Одесские анекдоты про евреев помогут уберечь от уныния, помочь избавиться от того или иного порока. При этом анекдоты из Одессы еврейские делают это виртуозно, без злорадства, издевок, ехидства, недоброжелательства.
— Моня, угости Танечку конфеткой. — Она не хочет! — А ты спрашивал? — Та шо, я так не вижу!
В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
Ночью в одесский морг заходит мужчина и печально говорит: — Добрый таки вечер, меня зовут Яша Либерзон, у меня чрезвычайные проблемы — засиделся у друзей, опоздал на трамвай, а денег на такси нет. Можно, я у вас тут посижу, скоро моя жена должна позвонить… — Да посидите, конечно. Раздается телефонный звонок. — Да. Здравствуйте. Яша Либерзон? Да, он у нас. Ой, женщина, а что это у вас там грохнулось?
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить?
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, ребе? — Например, электросварка.
— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? — Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить… — Хотел поговорить, так молчи!
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: – Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: – Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых… э.. эээ… А из Николаева можно?
— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. — А ты что, был на его концерте? — Да, нет, мне вчера Моня напел.
— Додик, шо там упало на кухне? — Ривочка, это не бунт, это случайно.
— Соня, все мужики таки козлы! — Розочка, дорогая, именно так! — Сеня, шо, и ты тоже? — Я, Розочка, самый большой козел… — Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж? — Розочка, ото ж мы плавно подошли к тому, что все бабы — дуры!
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? — Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Смешные анекдоты?
ДА!
26.68%
Нет
58.05%
Сам такой!
15.27%
Проголосовало: 2541
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Звонок в одесское риэлторское агентство: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
— Марк Соломонович, и шо это вы не в настроении? — Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали. — Шо так? — Поругались…
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? – Роза, как ви живете? – Ой, Циля, и не спрашивайте!
Два одессита беседуют у статуи Свободы. — Ты знаешь, это все-таки статуя тети Сони — ведь только она могла выйти к гостям в ночнушке, держа в руках примус и квитанции по коммуналке, да еще и с бигудями на голове…
Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. -И сильно вас развели? — Трусы таки оставили.
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Встречаются две одесситки: — Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живете? — Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж. — А если он тебя захочет? — Тогда он выходит в коридор и свистит. — А если ты? — О, тогда я выхожу в коридор и кричу: “Абрам, ты еще не свистел?”
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: – Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: – А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: – Так это я… Продавец: – Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
В одесском трамвае во время движения раздается истошный крик с передней площадки: — Есть в этом трамвае врач? — Да, я врач, — услужливо откликается одинокий пожилой мужчина.- А что случилось? — Не желаете ли ви познакомиться с моей дочерью?
В одесском роддоме всеобщее возмущение — к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!
Мать предостерегает дочь перед поездкой в Одессу: — Сарочка, в этом городе много опасностей, но особо стоит опасаться таксистов: они все — маньяки. Вот не успеешь ты сесть в машину, как они тебя спрашивают: «Вас куда?»
— Рабинович, одолжите 100 рублей? — Хорошо, а у кого?
Хаим звонит домой – Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью – Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров!
Телефонный звонок. – Общество “Память” слушает. – С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? – Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! – Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: — И вы-таки мне говорите!
Одесса. Привоз. – Продаётся дрель! Работает без розетки! – А ну-ка, покажи! – Вот… – Так это же калаш! – Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!
Когда Циля в парикмахерской садится в незнакомому мастеру, она всегда рассказывает одну и ту же трогательную историю: «Сделайте меня красивой! Завтра муж из тюрьмы приходит, отсидел, бедняга, 10 лет за убийство с отягчающими…» И представьте себе, никогда еще ее плохо не обслужили!
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?
На Дерибасовской ругаются две одесситки: – Ах ты, старая шалава! Вторая, очень обиженно: – Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст?
Роза Марковна приходит к соседке и спрашивает: — Циля, ты не видела, кто убил мою белую курочку? — И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде…
Еврей плачет над могилой: — Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: – Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… – Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? – В аэропорту! – Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? – Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! – Та ты шо… Ну, и как там?
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Вечером кто—то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
— Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин «плохая наследственность»? — Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания…
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений… — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор!
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? — Потому шо я умный. — А почему вы не женитесь? — Софья Моисеевна, вы шо — глухая?
– Изя, у вас ведь в Одессе дача, что ты там обычно сажаешь? – Таки печень.
Пожилая пара одесситов приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза! (В сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Лева, как себя чувствует ваш попугайчик? — Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! — От старости? — Таки нет, от огорчения. — А шо ж его так огорчило? — После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!
Сара приходит домой и видит, что муж аккуратно сдирает обои: — Моня, ты таки собрался делать ремонт? — Нет, съезжаю!
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Изя? — Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
Одесский автосервис: — Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты… — И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: – Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: – Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
— Дорогой доктор, у нас такое горе.. Мой муж Сема заразился таки триппером… — Софочка, а что же он сам не пришел? — Так он об этом еще не знает…
– Семён Маркович, вы слышали? – Нет, Роза Моисеевна. – А я слышала, шо вы таки слышали…
– Рабинович, у вас есть часы? – Есть. – А почему же вы их не носите? – Да, знаете, неудобно: маятник, гири…
Старый еврей звонит в КГБ: — Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки? — Разумеется. — Только советской разведки или любой?
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава богу, нет.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: – Сколько стоят ваши огурцы? – Тридцать гривен. – Простите, сколько? Пятьдесят? – Нет, мадам, сорок.
— Скажите, а Абрам Израилевич дома? — Нет, дома его нет. — Так он на работе? — И на работе его тоже нет. — Значит, в командировке? — Опять ошиблись. — Скажите, я вас правильно понял? — Да…
Встречаются два старых одессита. – Как дела? – А что, ты уже в курсе?
— Ребе, я хочу развестись. — Причины? — Причин много, но самая главная — я женат!
Две одесситки разговаривают: — Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило! — Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило? — Да какого-то олигарха. — Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!
— Доктор, если моя жена никак не может забеременеть, хотя мы живем вместе уже 5 лет, — можно считать, что это у меня наследственное? Ведь у моего деда тоже не было детей… — Странно, а откуда же тогда вы появились? — Я? Из Одессы…
— Цилечка, не дадите ли ви мне по старой дружбе в долг? — Я дико извиняюсь, но немного не поняла: «в долг» — это куда я вам должна дать?
– Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. – Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее?
На бульваре в Одессе. – Мадам, а у вас закурить не найдётся? – Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
Еврейский ресторан, посетитель: – Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей! – Хорошо, это будет “Семь-сорок”. – Устраивает, вот вам червонец. – Сыграем! Что ж вы ждете? – Как, что? Сдачу!
— Сема, что это ты там пишешь? — Предсмертную записку, Софочка… — Послушай, дорогой, давай уж поразборчивей, а не как в тот раз — просто курица лапой, такие жуткие каракули!
– Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?! – Та не, их перенесли на четверг… – Таки шо, ему стало лучше?
Спрашивают жениха: – Ну как? Видели невесту? Что скажете? – Мне в ней не понравились три вещи. – Какие же? – Ее подбородок.
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. – Почём эти куры? – Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? – На ценник.
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. — Уважаемый, у вас можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки… — 60 сантиметров… — А так, чтоб чашечки было видно? — Берите 20 и будет виден весь сервиз!
В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.
— Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — А почему в очках? — А без них я цифры не вижу.
— Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн? — А кто это, знаменитый аптекарь? — Да нет, знаменитый физик. — А шо он сделал? — Открыл Теорию относительности. — А шо это такое? — Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса — это много или мало? — Мало! — А теперь представь, эти два волоса у себя в супе! — Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: — Здравствуйте! Таки да, хорошо отстроили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать раз! — Ой, та не может этого быть! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум-м-м-м! Все трое хором: — О-о-о-о! Часы: — Бум-м-м-м! Хором: — Раз!
— У Абрама всю жизнь была просто совершенно противозачаточная внешность…
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает — Десять рублей. — Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.
В Одессе. — Моня, а почему вы выходите на балкон, когда ваша жена поет? — Чтобы никто не подумал, что я ее бью!
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь.
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18…
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Вы-таки куда? — Ой, шо вы, нет! Я домой!
– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? – Ну… без очков я красивее, да и он тоже.
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом. — Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего? — Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
— Моня, а ви кому-нибудь уже читали свои стихи? — К сожалению, нет… — А что же тогда у вас глаз подбит?
– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. – Ага. Значит, они разошлись.
На одесском рынке. – Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! – Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: — Мойша, когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! — Исаак, а когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Одесса. Утро. Привоз. — Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата… — А можно попробовать вот эту? Нет, не годится — слишком наперчена. — А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная… — А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… — Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь? — Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря? — Таки не поверите… Художницами и наездницами!
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Молодой человек, не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Две одесситки: — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернется только через неделю!
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает – Сара, мой муж не у тебя? – Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне? – Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям. – А шо я $лядь!? – А шо спросить нельзя?
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! – Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: – Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? – Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: – Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? – Я? Что, нельзя уже спросить?
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим – в карман пиджака. – Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! – Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.
Одесса. Пункт приёма стеклотары: — Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски? — Нет…сэр.
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? — Шо б ей и там покоя не было!
В Одессе бармена спросили: — Хаим, че ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу. — Тогда почему ты не переливаешь? — Я же не слепой.
В Одессе: – Скажите, этот трамвай идет в центр? – Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. – Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
– Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. – Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
— Цилечка, я по тебе так соскучился! — Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
– Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! – Да? И в каком ты видел меня интересном положении? – Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца! – Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: — Потому что не разбавляю!
– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. – Я не Рабинович! – Так вы и фамилию переменили?
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
В одесской опере. – Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? – Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует. – А если не угрожает, почему она так вопит?
Учительница: — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит: — Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит. Старый еврей, глядя вниз: — Тряпочка, тряпочка! Раньше это была гроза Одессы! А теперь — тряпочка.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать!
Еврейская семья. Абрам спрашивает жену – Софа, а шо оно воняет? – Роза. – А шо, завяла? – Та нет, переодевается…
В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов: — Врач! В зале есть врач? Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? — Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? — вопрошает интеллигентный голос навеселе.
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
Приезжий спрашивает одессита: – Вы не знаете, как идти на Привоз? – Ха! И он ещё спрашивает: “Как идти на Привоз?”! С деньгами!
Пенсионеры в одесском парке Шевченко. — Я уже двенадцать лет импотент. — Я — восемь. — А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: “синтетика”?! — Мадам, это же мы моль обманываем!
Один прохожий спрашивает другого: – Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? – Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез. – А где Додик? Почему он не помогает? – Он помогает, – ответил Яша. – Он внутри, вешает на место крючки.
Еврейская семья. Абрам спрашивает жену – Софа, а шо оно воняет? – Роза. – А шо, завяла? – Та нет, переодевается…
В одесском трамвае: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Одессит звонит жене из Парижа – Фрося, а шо, Беню обокрали? – Нет… – А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Одесса. Разговор соседок: – Мой Ёся таки принял на ночь виагру. – Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! – Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
Пельменная в Одессе. Клиент: – Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: – Вам мало или понравились?
– Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить! – Шо такое, Фима?! Спрашивай! – Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях? – В мыслях?.. Нет, не изменяла!
Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: — Неужели в Одессе перевелись джентльмены? В ответ: — Джентльмены-то есть, местов нет.
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости!
— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Таки да не дешево, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Старый одессит читает газету: “Самый богатый человек в России — Роман Абрамович”. — Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…
Одесса, Привоз. — Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков? — Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?! — Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Диалог в Одессе. — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: – Кого хочите? – Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! – Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
— Семен Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря? — Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! — Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
– Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? – Нет, Яша. – Я тебе это припомню! – Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: — Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. — Пятьсот долларов… — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? — Вот тебе еще двести. — Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? — Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идет к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: — Простите, а что такое таксы?
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящей пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: — Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей: — Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится! Тетя Сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала: — Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень. — И что? Было очень больно? — спросил Абрам. — Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала… но вот когда ее стали заталкивать обратно…
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить…
