Некоторые шутки про лысых могут использовать стереотипы и шаблоны мышления о таких людях, и могут быть неприемлемыми для некоторых людей. Именно поэтому, стоит отметить, что анекдоты про лысых не должны восприниматься как оскорбление или дискриминация в отношении лысых людей, а скорее как форма юмора и развлечений.
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
К парикмахеру Шимону пришел клиент – абсолютно лысый господин.
– Что же я буду с вами делать? Зачем вы пришли? – развел руки Шимон.
– Я соскучился сидеть дома, – откровенно признался господин.
– Вы не могли бы просто погладить меня по голове?
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в парике и отжимают телефон.
— Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
— И как результаты?
— На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
– Кого бы вы хотели выбрать?
– Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
– Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
– Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
– Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
– Хорошо, пусть будет дура!
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
Автобус битком набит пассажирами.
Один мужчина стоит на подножке и говорит:
— Наро-о-од, расступитесь. Иначе по головам пойду.
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты подскользнулся!
— Да-а, у меня шиповки!
Лысых девочек в школе дергают за брови.
– Для чего лысый сделал дырки в кармане брюк?
– Чтобы совсем не забыть, как можно руками приглаживать волосы…
Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.
Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
— Здравствуйте, я изобрёл машину для бритья.
Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул — жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
— Да, но ведь головы у всех разные?
Парикмахер: — Ну, сначала да…
Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
— Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно
меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
— ОК!
сказал парикмахер и побрился налысо.
— Как понять, что орел лысеет?
— Он зачесывает все свои перья на одну сторону.
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.
Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.
Народный целитель, как это выглядит. — У меня больная нога! — Встань и иди! — У меня болит глаз! — Встань и иди! — У меня посажена печень! — Встань и иди! — Я лысый! — Встань и иди! — У меня уродливая жена! — Встань и иди! — По—моему, вы шарлатан! — Сиди не звезди!!!
– Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
– Я не Рабинович!
– Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Некоторые мужики из боязни облысеть постоянно бреются наголо.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
Один приятель спрашивает другого: — Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? — Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Вовочка – маме:
– Почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены: — Ни хрена у вас не будет. — Это почему? — Да тут какой—то лысый прилетал и сказал — все засеять кукурузой.
– Дорогой, это платье меня полнит?
– А эта рубашка делает меня лысым?
– Но ты же и так лысый!
– То-то же и оно.
Облысение — это когда во время уборки, на ковре, своих волос, больше чем волос кошки.
Лысым проще долго думать, потому что радиатор процессорного устройства обладает повышенным теплоотводом.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит: — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. — Не поседеет. — Разве твои оценки его не волнуют? — Конечно, волнуют, но он лысый.
— Слушай, посмотрел я эту передачу “Супер модель”. Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая… — Это Бондарчук!
Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я — лысая!
— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы. — А папа очень обрадуется — а то он лысый.
Мечта каждой девушки — лысые подруги.
— В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще…
Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: “Подождите, ребенка забыла!”. Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Жена мужу:
– У тебя на пиджаке совсем нет волос!
– И что?
– Кто она, эта лысая мразь?..
Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья.
— Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
— Ах вот как?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот “штука” баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину “брателлы”, потом на “штуку”, снова на себя… Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо…
– Папа, смотри какой дяденька лысый!
– Говори тише сынок, а то он услышит.
– Ты думаешь, он не знает?
Если вас не напрягает лысина, значит она чужая.
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
– Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: – Ну, как у нас дела?
– Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти – ураган!
– Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
– Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
– Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
– Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
– Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».
Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.
Одна подруга говорит другой: — Твоя дочь так похожа на папу! — Ну, как 5—летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?
Если вас назвали овощем – не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…
Изя спрашивает у папы:
– Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские – от затылка?
– Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: “Как бы обдурить?”, а русский чешет затылок и думает: “Опять обдурили!”.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: — А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: — Какой на фиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ: — Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? — Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: — Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю.
— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил – на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
– Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
– Ну ладно на голове! На руке-то зачем?
Голова начинает лысеть потому, что с годами устает носить волосы.
Я нашел стопроцентный способ избежать облысения: каждое утро я бреюсь наголо!
— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. — Это как? — Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий. — А если человек лысый? — … а у лысых характер соответственно скользкий.
Как лысеют мужики: спереди – значит, умный; сзади – значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно – значит, гуляет, но с умом.
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?
— А вообще для чего люди носят кепки?
— У меня муж, например, лысый! И ему вечно то дует, то печет. А то стесняется
Под Новый Год звонок в службу спасения:
– Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
– Конечно, а что, есть проблемы?
– Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
– Будьте пиратом – деревянная нога то что надо, а лысину
прикроет треуголка!
– Ой, да я совсем не агрессивный.
– Тогда будьте монахом – деревянную ногу прикроет ряса,
а лысина – то, что надо!
– Ой, что-то не хочется монахом…
– Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную
ногу засуньте себе в жопу – будете Чупа-Чупсом!
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, помоги! Лысею!
– Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
– Давай, доктор, говори, не томи!
– Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
– Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
– Доктор, так ты же и сам лысый!
– Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
– Что такое облысение?
– Процесс замены причесывания умыванием.
На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: – Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: – Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!
Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
– Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
– Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось?!
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка «Состав: шерсть 26%».
Смотрит на эту наклейку и говорит:
– И не поспоришь же, действительно 26%!
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: — Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…”
Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$…
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое…
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 600$…
У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами…
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
– Мам можно я фублю возьму?
– Можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу.
Кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая.
Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
– Фууубляяя!
Дочь:
– Вот и папа её так назвал…
– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный.
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик – всегдa, сукa, неотрaзим!!!
Альпинисты штурмуют Эверест. Лидер группы из последних сил цепляется за скалы. Он преодолевает последнюю преграду – и вот она, вершина в виде площадки 5х5метров. На площадке стоит 600 Мерседес и тусовка лысых вокруг него. Изумленный альпинист выдыхает из себя:
– Как вы сюда попали?
Главный лысый отвечает:
– Как мы сюда попали, не твое дело, а козел, который стрелку забил, ответит!
Один НР дpугому:
– Слыш, бpатан, мне тут недавно такую тему показали – Интеpнет! Кpуто! Хочу
сыну купить, все лучше чем деньги на баб пpосаживать… Hе знаешь, куда надо
обpащаться?
– Э-э-э… опоздал! Его Лысый вчеpа своему сыну купил.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
– Так ты еще издеваться вздумал!
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
– Так ты еще издеваться вздумал!
Слон – это лысый медведь с длинным носом.
– Счёт и книгу жалоб дайте!
Ты скажи мне, лысый хер,
Что там ползает в салате?
– Витамины это, сэр…
– Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
– Зато какие приметы!
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый.
Первый пытается завязать разговор:
– Что дорогой, господь волос не дал, да?
– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
– Хочу парик как у Кобзона!
– К сожалению, у нас таких нет!
– А я хочу! Плачу любые деньги!
– Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками:
– Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!
– Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? – спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка – он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
– Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..
Ребенок рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа!
– А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!
Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
– А оно мне поможет?
– Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.
– Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
– Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
“лысый-волосатый”.
– Ну и что? Будет другая закономерность “длинный-короткий”.
Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
– Ты даун!
– Нет, это ты даун!
На всю аудиторию говорю беднягам:
– Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает.
Это я называю правильным подходом к учащимся.
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
– Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
– Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
– Мам, а он что, сам этого не знает?
Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый… Учителка думала, думала – где его посадить – один ваpиант – на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет… Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
– Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
– Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
– Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
– Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
– Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь…
Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:
– Привет, УЧИЛКА!
Марь Иванна:
– Вовочка, ты должен со мной здороватся, как со своим отцом.
На след. день Вовочка:
– Иб@ть мой лысый череп, кого я вижу!!!
Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:
– Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
– А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани – они и вырастут.
Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
– У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!
