Блондинки — это особенные девушки, и многим нравятся анекдоты про блондинок. Любовь народа к этим дамам особенная, что и неудивительно, учитывая бытующее мнение о том, что все блондинки глупые. Естественно, это не так, но этот миф настолько сильно прижился в сознании масс, что шутки про блондинок иногда обижают представительниц со светлыми волосами.
Встречаются две блондинки:
— Привет, как дела?
— Да вот, у окулиста была.
— И что он сказал?
— Сказал, чтобы алфавит сначала выучила, а потом приходила.
Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
– Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
– Думает, что её фотографируют!
Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. — Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! — Какой именно?! — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку… — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: — Помогите, помогите! Блондинка: — Помогите, помогите! Брюнетка: — Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: — Вместе, вместе, вместе!
Блондинка звонит в полицию:
— Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!
Через минуту снова звонок:
— Простите, села на заднее сидение…
Кто пишет анекдоты про блондинок?Тот, кому они не дают.
Две блондинки переписываются в сети:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, овца!
— Чем можно занять блондинку на несколько часов? — Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон “Пеpевеpни”.
— Моя жена совсем поседела от раздумий. — О чем же она размышляет? — Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?
Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу: — Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек. Сын добавляет: — Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!
– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
Блондинка разговаривает с подругой:
– К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды – со своим шефом и с каким-то пьяным…
Звонит блондинка на радио и говорит: – Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
— Доктор, помогите, у меня глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
— А как это случилось?
— Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа.
— Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на неё.
— Эти оказались близняшками.
— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
– Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
– Мне и тут хорошо.
Мужчина:
– Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Разговор между блондинкой и её мужем:
— Да как ты смеешь так со мной разговаривать?! Ты знаешь, кто я?! Меня в 14 лет вообще-то занесли в красную книгу!
-Ох, ну и дура ты Лена! Это «красная книга» — паспорт.
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
– Шухер! Обсуждаем сериал.
Брюнетка спрашивает у блондинки:
— Зачем ты на ночь делаешь макияж?
— А вдруг я ночью приснюсь кому-то?
Блондинка своему парню: – Милый, пойди полей цветочки! – Но на улице же дождь? – Возьми зонтик.
– Прикинь, Степан, а ведь блондинки действительно тупые. – С чего ты взял? – Так моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати чёрный волос!
Секретарша-блондинка выходит из туалета утром, а за ухом у нее тампакс.
Шеф ей:
— Ира, что у тебя за ухом?
— Что? Где? Ой, черт, а где же тогда мой фломастер?!
– Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню…
– Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе – Пизанская башня, а Эйфелева башня – в Эйфеле!
Блондинка:
– Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает: — Тебе на какую маршрутку? — На 2-ю, а тебе? — На 7-ю! Приезжает 27. — О, вместе поедем!
Блондинка в магазине:
– Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
– Она искусственная.
– Из куста что ли?!
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там – сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
– До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь…
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
– Скажите “шесть”!
– Шесть…
– Вот видите – всё нормально!
– Но я за-за-за-икаюсь…
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
– Скажите “шестьдесят шесть”!
– Шестьдесят шесть…
– Ну, что я вам говорила – всё нормально!
– Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь…
– Так, сейчас я буду делать вам минет – а вы ме-е-едленно скажете “шестьсот шестьдесят шесть”!
Мужик:
– Один, два, три…
— Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок!
— Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно!
— Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: — Иди на хрен. Подруга: — Ты чего это?! — Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку…
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
– Вы слушаете Русское радио…
Блондинка удивлённо:
– Боже и откуда они все знают?
Пapeнь пpoщaeтcя c блoндинкoй. — Бaй. — He пoнялa, чтo этo знaчит? — Hу гудбaй coкpaщeннo. — Hу тoгдa чмo. — Чтo? — Чмoки coкpaщённo.
Блондинка — ДПСнику:
— Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл… я даже остановилась…
— Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились — это шлагбаум.
Разговор двух блондинок в автомобиле: – А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет “Фотовидеофиксация”. – Конечно! – И что же он будет значить? – Место, где можно делать селфи!
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку: — Молодец! Всего две ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши…
Блондинка звонит своему другу:
– Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
– А что, теперь в квартире слишком тепло?
– Нет, темно!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка интересуется: — А где ты работаешь? — Я гироскопы делаю. — Ой, а я не верю в гироскопы.
Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
Подходит парень к блондинке: — Девушка, можно вас на одну минуту?
— Она стоит один евро.
— С удовольствием!
— С удовольствием два.
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
– Так им и деньгами взятку давать можно?!..
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я… чего?
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви
Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 $ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, весь день искали и заблудились, и одна говорит: — Все, Машка, я устала, сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она без без игрушек.
Блондинка на приеме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью “Не есть!”. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрем…
— Все? Ой, что же я наделала!
Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: – Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. – Но ведь у тебя уже есть водительские права…
Разговаривают две блондинки:
– Привет! Как дела?
– Нормально. Только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.
– Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
– Когда попадает во вращающуюся дверь.
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
— Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите ?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину.
Пастух ей кричит вслед:
— Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете ?
На лице блондинки обычно написано все, правда с ошибками.
B aптeкe блoндинкa пoпpocилa взвecить нa дeтcкиx вecax peбёнкa, кoтopoгo oнa дepжaлa нa pукax. Cлужaщий oтвeтил, чтo дeтcкиe вecы cлoмaны, нo oн мoжeт вычиcлить вec peбёнкa, ecли cнaчaлa нa взpocлыx вecax взвecить eё c peбёнкoм, a пoтoм тoлькo мaмaшу. Paзницa и будeт вecoм peбёнкa. Блoндинкa пoдумaлa и cкaзaлa: — Baш плaн xopoш, нo, к coжaлeнию, ничeгo нe выйдeт. Я вeдь нe мaть peбёнкa, a eгo тётя.
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу со всем соглашается.
Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышала разговор.
Блондинка спрашивает:
— Слушай, а как же тебя зовут?
— Хачик.
— То, что ты Хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?
Блондинка звонит мужу:
— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!..
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— Положительно, это же значит, все хорошо, да?
Одна блондинка — другой:
— Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию!
Блондинка говорит подруге: – Люсь, кажись мой вибратор, мне изменяет. – С чего ты так думаешь? – Быстро батарейки садятся…
Одна блондинка говорит другой:
– Сопромат и матан я сдала на “отлично”, теперь можно и расслабиться!
– Тогда пошли по мужикам!
– Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…
– Что делает блондинка в постели рано утром?
– Мешает.
При сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Блондинка говорит подруге:
– Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
– Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
— Какого цвета белая “Таврия”?
— Может, черного?
— А Вы что скажете? — обращаясь к другой.
— Может, красного?
— Ну, а Вы как думаете? — говорит он третьей.
— Наверное, белого?
— Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной “Таврии”?
— Может, три? — говорит первая.
— Может, две? — отвечает вторая.
— А что скажет третья?
— Наверное, белого?
Блондинка набирает номер:
– Алло! А Васю можно?
– Тут нету никакого Васи!
– А это 22-33-44?
– Нет. Это 22-33-43.
– Ну, всё равно рядом. Васю позовите.
Блондинка по телефону:
— Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
– Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
– Снимает седло.
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
Встретились две блондинки :
– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
– Умница! И кого же: мальчика или девочку?
– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.
Разговор двух блондинок:
– И где же работает твой новый парень?
– Кажись на заводе, где лепят велики.
– Да разве такое бывает?
– Ну да, он говорил, что у него велико лепная работа.
В роддоме беседуют две блондинки:
— Сколько детей вы бы хотели иметь?
— Четверых… не больше.
— Почему не больше?
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле — китаец!
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» — вырубила себя на трое суток.
Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой: — Х-м-м-м, какой-то странный здесь кофе… — Дура! Это же чай! Официант: — Девочки, ещё какао?
— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. — Почему так? — Да, натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная — это декларация о намерениях.
Идут две блондинки.Одна и говорит: — Смотри,голубь мертвый… Вторая,поднимая голову вверх: — Где???
– Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. – А что так? – Да натуральную ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная – это декларация о намерениях.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
— А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!
— Я единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Два мужика сидят на нудистском пляже. Мимо проходит сногсшибательная блондинка. Мужик: – Представь, как круто бы она выглядела в бикини!
Блондинка набирает сообщение:
— Ты забыл свой мобильник у меня!
Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
— Почему у вас Тампакс за ухом?
— Ой! А где мой карандаш?
Две блондинки: – Вчера в новостях сказали, что у нас свадеб всё меньше, а разводов всё больше. К чему бы это? – Ой, подруга! Ты хочешь сказать, что дураки поумнели?
Блондинкам жалуется подругам:
– Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Блондинка звонит подруге: — Срочно приходи ко мне — такое покажу. Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь: — Смотри… Выключает во всей квартире свет: — Знаешь куда свет девался? — Не-е-ет. Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник… — Смотри!!!
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.
Две блондинки: – Маш, поехали на выходные в Тулу? – А в Тулу виза нужна? – Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, Это как минет, только наоборот…
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?
Разговор двух блондинок: – И где же работает твой новый парень? – Кажись на заводе, где лепят велики. – Да разве такое бывает? – Ну да, он говорил, что у него великолепная работа.
Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают…
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки – все сплошные блондинки.
– Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): – Пять!
– Hеправильно!
– Дайте ей еще шанс!
– Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): – Три?
– Hеправильно!
– Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
– Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz…): – Четыре…
– Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч.
Останавливает машину гаишник:
-Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
-Так нас же двое!
Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала.
Милиционер отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить
Блондинка — своему парню:
— Я там заблужусь!
— Посмотри карту.
— Посмотрела. Точно заблужусь!
– Почему блондинок не берут в армию?
– Неправильно понимают команду “Ложись!”.
Стоят два парня:
— Жек, смотри, какие две симпотные стоят. Пойду, познакомлюсь.
Подходит к двум блондинкам:
— Девушки, разрешите поинтересоваться, как вас зовут?
— Не говори ему, мало ли что он хочет.
— Как скажешь, Маша. Если сказала не говорить, значит не скажу.
— Блин, Вика!
Блондинка разгадывает кроссворд:
– Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!
Гинеколог спрашивает у блондинки:
— Девушка, сколько у вас на этой неделе было половых партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Разговаривают блондинка и брюнетка: -Блин, Маааш, я кажется беременна!!! – ноет блондинка. — Ты уверенна? – брюнетка. — Конечно, я же 2 теста сделала! На каждом по полоске, того их две, значит все, залет!!!! — Ты , дура, а если 4 сделаешь в сумме 4 полоски, то что, двойня????
– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
– Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!
— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! — Склад-то твой, походу, грабанули!..
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же еще-то усугублять?!
Разговаривают две блондинки: — Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа. — А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза! — А зачем мне два мужа?!
Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко…
– Дядя!!! Вы что?!
– А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?!
— Слушай, ну как ты мог пожениться на блондинке, не пойму… Она же туповата.
— Ничего в этом плохого не вижу. К тому же, у неё такой милый и нежный голос. Особенно, когда она молчит, я готов им наслаждаться вечность…
— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
— Больше места для ног.
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
– ВЫ ЧТО???!!!
– Ой-ой-ой какие мы нежные.
— Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки? — Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
— Как называют блондинку с косичками?
— Минет с ручками!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Волгу». Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!
Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше все как в тумане…
Блондинка гуляет с мужем: – А кто это там стучит? – Дятел. – Ой, как здорово! – Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?
Блондинка собирается в турпоход: – Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама ей говорит: – Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. – Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.
— Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Блондинка спрашивает:
– Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!
— Дорогой, скажи: а мужчинам какие больше нравятся блондинки? Те, которые часто разговаривают или те, которые ничего не говорят?
С улыбкой отвечает: «Мужчинам больше нравятся стонущие блондинки».
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Высший пилотаж блондинки – прикидываться, что она прикидывается дурой.
В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна – худенькая, а другая – полненькая. – Эх, как шоколаду хочется – жуть, но ведь на диете сижу, будь она неладна! – в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки большую плитку шоколада: – Возьми, полижи немного. – Да ты что, не удержусь и съем! – А ты полижи, а обёртку не разворачивай – мне таким способом похудеть удалось.
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
Разговаривают две блондинки: – Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…
Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
– Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
– Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
Cпopят двe блoндинки. — Этo oн! — He oн! — Oн! — He oн! — Пoйдeм cпpocим… Пoдxoдят. — Cкaжитe, этo вы? — Дa, этo я. Oднa — дpугoй: — Я жe гoвopилa!
Беседуют две блондинки:
– Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
– Так он же уже и так за границей!
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала еще и ноги.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
– Когда законно стpелять блондинке в голову?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу? Откуда второй ребенок?
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: – Ну, как, сдала? – Не знаю, инспектор погиб…
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: — А почему у Вашей коровы рогов нет? — Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — это лошадь.
Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
Две пьяные блондинки выходят из ресторана: – Света, мы в джунглях? – Люся, убери укроп с очков!
Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Оператор службы техподдержки: – Нажмите звёздочку… Абонент-блондинка: – Звёздочка – это такая мохнатая точка?
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдёмте…. .
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
– Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? – Мне сиськи нравятся… – Ну а цвет волос? – Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Блондинка в аэропорту на проверке:
— Так, хорошо. Имеются при себе колющие, р…
— Наконец-то спросили, уже давно хотела спросить, куда можно такое сдать, а то неудобно.
— Интересно, и что у вас такое колющее?
— Стринги.
Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.
Блондинка в брачной конторе. Ей задают вопрос: – Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? – Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. — Люсь, а какую машину ты хотела? — «Мерседес». — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Две блондинки: – Люся, мой муж по вечерам составляет какое-то гомеопатическое дерево… – Да нет Маша, не гомеопатическое, а гинекологическое дерево!
Муж — жене-блондинке:
— Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
— Так ведь ты же и говорил!
— Не, ну ты и дура! Дверьми — грецкие, ноутом — кедровые! Повтори!
Блондинка — блондинке:
— Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала ?
— Да я так моргала, что аж тушь потекла !
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель: – Почему у коровы четыре сиськи? – Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.
Блондинка мужу: — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?! В автошколе их было три! — У меня автомат! — Не угрожай мне!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу: – Доктор, со мною что-то не в порядке! – По-моему, у вас все отлично. – Тогда почему мой муж входит в меня в семь раз реже, чем в Интернет?
Блондинка жалуется подруге:
– Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: “Ваш баланс менее 3 долларов”!
– Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
– Hе умеют говоpить “нет”.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
– Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
– На землянику, – отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
– Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
Встречаются два крокодила:
– Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
– Ну и?
– Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
Блондинка отвечает по телефону:
— Вас плохо слышно, вы откуда?
— Я звоню вам из Иркутска.
— Говорите на русском, я не знаю иркутский!
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Одна блондинка – другой: – Я сделала себе вторую дырку в ухе! – Ну и как, теперь лучше слышно?
— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке — полтора часа ?
— Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо !
Гаишник останавливает блондинку за рулем:
— Вы проехали на красный свет светофора.
— На зеленый, просто когда он увидел мое декольте, то сразу покраснел.
– Что делает блондинка утром? – Одевается и идёт домой!
Блондинка крутится у зеркала и говорит: – В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они всё равно играли только между собой.
Объявление: – Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение!
Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…
Муж блондинки разгадывает кроссворд: – Дорогая, а ты знаешь, что самые большие яйца у страуса? – Теперь я понимаю, почему он медленные вальсы писал!
Блондинка говорит мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.
Блондинке в автобусе: — Девушка, вы на следующей остановке выходите? — Нет, я через одну. — Тогда давайте меняться. — То есть, я — на следующей, а вы через одну?
— Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? — говорит блондинка.
— К залету! — отвечает брюнетка.
Блондинки в последнее время пользуются большим спросом у мужчин, особенно в клубах, когда темно. Блондинку, как светлячка, в темноте всегда найдёшь.
– В чем разница между комаром и блондинкой? – Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
Две блондинки в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? Смотри, какие страшные у неё рога!
Две блондинки разгадывают кроссворд:
– Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
– Бетон?
Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…
– Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: “Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!”
Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулём праворульной газели.
Судья спрашивает подсудимую-блондинку: – Почему вы отравили соседей? – А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Из разговора двух блондинок:
— А ты как предохраняешься?
— Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!
Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
— Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
Как думаете, он ещё работает?
– Чем отличается унитаз от блондинки?
– Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Разговаривают две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Блондинка приехала в автосервис и говорит:
— Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится.
Мастер, осматривая машину:
— Ну, вы, гражданочка, даете, да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат…
Блондинка:
— Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет.
Мастер:
— Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
— А если через час?
— Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
— Вась, заправь этой даме бензин!
Две блондинки: — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. — Кем же ты работаешь? — Натурщицей. — С тебя пишут картины? — Нет, с меня пишут анекдоты!
Две блондинки: – О чем ты мечтаешь? – Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. – А почему не миллион? – Ну, миллион – это не реально.
Блондинка заходит в рыболовный магазин. – Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? – Сколько угодно. Какую именно нужно? – Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
– Почему Бог создал блондинок?
– Овца не может пpинести пиво из холодильника.
Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Он это наверняка и сам знает.
Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да… Действительно, написано. Ну, что делать, пойдемте…
Подруга поздравляет блондинку с днем рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Одна блондинка – другой:
– Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
– Да, – соглашается та, – я тоже думаю, что три часа – вполне достаточно.
– Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
– Потому что на упаковке написано: “После приема пищи”.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра: – Девушка, какой спектакль у вас сегодня? – “Золотой ключик или Приключения Буратино”. – Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!
Две женщины застряли в лифте. Брюнетка кричит: – Помогите! Помогите! Блондинка: – Спасите! Спасите! Брюнетка: – Давай кричать хором, громче будет! Блондинка: – Хором! Хором!
Говорит одна блондинка другой:
— Я сегодня тесте на беременнность сдавала!
— И как, трудный был???
Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так.
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было “Самец крупного рогатого скота”.
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала “муж”.
Разговаривают две блондинки: — А мой брат женился. — Ну и какая она, красивая? — Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. — Ужас, она еще и пыльная!?
В секретном КБ произошла утечка информации. Комиссия проверяет всех сотрудников на “детекторе лжи”. Полиграф: – Что вы думаете о себе? – Я брюнетка, я здесь самая красивая! – Это ложь. – Я шатенка, я тут самая умная! – Это ложь. – Я блондинка, я думаю… – Это ложь.
Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал: – Я заблудился!
Встречаются две блондинки, у одной на шее черная лента:
— Ой, у тебя траур, наверное, черная лента.
— Нет, это черный пояс.
— Так он же на талии носится.
— Дура, это по минету.
— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.
— У брюнеток очень много общего с блондинками.
— И что же?
— Они тоже дуры.
Две блондинки болтают:
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!
– Как блондинка будет убивать птицу?
– Бpосит ее с обpыва.
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет…
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Блондинка звонит брюнетке: – А человек может жить без мозга? – Так ты же живешь!
Блондинка хвастает подруге: – Я прошла тест на интеллект! – Каков результат? – Я очень рада, результат отрицательный!
Из разговора двух блондинок: – Угадай с кем я сегодня пойду в ресторан? – С Мишкой? – Нет. – Ну, тогда с тем усатым? – Да нет, ты его не знаешь.
Из разговора двух блондинок: – Угадай с кем я сегодня пойду в ресторан? – С Мишкой? – Нет. – Ну, тогда с тем усатым? – Да нет, ты его не знаешь.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
-Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:-Какой «Калгон»?
-Ну чтобы на спиральке накипи не было…
Психолог — блондинке:
— Выкиньте из жизни все темное и депрессия пройдет.
Дома она выкинула два черных бюстгальтера и шесть комплектов темного постельного белья.
– Какая pазница между блондинкой и телефоном?
– Пользование телефоном стоит 30 центов.
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе “Не заполнять”, я написала “Хорошо”.
Брюнетка: – Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат? Блондинка: – А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая.
Их встретил ангел и сказал:
— Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной.
Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал:
— Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад.
Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой.
— Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка.
— Ой, он просто не смог её поднять!
Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе…»
Она в ужасе звонит мужу:
– Срочно приезжай домой!
– Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится…
– А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«…В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу…»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
– Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«…Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами…»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»
Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- “блондинка”.
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
– Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
– Ты что? Он же только что кипел!
– Ииии???!!!
– Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Разговаривают две блондинки:
– Ну как, сдала последний экзамен?
– Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
– Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: – Следующая остановка “9 января”. Блондинка в панике начинает метаться по салону: – А что, раньше никак нельзя?!
— Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
— Те, которые она провела в 8 классе.
Блондинка делится с подругой: – Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! – ?.. – Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
Блондинка: – Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
– Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
– Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: – Залезай скорей! А та отвечает: – Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Ссорятся блондинка и брюнетка: – Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка. Брюнетка: – Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и … у блондинки уши отвалились
Блондинка – парню:
– Что такое дрифт?
– Загугли.
– А это кто такие?
Блондинка – блондинке:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
– Тебе куда?
– В Питер.
– Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
– Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
– Где?
Сидит блондинка и слышит какой—то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: — Кто там? — Я? Червь мозгоед. — А что ты там делаешь? — Голодаю.
Две подруги на пляже. Брюнетка:
– Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
– Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.
Блондинки беседуют:
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась.
