Людей, злоупотребляющих горячительными напитками, не любят. Именно поэтому их высмеивают анекдоты про алкашей, которые для того, чтобы «поправить» здоровье или объяснить жене причину пьянки, проявляют удивительную находчивость и смекалку. Анекдоты про алкоголиков особенно популярны среди русского народа, который любит выпить.
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться – завёл двигатель, погазовал три минуты, выключил зажигание и сказал:
– Приехали!
Первая поблагодарила и вылезла из машины. Вторая рассчиталась. А третья как треснет таксиста сумочкой. Таксист решил, что прикол понят, но, сдерживая смех, спрашивает:
– За что?
– Что бы больше так не гонял! Ты же нас всех чуть не угробил, придурок!!!
Если вы идёте на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
– А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? – спрашивает нарколог пациента. – Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!
Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
-Мужчина,ваш магазин открыт.
-Да?А,директора там видела?
-Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит.
— Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает: — Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
– Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
– А что для вас – облом?
– Ну вот, например… не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно – и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и… обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !
– Да не… Облом – это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово – а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!
— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
Один алкаш говорит другому: — Вась, давай мы тебе шнурки купим! Второй (удивленно): — А на фига они мне? — Дык… покупку обмоем!
Мужик выпил – все забыл, женщина выпила – припомнила все!
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…
Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит: — Сосиски помню… ел! Макароны… э—э—э… помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!…
– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
Пьяный мужик ночью упал на четвереньки в лужу. Смотрит вниз и бормочет: – Блин звезды! Смотрит вверх: – Мать вашу, опять звезды! Думает: – Как же так, запустили в космос, а пожрать ни куска хлеба?
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…
– Сын, ты почему пришёл домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил? – Пап, ну не ври! – Я и не вру! Я из стаканов пью!
— Я интроверт. — Ты замкнутый алкаш. — Нет интроверт!
– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…
– Ну и что?
– Что, что… на пиво попал…
Респондентам показывали фото и спрашивали:
– Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: – Напился.
Во всех других странах: – Умер.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть…
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт…
Конец новогодних праздников. В курилке на работе сталкиваются двое помятых сослуживцев. Один задаёт другому вопрос:
— Ну что, Петь, как ты Новый год встретил, весело?
— Ой, не напоминай мне об этом празднике, Вась! Ужасно я его встретил, просто ужасно! Проснулся только четвёртого числа весь в мишуре и конфетти под ёлкой, в одной руке бутылка шампанского, во второй — маринованный огурец… А из одежды на мне были лишь майка, трусы и галстук!
— Ну ты даёшь, Петька! — смеётся коллега. — Ничего же страшного не произошло! Праздники же как-никак, выходные, можно и загулять.
— Можно-то оно можно, конечно. Но эта ёлка была в городском парке!
Стоит очень пьяный отец дома. Шатается и держится за стенку. К нему подбегает его пятилетний сынишка и говорит:
— Папа! Папа! А накачай мне колёса на велосипеде!
Папа в ответ только бормочет что-то невнятное, отмахивается от мальчика, и снова сосредотачивает все силы на том, чтобы устоять на ногах. Через несколько минут мальчик снова подбегает к отцу:
— Пап! Ну накачай колёса, я покататься хочу!..
А мужик стоит, изо всех сил держится за стенку, чтобы не упасть и произносит:
— Ага, щас всё брошу, буду фигнёй заниматься…
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Один мужик всё время получал от жены за то, что по несколько дней не появлялся дома, а когда приходил, то всегда был пьяный. И вот, в очередной раз, он вышел из квартиры, чтобы просто вынести мусор и встретил друзей, которые, разумеется, тут же позвали его на пьянку. Так он и пропал на три дня. Они беспробудно пили всё это время, но вот настала пора ему возвращаться домой. По дороге он, будучи, конечно же, всё ещё ужасно пьяным, подумал о том, что лучшая защита — это нападение. Заходит он домой, проходит на кухню, наливает себе тарелку борща и начинает есть. Тут входит жена, встаёт в дверном проёме и молча смотрит на него. Он спокойно доедает суп, облизывает ложку и говорит ей:
— Ну, и где ты была?!
Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая… – Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
– Саня, в одиночестве пьют только алкоголики! – Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!
Два мужика выпили бутылку водки, мало, ни в одном глазу. Взяли ещё одну, выпили, ни в одном глазу. Денег осталось только на пиво, пошли в баню, выпили пива, опять ни в одном глазу. Зашли к приятелю: – Братан, одолжи на пузырь? – А вы что из бани что ли? – Да, а как ты догадался? – Так вы с вениками и голые!
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
– Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
– Папа, это что, алкаши?
– Нет, сынок, это гномики-штангисты.
– А ты как вчера до дома добрался? – Нормально, послушал тебя и не поехал пьяный на своей машине, только одно удивительно, ведь я никогда не ездил за рулём троллейбуса!
Придумали японцы водку 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-“мужик хочеш бухнуть на халяву?” Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что” плохая водка”? Мужик говорит — “не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается”
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Однажды пришёл на работу сантехник с перебинтованной рукой. Начальник увидел его и с сочувствием в голосе спросил:
— Серёга, что с тобой случилось?
— Ох, Иван Иванович, только не ругайтесь, прошу! Понимаете, я вчера хорошенько выпил…
— Да, дело житейское, — понимающе сказал начальник. — Выпил и выпил, ладно, чёрт с тобой. А с рукой-то что? Неужто подрался?
— Нет, Иван Иванович. Я налил себе рюмочку водки и полез за куском сыра на закуску… — начал рассказывать сантехник.
— А-а-а, и дверью холодильника руку прищемил, да? — перебил подчинённого начальник.
— Нет, Иван Иванович, мышеловкой…
Три алкаша идут по лесу и вдруг видят — бутылка с прозрачной жидкостью лежит. Подняли, осмотрели — никаких надписей нет.
— Ну, что будем делать? — говорит один.
— Как что? Пить! — отвечает второй.
С этими словами он берёт бутылку, открывает её и делает несколько глотков. Не прошло и нескольких секунд, как он тут же падает без чувств.
Двое других обсуждают между собой:
— Ну что, может не будем пить?
— Как это не будем? А ну-ка дай мне бутылку!
Второй отпивает и тоже почти сразу же замертво падает на землю. Последний оставшийся в сознании алкаш осторожно берёт бутылку, смотрит на неё, размышляет несколько секунд, а потом громко кричит: «Помогите!!» и после этого прикладывается к бутылке.
– Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя? – Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!
Чем отличается пессимист от оптимиста?
Откроет пессимист бутылку коньяка, понюхает:
— Фу, клопом воняет…
А оптимист на стене клопа раздавит:
— Эх, коньячком запахло!
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.
Пессимист обреченно вздыхает: «Хуже уже не будет».
Оптимист радостно возражает: «Нет, будет, будет!».
Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!». Оптимист: «Может, может!».
Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
– О, ещё один любитель выпить!
– Обижаете доктор, я профессионал!
«Тристаграмм», русская социальная сеть.
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
-Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
-Наливай…
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
— На первом свидании я любовью не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Два друга-алкоголика разговаривают между собой. Один говорит:
— Слушай, Коль, по-моему мы с тобой в последнее время чересчур много пьём!
— Согласен, Вить, — отвечает второй, — Надо как-то с этим бороться…
На следующий день Витя снова приходит к своему другу и говорит:
— Коль, кажется у меня есть одна идея, как нам бороться с нашим алкоголизмом!
— Какая?
— Вот смотри. Я сейчас принёс с собой бутылку водки и спрятал её за спиной в одной из рук. Если угадаешь, в какой она руке — само собой, мы с тобой напьёмся. А если не угадаешь, то я её просто вылью в унитаз. Как тебе идейка, а?
— Ну, давай попробуем! — неуверенно говорит второй.
— Давай, угадывай.
— В левой!
— Думай, Коля, думай…
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: —…бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову! — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!
Пьяный мужик, шатаясь заходит в подъезд. Еле поднимается на этаж, подходит к одной двери, смотрит на неё и говорит: «Не то». Подходит к другой, смотрит: «Тоже не то». Подходит к третьей, долго смотрит на неё и произносит: «О! Четвёртая квартира. Кажется то». Нажимает на кнопку звонка. Через какое-то время открывается дверь, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужик смотрит на неё и говорит:
— Зинка, ты?
— Нет, я не Зинка, — отвечает бабушка.
— Простите ради бога.
Дверь закрывается, а мужик продвигается дальше, держась за стену. Идёт, идёт по стеночке, обходит кругом и снова натыкается на эту дверь. «Четвёртая квартира» — произносит мужик и нажимает на звонок. Дверь открывает та же бабушка. Он ей:
— Извините, а Зинку можно?
— Нет здесь таких, — отвечает она и закрывает дверь.
Мужик опять ползёт по стенке, проходит вокруг и опять видит ту же дверь. Он звонит, открывает та же бабка. Он ей опять:
— Я прошу прощения, а Зинка здесь живёт?
— Сколько вам ещё повторять?! Не живёт тут таких! И не звоните больше сюда! — кричит на него бабушка.
— Да? — отвечает мужик, — Зато, как я посмотрю, вы много где живёте!
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Сидят внизу у подъезда два алкаша. Один другому говорит: — Слухай, а вон там зеленая собака пролетела! — Это не наша, это вон тех со второго этажа.
– Вася, помни, красота спасёт мир! – Что-то я красоты поблизости не наблюдаю. – Сейчас увидишь. Так, налейте-ка Васе водочки… побольше…
Иду домой бухой. Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: – Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус. Официант: – Так и запишем – два графина водочки.
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— Не понимаю… Не понимаю… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: – Исполню любые 3 желания. – Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: – У тебя осталось последнее желание. – Давай ещё по рюмочке… – Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. – Не, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: – Ладно, загадывай четвёртое…
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..
Пьяный спрашивает прохожего:
– Ты можешь показать мне дорогу домой?
– Могу.
– А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
– Молчи, придурок. Я твоя жена!
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
— У вас ролики есть?
— Нет.
— А самокаты?
— Мужчина, это вино-водочный магазин!
— Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться…
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!
Смотрит алкаш на вентилятор… Долго смотрит… — Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:
— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали “Скорую”.
Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
Они уехали, а я остался.
Два алкаша «беседуют». — Слышь, кореш! А что такое алк…алк..алкоголеанализатор? — Ну это такая штука… ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян… — Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну. — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь…
Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. У мадам как раз в ближайший час только две свободные, а клиента упускать не хочется. Она решает самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться: – Ну как было? – Да чертовщина, какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я её укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…
— Алло, привет, дорогая, ты где? — Я дома, спать собираюсь, а ты? — А я с тобой рядом в баре бухаю…
– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. – И ты выполняешь это указание? – Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.
От оператора пришла СМСка: – Общайся с друзьями в три раза больше! Вот я и думаю: – Спасибо конечно, но боюсь, что моя печень не выдержит!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут…
Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. — Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: — Вот и таранька есть!
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
Стоят два алкаша в пивной: — Ну ты как? Ещё не женился? — Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: – Куда идёте? – Иду на лекцию о вреде алкоголизма! – Кто же тебе её ночью читать будет? – Тёща и жена!
Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов — охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…
Приходит женщина к психологу. — Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»… А недавно ушел от меня. — Доктор! Как вернуть его обратно?
– Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: — Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: — Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась.
Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный. Ну все его спрашивают: — Ты че братан такой грустный? А он в ответ: — Да жена СПИДом заболела… А че вы все побледнели — я же пошутил!
– Ислам – это такая религия, в которой запрещены майские праздники. – Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь. – Ну, так я разве что другое говорю?
— А что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!
Два алкаша говорят: — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил… — Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил…
Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: – Может, тебе помочь? – Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. – Восемь! – Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.
Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?
Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит: — Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю- ломается; — А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу- семь раз кончу; — Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу
Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: — Почему ты все время выигрываешь? — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно-плавно.
Нам сказали: «Пить надо в меру!»
Заглянули в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра.»
Опаньки.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
– А вон того пустили!
– Так это артист, ему выступать…
– Яша! Перестань столько пить – алкоголь убивает нервные клетки! – Да, но зато остаются только спокойные!
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Приходит алкаш к врачу: — В вашем алкоголе крови не обнаружено…
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
– Дорогой, что тебе посоветовал доктор? – Пить по утрам виноградный сок! – Я же тебе говорила, что пиво с утра – вредно для здоровья! – Забродивший!
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: — Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан! — Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
– И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить? – А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
Жена говорит мужу: – Ваня, да ты сегодня опять пьяный, вот вчера был трезвый, как я была счастлива! – Дорогая, сегодня моя очередь быть счастливым!
— А по какому поводу ты сегодня собрался пить? — Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
— Понял, папа. Но только там две березы.
Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: — Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит: — Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха. — Все, вопросов нет. Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает: — Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала, да неохота трусы снимать.
Алкаш говорит Hаpику: — Слышь, кореш. Hу что у Вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. — То ли дело мы, алканы, — нажрались, подрались, отрубились.
Разговаривают двое алкашей: – Моя жена все время твердит, что я личность многогранная! – И что же она говорит? – Что я пьяница, козел, дебошир и гад!
5 признаков любой тусовки: 1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон. 2. Воркующая парочка. 3. Два сумасшедших алкаша. 4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает. 5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему
Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании… Всем все надоело — уже месяц пьют водку… Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать… Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт!!! Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!
Один алкаш другому:
– Ты знаешь который час?
– Знаю.
– Спасибо.
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит: — Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.
Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: — Не хочу жить с таким бабником, алкашом и… перестань меня подталкивать.
Приходит алкаш лечиться в клинику…
— И как много вы пьете?
— Да не так уж и много доктор, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно вы так пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Ох-ох. Ну что ж, тогда лечить будем. Только есть уговор!
— Слушаю?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести , так двести! Хорошо …
В следующий раз мужик вваливается в кабинет, еле на ногах держится.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!!!
— А ты что думал , я у одного тебя лечусь?!
– А что самое главное, когда обои клеишь? – Самое главное, чтобы пузырей не было! – А если пузыри? – Вот как-то раз взяли мы три пузыря и обои не поклеили!
Разговор двух алкашей: – Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя? – Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян! – Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!
Дочь: — Все, папка, я выхожу за Женьку! Отец: — Оксана, но он же алкаш и пьяница! Мать: — Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.
Два алкаша распивают: — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
Беседуют два алкаша: — Жаль, моя мама не родила меня с двумя головами… — Что бы ты с ними делал? Одну пропил? — Нет, меня бы после рождения сразу посадили в банку со спиртом!
Муж приходит домой пьяный. Жена: – Алкаш, дебил, придурок! Из другой комнаты детский голос: – Мама, ты звала меня?
Три алкаша нашли бутылку с ядом. Первый: – Яды разводят в спирте, там должен быть спирт! – делает глоток и падает замертво. – Слабак! – говорит второй, отпивает из бутылки и падает. – Люди, спасите, помогите! – кричит на всю улицу третий и пьет из бутылки…
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз,
дрожит… Видит – на него другой алконавт смотрит и спрашивает:
– Что, замерз? Холодно?
– Да…
– А зачем откопался?
По железной дороге идут трое алкашей: – Блин, ступеньки какие высокие! – Мать твою, а перила низкие! – Мужики ура, лифт едет!
Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш: – Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь? – Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!
– Самые здоровые и богатые люди это алкаши! – Скажешь тоже, с чего бы? – Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!
— А чего ты пьяный?!
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался?!
— Чтоб протрезветь.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
На кухне два алкаша: – Витя, сходи в спальню там, на окне за шторой полбутылки водки! Витя возвращается из спальни с бутылкой и говорит: – Серега, там твоя баба в постели дрыхнет с каким то мужиком! – Тсс, это его водка!
Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
— Слышь Вася, ты ж закодировался!
— А я код угадал.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!… – подумал мужик.
– У меня проблемы с алкоголем…
– Какие?
– Он закончился.
Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, спасибо, у нас уже один работает.
– Это я – выпал.
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
– С этим идиотом и алкашем?
– Тогда прийду с Таней – нашей самой красивой и умной сотрудницей.
– Ладно, приходи с Васей.
– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка… и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?
– Простите, вы пьющий? – спрашивает мужчина у прохожего.
– Нет! – отвечает прохожий.
– Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
– Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
– Что, забыли дорогу домой?
— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома, приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.
– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– А разве это не здорово?
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?!
– Могу, Санька.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома..
Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.
Алкаш у врача.
– Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
– Вы пьете?
– Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!
Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.
