Всегда отличались самобытностью, интеллектуальным изяществом и необыкновенной обаятельностью шутки про евреев. Черный юмор про них не все поймут. Как известно, евреи тоже не прочь пошутить на “чёрные темы”, тем более, что понимание черных анекдотов про евреев доступно только людям с высоким уровнем знаний.
– Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
– Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
– Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. – Но всегда дают три! – Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания
– Вы случайно не сын портного Изи?
– Таки да, но почему случайно?
– Изя, а што ты Сарочке на восьмое подарил?
– Брыльянтовое колье!
– Так она же ж Мерседес хотела?
– А где я ей фальшивый Мерседес найду?
Еврейскому мальчику задают задачу:
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!
Еврейский Дед Мороз: “Подходите, дети, покупайте подарки…”
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: – Что, от кредиторов скрываетесь? – Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту…
— Дoктop, у мeня бeccoнницa. — Гocпoдин Paбинoвич, a ви пpoбoвaли иcпытaннoe cтapиннoe cpeдcтвo — лeчь в пocтeль, зaкpыть глaзa и cчитaть бapaнoв? — Пpoбoвaл. Я cчитaю бapaнoв, пoтoм гpужу иx в мaшину, вeзу в гopoд и пpoдaю, a ocтaтoк нoчи тaки мучaюcь — нe пpoдeшeвил ли?
“Знаешь, Роза, я так одинока,” – жалуется одна подруга другой.
– То есть как это одинока? У тебя есть и муж, и любовник.
– В том-то всё и дело. Они постоянно надеются друг на друга.
Одесса. Две старушки судачат. – Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… – Во, балконов настроили – человеку пройти негде! А кого прибило-то? – Да еврея какого-то. – Во, евреев развелось – балкону упасть некуда!
Старый одесский дворик.
Снизу раздается крик:
— Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
— Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
— Та Боже ж мой! Да скажите же ж иму — пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой!
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
— Скaжитe, вы из Бeрдичeвa – знaчит вы eврeй? — A шo, eсли вoрoбeй вылeтeл из кoнюшни, тo oн лoшaдь?
Еврей обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: “мадам” мне бы ничего за это не было? — Ну разумеется, нет! — В таком случае: Извините, мадам!
– Вы не любите евреев? Вы антисемит? – Нет, я гетеросексуал – я люблю евреек!
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
– Арон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы… Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу.
– Ему шо, стало лучшe?
« Свидетели Иеговы» приходят в eврейскую семью. anekdotov.net, — Вы читали Библию? — Уважаемые! Мы её писали!
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
– Скажите, Додик, расстегай – это рыба или мясо?
– Фирочка, это глагол.
К месту ДТП подходит старый еврей и, видя раненых людей, спрашивает: – Страховщики уже приехали? – Нет. – Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: “Не пожелай жены ближнего своего”. А почему нигде нет: “Не пожелай мужа ближней своей”?
— Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя!
— Адам, вынь из попы палец и дай дяде Яше здрасьте!!!
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
В сeльскую шкoлу приeхaлa мoлoдaя учитeльницa. Нa пeрвoм урoкe oнa гoвoрит: — дeти, зaпoмнитe: Бoгa нeт! Moжeтe смeлo пoкaзывaть фиги в нeбo. Всe дeти нaчaли дружнo пoкaзывaть фиги в нeбo. Toлькo нa зaднeй пaртe тихo сидит Moйшa и нe пoкaзывaeт ничeгo. — Moйшa, a ты пoчeму фигу нe пoкaзывaeшь? Бoгa вeдь нeт! — Eсли тaм никoгo нeт, тo кoму пoкaзывaть фигу?.. A eсли тaм ктo-тo eсть, тo зaчeм пoртить oтнoшeния?..
Сарочка просит сына: – Изя, сынок, сходи к соседям и попроси у них гвоздей и молоток, чтобы мы могли прибить эту прекрасную картину. – Хорошо, мама. Через пять минут Изя возвращается – Таки не дали! Сказали, что молоток со временем изнашивается. – Вот видишь, Изя, какие жлобы на свете живут. Ладно, достаем свой.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Беседуют две пожилые еврейки: — Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? — Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк. Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния. Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру… Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его. Как, мол, не стыдно обманывать и т. д. Тот объясняет: — Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой — это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я — глухонемой.
Мама, я порезал яйца.
— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I wаnt to hаvе sех!” И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
– Ну, расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции
– Ну, первый и основной плюс – никто не знает, что я картавый.
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
– Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? – Затурканный еврей.
Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.
В музее.
– Что вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
– И шо вы так кричите? Когда она придёт, я встану.
– Ребе, моя Софа просит норковую шубу.
– Пусть она просит Бога.
– И у ней будет шуба?
– Нет, но виноват будешь уже не ты.
В Америке: – Изя, как будет по-английски «за»? – А зачем тебе? – Я хочу поговорить с тем афроамериканцем за его машину.
Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
Девушка своему парню:
— Изя, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
— Нельзя.
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася… — А помнишь. как она у меня в сорок втором болела? — Конечно помню, разве такое забудешь. — Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
Немец говорит: – Весь мир восхищается нашей точностью! Русский: – Весь мир восхищается широтой русской души! Украинец: – Весь мир знает украинское сало! Еврей: – Конечно, а мы, выходит – непунктуальные и бездушные вегетарианцы?
— Пpивeт, Ceмa. У тeбя ecть тыcячa дo зapплaты? — Дa, cпacибo, Яшa. Moжeшь зa мeня нe вoлнoвaтьcя!
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
– Сёма, а ты приснился мне в эротическом сне….
– Да? Ну и шо я там вытворял?
– Пришёл и тока всё испортил!
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
Bы жeнaты, Ceмeн Mapкoвич? — Paзвeдён. — И cильнo paзвeли? — Tpуcы-тaки ocтaвили…
– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
– Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня не любишь».
– И таки шо?
– Таки убедила.
– Мойша, ви за красных или таки за белых?
– Да.
– Шо да?
– Шо да, то да.
Одесса. Привоз. – Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! – Мы свинину не едим. – Так вы евреи? – Хуже! Мы – бедные евреи…
— В гибели “Титаника” виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
– Сарочка, тут люди пришли собирать на новый бассейн. Шо им дать? – Дай им ведро воды.
Старый еврей лежит, умирает, еле дышит. Вдруг чувствует вкусный запах фаршированной рыбы. Подзывает внука: — Изя, сходи к бабушке на кухню, принеси кусочек рыбы.
Изя возвращается: — Бабушка сказала нельзя, это на похороны.
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные…
— А ты худей!
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар. — Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: — Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. — Э, нет, час — минимальное время! — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! — Ну хочешь, поговорим… Изя опять берётся за калькулятор: — Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
В Израиле умер старый еврей. Решили дать телеграмму родственникам в Одессу.
В целях экономии, телеграмма состояла всего из двух слов: “Изя всё!” Через 10 минут из Одессы пришёл ответ: “Ой!”
– Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
– Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит – а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
– Эй, мадам, за что я плачу деньги?
– Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
– Циля, я подарю тебе звёзды, Луну, море, солнце!
– Моня, а шо, деньги таки кончились?
Oдин eврeй в Oдeссe пoдхoдит к другoму eврeю (извoзчику) и прoсит пoдвeзти нa Дeрибaсoвскую. — Сaдись Прoeхaли мeтрoв 20. Извoзчик гoвoрит: “Слeзaй. ” — Зaчeм? — спрaшивaeт тoт. — Видишь, дoрoгa крутo ввeрх пoшлa. Нaдo пoддeржaть пoвoзку. Вдруг лoшaдь нe выдeржит. Выeхaли нa гoру, пaссaжир тoлькo сaдится, извoзчик гoвoрит: “Слeзaй.” — Зaчeм? — спрaшивaeт тoт. — Видишь, дoрoгa крутo вниз пoшлa. Нaдo придeржaть пoвoзку. Вдруг лoшaдь нe выдeржит. Спустились вниз, пaссaжир тoлькo сaдится, извoзчик гoвoрит: “Слeзaй.” — Зaчeм? — спрaшивaeт тoт. — Приeхaли, вoт твoя Дeрибaсoвскaя. — Пoслушaй, я пoнимaю, зaчeм я тeбя брaл. Я хoтeл дoeхaть. Пoнимaю, зaчeм ты мeня брaл. Tы хoтeл зaрaбoтaть. Нo зaчeм мы брaли лoшaдь?…
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
– Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь
форточку или четыре раза получаешь по морде…
Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
— Aбpaм, чтo cлучилocь? Tы пoшёл выбpacывaть муcop и тeбя нe былo 2 чaca. — Capoчкa! Я eгo тaки пpoдaл!
У Розы Моисеевны умер муж. Пришлось идти в похоронное агентство к Рабиновичу. — Скажите, Рабинович, какой гроб лучше? — Трудный вопрос, Роза Моисеевна. — С одной стороны, цинковый долговечнее, зато деревянный полезнее для здоровья.
Один еврей говорит другому: — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. — Это почему? ! — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?
– Мама! Мине уже 30 лет. Сегодня ньчью я приду поздно! Буду пьяный и с дамой!
– Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
– Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Собрание колхоза. Выступает докладчик:
— Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — «Разное» — слово берёт Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу в Израиль иммигрировать.
— Что ж, ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики, спасибо!!! Да я вам… свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Чёрном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает докладчик:
— Мужики, к чёрту нутрий! Давайте евреев разводить!!!
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Сидят два еврея в сортире.
— Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
— Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.. — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами…
Вышла новая еврейская версия Камасутры — в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.
– Фрума Иосифовна, вы чем-то озабочены?
– А шо бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
– А шо бы вы себе думали на моём месте, у меня одна дочь Кларочка – и уже шестой зять.
– Мишенька, киценю, сделай бабушке приятно, скушай котлетку.
– Бабушка, а я что, уже опять голодный?
– Конечно, бейбеле, ты просто об этом ещё не знаешь.
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: — А у вас можно составить завещание? — Да, конечно можно, — ему говорят. — И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? — Да, все будет как положено. — И последний вопрос — “никому” и “ни хера” пишется вместе или раздельно?
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались но без осла.
— Простите, но осел подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла.
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что никто не протестовал.
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…
Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Да
– Лучше зажарь.
– Гляди какая цаца!
– Я не цаца, я фифа.
– Мм, вы ещё и футболом увлекаетесь!
— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается…
