх? – Нет, фальшивомонетчик.
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: – А вдруг авария! И только русские с мыслью: – А вдруг менты!
Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.
Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким…..
— Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку…
— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.
У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной?»
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
— На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает»
Hовый русский на “Мерседесе” на огромной скорости въезжает в небольшой
городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:
– С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час
в размере 500 рублей.
– Hа тебе тысячу без сдачи – я на такой же скорости хочу покинуть ваш
гнусный городишко!
В то время как американцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить.
В Латвии провели эксперимент: — Что кричат латыши, когда наступают на грабли. — В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Русские заселяются в гостиницу… .
Администратор проводит инструктаж: в номере – стол один, стула
– два, кровати – три, стенЫ – четыре… .
Так и должно остаться после отпуска… .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?
Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.
Мы русские, с нами бог знает что.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?
— и включает свет.
— Очень… — лишь одно слово выговаривает садовник.
Российско-финская граница. Таможенник: — Претъявитте токументы, пошшалуста… Спасиппо.. Каарашшо… Коофе?… неет… Чаай?.. неет… Мооллокоо?.. неет… Соок? неет… Русский, язвительно: — Может, какао? — О та, спасиппо! Каккаваа цеель Ваашево висиита?
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Маленький сын просит у русского олигарха денег: – Дай, пап, денег на кино. – Сколько? Мальчик показывает большим и указательным пальцем толщину пачки и говорит: – Вот столько! – Возьми в комнате, сынок. – А в какой, пап? – А в любой!
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!! Эхо: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?
Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал: — Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой. Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец: — Прошу прощения, переел Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал: — Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я…
Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает.
Стоит и думает: — Да… какая гуманная нация!
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…
Женился русский на мордвинке. Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает: — Кипело? Она: — Кипеля, кипеля. Он смотрит холодная вода. — Так ведь не кипело. Она: — Не кипеля. Он: — Ты же ведь говорила, кипело. Она: — Кипеля, кипеля. Он разозлился, ей на лицо вылил. Она: — Ой, халясё, что не кипеля.
У десяти русских мужиков спросили:
— Сколько будет десять раз по сто грамм?
— Литр! — ответили девять человек.
— Килограмм! — ответил один.
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: — Мужики водку на халяву дают!!! Эхо: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.
После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
– Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
– Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
– Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Два весёлых новых русских решили по прикалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! — А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению «Чёрной колбасы» сегодня нет, зато есть «Чёрное молоко». НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении: — Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!
Кто по национальности были Адам и Ева?
– Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцом в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, не доживу!
Только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!
Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
Журналист спрашивает у туземца из Кении: – Какие опасные хищники у вас есть? – У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. – А кого вы больше всего боитесь? – Русских туристов!
Поскреби русского — обнаружишь татарина. А если русский сам себя скребет, то значит у него лишай.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился… А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два… а толку никакого… Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец—то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало… И съели немца!! Русский: —А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: —Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? – Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Двух негров съел, а ты?
– А я одного русского.
– Врешь, а ну-ка дыхни…
Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит: — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда? — Да, сынок. — Папа, и ты — грузин? — Да, сынок. — Папа, а мой старший брат Гиви — грузин? — Нет, сынок он новый русский…
Американец и русский соревнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
Немец говорит русскому: – Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена – много, а хрен тебе – это ничего?
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: “У турков три проблемы”. К нему подходит турок и спрашивает: – Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? – Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. Они говорят: – Сейчас ты ответишь за свои слова! – Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. – Да как ты смеешь с нами так говорить? – турки выхватывают ножи… Русский: – Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку…
— Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?! — Нет. Просто жить за счёт воровства — национальная идея
Встречаются чукча с русским в тундре чукча: — Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам. Русский: — Два. Чукча: — Ух, шаман однако!!!
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Встречаются два русских на пасху.
– Шолом!
– Воистину шолом.
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Русская семья в представлении американской:
– Дорогая, я дома!
– Почему так поздно?
– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
– Садитесь все! Давайте выпьем водки.
– Мам, я пойду поиграю с медведем.
– Хорошо, только сначала выпей водки.
– А где наш дедушка?
– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
– Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
– Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
– Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
– Твою мать!
Русских военных медиков спрашивают: – Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса? – Сам, гад, признался!
На экзамене в институте:
— Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
— Он изобрел формулу водки.
— Правильно, а чем он еще знаменит?
— Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
Американец говорит русскому: – А у нас в Америке самое опасное животное – это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Наверное, тоже медведь? – Нет! У нас в России самое опасное животное – это песец, а особенно если полный!
Русский в японском ресторане: — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
— Ага, попалась, эсэсовская морда!
— Да вы что, я же полковник Исаев!
— Молчать, курва немецкая!
— Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
— Бля, да вы че охуели!!!!
— Извините, не признали, товарищ полковник.
Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.
Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.
– Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! – Как вам это удалось, ведь их искали больше года? – Мы нашли их по матерящимся попугаям!
Новый русский приезжает на «МЕРСЕ» на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят: — У Вас короткое замыкание!!! Новый русский (достав «пресс» денег): — Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
– А у нас в Америке после туалета руки моют.
– А у нас в России на руки не ссут.
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда – джинн: – Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! – Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез. – Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков. – Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
— Чем русский человек отличается от животного? — Кроме пожрать и потр*хаться он хочет еще и бухнуть…
Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя: — И шо мы смотрим? — Смотрю, где на земле хорошо. — Хогошо там, где нас нет. — Вот я и смотрю, где вас нет.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: — Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? — Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: — Я тебе покажу «батарейки сели»!
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
— Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
— Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
— На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек… — А я пять ящиков петард… — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..
Американец думает, как заработать миллион, русский мечтает, на что потратить миллион, а белорус думает – лишь бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Лень русского человека – это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Русский — это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
Разговаривают два монгола: – А ты чем занимаешься в Москве? – Собираю с русских дань! – Что, до сих пор? – Да, я кондуктор!
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления. — А русский? — Русский — это судьба.
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
– Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
– Это мой!
Ушел. Русский взял еще одного ребёнка. Еврей:
– С чего взял, что это твой?
– Когда немец крикнул “Хай Гитлер” мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
— О! хеллоу рашн!
Русские:
— ЧТО?? Хреново Покрашен???
— Артиллерия… Заряжай!
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец:
– Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и написал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
Русский:
– Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было!
Американец:
– Эх, твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и написал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский:
– Эх, сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.
Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что-нибудь. — Игго-го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал … — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела … Лошадь: — Во свистит, во свистит ….
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
– А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в “Макдоналдс”, и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
– Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает:
— А что ты это все зеркальцем смотришь?
Француз:
— Пока горлышко не покраснеет — можно пить.
Русский удивленно:
— А я думал, пока огурцы не всплывут!
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, пойду в американский ад! Русский: — Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американец. Разговорились: — Ну как? -спрашивает русский. — Всё по американски! — отвечает американец, — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанеш и нормально. Уже привык. А у тебя как? — Всё по русски! — гордо отвечает наш, — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
— Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
— Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
— Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!
Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
— Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
— Да так, уличной торговлей.
— Вот это круто! И почём средняя улица
Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
— Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
— Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить.
— Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем…
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
– Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
– У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей… А у тебя?
– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.
Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами. Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо
Заходят в купе двое. Знакомятся.
– Я психолог.
– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
– Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой.
– Еще 100 грина!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
Разговаривают врачи. Француз:
– У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.
Итальянец:
– А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас – лучший тенор Италии.
Русский:
– А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.
Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.
Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
— Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
— Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит…
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
– Сколько будет до автобусной станции?
– Шесть долларов.
– А багаж?
– Багаж бесплатно.
– ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец: – У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило. Англичанин: – А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней. Русский: – А у нас… черт его знает. Приходишь в магазин, а там… кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемет.
На стене – балалайка и буденовка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Разговаривают два новых русских. Один говорит: — Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф! Второй: — Вот класс! Я тоже так сделаю! Через несколько дней встречаются опять. Первый: — Ну как дела, что с женой? Второй: — Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была? Первый: — А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка. Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова. Первый: — Ну как дела? Помог Jaguar? Второй: — Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзынь!! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– ТЫСЯЧА извинений! – дзынь, дзынь, дзынь…
— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.— А это как?— А это сосиски.
Разговор двух новых русских, мающихся от безделья:
– Тебя сколько человек охраняет?
– Одиннадцать, а тебя?
– Столько же, может, в футбол сыграем?
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… Англичанин: — Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!! Француз: — Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском? Русский: — Да… Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): — Ну-ууу, например буква «П»! Задумался русский… — Ну, слушайте!
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: — Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается — чемоданов нет! — Узнаю тебя, Русь!
